女人的婚內背叛，目前走不出絕望，不知道什麼時候能走出，不知道能不能走出。傾盡全力的愛，換來的絕望，哪有這麼容易就算了。

那以是幾年前的事啦！壓在心底，今天想起心都會隱隱作痛。

在那一年裡我失去了3位最愛我的人。

爸爸查出肺癌，爸爸是這個世界上最愛我的人，是我最有力的靠山。爸爸肺癌一個月後老姨也被查出腦癌，老姨我倆相差10歲，姥姥家有10個孩子，我媽媽是老大，老姨是老八，老姨在我媽媽結婚後就帶到了我們家，我是老姨帶大的，我結婚後婆家和老姨的單位挨著，我們幾乎天天見面，比媽媽還親，我照顧了爸爸一年多，又照顧老姨3個月，在陪伴他(她)們的時候，看著他們被病魔折磨的樣子，讓我的覺的人活著，真的沒有意意，天天就為了生活而奔波，還要生病，生病了不能治時，只能等死，我只能每天，眼睜睜的看著死神離他們越來越近。我怕，我好怕失去他們，那種心痛，無法形容，事情發生在別人身上是故事，發生在自己身上是事實。只有自己才知道有多痛，所有的努力沒有留住他們。

他們都走後2個月，我乾爹腦出血，乾爹特別痛我，乾爹家條件不好，我總去照顧他和乾孃，買些吃的用的。要是有人給他送20個笨雞蛋，他都會老遠的跑來送我，我是個個體戶，有時進貨很忙，在我忙時他總來幫我，在那天早上，乾孃給我愛人打電話，說乾爹頭暈還吐了，我愛人幹緊撥打120，把乾爹送去了醫院，乾爹乾孃的孩子都在外地，腦出血我們市治不了，在往哈市送時，我愛人開著車，追幹著救護車，一直到哈一大二醫。這是我頭一次感覺車為什麼開的這麼慢，為什麼不能在快點，其實車速以經很快了，醫生檢查結果治不了，這該死的腦出血只一天就奪走了乾爹的生命。

就這樣我一年裡失去了3位最愛我的人，我的心，一瞬間就死了，我每天魂不守舍的，為什麼我不死那？他們都死了，為什麼我不死。我上火，我不吃，也不喝，就躺在床上，頭是空的，心是亂的，我從118斤掉到了82斤，瘦的不成樣子，簡直都沒法看了。

媽媽，終於看不下去了，抱著我哭了起來，對我說孩子你要幹什麼？不看我，你也得看看你的孩子，他才12歲，你經歷了失去親人的痛苦，你也想讓他過早的經歷你一樣的痛苦嗎？我看著站在我床邊的兒子。那種無助的眼神。我哭了，我抱著兒子大哭了一場。

我哭夠了，我也醒悟了。我要好好活著，讓我兒子感受親人離去時的，那種痛，能來的更晚些。

我經歷過最絕望的事是：甩掉毫無堅持意義的生意後，完全陷入到無事可做，無錢可賺的境地。那時父母需要贍養，兒女需要上學，我揹負著幾十萬元的貸款而又負擔著養家的重任。

那個時候的我，走路不敢抬頭，對家人偽裝的笑容比哭都難看。我看見人家抱著寵物狗走過就會忍不住想，如果我是那隻狗該多麼幸福……

後來在輕度抑鬱的情況下開始搜尋走出這種心理方面的書籍。找到了《靈魂的黑夜》這本書，才知道比起書中那些人的不幸來，我的不幸幾乎可以忽略不計。再後來我鼓足勇氣重整旗鼓，最終柳暗花明。

我這一段經歷讓我知道，身的困境並不可怕，可怕的是心的困境。如果你覺得前途黑暗正在走向滅亡，你的前途一定非常堪憂。如果你的希望仍在，你認為可以走向光明，光明一定會奔你而來。

生命誠可貴，愛情價更高；

若為自由故，兩者皆可拋。

人生最珍貴的是自由，那麼人生最絕望的事情當然就是失去自由。

2006年的時候，那時候還是一個普普通通的建築工人，靠著簡單的氣力，賺著為數不多的工資，謀劃著將來的出路。可是饒是這樣辛苦賺到的血汗錢，也還是遭到了無良老闆的惡意拖欠。辛苦一年的工資多番討要未果，盛怒之下一把火燒了包工頭的房子，也換來了自己的十年牢獄之災。

踏進高牆的那一刻，想著自己最燦爛的年華卻自由不再，想著給爹孃丟臉，愧對親人；想著自己正熱戀中的女友很可能也將鴛鴦兩離，感覺生存已經沒有了意義。如果不是最後的一點信念支撐，怕爹孃傷心斷腸可能真的會做傻事。沒有了目標，沒有了期望，整天渾渾噩噩，敷衍著自己已經可以預見的人生。那時候的心情，除了“絕望”可能沒有別的形容詞能夠代替了。

即使是多年以後的午夜夢迴，仍能深刻的感覺到那種大片大片的絕望如潮水般洶湧而來，夾雜著毀天滅地的聲響，在頃刻間灌滿整個身體。

後來，讓我漸漸走出困境的，應該是對親人未盡的責任和對夢想的執著追求，在其中，書，起到了很大的媒介。

親人的掛牽就像遠方的燈火，能讓我時刻看到回家的路。而夢想就像花朵，雖然會被霜雪覆蓋，但終究會探出頭來。人只要不被現實打敗，那麼無論處境怎樣，都可以去小心編織栽培自己的夢想，等待破土而出的那一天，開出一朵美麗的花。

我的夢想就是做一名攝影師，揹著相機，走遍天下的風景。

我利用閒暇時間，買來大量的關於攝影方面的書籍來學習觀看，瀏覽攝影雜誌，鑽研後期創作。雖然事倍功半，但能積跬步總是比無所作為要強。

心中有了方向，十年光陰倒也短暫。走出監獄的大門，高牆外的Sunny溫和而悅目，我似乎看到夢想就在前方歡快的招手。

很慶幸，我沒有拋棄自己，在人生中最艱難的時光中，選擇了努力。

時間倒回至2014年年底，我出現便血和上廁所次數多的現象。由於自己平時喜歡運動，身體強壯，不以為然。後來老婆知道後不放心，堅持陪我去檢查，檢查化驗結果是患直腸癌。

當拿到化驗單時，我絕不相信這個結論。馬上去廣州中山大學腫瘤醫院複查，結果與上次完全一樣。這宛如晴天霹靂，讓我一度被絕望、恐懼、迷茫籠罩，抱怨上天對自己不公，想到放棄想到死。後來在醫生和家人的開導和鼓勵下，想到上有老下有小，一定要努力活下去。接下來2015年幾乎全年都在接受治療，放癘、化療、手術...最形象的感受就是“生不如死”。

三年多時間過去了，痛苦被快樂取代。願未來被溫柔善待，大地蔥蘢，Sunny普照！

背叛，在你一心付出的時候，他還花言巧語榨乾你所有積蓄，最後告訴你，他受不了你的脾氣，還帶個女人回來，我都不知道當時怎麼熬過來的，現在我只為自己活，因為我虧欠自己的太多了，女人不堅強，是會被拋棄，活的沒尊嚴

最絕望的事是因工作壓力大患上抑鬱症，那段悲慘的經歷每每想起都讓我隱隱作痛。要說最後是什麼讓我走出困境，應該是對家人的愛與留戀讓我有著強烈的被治癒的期望。

可能很多人認為抑鬱症是自身原因，但我認為是周圍生活工作環境與自身性格缺陷共同作用的結果。當時我的工作出現大的調動，但因為單位領導之間的意見不統一，導致我想去的崗位最後沒去成。而被分配的新崗位，是在具備鐵腕手段的領導手下持續幹一件得罪人的事。這裡的得罪人不是某個人，而是公司內外上下，部門內外上下形形色色不知道多少人，因為是監督或者說督查別人工作，換句話就是監視並很多人的該項工作細節，並在並無實際權力的情況下強迫別人按領導的意願完成，真的是要多少坑，有多少坑。正因為我本身初來乍到加上人在異鄉舉目無親，骨子裡有的是自卑懦弱。工作中本想更多的去維護關係結交朋友，但現實卻殘酷到底讓我沒一個朋友。如果我有八面玲瓏左右逢源的本事，或許能全身而退且人際事業雙豐收。可惜，我只是一個一根筋，敏感易怒，說話直來直去，得罪人沒感覺，事後卻非常害怕的一個膽小的木頭...

最後事情的結果是，我跟直屬領導大吵一架，因為我確定自己把公司的人幾乎都得罪了，甚至包括大我不知道多少級的領導。我確信自己在公司早已無立足之地，我也再無顏面再待在那裡，而這個時候，我已經連續失眠超過2個多月。要描述下我的失眠到底有多嚴重，那就是每個晚上不停的自言自語，圍繞白天發生的那些不開心的小事，思緒在瘋狂的亂飛，飛到自己無法招架，到早上天亮的時候，我清晰得確信自己整夜沒閤眼。而每天早上我卻會安慰自己，可能睡著了自己不知道也說不定。就這樣，我欺騙著自己，欺騙著家人，仍然每天正常工作、正常加班到很晚，完全表現自己還是個正常人，如此不可思議，回想起來我真佩服那時候可怕的自己。

生病後在家休息那段時間，用絕望形容顯得太過蒼白，可能用地獄形容更合適。當時家人確定我患上抑鬱症，而我卻堅信自己正常。我不知道是不是所有抑鬱症患者都這樣，總之我的大腦已經完全不受我控制，自己的思路完全跟著一條莫名的線在走，像是黃泉路上的黑白無常，明明知道把我帶上的是不歸路，但大腦卻篤定這條路是社會主義一樣的正確道路。那時候的想法有多荒唐普通人無法想象，看一下書覺得字裡行間都真真切切暗透著對我人生的諷刺與嘲笑，還會腦補那幫對我壞的同事想我死的樣子;開啟電視不管看到什麼都覺得對方在向我傳達我即將被強制送到精神病院的訊息，唯有死是解脫;婆婆給我削個蘋果讓我想到的是刀插進肚子後死去的滋味;這一個個瘋狂的想法讓我最後什麼事都做不了，什麼都看不了。那時候生活中任何一件芝麻小事，都分分鐘把我帶入不得不自殺的人生抉擇的邊緣，每日每日的我覺得活著真的是在煎熬...

狀態可怕到什麼都做不了，曾跪地祈求上蒼放過我，毫無用處，且大腦還是會時時帶著我抓狂。有一次沒辦法，有著強制治癒自己的渴望的我，讓老公幫忙買了一本沒有任何意義新華字典，最後一個人趴在床上如數家珍的慢慢慢慢地一個字一個字的研究字典...因為看完就要絞盡腦汁想著找新的事情做，要知道讓我不會聯想到死的能做的事情幾乎沒有。真不知道陪伴這樣一個病人的我的老公是如何挺過來的。

那段時間我可能嘗試過三次自殺，呵呵，當然最後都失敗了，否則不會有這段文字。最後帶我走出來的，應該是我對家人的愛。我的寶寶當時兩歲多，我覺得我走了他可能會比我還可憐。雖然老公工作壓力也很大，負面情緒不比我少，他的不理解也是我病情加重的一個原因，但我們都愛寶寶，愛這個家。

最後老公帶我去了醫院，大半年的時間不知道去了多少次，大概一個月一兩次吧，最後我居然奇蹟般的恢復了。從吃了藥正常睡眠開始，生活一步步步入正軌。之前覺得自己空有學歷，卻沒任何本事找新工作的擔憂也沒有了。因為很慶幸我單位是國企，雖然工作老套、待遇一般、外加關係網複雜，但卻不會隨意辭退員工。換句話說，只要你臉皮武裝的夠厚，回去上班待遇還能照舊。回到單位的我我漸漸不再關注別人的眼光，不再去想得罪了某某和某某，那種目光打在臉上似刀的感覺還會時時有，但我扛過去了。原因很簡單，我要生存，要在這個陌生的大城市生存，只能保住飯碗，才能保證我的精神健康，才有物質支撐保住我的寶寶，我的老公，我的家...

寫了這麼多，對上面文字不能理解的人可以快點路過，因為事實太過讓人揪心。有過接近經歷的人，希望作為參考早點好起來。總結下，我覺得其實別人從來不會主動與你為敵，人性沒有我們期望的那麼善良，但也沒有我們想象的那麼惡劣。生活也需要減法，想不得罪任何人結果肯定是得罪了所有人，因為利益永遠會帶來衝突，你只要做好該做的，想些該想的。把自己過分空虛的大腦，用好看的書，感人的電影，有意義的事情，健康的愛好去武裝起來，你會發現生活是多彩而豐富的。

本真的我，也就是現在的我，是個喜歡幽默、愛笑愛打扮、顏值與廚藝同堪憂、智商與情商都時常不線上、仍不會撒謊卻還愛追劇追到半夜笑出鵝叫聲的老阿姨。但我現在熱愛生活，喜歡工作，對旅行，對世界充滿嚮往與好奇。我熱愛如今生活中輕鬆的我，也熱愛那些家人也好，朋友也好，同事也好，可愛的你們...

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