我會先問他為什麼會哭鬧，然後嚴厲的告訴他讓他明白哭鬧是解決不了問題的，問題反而會更加嚴重，在一起商量有沒有什麼好的方法來解決這個問題，慢慢的一步步引導孩子。

孩子哭鬧首先要了解清楚為什麼孩子會哭鬧。如果是身體哪裡不舒服，孩子也會哭鬧哦。另外如果是孩子物慾需求的話，需要評估是否合理，如果不合理也要清楚地告訴孩子你不能滿足他的原因。

我會首先控制自己的情緒，讓自己冷靜下來，離開現場，走到陽臺，看一看陽臺的綠植和外面的風景。短短几分鐘，我就可以不再煩躁。

然後，我會回到現場，溫柔地對孩子說：“寶貝，媽媽看到你發脾氣，心裡很難過，也很心疼你，因為你發脾氣的時候，自己也很難過！媽媽不希望你難過！”

這個時候，孩子也應該已經平靜下來了。

緊接著再對孩子說：“寶貝，每個人都有情緒，你可以發脾氣，但是不要傷害最愛你的人！你遇到了什麼困難，需要媽媽幫助嗎？”

讓孩子明白，遇到困難的時候，只有面對和解決問題才是最好的方式。

孩子除了哭，甚至亂扔東西，在地上打滾，行為粗暴脾氣暴躁。

對於這類孩子，寶爸寶媽應該以講道理為主，讓孩子認識到自己的不對，當然也應給予更多的關懷。當他表現有所改良時，家長應該及時表揚，讓他感受到不哭鬧所得到的喜悅。

在家裡可以放些輕鬆歡快的音樂，借音樂撫平孩子的暴躁情緒；同時根據孩子的性格，教他遵守簡單的社交規則。

在公共場合不說話，心情不快，什麼也不願意做，心裡在默默流淚。

對於這類看似安靜的孩子，家長應及時和他交流、玩耍，並可帶上其他小夥伴一塊玩耍，有助消解孩子的不良情緒。

這類孩子原本沒打算哭，受身邊孩子哭相感染，自己也哭起來了。

對此，家長可將孩子與其他孩子分開一會兒，等他們恢復平靜，再慢慢告訴他們，大家都是可愛有趣的，例如可以跟他們講講故事，讓他們對所處的環境充滿期待。

習慣家人陪伴，爸媽離開的那一刻會不停地哭，沒有安全感。

對於這類孩子，父母可首先轉移孩子注意力，讓其進入玩耍狀態，同時告訴孩子接下來的環境會很好玩，例如有新的小朋友新玩具等等。讓他加入其中，並給予一定的關注。

最後，寶爸寶媽的好心態對孩子的成長很重要，面對孩子哭鬧，切勿生氣暴躁，好好說話，好好表現。

當孩子的語言能力發展的還不夠完善的時候，遇到事情他們往往會有些焦躁，不知道用語言去描述他們的感受，而是純粹地用“討厭”“笨蛋”來發洩自己的情緒。

而另一個孩子最常見的發洩方式就是“大哭”，家長有時候也會覺得哭笑不得，不能理解孩子這戲劇般的情緒。這時如果你的孩子發脾氣了，你火力十足地給懟回去的話，只會陷入惡性迴圈。

更好地控制自己，更多地支援孩子，其實是一個不錯的策略。

哭泣是一種很好地解壓方式，同時也是一種治療方式。給孩子一個空間去釋放自己的情緒。但自己也絕不能因為孩子的哭泣而妥協，讓Ta達成Ta 的小目的。這會讓孩子誤以為用哭這種方法，就能達到Ta的目的。有一就有二，相信很多家長都明白這個道理。

保持理解和同情是必要的，如果Ta 需要一個擁抱，告訴Ta 你就在旁邊。

以上

天才發動機團隊

　　首先要確認，孩子的哭鬧只是偶爾現象，還是屬於經常哭鬧。針對哭鬧的孩子，家長的迴應方式會形成不同親子關係的雛形。在遇到孩子哭鬧時，家長可以採取以下措施：

　　當孩子出現負面情緒哭鬧時，家長不要焦慮

　　有的家長總是傾向於認為孩子哭不好，所以，孩子一哭家長就會焦慮，然後急於用欺騙、恐嚇等手段來阻止孩子哭。這種方法容易導致孩子對負面情緒採取逃避的態度，不利於孩子接納、感受和理解自己的負面情緒，失去了培養孩子同理心和更好地理解別人的機會，還容易導致孩子不接納自己和不自信。

　　當孩子發脾氣或者哭鬧時，家長要學會調節自己，儘量保持平和的心態。

　　學會接納和安撫孩子情緒

　　當孩子處於負面情緒哭鬧狀態時，他會全身緊張，有壓力感，甚至感受到一種痛苦。這時，他最需要的是父母的接納和愛撫，找到一種被理解的感覺。特別是年齡比較小的孩子，如果媽媽這時生氣地把孩子推開，會加劇孩子的哭鬧行為。

　　不要過多的用語言說教

　　看到孩子哭鬧時，成人習慣給孩子講道理，力圖讓孩子明白道理。一般情況下，對情緒狀態中的孩子講道理是沒有用的，所以，由此產生的結果是，儘管大人用坦誠的態度對待他，向他講明道理，也無濟於事。

只有父母溫柔的愛撫才能幫助他緩解情緒，只有讓孩子知道父母能理解他，才能得到他的信任。從聲音、面部表情以及肢體語言都必須跟孩子當時情緒的激烈程度相匹配。當孩子意識到父母能理解他的感受，那麼眼淚和尖叫就會在幾秒內停止。

　　用溫柔而堅定的語氣拒絕孩子的無理要求

　　這對家長是一次耐性的考驗。我的建議是，家長可以這樣對孩子說：“我知道，沒有得到你想要的東西，你很難過。如果哭能讓你好過一點，你就哭一會吧。你哭完之後，我再陪你玩。”說完，家長就要馬上走開做自己的事情。

當孩子看的家長拒絕得很堅決、再苦也沒有用時，就會很快停止哭鬧。“哭鬧——滿足”的條件反射模式被打破，有了幾次類似的經驗之後，孩子就不會再經常哭鬧了。

你有過被孩子控制的糟糕體驗嗎？

大家有沒有過被孩子或其他人控制的經歷或感覺？不是指繩索加身的實質上、身體上控制，而是指無形無質的某種行為牽制、心靈控制，類似於不得不放棄自己的立場和堅持，被動地、心不甘情不願被牽著鼻子走的那種。

1、家長被孩子控制

一個小女孩子，兩歲左右，扯直了嗓子嚎，沒有眼淚，乾嚎。嚎的目的非常明確，就是想拿下她媽媽。

為嘛哩？從小區往出走有兩條路，一條是正前方寬闊平展的馬路，一條是曲裡拐彎兒的窄臺階，在右側。

年輕媽媽蹲在地上，臉蠟黃蠟黃的，抱著肚子，明顯是不舒服，滿臉汗一滴一滴往地上砸。年輕媽媽有氣無力地朝前指了指，意思當然是想走這條直路。

小女孩不答應，一邊扯直了嗓子乾嚎，一邊小身板彎成弓弦攥死了媽媽衣襟子使勁往臺階那面拽。

差不多5分鐘的僵持。小孩兒使勁的拽，媽媽蹲在地上不挪窩兒。媽媽不挪窩兒，小孩就更使勁拽，拽她媽媽的整個過程，扯直了嗓子的乾嚎一瞬兒不歇，嚎的那叫一個慘烈，聲入雲霄的節奏啊！

老子有句話怎麼說的來著？“載營魄抱一，能無離乎？專氣致柔，能嬰兒乎？”老子語盈盈意切切的希望人們精神與大道永不分離，希望人的品性像嬰兒一樣純真，希望人的心靈像明鏡一樣潔淨無塵。

我嘞個去，嬰兒純真嗎？好吧，扯遠了，這小女孩已經不是嬰兒了，她有兩歲了，但她與嬰兒絲絲沒差甚至更進化的“不純真”品質是啥？察言觀色！

啥叫個“察言觀色”？

用西北農民伯伯們的土話說就是“踏人脾氣”。

翻譯成毛爺爺的話叫“敵進我退，敵駐我擾，敵疲我打，敵退我追。”

翻譯成孫子的話叫“少則能逃之，不若則能避之。故小敵之堅，大敵之擒也。”

沒有立即走開，站在遠處觀望著這場景，心裡頭切切地有個念頭，希望這媽媽再堅持一下。實在沒什麼法子了就什麼也不需要做，就那樣繼續蹲在那裡就好，等她嚎夠了，嚎不下去了，嚎的法寶失靈了，整件事兒就不好玩了，接下來再心平氣和說清楚為什麼要平展直溜的道，“因為媽媽身體不舒服，走臺階走不了。”於是，一場漂亮的情景教育課就漂亮收官。

可惜，我這邊廂念頭剛起，那邊廂那媽媽就趔趔趄趄直起身，不帶希望的弱弱地拖一下那小女孩兒——小女孩當然不願意啊，多會察言觀色的小東西，勝利在臨門一腳處，放棄？怎麼可能！果然，小女孩小身板繃得更緊繼續拽她媽媽。結果呢？沒懸念，恭喜小女孩，她贏了。

她媽媽趔趔趄趄地被拽著從窄而又高的臺階往上走，一個不小心腳下絆了下，當場摔倒在臺階上，哧啦一下單薄夏衣也被小女孩和這一摔之力撕破了，年輕媽媽抱了受傷的胳膊窩在臺階上哭起來，只見肩膀聳動，不見聲出來，臺階上一片漸漸濡溼了，不知是眼淚還是汗。

小女孩跳上跳下的，可高興了，一會兒拽媽媽的頭髮玩，一會兒拽媽媽被扯破了的衣服。

當頭棍喝：這兩歲小女孩兒特麼明白，只要她持續的、執著的嚎下去，必定遂了心稱了願。

因為，她雖則年紀小小，可已經世故老道——透過諸如此類各種事例，她不小心就習得了這經驗啊。早先時候興許只是嚎著玩，可大人屁顛顛緊張地像原子彈要爆炸了。於是她找著趣兒了，二次嚎二分鐘，效果甚佳，大人們團團兒地轉啊，要腳不敢給手的。於是，她就稱心了，小心臟快速膨脹，小腦瓜裡各種小慾望大欲望都透過嚎來實現，果然啊，屢試不爽！

爽！這麼爽的事幹一次就收手，瓜子啊？

小女孩不瓜。這不瓜不是心機多深，這不瓜是人類從先祖那繼承來的、烙印在靈魂裡本能。

咱假設一下，小女孩沒老子說的那本事，她只嚎了兩分鐘嗓子就啞了，她當然就不嚎了啊，成本太高了，自動棄權。可是兩歲點的豆芽丁丁，最是能嚎而嗓子絲毫無損的主兒。她具有了一嚎不罷休的硬體，再若加上屢次小陰謀得逞的誘惑，軟體硬體都有了，她當然就嚎的肆無忌憚了。不嚎到她媽媽繳械投降，怎麼可能？

2、老人被兒女控制

辦公樓不遠處的一個家屬院裡，從大清早就開始有豔麗女郎豔麗的唱，各種流行時尚歌，各種流行時尚唱——音響效果相當好，估計直徑三五里路都能聽見。

幹嘛呢這是？原來，死了人了。從早上7點半上班，一直到中午12點下班，時而男聲時而女聲、時而柔媚時而宏闊的唱不曾有絲毫衰減，反倒有越來越高亢之勢。

咋回事呢這？

說主家又派了紅包了，大紅包。僱傭來專門跑這場子的自樂班子沸騰了，當然唱得更瘋狂了。

這是一件真正值得嚎的事，老人去了，兒女披麻戴孝，哀哀切切嗚嗚咽咽，再配上催動肝腸的嗩吶聲，這就哀悼的味兒相當足了。

結果，沒見主家兒女們嚎，都是僱來的人在嚎，嚎的那叫一個喜慶那叫一個熱鬧。同事被吵的也快崩潰，氣到，“就差敲鑼打鼓昭告天下說個老不死的終於死了。”話音乍落，驚天動地的鑼鼓竟然真敲起來了。

當頭棍喝：是不是覺得奇怪這麼兩件八竿子打不著的事扯到一塊說是幾個意思呢？

意思不復雜，就倆字：控制。

兩歲女兒以嚎叫威脅並控制了她媽媽——兩歲就道行深成了精，再長長，她媽還是對手？必定被嚎的不要不要的。

喪事這家，成年的子女以嚎叫控制了周圍人的聽覺、情緒，以及他自家死去老人的這輩子和下輩子。

3、控制與被控制的本末關係

兩歲女兒的控制可以理解，後一個聽起來有些抽象呀？

不抽象。後一句裡三個控制，一是眾人，許多家屬區、許多辦公樓裡許多的眾人；二是死去老人的這輩子；三是死去老人的下輩子。

大學之道曰：“物有本末，事有終始，知所先後，則近道矣。”這三個控制裡就有這個道，這個道也是有本有末的。這個本這個因是那個兩歲小女孩一樣一樣的。這個末，陳述如下：

“末”之一：“千夫所指，無疾而終。”這話什嘛意思？意思就是說，“因果，是鐵的定律。”這鐵的定律是啥？就是說，你之所以無疾而終，是被人戳脊梁骨戳死的，即被人罵死的、咒死的。人為嘛要罵你咒你啊？因為你“妨”別人了。西北農村婚嫁屬相等等也講究個“妨”，與這個“妨”差不多一個意思，從《易經》裡追也是有出版的。長話短說，“許多家屬區、許多辦公樓裡許多的眾人”就是那個“千夫”，老人家死都死了，還被兒女帶累被這“千夫”所指，可能得安寧？

“末”之二：死去老人的這輩子，估摸著活的真不咋地。第一個因：一般情況，老人幸福地活到老，兒女們便在喪事上不甚鋪張，因為心裡無憾啊，老人去世只有傷心、哀悼，很單純很乾淨很動人動容的情緒。老人活的憋屈委屈甚至悽慘，喪事就越鋪張越囂張，鋪張囂張程度與悽慘程度往往成正比例關係。第二個因：老人如果活的幸福，就必定是個明白清楚的，就必定把自己的後事交待的明白清楚，放任兒女們這麼折騰的可能性不大。第三個因：老人如果活得幸福，兒女必定孝順，不會為了自個的面子裡子可勁兒折騰，並藉機各種撈，撈名撈財撈人脈關係等等，兒女必定是隻在去世人的立場為去世人考慮。

“末”之三：為去世人考慮是怎麼個考慮呢？也是倆字：安息。安息是個嘛意思？安靜地休息。比如小時候戴紅領巾去掃墓，“烈士們，安息吧！”最能鬧騰的小學生都會稚臉莊嚴，敢跳敢鬧敢唱？打倒你沒商量啊。這老人兒女們的常識比小紅領巾們差了八碼子。按佛理說，人有六道輪迴，三善道三惡道，善道很快樂，人道苦樂參半，惡道很痛苦。按如今越來越多的科學證據說、頻死體驗說，一般去世後最需要的就是安靜、安靜，因為這個死者的生理指標宣告死亡，可靈性意識卻還感觸覺正常，這麼價鬧騰是千倍萬倍增加了他的痛苦，他如何平靜寧靜地“安息”？不能平靜寧靜地“安息”，便是把人往“惡道”上逼的節奏啊。

好吧，之三會招噴，有人會罵這是迷信。問題就在於，只有小學老師才會無比肯定告訴我們什麼是對什麼是錯、什麼是黑什麼是白，成年之後的世界一定是非對即錯非黑即白的嗎？不知道的就一定不存在嗎？扯遠了。就不往回扯了，結束。

順便給老人道個歉，您去了還拿您說事兒，對不起了，道聲安息啊。

不知道該怎麼處理？暫時是先抱走，再安撫，有的媽媽說孩子現在一點不合心意就打滾了。

2歲剛開始有自我意識，孩子希望得到家人的關注，打滾只是方法。看看是因為什麼事打滾。

如果是危險的或是家長無法滿足的要求，那就在旁邊等著就好。滾累了，再去傾聽。

群裡有一個媽媽說“我感覺不像求關注，只是不合她意啦，比如天氣太冷，想給她穿外套，她不願意穿，就開始打滾了”。

作為家長，我們要思考的是，她為什麼不想穿外套？我們來看下整個事情的經過。

果果媽媽說：孩子的每個需求都猜得透嗎？有很多時候我都猜不透，不是不想去了解，是很多時候真的不知道為什麼。

@果果 看你說到奶奶也參與有看孩子，看看和奶奶聊聊瞭解一下，這種情況奶奶怎麼處理的也許能有啟發。

果果媽媽：奶奶帶這種情況並沒有好轉，反而很多呢，而且我情商比較低，奶奶比較敏感，平時不敢溝通帶孩子問題，她總會覺得我是嫌她帶的不好，誰帶誰管

@果果 你擔心奶奶不跟你說你也找不到yu原因。所以看到孩子這樣會更焦慮

果果媽媽：是的，平時聽奶奶講起，奶奶也找不到原因，也沒有辦法。

@果果 不知道你家的具體情況，貿然猜測屬實不應該。看你這麼困難我挺想幫你解決的。我猜測是不是孩子第一次這種情況發生躺下這種然後奶奶妥協了。以後孩子覺得管用。就會一而再得用。

果果媽媽：我們是覺得可能她在外面看到別的小朋友學會的，不妥協怎麼辦呢？比如穿外套問題，她不願意穿，難道硬逼她穿嗎？她在外面玩的不願意回家，難道硬拉回家嗎？

@果果 你說的也有很大的可能。小孩子模仿能力很強的。遇到這種情況還是需要我們家長有溝通和有錢溫柔堅定的邊界。

很多的家長在面對孩子哭鬧時，會覺得煩躁，只想要讓孩子快點停下。但一味地“別哭了”“再哭我就不要你了”之類的話，並不能起到止哭的作用。那麼，究竟該怎麼做呢？1、哭是一種情緒是釋放

　　對孩子來說，哭是一種健康、自然的情緒釋放。如果告訴孩子們“別哭了”，會被孩子理解為他們的感覺並不重要。而結果通常只有兩種，一種是你屈服，在孩子的哭聲中妥協；你不妥協，對此沉默、冷處理，直到孩子哭夠。前者會讓孩子養成屈服權威的性子，後者孩子有被忽略的感覺。

　　面對這種情況，不妨用更積極的語言給孩子同理心，讓他知道你能切身處地地感受他的難受，要比“別哭了”制止孩子更有效！

　　孩子在成長的過程中，也會感覺到疲倦、不堪重負和時常沮喪，這就不可避免地會發牢騷、發脾氣或者流眼淚。

　　當你不問緣由，試圖透過大喊“別哭了”消除或減少孩子的情緒感受時，通常只會帶來孩子更大的崩潰。因為孩子沒有獲得足夠的安全感和理解感，這就意味著更強烈的哭泣！

　　當孩子正在哭鬧，又或者因為什麼事情而難過時，不妨試試換個句子安慰。比如：媽媽知道你很想哭，想哭就哭吧；媽媽知道你太累了；你需要媽媽幫忙嗎；你可以跟媽媽說，我在聽；我看到你因為xx難過，但是……

　　有一句話叫做：允許孩子哭，比看到他們笑更重要！當孩子哭時，我們要做的不是制止，而是陪伴，進而是對話溝通，培養孩子積極向上的情感！