我覺得是失望。

5年的感情說明在一起的時間挺長，瞭解也是相對多的。在這種情況下還能分手，根本原因就是失望。比如說，情侶中有一個人不愛了，想去追求新鮮感，另一方知道了不僅是心痛，更多的是失望。心痛是物理傷害，但是失望感是精神上的，比物質層面更讓人受不了。

我建議：既然一方不想和你遠走，那你就不必在乎，多去說服自己，心裡過了這道坎，開始新的生活。在痛苦的時候，多和人交談，多轉移注意力，試著放下和忘記。

記得有這麼一句話“等我攢夠了失望，就是我離開的時候！”

或許吧，一段感情沒有必要鬧到老死不相往來那種地步，（對吧，胖胖，我知道你看不到的。）感情的爆發點不是說因為一件事，一句話，只是長時間相處積累下來的問題，那隻不過是壓死駱駝的最後一根稻草罷了。婚姻的束縛對於現在的我們來講，意義並不大，若是兩個人真的相處比較累，結婚結婚不了問題的本質問題的。

放手意味著是要傷到什麼程度，有時候因為不想讓對方過的太累，放過是很好的選擇，哪怕最後遇到的不是你，你幸福就好。假如說從一開始戀愛有著100分的分值，每一次的吵架，摩擦，心裡的那個數值不斷地銳減，你會懷疑自己是不是找錯人了，實際上並不是找錯人了，只是相處的時候的兩個人的方式不對，沒有個彼此創造出一個良好的相處氛圍，五年一個不算段的時間了，我想她的一些小脾氣，小習慣，甚至於...你的一清二楚。記得有個老哥跟我說過，兩個人到最後變成了一種另類的親情，前提是你們的熬過去。

當你決定放手的時候，我想你早已經做好了準備了，或許背後的故事我不得而知，只是我想讓我覺得美好的情感，就是兩個人和平分手，不訴傷悲，互道珍重，就好。兩個人不管在一起多久，合適不合適，只有兩個人清楚，所有，合適就好好的去相處，不合適就及時反手，反而是個不錯的選擇。

“這麼長的感情，要放手，我想你一定是經歷了無數次的失望，在無數個夜晚失聲痛哭，在一次又一次的掙扎中，最後決定放過自己吧！願所有的人，都能好好的。被時光溫柔以待。”

從你的全世界路過，我在終點等你！

人的痛苦緣於執著，過分地執著就會讓自己畫地為牢，久久地限制在煩惱和痛苦中不得解脫。冰凍三尺非一日之寒，愛在失望中會消耗殆盡，之所以不願意放手是捨不得過往和不甘心付出。曾經深愛過的人一瞬間不愛了一定是心都傷透了。感情中最怕的就是心寒，因為人一旦死心了真的就無路可走了！當感情中覺得太累了，堅持到最後也還是要放手。 要不是一次次失望一次次傷害一次次原諒一次次傷心誰會捨得輕易放下自己深愛過的人，不過是再也不想愛了，太累了。只是覺得當初的奮不顧身飛蛾撲火實在是傻的可憐。人有時候真的心都傷透的時候就不會再哭，因為很多時候痛徹心扉欲哭無淚卻還是無能為力。傷心到極致以後就是死心，心都涼了就不會再有期望。心疼到極致原來是面無表情的，連哭都哭不出來。 你對他的愛就好像未來彷彿有一道光，但瞬間就滅了。其實生活就像流沙一樣，總是會慢慢地帶走那些不屬於我們的東西和人，又慢慢地把真正應該屬於我們的一切都帶到我們身邊來。付出過那麼多誰願意輕言放棄，除非迫不得已。也許當香菸愛上火柴，就註定被它傷害。多麼希望命運能定格在初見的那一瞬間，你在時光裡站成永恆。就不會有後來的紛紛擾擾，也不會多麼惋惜我們沒有在一起。

永遠不要低估任何一個人對你的感情，該放手的時候，就別再回頭了

前段時間有位好友跟我說自己已經跟男朋友已經分手小半年了，可自己卻從來沒有真正的放下過他，甚至還幻想過無數次重逢和好的戲碼，可就在昨晚，打破了她的一切幻想，她去參加朋友的宴會，一推開門，看到自己的前任懷疑摟著一個不認識的女生，兩人含情脈脈的唱著情歌

好友說：我們並沒有沒有互刪好友，他還經常給我發訊息，我一直以為我們是會重新開始的，只是差了一句重新再來的服軟，知道昨晚，我發現一切都是笑話，昨晚跟朋友說了一句身體不適，打了聲招呼就走了，前任看到了我不僅沒有尷尬，還對我笑了一下，他怎麼可以如此淡定如此若無其事？當著我的面跟其他女生曖昧不清你儂我儂

人家都說：分手之後相見不如懷念，不適沒道理的，可能就是因為再見面時，你會悲傷的發現，對方早就已經從這段感情中抽離，只有你自己傻傻的還在懷念過去

都說時間是最好的良藥，對有的人來說他可能是神藥，不用做任何事物，一切傷痛就能煙消雲散，而對於有些人來說可能就是過期藥，不僅毫無用處，還有副作用

五年時間只能說這段路過一場夢的旅程。也許我們都會很覺得不屬於自己的東西都會離你而去。幸好還有自己能感到一種莫名的無奈！

傷到什麼程度，我來告訴你吧。2001年和女友相戀，2007年3月15號她提出分手。隨後的三年時間，我沒有工作過，我感覺我已經失去了整個世界。我常常錯把街頭的女生看成是她，我無數次夢到她跟別人結婚的場景，這種夢境至今偶爾還會在夢裡出現。我再也沒有跟旁人再提起過她，我下意識的會覺得我還擁有一個她的名字，我不願意將它公佈給別人。分手後的前幾年我差點就走不出來了，思念讓我日日夜夜的沉淪在酒吧裡，我甚至吸食那種致幻的毒品為了在幻覺裡看到她，我無數次的在醉酒後想起她。記得她剛提出分手的時候，我打給她的最後一個電話，我挽留她不要離開，卻不自覺的淚如雨下，整個超市的人都靜止了，像看外星人一樣的看著我，而我，放棄了所有的尊嚴也沒有留住她。如今已經過去了12年，從那時起我對愛情已經沒有了任何興趣，也就是說我已經單身了整整12年，變成了35歲的大叔。在年輕美貌的女孩子面前，人家再也不會去喜歡我這麼老的了，我生生的把青春給了一個離我而去的女生。而她，聽說2010年就結婚了，也就是說她已經成了別人的老婆，別人孩子的媽媽。而我所有所有的傷心欲絕，她都無從知曉了。就像今天看到的那句話：沒有人會關心你變好的過程有多煎熬，他們只想知道現在的你是不是足夠好， 就像每一個人都想擁有成熟懂事的你，卻不願意花時間和精力陪你長大一樣。

我6年，最後還是分手！不想活了，抑鬱症，天天想輕生。結果有天晚上心情鬱悶喝了兩瓶啤酒（本人一箱酒量）就斷片了，騎車直接懟貨車上去了。整個人撞的不成人形，摩托車直接報廢（兩萬多的進口踏板）醫生當時看見都說估計不行了，我當時意識很模糊的感覺到，我可能是快死了，但是十分平靜。萬幸好在只是全身多處骨折並沒傷及要害。右腿特別嚴重粉碎性骨折，從南京請醫生過來做了6個小時手術，前前後後花了20多萬。就這樣她並沒有來看過我也沒有一個電話和簡訊，徹底傷透了心。已經一年多了，現在還在做康復訓練。每天痛不欲生。起先依舊以淚洗面，哭了也差不多大半年，後來就好一點隔幾天哭一次，就前段時間，我已經徹底翻篇了。再也沒有為這事哭過。透過這一年臥床修養，我也想通了很多人生道理，整個人的境界也更上了一層樓。我現在更多的是感謝這一系列的經歷幫助我成長。如果此生我還能遇見真愛，我依舊會盡我最大能力為她付出，把沒一面都當最後一面，也讓自己此生不留遺憾。

如果你也正在經歷這樣的痛苦，我十分建議去看心理醫生，內心的偏差真的會讓人做傻事。

別說五年感情了，就是五十年感情又能怎樣？這個社會，人們之間的感情基本上已經變得一文不值了。除了利益這唯一的紐帶外，還有什麼能讓人們珍惜呢？

小時候，人們之間以五講四美三熱愛為道德標準，現在的社會一切以金錢為取向。你若有錢說什麼都是道理：你若沒錢，說什麼都是謬論。歲月蹉跎，不知不覺人生已經過了不惑之年了。兒時的夥伴，少年時代的同窗好友，青年時代的“哥們弟兄”也都漸漸從生活中消失了，不為什麼，因為大家都做著發財夢，人們都聚往高官和富豪身旁。做為一名不愛追逐名利，也沒有良好政治資源的普通人，沒有人會真正的在乎你啦。從小到大的夥伴，在夜深人靜的時候，仔細想想，除了在一起喝酒時，侃侃大山，吹吹牛外，在關鍵時刻真不敢保證任何一個能毫無條件的支援你，這時才真真懂得“人生得一知己足矣”，可是我的知己在哪裡呢？

五年感情算什麼？我們最少的也有二十多年的感情了，有的“朋友”之間為了利益不也說翻臉就翻臉，愛人之間因為矛盾說離婚就離婚，情人之間說變成陌路就變成陌路？

情就像是砒霜，你若用好了，它就是救死扶傷的藥；你若用過量了，那就是穿腸毒藥。看淡一切，看開一切，我用真心對待每個人、每件事，不求回報、不求認可，我只是我，你若不離不棄，我亦捨命相陪；你若離去，我亦無怨無悔。

人生短短几十年，何苦為“情”所困呢？我們要把有限的感情用在養育我們成人的父母身上，日夜相伴、不離不棄的愛人身上，互幫互助的手足身上，朝思暮想、日夜惦念的子女身上，其它的那就隨緣吧！

世界上最珍貴的就是愛情

最不值錢的也是愛情

我們的在一起，很奇怪，就這樣在一起，沒有表白，沒有驚喜，自然而然就牽手了，她是我唯一動了結婚念頭的女孩，吃了一頓餃子，然後收到訊息，分手

那時候，哭過，問過原因，但是沒有挽留，都說天蠍座絕情，深情，

因為我知道，丟失所有的一切，也不能挽回她，我只有祝福，從此不打擾

要麼時間不夠長，要麼新歡不夠好！一切都會過去的！

五年，我傾盡所有的去愛他，愛得丟了自己，可是他不肯給我一個合法的身份。

我都三十多了，沒有幾個五年陪他耗，所以我決定最後一博，懷了他的孩子，我想如果他愛我，就一定會愛我們的孩子的。他說“不要，我都四十多了，等我五十歲孩子才幾歲，臉往哪兒放？”我說“如果沒有這個孩子，我們就到頭了”，他看我堅定的表情，說“要要要”

懷孕四個月的一天，他前妻發信息祝我們早生貴子，並且說再也不讓他見他們的孩子，他堅決不要我們的孩子，無論我怎麼苦苦哀求，他從不鬆口！我絕望的打掉了孩子！

也離開了他，突然覺得生無可戀了，無論在哪兒無論做什麼心裡腦子裡都是他，可他的電話我拒接，資訊我拒回，他來找我也不見！

我知道我放不下忘不了，可一想到他的絕情一想到我們成形的孩子，我就做不到原諒！以前吵吵鬧鬧我總會在看到他那一刻心軟，可這一次我不會再讓自己沒出息！

每個夜裡都會夢到他，但我始終相信，扛過去了我就解脫了，只是時間不夠長，只是沒有更好的新歡！

我們的感情，已經嚴重不平等，我付出太多，他保留了太多，註定不會有結果，既然早晚都是這樣的結局，我又何必繼續執迷不悟

從她去另一個地方上班起！在一個城市！公交車一個小時！就把我電話拉黑！微信是拉黑與不拉黑之間徘徊！過大年的時候給她買了豬蹄～去她上班的地方！剛到就看見她在抖音裡面發了個吃粉的影片！越是我就在微信裡面和她說話！結果呢一個小時才回我！這一個小時的時間裡在抖音裡面她回覆了她同事的資訊！還玩了吃雞！我等了一個多小時她回覆了我又幹嘛嘛！我沒理她！晚上的時候她說她在接頭髮！看見店裡人多就去吃粉了！我就納悶了！回覆她同事資訊都有時間！玩遊戲都有時間！回覆我就沒時間！現在想明白了！這一切的原因是在她心目中我比不上她同事和遊戲重要～雖然很痛苦！但慢慢的就會看談

第六年。2次實錘他跟別人上床，就差親眼所見了。但哪怕到這我都還在堅持。是什麼時候放棄的呢？確切的說沒有。零零碎碎的所有加起來就足夠讓人死心了。以前一直假裝放棄，但是突然有那麼一刻自己明白心底湧出了真實的淡然。你耗盡了別人的真情實意，我把最好的我都用完了。你卻還要責怪別人薄情最終離開你。希望你變得更好去愛別人，又希望你別變好，讓承受了那麼多痛苦的我嫉妒你踏著我的屍骨去愛別人。whatever，愛誰誰吧。這輩子不敢再那麼愛一個人了。

六年的感情，分手九個月了～也沒有什麼傷與不傷的。忘掉是不可能的，我也不為難自己刻意的忘掉他，但願時間能給交付最好的結果，我想最好的愛情應該就是這樣的，在一起的時候好好的在一起，分開的時候好好的祝福。我允許他在我的生活中出現，只有他的出現能證明我是真的愛他，至於其他的老天爺會知道，我希望每一個前任，都可以肆無忌憚的想念，然後不經意間忘記。淡然面對沒有他的每一天，也滿心期待的迎接另外一個他。