我一直想要成為父母的驕傲，也一直在努力！

但是不能肯定自己是否已經符合他們的標準。

我相信總有一天我會成為他們的驕傲！

就我目前而言，我覺得我不是父母的驕傲。但在父母眼中，只要我身體健康，有穩定的收入，合適的物件，就已是他們的驕傲了。

我絕對不是，最起碼我是這麼認為的。父母都是知識分子，當年也希望我有出息可是我從小獨立，誰的安排都不聽，自己在社會上胡鬧。上學經常被找家長，還好沒上過班，不然也不知道會不會被找家長。

違背了母親讓我和她一樣從醫，違背了父親讓我和他一樣搞學問。走上了商業的道路，父母也沒太乾涉，只是讓我走正道就行。至於驕傲，我想肯定不是他們想象的那樣了。

父親患了老年痴呆走的早，看不到我的今天，我是不是他的驕傲，已經沒答案了。而母親一直和我在一起，看著我的成長，看著我的子女快樂成長，或許她老人家多少有點為我感到驕傲吧。呵呵，好好過自己的日子吧，讓父母安享晚年就行了。沒幾個父母會表露你是不是她的驕傲的。做自己想做的事，不說對社會有貢獻吧，最起碼自食其力不讓父母牽掛就好了。

一直努力的想成為父母的驕傲，但我再怎麼努力，還是達不到父母的標準，反而成為他們的出氣筒。試問這樣一個環境成長下的孩子會快樂嗎？

我是父母的驕傲 我知道無論自己變成什麼樣都是父母的驕傲 所以我要努力的成為那個驕傲

即使只是在他們眼中

很多人小時候總會自信滿滿的說：我長大後一定要讓父母因為有我而感到驕傲。而每當我們的父母聽到這樣的話是又欣又喜，滿臉慰藉。

慢慢地長大後發現這其實是個很偉大的夢想了。生活壓力太大導致陪父母的時間少之又少。買了房子要還房貸，買了車子要還車貸，生了孩子還要養孩子。每天還得面對無盡的工作煩惱，生活煩惱，夫妻煩惱，教育煩惱……發現要成長的空間太大，於是還要分出一部分時間來學習。

而要讓父母感到驕傲無非就是事業有成，家庭和睦，端端正正地做好了人，又踏踏實實的做好了事。這些壓力帶來了成長也佔據了大量的時間和空間，好像要真的做好是很難。

但是我們的父母對子女都有著一顆無限包容的心，只要過得好也就滿足了。在家跟鄰居們說起來都是自豪的說我兒子/女兒現在在XX過得還不錯，還可以，可好啦。過年回來過啊！

看看，又好像很簡單。不管在哪裡，盡好自己的本分，做好自己的事情，讓家人每天都感覺生活在Sunny之中，我想也是一種驕傲吧！

我們是前世被今生父母拯救的天使，這一世我們來守護你們，大家還記得江歌的案子嗎？江歌媽媽江秋蓮為女維權路終於告一段落，對於結果，江秋蓮失望絕望，在她身上看到了母愛的偉大，和女人身上那股頑強的力量！而女兒身上那熱情有愛的性格、仗義豪爽的風格也成為母親懷念的最後標籤，江歌生前的點點在母親嘴中講述出來都是無比的驕傲與自豪，江歌如果有來生，請不要做那折翼的天使，讓如此為你驕傲的母親，後半生只能活在為你驕傲的記憶裡，而我們又何嘗不是呢？從呱呱墜地到後來的成長叛逆，到如今的背井離鄉，甚至遠嫁他國，父母從沒有在我們面前誇讚過，我們是他們今生的驕傲，而是默默地為我們付出著，我希望現在的你可以拿起電話打給他們說一聲“我愛你”

我從小到大學習一直優秀，小學門門第一，中學上的重點，高中畢業後考上大學(94年)，當時在我們村是少有的幾個大學生之一，算是父母的驕傲吧。

他們以為應該驕傲的時候，是他們以為的；當他們以為不好的時候反而超出預想，值得他們驕傲。所以這種東西不是預設的，往往會出乎意料。

2014年，北漂10年後，兒子因無法在北京繼續讀高中，兒子來到天津讀高中。高二時兒子生病，我辭掉工作來到天津作了一個陪讀媽媽。陪讀過程中，為不讓自己脫離社會太久，我開始從零開始，在一個教育機構當一個作業輔導班老師，並開始寫作。三年後，兒子如願考回到北京上大學，我的散文獲得了第五屆中外詩歌散文邀請賽一等獎、十佳散文獎，文章也時常被《天津日報》刊登。加入了當地作家協會。這一刻，我的父母很驕傲！