爾斯泰說過：有無責任心，將決定生活、家庭、工作、學習成功和失敗。這在人與人的所有關係中也無所不及。

愛孩子，就要從小培養孩子有責任心。

教會孩子對自己的挫折負責

三歲的丁丁拿著一把小水槍，一會兒朝爸爸停在那兒的汽車噴水，一會朝著小樹苗射擊。他東跑西竄，玩得不亦樂乎。

他興奮忘我的跑著，笑著。突然，他踩到一顆小石頭上面，“啪”，摔倒了。丁丁整個人趴在地上，兩隻小手伸向前方，張著小嘴“哇哇”哭起來，鼻涕直冒泡。

媽媽聞聲一個箭步趕來：“寶貝，摔疼了吧。”

隨即一把抱起丁丁，看到他手心擦破了皮，心疼的一邊拍丁丁身上的灰塵，一邊用嘴吹流血的小手心上的灰。

說完以後，丁丁媽媽拿著一根鐵鉤子，指著小石頭對丁丁說：“寶寶，就是它害你摔跤的對不？看我不打它。”

丁丁點點頭，哭得更大聲了，彷彿自己受了天大的委屈。

丁丁媽媽一面用鐵鉤敲著石塊，一面很生氣地說：“我讓你再害我家寶寶摔倒。”

石頭受到媽媽懲罰，丁丁哭聲漸漸小了。

這樣的場景太司空見慣了。孩子從沙發上掉下來，父母打沙發；在桌邊摔倒了，奶奶踢桌子......

小孩子在成長過程中沒有不摔跤的。一旦摔倒了，大多父母會“教育”周圍的人或環境。這樣就給孩子傳遞一個資訊：你摔倒的責任在環境，而不是你不小心。

同樣的事件，小溪媽媽做得就很讓人欣賞。

她看見小溪踩到低於地面的汙水蓋，絆倒了。她走到小溪面前，蹲下來，頭貼著小溪的頭問：“你沒事吧？”

“就膝蓋有點疼。”小溪搖搖頭，慢慢的自己站起來。媽媽指著汙水蓋，輕輕撫摸著小溪的膝蓋說：“寶貝，你可能沒注意這塊汙水蓋，下次小心點啊。”

“嗯，我知道了。”小溪像沒事一樣繼續玩。

小溪媽媽也愛孩子，但是她用理性的語言去關心孩子。在孩子理性恢復後用愛的口吻傳遞給小溪一個重要資訊：摔倒了是你自己的責任，你是責任人。

同時不忘用叮囑的口氣告訴小溪，以後要注意了。

兩種教育方法都是出於愛孩子。所不同的是，丁丁媽媽把丁丁摔倒的責任推給了一塊石頭，而小溪媽媽則教育小溪摔倒是她一時不小心，不能怨汙水蓋，是她自己的責任。

兩種都是愛 前者是溺愛 後者才是正真的愛 ，兩種不同的處理方法代表著兩種父母的不同認知，也讓孩子產生兩種不同的自我意識和控制情緒的能力。

溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。

與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段，滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受並樂於看到孩子的自我獨立和自我成長。

光看定義，溺愛和真愛似乎很明瞭，但在實際生活中，由於每個人的生活背景，看問題的角度不同，同樣一件事情就會有不同的認識。

面對孩子的調皮搗蛋，沒有及時的制止，反而不斷的妥協，還和孩子進行反覆的溝通，常被認為是溺愛孩子的表現。

在孩子的天性和成人世界的約束產生衝突時，我們遵循哪一種原則才算是對孩子的真愛？

壯壯小時候經常會因為一些小事情而哭鬧，耐心的媽媽不會因為他的“無理取鬧”而責罰他、喝止他，而會耐心的開導他，安慰他。老人常會說：“你這樣太慣孩子，男孩子怎麼能老哭呢，以後可怎麼辦！”

我們當時並不確定自己的做法一定是對的，甚至在前行的過程中，也常常懷疑自己的這一方式是否正確。但一路走來，我們很慶幸自己的選擇。

壯壯現在6歲多，在情緒不佳時能夠及時發洩，也常常會向我們反饋並求得幫助。我們對他毫無顧忌的大哭，除了給予及時的安慰外，仍然不加制止。也許正因如此，壯壯在同學中表現出了自然的吸引力，在班級的每次投票選舉中，都能名列前茅。

溺愛和真愛，很多人只是根據自己的感受去判斷，並沒有仔細考慮過這個問題。

比如下面的一些場景：

看著趴在地上哇哇大哭、尋求父母幫助的孩子，我們卻無動於衷，是真愛？

我們幫孩子完成了他自己想要完成的任務，是真愛？

我們制止了孩子對水/砂子/泥土….的探索，是真愛？

我們把孩子一股腦的推給培訓機構，而總是向孩子抱怨：這個培訓班很貴，自己工作很累時，這是真愛？

對於孩子的各種問題，我們並不樂意進行認知的思考，不斷的學習，只是憑藉著自己的經驗去教導孩子，是真愛？

當孩子表現不好時，我們只是一味的訓斥孩子，而不去認知思考孩子不良行為背後的原因，是真愛？

……

真愛，不是簡單的給予，也不是越多越好，是賦予智慧的給予。

真愛，是滿足孩子當下需求的愛，是對孩子充分了解之後的給予。

我是石頭，感謝你的關注。

凡是能幫助孩子獨立成長的行為都是愛孩子的行為，凡是能幫助孩子正確認識自我、認識世界的行為都是愛孩子的行為。凡是阻礙孩子成長和獨立的行為都是溺愛孩子的行為，凡是扭曲孩子認識的行為都是溺愛孩子的行為。

比如，小孩1歲要自己吃飯，吃不好。溺愛的行為就是上去，說：“寶寶，你還小，不行，媽媽來餵你。”愛孩子的行為是給孩子換上罩衣，鼓勵孩子自己吃，雖然剛開始吃得一塌糊塗，但過一陣練習小孩就能自己吃了。

比如，小孩跟其他小孩玩耍，鬧矛盾打架了。愛孩子的行為是：安慰自己家的孩子，先讓孩子情緒穩定。然後說明明也是很喜歡你的，他著急了才打人，還不會用語言溝通。最後給兩個孩子示範下應該怎麼說話。溺愛孩子的行為就是：家長參與，把別人家的孩子訓斥一通，罵其他小孩欺負人。

生活中各種行為都可以拿這兩個“凡是”來對照，總體來說，愛孩子的行為費的心思要多，溺愛孩子的行為是家長偷懶、敷衍的做法。長遠來看，用心不同，收穫也會不同。

感謝邀請，首先我認為每個人愛孩子的方式方法都不一樣，有的是暗中保護孩子，先讓孩子自己去探索，有的是放手一搏讓孩子獨立去闖，還有的則是對孩子充分的保護，不讓孩子受一點挫折，全心全意得去幫助孩子做事情。在我看來，還在從小到大是一個很奇妙的過程，作為父母可以好好“享受”這個階段，在孩子年齡較小的時候，我認為不必過多的注重其內在，讓他好好發揮自己的想法去生活，等到孩子有了理解能力和自理能力之後，可以加以引導去培養孩子的內在修養，讓他明白什麼是禮節、尊重、獨立、自強、謙遜等。在長大之後，可以經常把一些事情交給孩子去做培養其實踐能力，表達能力等等。做事情難免遇到麻煩、挫折，這時候可以先觀察孩子本身是一個什麼樣的狀態，可以透過自己的判斷，之後去幫助孩子作出正確的處理，當然父母本身也需要不斷提高自己，俗話說：“活到老，學到老”嘛，有內容的攝入，本身的涵養各方面素質也會提高，這樣對孩子來說也是有好處的。

對待孩子，要做到公平、合理、及時溝通。孩子犯了錯誤，不能完全不管，仍由其這樣下去，也不能過分的教育，做到及時溝通，獎懲分明讓孩子明白犯了錯誤，要知錯能改。現在很多的獨生子女，我認識做家長的不要過分溺愛孩子，導致孩子始終成長在那樣一個環境中，長時間這樣走上社會，就會有很大的心裡落差我認為這樣對孩子將來是不太好。傾聽、溝通、陪伴、理解我認為是比較重要的。（僅此個人觀點）

謝邀！盲目的答應和滿足小孩的無理要求這叫溺愛，因為小孩還不明白哪些是對的，哪些是錯的，哪些應該做哪些不可以做。大人在是非都分得清楚的情況下，還要堅持支援小孩子這種行為，同時還給小孩最大的幫助，這就是溺愛的行為。大人給小孩子的自以為是真愛，其實這才是真正的對小孩的一種傷害！要想給小孩真正的愛，我們必須拒絕小孩子那無理的要求，如果小孩子還分不清是對是錯的情況下，我們只有用轉移注意力的方法吸引小孩子尋找下一個目標就好了，。如果小孩子能分得清楚是非對錯的情況下，我們需要和小孩子好好的講清楚道理:為什麼不能這樣做？這樣做會帶來什麼後果？等小孩子明白了，他就不會無理取鬧了！這樣做的行為才是對小孩子真正的愛！

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應該說，父母對孩子的感情都是出於愛，只不過有的時候方式沒選擇對，程度沒選擇好，就成了溺愛了。

最簡單的溺愛的理解就是：對孩子百依百順，有求必應；含在嘴裡怕化了，捧在手心怕掉了；事事為孩子操心，擔心孩子吃不好睡不好，不相信孩子自己能處理好問題，這些都可以稱之為溺愛。

真正的愛孩子，就是：幫助孩子樹立信心和人生觀，讓孩子自己選擇做什麼事情。

還是拿實際的例子來說吧，2歲的孩子可以慢慢走了，就不要到哪裡都揹著、抱著吧，累了可以堅持可以慢慢走，還拿個推車一直寵著，孩子啥時候長大；

再比如，等孩子上學了，什麼時候寫作業，什麼時候玩看電視，是不是可以提前跟孩子立一個規矩，然後讓孩子學會自己安排時間，這是正確的愛。

還有，上學放學，書包可以自己整理吧，襪子可以自己洗，做飯可以幫忙洗菜或者端菜吧。

所有孩子能力所能及的事情，讓他自己去做，放心讓他做，做錯了也沒事，這才是真正的愛孩子。

“慣子如殺子”。慣著孩子就是溺愛，讓孩子學會獨立就是真愛。現在大部分孩子都是獨生子，要什麼給什麼，吃什麼買什麼。在家裡唯我獨尊，家長這樣養大的孩子自私自利，不懂得珍惜和感恩，這些就是溺愛。相反的，讓孩子自己能做的事情自己做，好吃的東西學會分享，培養孩子吃苦耐勞的精神，這才是對孩子真正的愛。

溺愛實質是你用一把""愛""的剪刀，一刀一刀殘忍地的剪斷孩子成長的翅膀，使孩子失去振翅高飛的最佳時機，最終淪為不能自立的機器。

每個人都希望永遠沐浴在愛河裡，有困難""愛""來解決，有想法""愛""來幫助；所以注意不能無限制的愛心氾濫，表面是愛孩子其實是對孩子傷害，更不能以愛的名義進行要挾。

所為愛心氾濫，是指在孩子事情上大包大攬，事事都管。

作為家長疼愛孩子是天理，現在生活節奏快，要處理的事情很多，尤其是中年人負擔非常的重，所以安排好孩子的事情更重要。

孩子幼小時生活照顧是必須得，好的身體對孩子一生都是重要。定時吃飯，營養配餐，讓孩子把用餐為快樂的事，這是人的第一層需要。同時透過餵養是建立親情的最好方式。

但適當給孩子一個小任務，要耐心的給孩子時間，孩子要學會面對挫折，戰勝困難，獲得成就感。

例如: 從繫鞋帶開始，這對小孩子來說是一個挑戰。

大的孩子，愛的方式要以思想的溝通和輔導為主，生活的照顧為輔。反之就是溺愛。但如有錯誤一定要有立場，但注意說服的方法，如果孩子生病了，就兩者都要有了。

如何恰當的、有效溝通就是愛的藝術。

所謂的要挾是指用愛來作為條件對孩子進行脅迫，這比溺愛更可怕。

例如: 鳳凰女和鳳凰男現象。當初你上學，我如何如何..……，所以你就要……，請問，如果孩子不努力，你花多少錢能讓他考上大學? 恐怕你想交錢，都沒有地方!

愛的能力不是以金錢多少來衡量，而是孩子遇到困難或面對選擇或質疑時你的態度，你是否有能力給予幫助和指導。

所以如何去愛孩子，光有愛心是遠遠不夠，更要有愛的藝術和愛的能力，這需要家長不斷學習提高自身的修養，跟孩子一起成長。

過度的保護，是一種傷害

自從閨蜜的兒子小軍出生到現在，全家人就像上滿了發條一樣，全身一新的、全力以赴的保護著孩子。

孩子出生前，為了讓孩子有一個美好前程，爺爺曾找高人去預算孩子的八字，選擇吉日，吉時去醫院做的剖腹產。

閨蜜生了孩子，爺爺就不允許她上班，爺爺要求閨蜜安心在家帶孩子，許諾每個月會給閨蜜五千生活費，並提了一個條件在帶孩子時，不能看到孩子有外傷的痕跡。

小軍出生後就是家族的長房長孫了,爺爺奶奶視若珍寶，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕嚇著。

全家4個老人加上爹媽，六雙眼睛都關注著孩子。如果孩子有一聲咳嗽，第一時間就會立馬驅車去離家三四十里的縣城住院。

小軍特別喜歡魚，爺爺專門去集市買了一口大缸，又買了二十多條小金魚養在缸裡，魚在缸裡自由自在的遊著，爺爺經常抱著孫子趴在缺的邊緣看魚兒游泳，孫子笑，爺爺也一起跟著笑。

小軍三歲了，可以自己搬著凳子去看魚兒，那次看著看著小軍就想伸手去撈魚，結果整個身體栽進了水缸裡，本來水缸裡的水並不多，根本不會對小軍造成任何的的傷害，掉進缸裡也只不過嚇了一跳而已。

可是他的爺爺是怎麼做的呢？孩子爺爺數落閨蜜不認真，不能全身心的照顧孩子，奶奶也跟著抱怨，小閨蜜則不住的哭，整個場面亂成一鍋粥。

小軍爺爺說時遲那時快，抄起一把斧頭，衝到了水缸旁邊，用足全身的力氣”咣噹“一下水缸就已經是四分五裂了。

爺爺的嘴裡還在不停的唸叨，”都是這破缸惹的禍，打爛它一切都解決了。”

每個家長對待孩子都會有一種天然的保護慾望，生怕外界的事物會對待孩子造成一絲傷害。家長們就像火眼金睛一樣，只要發現對孩子有傷害的事物就馬上除掉，這樣可以杜絕一切危險的發生。

全家人一直用這種方式讓孩子絕對的安全。

這樣的現象不是個例，曾看到過一則新聞：一個小學群裡，有家長向老師反映，某位家長開法拉利到校接送孩子，這樣會影響到孩子，讓孩子產生攀比心，開豪車的哪位家長解釋說，”開豪車並沒有什麼不對，學校應該做好教育，沒想到話還沒說完就被對方踢出了群。

老師，家長的出發點本是為了孩子好，是怕因為攀比造成孩子心理傷害，家長和老師都在儘自己最大的可力”保護著”孩子身心健康。

然而這種保護能持續多久呢？10年，20年還是50年？我們的孩子他們都是一個獨立的個體，他們沒有我們想象的那麼脆弱，他們終將要去面臨未來的世界。

未來有很多不確定性，但是作為我們的家長和老師，似乎應該更多的把關注點放在對孩子的引導上，或者是傳授各種安全知識。

一味的打壓別人，去除外界影響這樣並不能對孩子身心健康有利的方向發展。

有的父母對子女溺愛無度，對孩子個性品質造成不良影響，其表現如下：

1．對孩子有求必應。孩子在家庭中的地位好似“太陽”。父母、祖父母、外祖父母好似“地球”和“月亮”，“地球”、“月亮”圍著“太陽”轉，對孩子百依百順，任其擺佈。

2．父母為孩子的安全、健康過於擔心、害怕。怕餓了、冷了、吃苦了、受累了，生活上百般照顧，儘可能把孩子留在自己身邊，關在家裡，生怕孩子離開父母一步會出危險。

3．父母不愛聽別人說自己孩子的缺點。時常袒護孩子的缺點，甚至把缺點視為優點，把胡鬧視為聰明；喜歡聽誇獎、恭維自己孩子的話。

4．父母以情感代替理智判斷孩子的無理行為。惟恐孩子有一點不順心的事，生怕孩子受委屈、不愉快。對孩子不合理的要求讓步、順從、遷就。這些毫無原則的愛，只能是溺愛。所謂溺愛，就是過分地不適當地寵愛孩子。孩子需要父母的關心照顧，但並不是需要父母代替他去做應該自己做的事。