上不上班關她吊事？日子是自己的又不是給她過得，看的不爽讓她兒子離婚再娶啊！孩子愛帶不帶，老人也沒義務帶孩子。

婆媳關係一直來都是我們日常生活中所面臨最複雜的問題，總是大街小巷，人們都喋喋不休的事，也是每個家庭中難唸的經。

婆媳關係有兩個重要的因素。一個是兒子，一個是媳婦。兩個人都應該做好自己的角色，一家人相處雖然很親近，但也要保持應有的禮節禮貌，並不是什麼話都可以說什麼事都可以做。

首先說說兒子，作為一方丈夫一方兒子，應該做好自己在兩者中間的和諧傳導，千萬不能再一方喋喋不休的抱怨，抱怨、說小報告，不是男人擁有的特權，應該做一個有智慧的男人。

再說說媳婦，媳婦本就是兩家人住在一起的，最好的相處方式就是相敬如賓，對長輩對婆婆禮貌有佳，不能平時關係好就天天膩歪在一起，天天膩歪在一起遲早出問題，產生各種矛盾。所以有必要保持一定的距離。

最後，作為年輕人的我們，應該保持一顆樂觀，包容的心態，對於婆婆帶孩子還是自己帶孩子都一樣，三年之後都送進幼兒園，學校才是孩子最好的生存環境，孩子送進學校，自己找份工作，工資多少都無所謂，這樣的人生才有意義更充實，相信你以後都不會有跟婆媳衝突的關係，那是因為人太閒了就去斤斤計較這些小事。一家人相處，最重要的是包容。祝你闔家歡樂。

自己的孩子，還是自己帶為上，自己的孩子，自己有秒計教育孩子們，別人，不行，因為不是別人生的，所以難於盡心帶，家婆更不行哦！

在中國式婚姻裡，女人的幸福感，除了來自於丈夫，還來自於家庭的和諧度。好的婆媳關係，更有利於婚姻的穩固與經營；而壞的婆媳關係，正在悄悄腐蝕婚姻的根基，直到搖搖欲墜。

婆婆與兒媳之間並沒有血緣關係的長輩，她們之間的唯一交集便是愛著同一個男人——你的丈夫，她的兒子。因此，在與婆婆的相處之中，要尤其注意關係的維護，有些底線千萬不可觸碰。有時候我覺得當婆婆不容易，無論怎麼做無論做的多好，都會被說長道短！想想自己以後也會是一名婆婆，我就頭疼。 自古以來，婆媳問題就是難題，不管怎樣，那些媳婦兒坐在一起始終有說不完的話題！現在年輕一代的人都自由自在慣了，沒有誰想多一個約束。對女人來說她在沒結婚前，也許已經聽夠了自己媽媽的嘮叨，她把結婚當成瞭解脫，心想終於可以不再聽媽媽的嘮叨了。

可是你的婆婆不但嘮叨還要管東管西。我覺得這樣做就有點過了。婆媳之間嚴格意義上是很難和諧統一的，最多能做到表面上的和諧就不錯了。如果家裡有一個多管閒事的婆婆，哪個媳婦都會頭大的。多年的媳婦熬成婆，婆媳之間就要慢慢的來磨合才能維護好家庭之間的關係。 手太長的婆婆，沒有一家能過好。這種事兒關鍵不是看婆婆，是要看你老公。如果你老公比較成熟，知道維護你，那自然會給你擋下很多事兒，這樣你就會相對輕鬆些。但是如果你老公不懂得在他父母面前維護你，那你就會比較累了，而且這種情況下，很容形成的格局是：他們一家人，加上一個外人。 總之，矛盾是不可能沒有的。基本原則是：父母需要威嚴，但是媳婦需要愛。你可以用這個原則觀察一下你老公的處理事情的態度。

我的情況基本跟題主的一樣，更甚的是我家公不待見我孩子，也許是因為我孩子要矯正視力戴眼鏡，他嫌棄。而我婆婆就是說的天下無敵，做就是三分鐘熱度，小孩到她手，她只要孩子肯，不哭，即使是發燒她還是給孩子吃油炸的，冰凍的吃食。打個預防針什麼的叫你請假回去帶去打（家裡離醫院不遠），孩子小病小痛的，你又必須請假回來帶～～～～所以我孩子沒上幼兒園之前我根本上不了班——沒有哪個主管，領導讓你三天兩頭的請假的工作。即使上幼兒園了讓老人家接送一下，時間不超過三個月（說三個月已經超了），各種由頭讓你沒法再工作，只有回來自己帶。孩子讀書了，有段時間我也不工作，多少也知道他們老人說我什麼，但，一我不跟他們住，不礙他們眼，二，是他們不肯幫我接送小孩，我沒法工作，三我老公都沒意見，不吃他們，不用他們的，所以我氣勢一直在那擺著，他們當然不敢對我指手畫腳。

不過，一切的一切我都忍著，因為我們早分家了（我孩子三四個月時他們就要分家），我跟他們分開住，相隔的遠，能不見就不見，除非他們家親戚來，要聚餐才叫我回去煮飯，做家務。這個沒事，一年就那幾回，而且他們親戚（婆婆的弟弟妹妹們）也不喜歡去我婆家，因為他們不好相處，太勢利了。

自我進他們家門他們就一副你是外人的嘴臉，現我已婚十載卻從沒跟他們吵過，說話一般都是點到即止，雖然孩子他爺爺不待見他，但我還是教我孩子，見到他爺爺奶奶必須大聲的跟他們打招呼，孩子說：爺爺不理我，不應聲。我說：別管他理不理，反正有別人聽著，不應聲是做爺爺的不應該，孩子盡了自己本分就行。就這樣我孩子一直禮貌的應對他們。

我把我的情況說出來是想告訴題主，世上像這樣的老人多的是，遇到了只有自己靠自己，別奢望他們的幫助，最主要的是別一起住，少來往，儘自己義務就好。關鍵還是看做老公的那個，老公維護自己，什麼都不是事，孩子不幫帶，那就等孩子上學時自己再找份兼職做（我就是這樣過來的），女人的收入只是錦上添花，而不是主力，只要努力了，生活就會向好的方向發展的，別去跟老人計較，你計較不了，到他們動不了時你多少還是要管顧他們的（特別是農村，不理別人閒話能淹死個人），就當積德吧！

我和你的經歷差不多，我婆婆在我還沒生，就開始操心我以後的工作問題，什麼去孩子幼兒園當老師啦，又能賺錢又看自己家孩子，等生了孩子，她也不愛幫忙，看我挨累就說，以後我上班就好了，什麼吧啦吧啦的。我也很煩婆婆，嘎嘎。

但是，煩歸煩。婆婆畢竟是長輩，就算說的再不中聽，只要沒踩在你的底線，也儘量不要懟回去。畢竟家庭和睦的氣氛，對孩子的成長最為重要。

對這件事我是這麼辦的。。

首先，婆婆叨叨好多次，我心裡真是煩死了，當婆婆面不說什麼，但是私下裡跟老公倒苦水。必須讓老公知道這些，這樣能多理解和多支援。

其次，那些無關痛癢的事，我通通無視，婆婆愛說啥說啥，愛幹啥幹啥，只要育兒的是我說了算，其他婆婆都可以說了算，沒關係。

最後，最重要的一點，我已經跟老公說的很清楚啦。孩子頭三年，都我自己帶的，累到要吐血，最累的時候一天都吃不上一頓飯，都沒人幫一把。現在眼看孩子要去幼兒園啦，你和你媽都覺著我清閒了，是麼？天天嘚吧嘚吧我工作的事。我自己的事，我自己做主，不用你們操閒心。我累三年了，24小時在崗全年無休，讓我先歇歇，行不，等到我休息好了，孩子上幼兒園也適應了，我自然會去找合適的工作的。老公聽完這些話，他也理解了我，從此再沒嘚嘚過。

可話說回來，等孩子上幼兒園啦，我是挺想找工作的。可是沒人幫著接孩子幼兒園放學，我找什麼工作能下午四點下班的，還得離家近，週末雙休，不出差不加班，工資多少無所謂，有這樣合適的工作麼？慢慢看吧，都是急不來的，照顧好孩子才是關鍵。

我是純純都分享，希望多少能給點幫助吧。

婆媳關係是這個世界上最微妙的一種關係，婆婆嘴上說把兒媳當閨女疼有幾個能做到的(當然也不是絕對的)。

婆婆不幫著兒子媳婦帶孩子的咱就自己帶唄！誰讓孩子是自己生的呢！看不慣媳婦不工作，那就看不慣唄，又不吃你喝你的，只要孩子他爸樂意婆婆的不滿直接忽略。

我姐兩個娃在家專職帶，她婆婆就是各種看不慣。後來我姐說我上班你看孩子啊？她婆婆話趕話就同意了。現在我姐上班她婆婆看孩子，兩個孩子把她婆婆累的不行就讓我就不要上班繼續回來帶孩子。我姐說是你讓我上班的你要不帶讓你兒子帶，傻子才要在家帶孩子沒錢沒私人時間，現在上班感覺特充實。

這就是典型的沒有界限感，婆婆帶孩子三分鐘熱度，兒媳婦自己帶，婆婆就別多管閒事了。

兒孫自有兒孫福，兒子成家後，婆婆能幫忙就幫，不能幫，人家兒媳婦也沒有好抱怨的。兒媳婦自己的孩子自己帶，作為婆婆就不要操心人家的工作了。

想必是婆婆覺得兒媳婦不上班，兒子經歷壓力大，一個人掙錢，三個人花，覺得兒媳婦應該去上班，多少能夠貼補家用吧。

可是這位婆婆你越界了，你管好自己的一畝三分地就行了，兒子家裡的事情少操心，兒媳婦帶孩子肯定是和兒子商量好，才做出的決定。經歷壓力大是肯定的，可是帶孩子也很重要，換句話說，孩子三天兩頭生病，沒有照顧好，沒有養成好習慣，掙再多的錢有什麼用？

作為兒媳婦，隨便婆婆怎麼說，不反駁，不聽她說的，也不用懟回去。自己的孩子自己帶，自己是孩子的媽媽，理應好好照顧孩子，至於其他的，你和老公商量好就行。至於婆婆，畢竟是你們小家以外的人，不管她怎麼做，何必和外人計較呢？不生氣，好好照顧好自己，照顧好孩子，和你老公關係好，相親相愛就行。

我也是全職媽媽，公婆上年紀了，身體也不好，婆婆沒有幫我們帶孩子。我們不僅要帶孩子，還要照顧老人，經濟壓力也很大，孩子需要人照顧，上班的事情只能暫緩。

回答這個問題前我先申明下，我不是婆婆，我的年齡還沒資格夠到婆婆的位上去。作為眾兒媳婦中的一員，我最想討論的是如何平息這場戰爭。所以，下面我站在婆婆的角度考慮問題時各位兒媳婦們千萬不要噴我，憑心而論，不偏不倚。我的建議是，只要你老公做一天的兒子，只要你做一天他們家的兒媳婦，你可以想別的辦法，但是就別懟回去了，畢竟老公是你親老公，讓他為難你也不好受。還是想想如何處理目前的困境，比什麼都重要。媳婦怎麼也是大學畢業，這點道理還是能明白的。

理想的做法就是，最好和婆婆分開住。從題主說的問題中，可以看出，公公婆婆身上實在找不出一丁點的優點，看個孩子就三分鐘的熱度，公公又各種寵孩子，作為晚輩也別想著去破天荒地理解他們，相信，你這個當年的媳婦熬成婆婆時，兒媳婦也會各種的不理解，別看你大學畢業，這就是代溝。既然他們各種的不是，為什麼非捏到一起，讓彼此都不自在呢？

要麼像你說的，自己帶孩子，讓婆婆搬回自己家住，要麼把孩子送到婆婆家，你們下班時把孩子接回來住。如果住宿沒有這麼方便，乾脆給婆婆他們在你們家附近租個房子，每天接送孩子。這樣，你是你房子的主人，婆婆是她房子的主人，誰也沒道理說誰的不是，說了也不管用。

只要用錢能解決了的問題都不是問題，花錢就可以把你們戰爭的局面擺平，那就花點錢吧，人不能整天處在情緒紊亂狀態。誰都不是神仙，零距離相處，自己都有給自己過不去的時候。

家裡條件不允許，必須在一塊那就把婆婆當作空氣。婆婆如果在你家住，你們先心平氣和坐下來把家規事先定好，別不好意思，先把醜話放在前，到事前時，大家就遵照規定辦事。因為是你們家，婆婆沒有權力干涉你們的決定，婆婆給你介紹工作之類的事也沒必要理她，她介紹好了就讓她去，兩次過來她就不會擅自主張你的事。

為什麼說把婆婆當空氣呢？人老了，難免絮絮叨叨討人嫌，但是她畢竟是老公的媽媽，你作為晚輩老衝撞她，她心裡接受不了，你也不舒服，你老公也看不下去，那怎麼辦？保持沉默，不發表任何言論，我就不信，你不說話她還能掰開你的嘴？

為什麼要事先定規矩呢？我有個同事，每次買件衣服都不敢讓婆婆看到，怕看到了說她瞎花錢，然後一堆的埋怨，所以，她每次買了衣服後放到門口，趁婆婆不在家時才敢拿回去，可次數多了，總有被發現的時候，婆婆發現時，除了說她瞎花錢，還給加了條欺騙的罪名，何苦呢？不如明確給婆婆定好，你的事，只要不用她花錢，一概不能管，管也沒用。你怕惹她生氣什麼都不定好，到頭來還是免不了矛盾叢生。

婆婆畢竟不是自己的親媽，你過上自己的日子後，和自己的媽媽住一起時間長了，也會產生這樣或者那樣的矛盾，更別說婆婆。和婆婆日常相處時，還是要注意講究分寸，她是長輩，你是知識分子，能讓著的地方就儘量讓讓她，人都是相互的，你尊重她是長輩，她也不會無理取鬧。

再說了，大部分的老人都還是很善良的，也就是太把你當自己的孩子了，所以，有時候做出些不合常理的事。她怎麼沒去大街上拉住一個陌生人給人介紹個工作呢？既然大家都因為你老公在一起了，不是一家人，不入一家門，女人何苦為難女人呢？就別處處想著怎麼給她懟回去了。

你是讀書人，所以，道理先從你自身開始，先調整下自己的情緒，想不通時，權當她是你的親媽，無關原則的事情可以讓著她，讓她家長的威風立一把，涉及到原則上的事情，半步都不能退讓，因為，按照他們的思路，也許不適應現在的社會了，畢竟，你喝的墨水比她多。一定讓婆婆感覺出，你尊重她是長輩，但是，誰也別不講道理。

總之，運用你肚子裡那點知識，哄個婆婆還不容易嗎？別一開始就把她推到敵人的靶子上，整天想著怎麼對付她。設身處地也站在她的角度上，也為她著想，事情就不會發展到不可收拾的地步。

自己的孩子自己帶最好，別人邦你們，你們就要尊重人家，畢竟人家是長輩，花錢，受累，不落好，誰都不傻，給你個面子，有本事，一邊帶孩子，一邊掙錢，誰都別麻煩，求人的事，要低姿態，別成天婆婆長，婆婆短，對你有什麼好處，特別是我們這一代婆婆，都有養老金，夠自己花的，不會向你們伸手的，好自為之吧。