針對這個問題我說說我的看法：

4歲前的孩子缺乏是非觀念、責任意識和自我控制的能力，要讓孩子做到知錯認錯改錯，不是一件容易的事。4歲以後，隨著道德感、羞恥感等高階情感的發展和認知能力的提高，透過適當的引導，孩子能夠逐漸學會道歉。使用責罵、逼迫等粗暴方式，不僅不能讓孩子認識錯誤，反而會傷害孩子的自尊心，強化粗暴行為。

經常有媽媽說，每次吼完孩子心裡就特後悔，可又控制不住自己的脾氣。

養育孩子中，完全沒脾氣的父母是鳳毛麟角，人吃五穀雜糧，有七情六慾，難免有情緒失控的時刻。何況孩子有些行為，的確讓人抓狂。

所以說，衝孩子發脾氣，你不是唯一一個，應該絕大部分的父母，或多或少都吼過孩子，嚴重的還會上升到打罵。

不過發完脾氣，只自己後悔、愧疚，意義並不大。第一，孩子不知道你自責過，第二，只有後悔沒有實際行動，下次急了重蹈覆轍的可能性大。

可能你會問，這裡的實際行動，是指向孩子道歉嗎？

是的，就是這個意思。

不過向孩子低頭道歉，說起來簡單，做起來卻難。我們可以，為不小心踩壞別人的東西道歉，為搞砸了事情向致歉。

可在孩子的事上，不管對錯，哪怕自責，害怕孩子因此受到傷害，我們都不願意低頭認錯。

因為在我們固有的觀念裡，道歉是父母在自降權威，哪有大人向小孩子道歉的理。

事實上，孩子沒有那麼多小心思。

我們的道歉，在孩子眼裡就是另一種方式的被愛。

他們不會覺得父母不好，反而會欣然發現，原來爸爸媽媽也會犯錯。

就像兒童心理學家魯道夫德雷克斯所說：

一個“不完美”的成年人，會讓孩子知道，每個人都是不完美的，我們犯了錯，可以去在改成的過程中提高自己。一個孩子面對永遠不會犯錯的父母，給孩子的心理壓力會是巨大的，他很難用成長的思維去看待錯誤，而是對自己的錯誤非常抗拒，覺得很羞愧甚至自卑。

既然怒吼的事情已經發生，我們先要自己原諒自己。不管用什麼方式，先放下自責和焦慮，再去和孩子攤牌。

我也把事情搞砸過。有一次，是因為女兒迫切想過生日，可她又不希望排在太后面，因為她的生日在10月份，而前面還要經過爸爸、奶奶、爺爺、外公、外婆的生日。她覺得太久了，所以無理取鬧起來。

爸爸見不得她鬧，想用轉移注意力的方法穩住女兒，可女兒那天脾氣很大，說什麼都不願意。情急之下，爸爸衝女兒大吼了一聲。女兒嚇壞了，委屈的哭得更大聲了。看著眼前的失控，爸爸開始燥熱起來，偏執地認為，今天女兒肯定在外面受了委屈。我不覺得事情有那麼嚴重，小孩子的邏輯有時候本就很沒道理。

結果，我們兩沒忍住脾氣拌了幾句嘴。事後我非常內疚，不應該在那個時候去跟爸爸計較，而是先安撫女兒。我為自己衝動，感到自責。

臨睡前，我抱著女兒，很鄭重地和她說句“對不起，爸爸媽媽今天犯了一個錯誤，沒有互相好好說話，忽略了你，讓你哭了，媽媽向你道歉”。女兒聽完我的道歉，眼淚刷的就出來了。當女兒眼淚出來那一刻，我很明顯的感覺到，女兒先前的委屈，在這一刻得到了撫慰。

當然，只有道歉，並不完全能解開孩子的心結。因為孩子的思維模式和成人很不一樣。我們應該傾聽下孩子的感受和想法。問一問她剛剛發生的事情，感受是什麼？無論孩子說出來的感受多麼不著邊際，試著去理解他，並幫助他們開啟心結。當孩子說出了自己的感受，再一起商量如何避免事情再發生。孩子是有自知之明的，當我們向他道歉時，孩子也在自省。就像女兒後來對我說的：“媽媽，下次你和爸爸要好好說話，我也要好好說話不亂髮脾氣，我們一起改正。”實質，大人向孩子道歉，是一個互相滋潤、共同成長的過程。不過向孩子承認錯誤和道歉時，我們要避免一邊道歉，一邊辯解。譬如，對不起寶貝，媽媽剛剛罵你，是因為你確實在無理取鬧…這種沒有誠意的道歉，大多孩子不會接受。真正的道歉，是承認自己的錯誤，而不是變相指責孩子。我們都說“我愛你”三個字最能滋養孩子的內心，它能給孩子無盡的能量。但其實，“對不起”三個字的能量更大，它讓孩子具備勇氣，去接納不完的自己，不完美的他人和不完美的世界。

不過有一點，我們要清醒的知道：並不是每一次的道歉，都能獲得原諒。如果我們一味的放縱自己的情緒，一味的向孩子道歉，那比打罵孩子，帶來的傷害更惡劣。

當大人在孩子面前犯錯如何向孩子道歉呢

1．讓孩子透過客觀事例認識是非曲直。

根據具體情況幫助孩子逐步建立是非概念，知道怎樣是對的怎樣是錯的，為什麼。慢慢從單純的自我感受為出發點轉為能換位思考客觀對待，講道理。

2．在向孩子道歉中教會孩子道歉。

父母向孩子道歉，能夠給孩子提供榜樣以及體驗接受道歉的機會，讓孩子明白，道歉是講道理講文明的行為，不是一件丟臉的事情。

3.讓孩子知道道歉應該真誠。

1、父母一定要勇於向孩子承認自己的錯誤 孩子從小到大，如果是因為我錯怪了孩子，我是會跟孩子道歉的，這點我覺得我做的很好哈，千萬不要覺得孩子小，不懂事，不把事情當回事，長期下去，會失去孩子對自己的信任的。

我是非常提倡如果父母有了錯誤,一定要主動向孩子道歉，當你向孩子道歉時，孩子原本的哭泣和不高興表情，瞬間會陰轉晴的，而且會向你吐露很多心聲；當孩子自己有錯誤時,他也會認識到自己的問題，主動向您道歉的，勇於承認錯誤的孩子，長大會成為一個負責任，有擔當的男子漢的。 有些父母覺得，如果向孩子道歉，將大大折損自己在孩子心中的形象，生怕孩子會輕視自己。甚至有些父母認為自己沒錯，這類父母很容易在孩子心中埋下人格扭曲的種子，孩子長大後很可能被塑造成極端性格，要麼冷血淡漠，要麼敏感多愁。父母能及時的向孩子認錯，道歉，是承認和麵對錯誤的表現，是孩子成長學習中的第一步。

2、父母與孩子的相處是平等的 目前很多做父母的總是用自己的標準來衡量孩子的對錯，當孩子做錯事情的時候，我們會嚴格的要求孩子思考為什麼做錯了，要孩子說對不起。我們對孩子的要求都是對的，都是為孩子好，孩子必須什麼都聽父母的。當孩子犯錯後，孩子跟父母道歉，當父母犯錯時，我們向孩子道歉，這樣會使得孩子心理上覺得和父母是平等的，是被尊重的，對於孩子的心理健康是有好處的。對孩子道歉不僅僅是對孩子的一種尊重，更是對自己的一種尊重，也是對自己的教育方式的一種尊重態度。人無完人，孰能無錯。父母也是人，也會做錯事情的。

3、那我們該如何向孩子道歉 剛開始為人父母時，可能還有些不好意思向孩子道歉，當你嘗試過向孩子道歉後，你會感覺到非常的舒服，非常的開心的，你的開心，孩子也會感染到，當孩子很小的時候，你可以直接跟孩子說對不起，然後擁抱孩子，親親孩子，孩子也會感知到你是愛他的。當孩子逐漸長大懂事的時候，向孩子道歉的時候，也要跟孩子說明你因為什麼事情跟孩子道歉，這樣孩子仿效你，以後也會提醒自己同樣的錯誤不能犯。

“喋喋不休”大概是做父母的通病，我這個大俗人自然不能免俗，有時回想起來，自己的“碎碎念”中也夾雜著錯誤，不能拿“父母”這個頭銜當“令箭”，該道歉時還得道歉。一直跟孩子朋友般的相處，到得他進入青春期，面子問題成了頭等大事，就不能隨心所欲的對他大呼小叫了。

星期天上午，他做了一會作業，玩性又大發，搗鼓這個，搗鼓那個，為找一個東西不知怎麼竟鑽到了床底，恰好這時來了個語音通話，是一個同學問他作業，本來就對他鑽床底弄得一身髒的行徑感到氣憤，又兼催他快點出來接電話，所以語氣十分的粗暴:“蠢蛋，快點給我滾出來接電話。”看他動作慢吞吞，粗暴的話語又重複了好幾遍，他灰不溜秋的爬出來，接過手機，語氣平和的回覆了同學。之後就沉著臉說道:“媽，你剛才說了什麼？”我才意識到自己的魯莽，知道他生氣了，趕緊坐到他身邊，摸著他的頭說:“對不起，剛才我不應該說那種話，特別是當著你同學的面，失了你的面子了，我保證以後再也不這樣了。”聽了我的話，他竟然眼眶紅了，看來還真是傷到了他的自尊，連忙扯了紙巾幫他擦拭，打起一疊溫言軟語跟他說好話，慢慢才讓他緩和過來。第二天才知道，那個打電話的同學是個女生，還是他以前“心儀”的物件，怪不得反應那麼強烈了

家長也是人，也會犯錯誤，做錯了向孩子道歉是很正常的。…但是從道歉中我們要有所反思有所改變。讓道歉變得有質量，而不是單純的道個歉而已。一，作為家長，我們要比孩子理智，所以遇事要沉著冷靜，弄清楚緣由，不分青紅皂白。批評了孩子或者懲罰了孩子。然後發現自己錯了再給孩子道歉。對孩子心理的傷害是不可估量的，這種傷害不是簡單的道歉，就能夠把事情了結了，當做什麼也沒發生過。二、當你給孩子道歉的時候。，你有沒有發現？不管你怎樣誤解或者委屈了孩子，孩子都能夠歡天喜地的原諒你。可是當孩子犯錯誤跟我們道歉的時候。我們不是語氣，為了對孩子一通的批評指責。就是抓住孩子認識到自己錯誤的時機。對孩子一番各種理論的洗腦和轟炸。我們可曾換位思考過，孩子的感受。雖然我們嘴上是說原諒了孩子。但是實際上我們並沒有真正的放過孩子。我覺得這也是我作為一個家長感到比較羞愧的地方。記得有一次在一本書上看過這樣一句話：孩子是這個世界上無條件原諒和接納你的人。雖然這句話不是在什麼情景下都成立，但是孩子是在各種摸索和碰撞中長大，作為父母，我們又何嘗不是呢？我們也在摸索和碰撞中學著做父母。

我覺得這個問題應該問的是：你是否欠孩子一個認真的道歉？其實在養育孩子過程中我們有很多做的不夠的地方，而且和孩子之間也回憶也很多摩擦。有些事情可能是我們本身的錯，或者是孩子本身並沒有錯，我們卻會怪罪在孩子頭上。而我們卻不曾向他們真誠的說上一句道歉的話。

在養育孩子時，我們都會犯過大大小小的錯誤，可能我們也會隨口說出一句“對不起”來安慰孩子受傷的心，但捫心自問有多少時候我們是認認真真給孩子的道歉。真正的當我們家長做錯事，或者錯怪孩子的時候，道歉是必須的。道歉可以改善家庭關係，與利於孩子的身心健康，更加有利於提高父母的權威。

無論是大人還是孩子，做錯了事就要道歉。而不是說我們是大人，他們一個孩子什麼多不懂我們就不需要道歉。如果父母道歉時，態度誠懇、認真。並主動地為自己的錯誤負責，那麼孩子在以後的成長中也會學習到這種品質。而且他們會知道，以後他們做錯事了，就要向父母或者被傷害到的人道歉，也要負上相應的責任。家長們要記得，以身作則始終是最好的教育方法。

家長與孩子之間的關係。既是家長，也是朋友。

作家長一般的心理是。孩子做什麼，希望孩子能按家長的意願去做，如果做的不符合家長的心意就會責備孩子。

家長一貫認為。自己是過來的人。看的多見的也多。

所以在處理家庭人員的一些事情上，總是愛堅持自己的意見。

我的孩子已經大了，已經結婚了。已經有了小孩子。

在撫養下一輩兒的過程中，我經常與孩子們發生衝突。

當我認識到了自己的行為以後，一般情況下，我都會主動說我自己的差距在哪裡。和孩子們儘量溝通。

會心平氣和的聽孩子們的意見。

接納孩子們的主張，學習孩子們的科學理念。

和孩子們道歉也是家庭和諧的一部分。

我家的小孫子是我一手帶大的，由於我們老年人很溺愛下一代。孩子上幼兒園時期，經常在開飯的時候不吃飯。因為孩子在家我們喂慣了孩子吃飯。所以在幼兒園他不會去主動吃飯。

我的兒子經常和我說。媽媽您以後不要再喂他吃飯了，不論他餓與不餓，都不要管他。

還有孩子的遊戲玩具。經常是遊戲後扔在一邊不管。都是由我們來去幫助整理玩具。以至於現在他上學了，整理書包還不是很習慣。

因為我們溺愛孫子，孫子養成了很多壞習慣。

在我孫子上小學上學期的時候。我們發現了他很多不好的習慣。

我仔細的想過自己撫養他的過程。

確實存在很多溺愛的情況。還有很多教育方法很守舊。

我們生怕孩子受到傷害，過度的溺愛孩子，所以，在上學期間他和同學們之間的能力有一定的差距。

在一次教育孩子的交談中。我向孩子們道歉，承認我們的教育方法落後於現在的科學方法撫養孩子。

我和孩子們達成了協議，對孩子的各項管教，分工明確。

經過一段努力，孩子的進步很快。 隨著孫子的慢慢懂事兒。自理能力顯著提高。

我們50屆的這一代人，大部分家庭都在舊的傳統家長式管理模式下生活。

我們小時候對家長的話必須是俯首聽耳。不能頂嘴，不能辯論。捱打是家常便飯的事。

所以我們耳燻目染的，在那種家長專制教育模式中長大成人。

一個人頭腦裡的觀念一旦形成是根深蒂固的，無論處理家庭問題還是工作問題，大部分都擺脫不了過去的舊觀念。

如今已經是網路的資訊時代，社會科學，家庭理念都在受到新的衝擊。

我們年紀大了，接受能力慢一些。一定要堅持學習，儘量縮小代溝。

遇事多分析，多對比，多參照，多傾聽。

如果發現自己的想法做法違背新的理念，新的潮流，就要主動的接受。並查詢差距。讓自己儘快的融入新的模式中。

學會講道理，學會道歉，學會容忍，學會寬容。

不能端著家長的架子去訓下一代人。

講道理，懂文明。尊重於對方，對方才能尊重於你。

家庭和諧，從我做起。

經常。我認為對錯不分年齡，男女和老少！我會對幾個月的寶寶說對不起，人無完人，總會因為粗心或者其他原因對孩子做錯事情，最邊上的一句對不起自然而出，包括其他禮貌用語，不客氣，謝謝等，孩子也會會應景使用這些詞語，家長是孩子的一面鏡子，需要家長以身作則。

首先我想說我是兩個寶寶的媽媽，熱愛營養，熱愛健康，更熱愛美食也熱愛兒童教育，兒童教育食育這方面的知識傳播啊！

而且我，首先肯定的說我向我的孩子道過歉！

我的兩個寶寶，一個是15週歲，一個5週歲，那麼可想而知，15週歲的寶寶在12到15歲，這個青春叛逆期的階段，與家長的戰爭可以說是經常充滿著火藥味兒，無論大事小事，可能一言不合，就會發生衝突特別是和媽媽之間，因為媽媽會比較嘮叨一些。我也曾經被氣哭過。

但是經歷了很多場較量之後，我開始反思，原來我的青春期也是這樣和父母較勁的，每一個人都要經歷這個過程，我知道我必須即時調整自己，我明白一個道理，作用力一定有反作用力，你對孩子的嚴厲和要求，甚至是打罵，對於青春期的孩子來說無疑是雪上加霜。因為他長大了，有獨立思考和獨立渴望，和認可。

所以我想通了這一點，對於我在較量中的態度和錯誤以書信的形式，或者聊天，運動時，吃飯時，向孩子道歉，是我的要求和口氣太過了，沒有充分理解她和她的生活和學習。我希望她原諒，然後有困難問題一起面對和處理。

孩子真的很感動，也很聽話，其實她本來就長大了，懂事了，是我們大人太過擔心，太過護犢子，往往過度保護和心疼並不是她要的。

我試著理解她，和她一起學習，做題，做美食，做運動，聽她說話，聽她的心聲，聽她說學校的事，聽她瘋聽她狂，我並不批評她，而是認可她說的一切，然後引導她，講我自己的故事和學習和工作，讓她自己去領悟和認知，而不是強迫。

這期間我們的關係改善了很多。而且她的學習也非常的進步。這一切都是原來我所沒有想到的，換另一種思維，反而讓你走的更遠，會看清自己，也會看清你的孩子。

對我的二寶，我也加入了很多食育教育，從很小的時候就和我一起來做美食，當中得到了對事物的認知，感知，對知識的瞭解都是從美食生活當中潛移默化滲透到了他的腦海當中。食育教育更是美食當中，很重要的專題課程。

下面是一些寶寶和我一起做美食的一些圖片，和各位年輕的媽媽，或者是有困惑的媽媽一起學習，一起進步。

我有經常跟孩子道歉，我覺得父母跟孩子道歉並不是什麼大不了的事情。但是有很多父母認為，自己是父母，反正是不會有錯，錯的只能是孩子，總是一種高高在上的姿態，以為這樣就能對孩子有一種震懾的作用。

其實，我們大多數都是第一次做父母，既然是第一次，怎麼可能不犯錯呢？誰不是摸著石頭過河，犯錯是在所難免的。有些父母不願意認錯，是放不下架子，而有些父母不願意認錯，是忽視了孩子的感受。那些永遠認為自己沒錯的父母，都是和孩子有著或深或淺的隔閡。他們愛孩子也願意給孩子幫助，但是他們卻很少意識到孩子在成長，所以會對孩子的需求一再漠視，包括道歉的需求。

總之，對孩子承認，其實父母也有遇到困惑和無助的時候，這樣並沒有損害了父母的威嚴，反而能讓父母和孩子一起成長。其實父母能夠放低姿態，肯為自己犯下的錯誤道歉，是一條最簡單也是最有效的教育手段。有時站在孩子的高度上，你會發現，在孩子小小的頭腦和身軀中隱藏著很大的能量。