不需要，樊登說過一句話：婚姻是一個人的事情，為什麼這麼說呢，因為人總是想改變對方，改變別人不如改變自己。讓自己變得強大，內心強大，面對世事無常。因為原諒別人，就是原諒自己，選擇幸福。如果斤斤計較，容易小事會擴大化，久了就會產生矛盾。做好自己，無論結果如果。自己做到了，盡力了。讓自己的內心完整才是最重要的

夫妻之間講究的是相親相愛，相敬如賓，不分彼此，和諧生活，如果芝麻點小事就斤斤計較，不如早早單身，那樣生活中只有自己，與誰都不會有計較，嘿嘿

我認為，是否要計較，得分什麼事。

一、不應該計較的事

1.對家庭經濟建設的付出

2.對孩子成長教育的付出

為什麼孩子既要有媽媽，也要有爸爸？不只是孕育生命的需要，更是孩子成長的需要，爸爸媽媽各有分工，各司其職，不要在同一件事上去計較對方有沒有做。只要是有利於孩子成長，爸爸媽媽各自發揮自己的優勢，在各自擅長的方面多為孩子付出，孩子受益，夫妻和諧。

3.夫妻一方對對方的愛別計較

我們總是愛問：誰愛誰多一點。特別是有些女性，覺得多愛對方一些自己就吃虧了，不夠女王了。其實，愛是動態的，比如，有些人是慢熱型的，可能早期是你愛對方多一些，等對方熱起來了，說不定他會更愛你。

二、可以計較的事

1.夫妻一方對對方父母的付出

有些封建思想的男性，覺得妻子是他的附屬品，要求妻子像伺候親爹親媽一樣伺候公婆，而他自己，對老丈人老丈母孃卻不管不問。如果是這樣，我覺得當妻子的應該跟丈夫算清楚這筆賬，你的父母你孝順，我的父母我孝順，大家都公平。若是給各自父母花錢，從夫妻共同財產裡出，誰都不吃虧。

2.對家庭責任心的大小可以計較

比如孩子剛出生那幾年，活兒特別多，有些老爺們覺得全是妻子的事，下了班也不著家。對於這種缺乏責任心的人，當妻子的就得計較，計較的方式不是跟他吵，而是把你幹的活，交給他幹幾天，出於公平，你一三五，我二四六。讓他切身體會下妻子的付出有多偉大。別得了便宜還賣乖。

總而言之，不論是計較還是不計較，這只是手段，不是目的，兩口子過日子，只要有愛做基礎，多為對方考慮，多為這個家著想，誰還計較那麼多啊，是吧？

夫妻之間要計較得失嗎？我個人覺得需要。

當在感情中用到這個詞強調你與先生的關係時，你是不是覺得你不應該計較，但是你的付出會多一些，你又覺得委屈，你才會提出這樣的問題。

我們在戀愛時往感情銀行中儲存了很多愛，但是結婚後往往都不再談戀愛，不再往情感銀行中儲存愛，而是一味的索取直到枯竭。我們對對方的期望越大，也許失望會越大，我們用下旨意，下命令來向對方索取，卻忘了在戀愛的時候我們是願意為對方付出的。

夫妻之前需要透過溝通知曉對方的付出，需要付出，但是也要在適當的時機喚醒另一方對你付出的知曉。

所以有時候需要適當的計較才能更好的維護彼此更好的婚姻關係。

夫妻之間最重要的事情就是會相處，能夠以一種最舒服的狀態呈現出來，這樣的氣候，你們之間就會變得親密起來，不會因為一些雞毛蒜皮的小事而讓你們之間的感情有影響，過於計較只會讓你們之間最後走向離婚。

夫妻之間的合作關係，一旦被破壞，婚姻難長久。好的婚姻，夫妻之間需要互相配合，互相付出。夫妻之間不斷付出，就是一種傳遞愛的方式。及時計較得失，才能及時反省，及時改正自身的“懶惰”，及時修復婚姻中的漏洞和不足。在婚姻裡，一方付出太多，另一方就會習慣了不付出。那麼付出越多的那一方，則會漸漸被另一方覺得理所當然，夫妻的相處模式很快就會產生問題？再好的夫妻關係，不但要彼此，更要適當地計較得失，提醒對方，也提醒自己，勿忘初心。那麼就會相伴一生，白頭偕老。

愛情不是依附，愛情是各自獨立堅強，然後努力走到一起。

某情感節目中了丈夫唯唯諾諾，前來“控訴”妻子不尊重自己。結果，妻子一臉傲慢，反倒喋喋不休地列數丈夫數條罪狀，比如責怪男士賺錢沒有自己多，每天就知道一宅在家裡，不體諒妻子在在奔波的辛苦……

然而，事實呢？

丈夫並沒有像妻子口中說的那樣“閒著”而是在做文玩生意，處於創業起步期，收入自然不多，而且，兩歲孩子的日常起居，都是丈夫一手負責，是有當爹又當媽。不僅這樣，家裡的所有的家務丈夫都包攬，妻子從來不管不問。然而，丈夫所做的這些，在妻子看來都只是“無用功”，沒有換來妻子半點感激。

當丈夫陳述到妻子還要求自己每天為她洗腳時，現場觀眾一片譁然。

不理解，不體諒，不尊重，對丈夫的行動付出不感恩，不支援，不珍惜，妻子對丈夫囂張跋扈，橫加指責的樣子真得很醜。

在這樣一段付出卻得不到認可的婚姻裡，丈夫該是那麼絕望啊。

丹尼爾笛福在《魯濱孫漂流記》中寫道：我們總是感到缺乏什麼東西而不滿足，是因為我們對己經得到的東西缺少感激之情。

人與人之間的感情都是相互的，夫妻之間更是如此。

懂得感恩的夫妻，沒有傲慢與卑微之分，也不會把對方願意做的事視為理所當然，更不會在情感關係中好大喜功。

唯有發自內心的平等對的話，體諒彼此的付出，設身處地考慮對方的感受，才能抵禦婚姻中所有憤懣不平和尖酸刻薄，也才能讓婚姻維持得長久。

羅曼.羅蘭說過：婚姻的偉大之處，在於唯一的愛情，兩顆心的互相忠實。

這個世界上有太多的巨嬰症患者，他們無法做到將心比心，亦無法做到己所不欲勿施於人。於是他們貪得無厭的索取中變得蠻橫無理，直到婚姻破裂都不懂得得失平衡的道理。

沒有人天生就應該尊敬我們，對我們唯命是從，甚至無條件的付出，任何一段婚姻都經不起沒有地基式的感情。

好的婚姻，需要“計較得失”。

計較“得”讓人學會珍惜對方的付出，計較“失”讓人懂得給予的力量，這才是最理智，也最感性的婚姻。

都是為了家庭的幸福和諧，夫妻之間沒必要計較誰付出多誰付出少。夫妻可以說是關係最親密，相伴一生的人，彼此之間若還斤斤計較，只會慢慢拉遠彼此之間的距離，並不利於夫妻相處。

這要看夫妻之間感情達到什麼程度了。如果雙方感情深厚，不論對方付出多少，心裡都非常感動。有時候心裡會生出一種虧欠感、自責感，總想去彌補對方。這是彼此互相在乎而站在對方的角度考慮，甚至把愛人看的比自己還重要。

如果夫妻間感情淺薄，對方往往就會先考慮自己的得失，變的自私自利。對於愛人的付出認為是理所當然，甚至視而不見。而自己哪怕付出一點點也會常掛在嘴邊，斤斤計較，彷彿吃了大虧一樣。遇到這樣的人生活會變的很累，因為投入了再多也得不到回報。

只要夫妻之間彼此相愛，物質的付出都不應該放在心上。但是，感情的付出還是要計較的，只有相互體諒，相互心疼，相互呵護愛情才能甜蜜長久。如果只注重自己的得失而不在乎對方感受，那麼夫妻之路真的很難走到頭。

夫妻之間應該是相互坦誠，不分你我的，雙方的付出應該是不計較得失的。

夫妻雙方處於不同的階段，有不同的展望。

如新婚燕爾，正處於超蜜月區的夫妻，他們的眼中盡看到雙方的優點，這個時候的包容性也是最強的，因為在他們眼裡，只要有堅定的愛，其他的都不算事！所以，夫妻之間不會考慮相互之間的得與失。

蜜月區過後，隨著子女的到來，生活的瑣事變得更多，原來的二人世界變成三口之家，夫妻之間的付出會隨時間變得更迷茫。妻子會認為，自己辛辛苦苦餵養孩子，丈夫就需要對自己言聽計從。丈夫會認為，自己辛苦賺錢養家，妻子需要對自己更依賴才對。這時的夫妻，如果邁不過心裡那道坎，那最終的結局必須是傷心的！這種在我看來，僅僅算是人生路途中的臨時伴侶而已，不見得是一對真夫妻。

真正的夫妻之間，不管歲月如何變遷，心裡的第一感覺就是為了對方，自己願意做任何事！所以，真夫妻之間不存在誰付出的多與少，誰需要承擔更多的責任而已。

是否要計較，我認為要依據具體情況論定。

1.如果是勢均力敵，互相匹配的付出，我認為就不需要計較。比方說，夫妻雙方都要上班，又要照顧家庭，雙方都是同心協力，勁往一處使。那麼這種情況下，就不需要計較這個月你做飯的次數比較多，那個月你接送孩子上學的次數比較多。這個月你對家庭的開支多一些，那個月走訪你家老人多一些。畢竟，婚姻就是成立一個家，互相幫忙，互相取暖，成為我們的港灣。而不是AA制，凡事都要公平公正，這樣的婚姻的冰冷的。

2.如果是一方拼命付出，一方無所作為，我認為，要做到不計較，是很難的。比如說，如果夫妻中的一人，好逸惡勞，工作不踏實，換得比吃飯勤快，根本拿不出工資共同支付家庭開支，把房貸車貸生活費都壓在另一個人身上，那另一方肯定會極大不滿，無名發貨鬧脾氣是經常的，這樣的家庭氛圍自然不和諧。還有一種情況是，夫妻雙方都上班，但是長期以來，下班後都是妻子在為家庭付出，做家務，照顧孩子，伺候老人，忙裡忙外，還要憂心孩子的健康和成長，生病了怎麼還不好，成績落下了怎麼辦？丈夫就似一個透明人一般存在，這樣的丈夫，拿來有何用？讓人如何做到不計較？這種婚姻存在也是沒有意義的。

3.所以，在此也給出建議，婚前就要多加認識，認清對方的品行，千萬不要被愛矇蔽了雙眼，認為只有愛情就可以了，什麼都不用計較，真正進入到了婚姻，如果不是互相匹配，是很難做到不計較的。

　　一、不要胡亂猜

　　有的人結婚後就覺得自己對對方是百分百的瞭解，什麼都瞭如指掌。但是如果另一方做了什麼出乎意外的事情，或者某天沒有按習慣來，就覺得對方有鬼，然後做出捕風捉影的事情。其實在婚姻危機中，常常出現這種情景：捕風捉影的懷疑讓兩個人都變得憤怒、難以溝通，最後關係破裂。

　　二、溝通問題

　　夫妻是相互陪伴一生的人，所以不管快樂還是痛苦都有一起承擔、一起分享。所以溝通交流就是很重要的了，不管是不贊同他的處理方式還是覺得自己的處理方式更為妥當，都要把意見提出來，然後兩人之間協商分析做出判斷併為對方著想

　　三、不要太計較過去的瑣事

　　有些事，已經發生了就發生了，不必太計較。可能這樣的事情對某一方或者彼此影響都很大，既然如此，就不必太計較了。好好珍惜現在和未來吧！既然你們已經攜手了，為何不考慮與之偕老呢？

　　四、把老公當成家裡最重要的人

　　女人事業成功，婚姻失敗的故事實在聽得太多。社會上的女強人、高學歷往往成了美好婚姻的阻礙。事業當然緊要，但別忘了女人還有另外一個重要的角 色——某某人的妻子，別說你在外面獨當一面，是公司裡不可或缺的骨幹，即使你的地位高高在上，也不能不知道自己是誰。下面的故事興許大家都聽過，那麼讓我 們再重新複習一下。

　　五、不要相互埋怨

　　“全是你的錯！”“你讓我做的，因為你，事情才弄得一塌糊塗！”如此的埋怨很容易說出口。而“我該負什麼責任”之類的話則很少出口。埋怨實際表達的是指責和威脅，對方也自然會以牙還牙，導致矛盾升級。

　　六、經濟問題

　　當兩個人決定共度一生的時候，一般人都會決定：他的東西就是你的，你的東西就是他的。其實這種想法不是不對，但是不同的人的想法是不一樣的！用金錢的方式也不一樣，有一些人花費起來大手大腳，有的人很節儉，這樣的兩個人在一起就很容易產生問題。所以在這個問題上雙方要達成一致的共識為好。

　　七、學會製造浪漫

　　確實，兩個人在一起相處久了，彼此對彼此很瞭解。並且由於太熟悉對方了，有時候甚至會有討厭、噁心的感覺。這時很正常的反應。既然如此，為什麼不試著製造一點浪漫了？比如說每逢每個月對方生日的那一天的號碼數，試著為對方做一點什麼。同時，在生活中的一些瑣事，試著用不同的方式去做一做，或許有你想要的結果

　　八、支援配偶，就算他/她做的並不完美

　　當配偶在某些情況裡做一些決定或者行為，只要不是會引起嚴重的後果或者代價太高的話，就支援他/她。兩人在一起時，你總能支援他/她的選擇，她/他也會支援你作為回報。

　　九、夫妻之間沒有絕對的是非

　　人說“不吵架不是真夫妻”，這話有道理，兩個個性獨立的成年男女在同一個屋簷下耳鬢廝磨，有點兒小小的矛盾也是正常。閒來無事絆幾句嘴，倒有加 深理解、交換感情的功效。只是有些女人，“抓尖兒”慣了，夫妻之間也是如此，每次爭吵，定要發揮女性的語言天賦，證明自己絕對有理而老公絕對有錯。這就有些過了。