這個問題有著必然的聯絡，結婚的前提肯定是先有愛情，愛情是一個過度階段，嚐盡甜蜜，一起走過的經歷，也嚐到了快樂和笑聲幸福，但是在這一段段嘗試中，也就是兩個人慢慢的磨合和合適的過程，愛情時候談的是感情，但是愛情過後便得到的是合適，所以先有的愛情到合適，才有的結婚。（個人意見）

因人而異嘍，如果在你適婚年齡還沒有出現你愛的人，那你只能選擇合適的人了，最好是選擇因為愛情而結婚 。

愛情會讓不適合變成很合適，合適會讓沒感情變成有親情。

看了很多人都說，希望談一場以結婚為目的的戀愛，其實挺諷刺的。所謂以結婚為目的，無非就是找一個合適的，而所謂合適的，大多時候都與物質有關。

通常說的合適只是在不討厭對方的情況下物質條件還算可以，而愛情則就是因為我喜歡你，想和你在一起。前者更多的是湊合和將就，後者才是真的為了自己。具體選擇哪一種主要還是看你是如何看待自己的感情，對感情的質量要求是怎麼樣的。

婚姻他是必須要以感情為基礎的，不然無法存活，哪怕說你們條件合適，你不喜歡他，不願意和他交流，兩個人之間沒有共鳴，那你的生活將是無比慘淡的，你會覺得沒有人理解你，會很累，你會想要脫離現在的圈子，現在很多出軌問題都是因為這樣而產生的。

因為愛情的婚姻並不是不現實的，反而他是更為現實的為長遠打算，因為愛情，兩個人才會彼此的信任，尊重和理解，會相互支援和鼓勵，有困難也會共同面對解決，這是婚姻的經營之道。很多人可能會說這些都太假，屬於雞湯，其實並不是，你想一下你所知道的幸福情侶夫妻，哪一個不是因為愛情？你能說他們只是湊合嗎？

只是說你在這裡把這份愛情都想得很激烈，但不是所有的愛情都是轟轟烈烈，死去活來的，不是隻要愛了就會失去理智，六親不認，三觀盡毀，那都是幼稚的愛，成熟的愛是可以很簡單，很平凡的，是可以讓你的婚姻生活更加幸福長久的。

最開始是因為合適，所以試著接觸。但是因為某些原因，父母不同意，好在他沒放棄，始終跟我保持聯絡。過了一年，父母也被他打動了，於是鬆了口。我們正式開始交往，由於他家裡比較急，所以半年後結婚也順理成章地被提上了日程。

因為雙方習俗的不同，當時也鬧了很多不愉快。說合適，其實那時候發現很多不合適的地方，感覺很難堅持下去。但是最後還是沒有分開，想來是因為愛情吧。現在已經結婚一年了，感情還不錯。

現實中！結婚又有什麼目的？就是隻要是正常人到了該結婚的年齡！就要結婚！你提的問題在現實中很少有的！都是電視劇裡的臺詞！

正如有句網路段子:大部分姑娘沒有機會選擇嫁給金錢所有家裝選擇嫁給愛情。

人生有很多矛盾，很難是完全照著自己得喜好做決定的。我想大部分情況和我一樣，雖然不是那麼因為到了年齡也比較合適就結婚啦。

再說個“愛情”一見鍾情我想更多的是喜歡，真正瞭解過還能在一起就確實難得。大部分可能是等不到的。如果有個不錯的人也真心打算跟自己過一輩子，價值觀愛情觀又接近，我想也能結果愛情的。

婚姻是一個男人對女人的負責，更多是承諾。

結婚是兩個人的事，因為愛情，因為分不開，因為感情，因為習慣，才在一起。

我們遇見的就是緣分，誰也不是誰的過客，婚姻不是陪伴，是一生的守護與相守。

結婚應該明白對方所有的習慣，毛病，不能馬馬虎虎應付，一生應該有個完美開始與幸福的一生，別應付，別因為只是負責任。

著名哲學家柏拉圖曾去問他的老師蘇格拉底：老師，什麼是愛情？

蘇格拉底帶著柏拉圖來到一片稻田面前，說：請你穿越這片稻田，摘一株最大最好的麥穗回來。條件是，你不能走回頭路，只能摘一次。

許久後，柏拉圖空著手回來了。

蘇格拉底問：怎麼空手回來了？

柏拉圖回答：我曾看到過幾株特別大特別好的麥穗，可我總想著前面也許有更大更好的，就沒摘。但繼續向前走以後，看到的麥穗又覺得還不如先前看到的好，所以就空手而歸了。

蘇格拉底說：這就是愛情。

柏拉圖又問蘇格拉底：老師，什麼是婚姻？

蘇格拉底將柏拉圖帶到一片樹林前，對他說：請你穿越這片樹林，砍一棵最粗最結實的樹回來。條件是，你不能走回頭路，只能砍一次。

柏拉圖走進了樹林，許久後，帶了一棵不算高大粗壯卻也不賴的樹回來。

蘇格拉底問：怎麼只砍了這樣一棵樹？

柏拉圖回答：我看到了幾棵非常好的樹，這次，我吸取了摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選了它。我怕機會錯過了而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的那棵。

蘇格拉底說：這就是婚姻。

所以，愛情是一種永恆的追求，而婚姻只是一時的妥協。既然是妥協，就沒有“合適”的標準，此時的“合適”，事易時移，也很可能變成“不合適”。

愛情與婚姻，本也沒有那麼密切的聯絡。婚姻會破裂，夫妻會反目，但愛情，無論過去多久，仍在那裡，仍有回味，也仍能夠回味。

這二者的關係，有點像：你是為了理想而工作，還是為了謀生而工作？年輕時總會想著，當然是為了理想工作；而當工作的年紀到來時，往往就選了一棵“不那麼粗壯但也還不錯”樹。

不過，仍有許多人，在工作後不放棄追尋理想，一步步在工作中完善自己，接近理想，最終實現了理想。

但這點放在婚姻中，就有不道德之嫌。如果僅是為了合適而結婚，婚後仍繼續追尋愛情，不斷完善自己，努力接近真愛，會被批判為“陳世美”“白眼狼”“劈腿精”……畢竟，工作的變換，只涉及到自己；而婚姻的變故，則會影響另一個人的一生。我們無權為自己的理想，犧牲別人的人生。這樣的結果，太沉重。

所以，答案似乎是很清晰的：如果你沒有做好選擇了一棵樹就不再東張西望、放下愛情的準備，那麼就不要僅僅為了“合適”而結婚；而如果你害怕錯過眼前這棵雖不是最粗壯、但還不錯的樹，要與它繫結自己的人生，那麼餘生就請蒙上雙眼，收回追求，踏踏實實過好後來的日子。

學會對自己的選擇負責，應是每個成年人的必修課！

可是，怎麼說呢，有多少人嘴裡是這樣說的，現實中，仍然無法抗拒愛情。經典日劇《東京愛情故事》中赤名莉香，那個笑起來眼睛像月亮的明朗女孩兒，說過一句被許多人感慨的話：那請你告訴我，要怎樣才不會喜歡上別人！

愛情要來時，抵擋不住的罷！

這部劇其實就是對這個問題的完美回答——到底，你要愛，還是要生活？要熱烈的理想，還是瑣碎的人生？每個人都有自己的選擇。買定離手。選擇了，就別回頭。

或者，也可以什麼都不選。就像莉香那樣。理想的愛情和完美的婚姻都是人生的奢侈品，而不是生活的必需品。我們的社會已有足夠的寬容度，使不妥協的自由成為可能。

我既不是因為愛情也不是因為合適才結婚！而是父母覺得我該結婚了！就找人介紹物件看好家庭，覺得人也老實本分！沒有任何感情基礎！我是農村的，相親訂婚結婚一年之內完成！我那時候心態不好！在孃家不受父母待見！而父母又成天的吵架！我想只要能逃離這個家！婚後老公很疼我！事事遷就！但是脾氣也很暴躁！吵架也是常事！經過一段時間磨合！現在一切都很幸福！

我們每個人都有他自己對於愛情的幻想，也就形成自己的愛情的模樣。但當你問別人甚至自問愛情是什麼的時候，每個人的表述都不一樣。當兩個陌生的人本著相同或者相似的價值觀為基礎走到一起開始磨合。從這一刻開始，愛情和適合就密不可分，在這個磨合的過程中。兩個人的相處給你的體驗與你自己幻想的愛情的落差越小，那麼你對於愛的感受就會越深，你就會覺得你是嫁給了愛情。如果這種體驗與你幻想的愛情的落差很大，而你又覺得對方有你需要的東西，可能你就會感覺僅僅是適合。當然，如果這種落差很大，並且對方身上也再沒有你需要的東西，那麼就最終會成就不合適，你就想逃避。

我們處在一個現實的社會，必然與現實的東西聯絡。儘管心裡面幻想美好的愛情，也必須與現實相結合，才具有真實的意義。不管你是遵循常說的始於顏值，敬於才華而忠於人品。還是我在最美的芳華遇見最好的你。最終都歸結於彼此的適合，愛情也包含在適合之內。適合就像門當戶對是一個綜合的考量。從人生的時間來說愛情有保質期。而彼此適合對於婚姻來說會更持久。有很多人不顧一切的以為嫁給了愛情，然而婚後的現實，徹底的摧毀了他的夢想。太多的例項，就不去取證了。所以我個人更傾向於首先要保證兩個人的適合，再去談論彼此有沒有發展愛情的機會。就像是你給不了別人幸福，你卻想要跟別人談愛情，純屬就是扯淡。

我是因為愛情而且合適才結婚的，但是一樣水深火熱的。那些只是因為合適而結婚的，不知道是怎麼過的；還有那些只有愛情，不合適的又怎麼過的！

如果硬是要選擇，合適比愛情更重要。因為婚姻生活是要互相能夠忍讓的，合適就代表兩個人在很多的方面有共同語言，也能彼此接受對方的缺點。

只有愛情的婚姻，很艱難，因為愛情是短暫性的，不可能是一輩子的。當激情過後，愛情被現實沖淡，矛盾激化，如果不能調和，最後就只能是各奔東西。