你老婆又不是你媽生了，除了是你的媽，和她沒有直接關係，相當於兩個陌生人，生活習慣，風俗，習性都不同，能聊到哪裡去？你回家都不一定會和岳父嘰嘰喳喳說個不停

我就是這樣的。

為什麼和公公婆婆沒話說？

第一，如果我和公公有話聊，你會不會覺得很奇怪？

第二，我和婆婆聊天容易聊死，我婆婆超能說，而且是打胡亂說，任何時候說什麼事情，她都希望把別人說贏，不管有理沒理。所以我基本上是有事說事，沒事就不說，免得被她抬槓式聊天給氣死。

為什麼回孃家有話說？

他們是我親生父母，我們彼此關心彼此瞭解，說話沒有任何隔閡，我爸爸媽媽也不會故意找我不痛快，我也不會小心翼翼怕得罪人。他們都會包容我，生怕我在外邊受委屈，所以巴不得我能多說一些，多瞭解一些我的生活。

我也願意聽我爸媽說他們的生活日常，因為熟悉，瞭解，不會融不進去。

我老公跟我爸媽也沒什麼好聊，這很正常。只要大家好好相處，真誠相待，把彼此當一家人就好，不要強求對方像對待親生父母一樣對自己的父母，你的父母也做不到對兒媳婦視如己出。

生長環境不同，社會經歷不同，三觀不同，不相互看不順眼算好的了，你還指望他們敞開心扉，互訴衷腸啊？自己爸媽從小養到大，貼心小棉襖，當然有說不完的悄悄話啦。人之常情，沒什麼好奇怪的。

還有就是你家給的環境，假如婆家的生活環境不太友好或者過於嚴肅那你老婆在你家話少那也是必然的，還有你家一家人要是不愛說話你老婆也沒辦法一個人獨唱呀！我回我家跟我媽爸話也多，我老公家除了婆婆連我老公都不愛說話，我公公也不愛說話小叔子跟是跟我一年說不上幾句話。

因為和公婆不知道說啥，有時候能把磕嘮死了，在整生氣了不好整。

和自己爸媽那沒事，說急眼了也沒事，不會往心裡去

說一下我自己的親身經歷吧，剛結婚時在婆家不認識人又懷孕了在家無聊，有時候看婆婆在哪待著聊天，我去她旁邊坐著，結果好多次都是我剛去到一會兒婆婆就走了，在家裡和我也基本上不聊天。等後來了才發現人家只是不願意和我聊而已，她閨女一回去，人家娘倆聊的真叫親密，後來又經歷了好多事，現在我也不和她們說什麼話了，去她家我也是拿著手機玩。少說話少得罪人

你爸媽愛的是你，她是一個外人，說出矛盾來，得不償失，不如少說了！體諒你老婆的難處，她的地住很尷尬，為了你才硬著頭皮在你家的。

婚姻過的自己的新家，需要重新出發，自己的父母自己想著去孝順，別老要求另一半。你從小長大的地方不是她的，不自在很正常，心是暖熱的，不是要求出來的。男人，格局大點，媳婦在你家，你是唯一的依靠，你的態度決定了她以後的態度。

因為和公公聊天就喜歡抬槓，還是硬抬，沒有依據了就還是他自己說的對。婆婆是極度自私的人，我們生活的事情，比如老公累的身體不舒服，比如買房錢不夠等等大事小情，我們和她說，她都不會問一句的，和她沒有關係一樣

我在婆婆家，我公婆動不動就說，你不會說話，這話也能說，我好無語，我又想婆婆帶孩子，又不想和她們一起，我在自己家想什麼說就什麼說，我爸媽怎麼不說他們的兒子，我想以後和公婆也會沒有話說的，一家人在家不是開開心心的聊著天嗎？其實我好想說，你們會聊天嗎？也許這就是代鉤

首先我是遠嫁，所以情況跟你老婆是一模一樣的。我家公家婆普通話不算好，所以只能是日常溝通，偶爾家裡來個人說的都是他們的家鄉話，雖然有些能聽懂但是自己插不上話，因為說的事跟人都是自己不知道的，自然而然沒什麼話說。在婆家做什麼說什麼都有點小心，怕自己說的不好讓她們心裡不舒服，所以只能是少說。

回到孃家就不一樣了，說話做事都可以隨便點，因為是自己生活了20多年的地方，還有不管她們在聊什麼都是自己熟系的人跟事，自己能插上話，而且自己在外面遇到什麼事都會跟她說說，自然就有說不完的話。

你會和岳父岳母嘰嘰喳喳聊個不停嗎？

也許嫁到你家幾十年後才能和你父母聊聊天吧，因為你父母對她來說是沒有血緣關係的陌生人，時間長了也許能聊。

也和人的性格有關係，有開朗的愛說話的。有內向點不愛說話的，因人而異。

親生父母從小撫養到她出嫁，她的成長和人生觀的建立都離不開父母，和親生父母聊天沒有什麼忌諱，可以隨便的天南海北的聊天，聊什麼都行。

和公公婆婆聊天就不能那麼隨便了，哪句話說不好，會不愛聽，引起不必要的麻煩。

話不投機半句多唄！

以我為例吧，我就是這樣的人——原因無非就是兩個：感情不到位，三觀不大合！

首先，公公婆婆有自己的親閨女，我有自己的親爸媽，我待爸媽好過公婆，公婆待閨女好過我，都是顯而易見可以感受得到的。最重要的是，心裡那桿秤怎麼都不可能擺正，卻偏偏還要互相吃醋指責，於是矛盾頻頻——這大概是所有婆媳的癥結所在。

既然心有齟齬，相處起來肯定會有疙瘩，然後感情自然不會太好，推理下來，感情不好那肯定也沒有話來說！

其次，就是三觀不合了，所謂“酒逢知己千杯少，話不投機半句多”，用在我和公公婆婆的相處中實在太貼合了。句句都想懟回去，雙方都不高興不說，主要是生氣傷身，犯不著，索性不搭理來的清閒。

回孃家就不一樣了！

我自己從小就是在那個環境中成長起來的，親生的感情就不說了，三觀也是他們給培養出來的，自然是“知己”！

況且，嫁出去的女兒，哪怕離得再近，畢竟也有了自己的小家，好容易回趟孃家，自然有說不完的話

感謝誠邀

十里不同俗，五里不同鄉，就算是一個村裡的姑娘嫁到你家，也不會同你爸爸媽媽有太多的共同語言，

你老婆可能聽不懂你爸媽的方言，我跟我婆婆也沒有太多話可以說，要麼尷尬聊天，要麼把天聊死，硬是要聊天會吵架，觀點習俗不一樣，我跟我老公已經結婚9年了，還是跟我婆婆沒有話說，除非吃飯或者家裡來客人了，客套話說說，婆婆的方言很重，他們村裡面的人說話我也聽太懂，除非普通話好一點的，我能聽懂，現在中國就是一個大的地球村，同一個縣城結婚的都很少了，異地風俗習慣不一樣，就跟過年的習俗不一樣一個道理。

女兒回孃家就不一樣了，我從小就在這裡長大，風土人情都知道，七大姑八大姨家的事情也都知道，所以回到家裡我們可以跟自己的爸媽聊上三天三夜都有共同的話題。

生長環境不同，社會經歷不同，三觀不同，不相互吵架讓兒子左右為難是最好的婆媳相處之道，也是最明智的選擇。

如果剛結婚不久，那是不太熟，還不好意思，受局欠。如果是老媳婦了（一二年），再不愛說笑就得好好想想了，要麼對誰有看法不說，總有不如意之處，這件事老公最清楚。還有一種是像她有地位或有錢，不願和家人近，我們這有個媳婦，在城裡過年到家從不和幾個妯娌熱鬧，總保持冷靜的態度。時間長了才發現，她一是怕別人沾她的光，（因為她有錢），農村都窮人多，二怕是非落下話柄，說的輕了重了的，不留破綻。三是少給俗人打交到的人精表現，高高掛起，在家呆兩天有老人過了年，溜之大吉。看看是哪種原因導致。上述如果都不是，那她的脾氣就有點怪了，做老公的只要想明白，易如反掌啊，你就一問，二觀察，言語，看她的行動總會明白的。如果總像這樣溶入不了這個家庭，這個做老公的在家裡的地位，和話語權就得不到有利的保障，畢竟就像個外人一樣。你不近人，誰近你呢。

這個很正常啊！

我就是外嫁女，在嫁人之前，父母陪伴了二十多年，濃濃的親情是割捨不掉的！生活中有爭吵有歡樂，父母從來不計較！但是到了婆家，一切都是從陌生開始的，也沒有什麼共同話題，因為不瞭解，所以很謹慎，說多錯多！遇到理解的公婆還可以，遇到不好的，生活就苦了！

自己的父母即使說錯話了也不會計較，公婆面前就比較約束，畢竟說者無意聽者有心。換個角度看也是一樣的，你在你老婆家也沒幾句話說吧

你讓老婆跟你媽聊天，你想讓婆媳倆聊什麼呢？老婆又不是你媽生養的，她能跟你媽有什麼話題呢？而且就算聊天，她不得小心翼翼的嗎？那是婆婆，不是親媽，不能隨便聊，萬一說著說著哪句話說的不對了，或者是提到你了，一不小心吐了個槽，完了，是我我也不會多說話，說不定中間腦子短路了，無意中說了什麼不該說的話，言者無意，聽者有心，後果很嚴重，她跟你爸更沒有什麼好聊的，沒聽說過媳婦跟公公能聊的熱火朝天的，她回孃家跟她親媽嘰嘰喳喳的就對了，跟公婆聊天那叫有一句沒一句，跟親爸親媽那叫一句接著一句。

而且你跟你爸媽能想聊什麼就隨便聊麼？也不一定吧？也會有一定的代溝，但是你爸媽眼裡，你還是個孩子，不會怎麼樣，你老婆就不一樣了對吧？你爸媽難道不會說她，都這麼大的人了，不會說話。那還不如少說幾句呢，以免惹事。

這樣很正常。

對於生養自己的父母，感情是從小就建立的，生活習慣和喜好彼此都瞭解，在一起當然有話說。爸媽在世的時候，我也經常和他們聊天，談工作，談孩子，說東說西，想到哪說到哪。即使中間沒什麼話了，靜坐著也不覺得尷尬。

而跟公婆在一起就不一樣了，要是孩子小的時候就住在一起，那還好點，畢竟有過一起生活的經歷，否則真的找不到話題講。我公公現在有輕微的老年痴呆，和他自然沒什麼話講。婆婆不識字，沒有在一起生活過，能說什麼呢？只是偶爾說說孩子罷了。

別說是和公婆了，就是同齡人，不合脾氣的也沒什麼話可講。所以，你老婆這樣不同的對待情有可原。

可以捫心自問一下自己，是否在家和父母總是能夠敞開心扉，無話不談，而到了岳父岳母家，表面上客套一下，做不到暢所欲言。

感同身受的想象一下，你現在所處的感受，就是你老婆當時的感受。