人作為獨立的個體存在，必定有不同的看法和見解。作為夫妻，如果存在不同的看法和見解的時候，就必須冷靜下來，好好溝通協商，找出一個折中的方法。

與老公意見不合，怎麼辦，涼拌！

第一，意見不合是大事還是小事，大事比如說買房買車之類的，可以尋求父母朋友或者專業人士的幫忙，聽聽他們的意見。

第二，如果是小事，比如晚上吃稀飯還是吃麵，週末出去玩還是待在家裡，這種事情你不要放在心上的啦，每個家庭都有這些瑣碎的事情了。這種小事一人妥協一次，實在不行剪刀石頭布決定。

第三，牙齒跟舌頭還要打架，畢竟兩個人以前的生活習慣生活環境是不一樣的，所以意見不合適正常的。求同存異，周恩來總理提出的，不知道你聽過沒有，可以試試看。

第四，心態很重要。一個優雅的女人不要老是斤斤計較一些雞毛蒜皮的小事，男人嘛，心思沒那麼細膩，自己心態豁達一點，事情看長遠一點。其實很多時候我們往往比身邊很多人都幸福，只是自己沒有意識到。

第五，撒嬌女人最好命，可以試試看。一般男的吃軟不吃硬，你不能硬碰，需要智取。

最後，你老公是你自己選的，男人是可以改造的，改造不好那說明你沒本事。加油！

兩個人結婚以後，對對方的要求也就會多了起來，本來很小的一件事，都有可能成為爭吵的源頭

兩個不同的個體，思維模式完全不一樣的，意見不同很正常，要多換位思考，多權衡利弊

如果是一件微不足道的小事，其中一個人遷就一下就可以，過去了也就過去了，如果是大事，那就兩個人坐下來慢慢的一點點的分析利弊，共同的目的肯定都是為了這個家，那就好說了，分析著分析著就知道答案在哪裡了，這裡適用於同心同德的夫妻，對於那些各有私心的，那就有n多種可能性了，沒辦法解決就看誰能犟過誰了吧

與老公意見不合怎麼辦？小事兒聽他的，滿足大男子主義的自尊，大事兒聽你的，該讓步的時候讓步，不該讓步的時候堅決不讓。

跟老公意見不合是天下最好解決的問題！原因有三：

一，風險可控，基本可視為無風險。隨你三十六計花樣百出，翻手為雲覆手為雨，基本不會有啥風險，頂多是個老公聽不聽你意見的問題！

二，成本較低，基本可視為無成本，無任何預啟動籌劃成本，造不成社會不良影響，無礙於吃喝拉撒，屬於低成本運營的典型模式！

三，大機率常規性事件，隨時隨地無任何徵兆隨機發生。毫無可控性，規律性可言！

綜上所述，目前尚無任何機構，專家承諾對比課題有解決能力。因此，建議放棄治療，該幹啥幹啥！

兩口子過日子，每天都會因為或大或小的事發生意見不統一的情況，但一天天的不也過去了嗎？沒有解決不了的事和過不去的坎兒。

我不知道人家夫妻是什麼狀況，說一說我們小家庭的樣子。

老公是個脾氣不小的人，但是遇到我以後，他就老說自己敗給我了，可見我脾氣確實不好惹。這點我自己承認。

老公不懂得拒絕人，沒太有主見，結婚前啥都聽他爸媽的（婚後這點我給他治過來了），思考事情也不太周全，但是他原則性很強，底線不能觸犯，有點執拗。

我呢，就比較強勢，很有想法，不會人家說啥就是啥，喜歡考慮方方面面，未雨綢繆，提前想到每個決定產生的好的不好的結果。以至於老公總說我累不累啊，還叫我“半仙兒”，因為我總有種“說中”的特異功能。

所以，小事，他決定，但如果我不同意，他就不去做。大事，也他決定，但如果我不同意，他也不敢去做。但是如果是真的他想做的事，我怎麼反對他都會去做，幾匹馬都拉不回來。他會軟磨硬泡，或者乾脆大發脾氣撂挑子，我也沒治，還得依他。

總而言之，不是至關緊要的，聽誰的只是名義上的事，無傷大雅。很重要的抉擇，兩個人先溝通，溝通無效，就看誰能堅持到最後、誰先妥協了。

過日子也是一場有意思的博弈啊。

我覺得夫妻之間最重要的是溝通，我和我老公意見不一致的時候，我們會選擇坐下來好好聊，我老公性格特別溫和，脾氣特別好，我是一個脾氣相對比較暴躁的人，但是我個人還是比較講道理的，如果他能說服我，我還是會聽從他的意見。

當然，大部分時間是我們倆共同商量，我們會找到一個折中的辦法，畢竟每個人的思維和理解能力都不一樣，只要能達成共識，彼此退讓一步，什麼事情都會變得美好。

和我老公結婚將近八年，我們沒有很大的矛盾衝突，也沒有特別大的意見不一致，因為他比較寵我，什麼事都能讓著我一些，唯一一次意見很不一致的事情是女兒上學，我想讓女兒小學就讀私立的寄宿學校，但是老公比較心疼女兒，怕獨立能力不強，在學校受苦，我們一直在為這個問題爭論，也多方打聽意見，最終還是我妥協了。

我覺得他給我分析的各種原因也很有道理，畢竟我們不是在一線城市，這裡的私立學校並不是特別完善，而且我們也不是那種億萬富翁，也不需要自己的女兒有多強大的獨立自主能力，他就想讓女兒做一個普普通通，開開心心的人，煩了有撒嬌的地方，累了有可以依靠的地方，當然也不能太軟弱，他說，在平時生活中，我們可以鍛鍊她，但是讓一個六歲的小女孩兒獨立住宿，他還是有點擔心。

我一直覺得無論男生女生，能夠很好地獨立生活是一個人的能力，當然，這種能力需要從小培養，我不覺得一個女生會比男生差多少，我也一直在執拗於這一個問題，家裡大部分人都覺得，到了一定年齡，自然就會獨立起來，可能是我的思想比較特殊，我直到現在都覺得，人的各種能力都需要鍛鍊，不是天生就有的，但是我理解我老公的出發點，所以我們之間沒有吵鬧，只是多方面的打聽，尋找更有經驗的人來幫我們分析，最後我還是覺得，少數服從多數吧！

總有一方要示弱，要歉疚，沒什麼丟人的，自己的日子還是需要自己來經營！大不了讓你老公其他方面補償你，不就平衡了

夫妻兩口意見不和很正常，婚姻中時有發生，也很好解決。若是比較重大的事情兩人要權衡利弊，理性處理，若是生活小事，在不違法不違背道德的前提下，怎麼做結果影響不大，也沒有必要去計較，太較真了只有給自己徒增煩惱。其實每個人都有自己的的想法，也有支撐想法的道理，多站在對方的角度想一想，其實就沒什麼說不到一塊的了。婚後事情大多是女性朋友拿主意，但是另一半的想法也得考慮，正所謂家和萬事興嘛，你好我好大家好。

“夫妻認同感”，是指夫妻透過婚姻結為夫妻以後，逐漸把兩人視為一體，夫妻在情感與行為上表現出高度的“同一性”。兩人想的常是一樣的事，希望的也是他們倆共同的事，這樣的夫妻，一遇到共同困難，便馬上會“聯合”起來加以應付，這種在困難時的“聯合”即稱為“夫妻聯盟”。婚姻心理治療中需要了解“夫妻認同感”的建立情況，若夫妻缺乏對對方的認同感，不能產生夫妻聯盟與作用，則須幫助矯正彌補。

當我進入諮詢室，室內散發著一種緊張的氣息，夫妻各自坐在長沙發的兩端，劍拔弩張。我們彼此做了自我介紹，當我詢問他們今天是因為什麼而選擇過來諮詢時，先生搶先丟擲一個問題，“我有一個問題想問您，”他說，“如果一對夫妻，總是意見不合，沒有共同的興趣愛好，他們的婚姻能成功嗎?”

這是我所熟悉的理論問題之一，但其根源卻在於個人因素。我先將他所提問題的理論性擱著，問了一個關於他們個人情況的問題，“你們結婚多久了?”

“兩年，”他回答，“我們對任何事情都意見不合。”

“方便說一說嗎?”

“我們這個月又吵架了，都是為一些雞毛蒜皮的小事情。比如，她不喜歡我出去打球，我工作一整個星期，喜歡在週六去打籃球，活動活動。但也不是每週六都打。”

太太一直忍著，聞此立馬插上話，“他不只是週六打球，有時候下班早，吃完飯他也出去打。”

“打球怎了?打球對身體好，我工作那麼累，晚上打一個小時的球，放鬆一下，有什麼錯嗎?!”

“其他還有什麼事，你們彼此有不同的意見?”我問。

“哎，她老是讓我週六日陪她出去爬山逛街什麼的，我不喜歡逛街，挑來挑去，逛了又不買，白跑。如果她想要去，沒問題，她可以自己去，可是我不認為我非去不可。”

太太再一次反駁，“你也不是真的想讓我去。每次我說出去逛街，你就很煩躁。”

“嗯，那先生希望你?”

太太立馬回答道：“他就是想我整天待在家裡做家務，如果我出去逛街、回孃家或做些別的事情，他就發脾氣。”

先生立馬澄清：“我不是不讓她出去。可是，當我回家的時候，我希望(喜歡)看到家裡已經清理好了。常常一個禮拜中，她有三四天不鋪床;一半的時候，我下班回家她飯還沒有做好。我每天拼死拼活的工作，回家的時候，我希望飯已經準備好了。除此之外，房子裡亂七八糟的，一地都是孩子的東西，孩子也是髒兮兮的。我不喜歡髒亂，而她似乎喜歡住在豬窩裡。我的要求不多，只是希望家事幹淨的、舒適的。”

“你要是看不下去，你自己做啊!”面對先生的控訴，太太惱羞成怒，“他老是擺出丈夫不應該做家務的模樣，一副大男子主義。我卻像老媽子一樣，要做所有的家務。”

我問到“在你們結婚之前，你們戀愛約會那段時間，你們是怎樣相處的呢?”

“他每天都會來看我，即使去打球，也會趕過來看我，然後我們坐下來聊天。”

“那時你多大了?”

回憶起戀愛的過程，太太的情緒不再那麼激動，轉變為少女般歡樂，“21，那時我大一，他大二，畢業後我們就結婚了。……他差不多每天晚上都會找我，如果我有作業要寫，他會幫我。有時候，我們花好幾個鐘頭一起學習。畢業論文時，他花了三個星期，每天下午幫我的忙。那時他對我很好。”

先生靦腆的笑著，聽著不語。

我問得更詳細一些，“當你們約會或還沒有結婚那段時間，先生有沒有做過家務，陪你逛過街了?”

“恩，有過，他比我早一年在外面租房子住，他偶爾會燒飯給我吃，也經常洗衣服。那時我們沒有太多的錢去好的地方約會，就經常去逛逛、壓馬路……”過去的記憶慢慢展現，太太發現自己似乎已經忘記之前兩個人還有這樣的美好時光。同樣的事件，那個時候覺得很美好，現在卻覺得成為了問題。

“你們約會的時候，先生每週六會去打球嗎?”

“會，我在學校是籃球隊的成員，經常打球。我打球的時候，她會在旁邊看，為我加油。畢業後，工作壓力大，遇到挫折的時候，也會去打球，她也能理解，也常常在邊上看我。”

曙光已經慢慢穿透烏雲，只是不確定他們兩人是否也看見。我轉向太太，問她“你們約會的那段時間，是什麼使得你相信他是真的愛你?”

“他人很好……他幫助我做每一件事情的態度，他是那麼渴望幫助我，而其他的男孩子，沒有一個人表示過那樣的興趣;可是，對他，那似乎很自然。當他在我們家吃飯時，他甚至幫助我洗碗。他是我所認識的最好的人，可是，在我們結婚以後，全都改變了，他一點兒也不幫忙了。”

我目光注視著先生，“恩，在你們結婚以前，你為她所做的所有的事情，是為了什麼?”

“那對我來說似乎很自然，”他表示，“如果有人關心我的話，我也希望她能為我做這些事情。”

“可以說一下，結婚以後你對太太的感覺或看法發生了哪些變化，讓你沒有太多的動力像之前那樣做了?”

“哦，我也很困惑，婚後我就不想再做了，雖然我知道應該去做。也許，我是期望像我父母的家庭一樣吧。男人上班，女人照顧家裡的事。我從來沒見過我我爸拖地、洗碗或者在家裡做任何事情。因為我媽沒有出去工作，她讓家裡的一切都一塵不染，她做飯、洗衣服、照顧孩子。我就以為那是該有的方式。”

先生會跟隨父母的婚姻模式，這是很正常的。畢竟在先生的成長經歷中，耳濡目染的都是父母的互動。而幾乎我們所有的人都有這樣的傾向。

在戀愛期間，他覺得太太是關心他的，他便為太太，或跟太太一起去做那些事情，是因為在他的心裡，那便是一個人表達愛的方式。一旦進入婚姻了，住進了自己的房子裡，他會期待，如果你愛我，你會為我做些什麼，這些期待包括保持房子清潔、做飯等。簡單的說，他期待太太會以他所認為的“愛的方式”來表達愛。當他看不到太太做那些事情的時候，他內心會覺得太太不是那麼愛他，進而會產生失望、憤怒，對太太其他的行為會挑剔、批評。

太太生活在另一種家庭中，她的成長經歷讓她覺得愛她的人應該像她父母那樣去關心她、體諒她、呵護她、幫助她。當先生婚後不再幫助她做事情，她會感到先生的愛在減少，不夠愛她，會感到自己一個持家照顧自己和伴侶過於忙亂且得不到支援，產生怨恨。

“是的，我停止為他做事情的原因，是因為我怨恨他苛求的心態。他明明知道我不擅長做家務，卻老是以他媽媽的標準要求我，嘗試把我變成像他媽一樣的女人。”

沒有人喜歡被強迫做任何事情。事實上，愛是自由地付出，是不能被要求的。我們可以用請求來引導愛，卻不能用要求來阻礙愛的流通。

先生也意識到自己在家庭中經常要求太太、批評太太，是因為自己對她作為一個妻子失望了。在情緒中也說了一些殘忍的話，也瞭解了太太為什麼會生氣。

第一次諮詢時間到，我們對這次諮詢做了總結，也提出了相關建議。同時，也給他們佈置了一些家庭作業，讓他們回去練習。

這次諮詢中也花了一部分探討雙方的原生家庭以及現在雙方哪些表現與原生家庭是有關的，讓彼此對對方的家庭、性格、親密模式多一些瞭解和接納，少一些誤解和不恰當的相處方式。

同時，也讓他們回去列一張表，把心底最希望對方做的10件事情或最能感受到對方愛的10件事情列下來，儘管放心大膽的寫下來，不管對方是否能做好或會拒絕。下一次諮詢過來一起探討。

經過幾次的諮詢，夫妻內心開始建立屬於自己的婚姻模式，把小家庭經營得有滋有味，而不再完全照搬父母的婚姻模式來要求伴侶。

婚姻心理諮詢結語：婚前我們容易被愛情的激情力量所引導，只要我們愛著對方，就願意努力付出。婚後我們又容易恢復到“墜入情網”前的我們。我們的行動仍然受父母的模式、自己的個性、我們對愛的認知、我們的情緒、需要和願望所影響。在行為上，不會和我們陷入戀愛中時所表現的一樣。若想避免類似情況的出現，順利進入婚後的生活，最好在準備進入婚姻時，進行婚前心理諮詢輔導。