非常贊同，也必然贊同。

門當戶對的觀念由來已久，傳承數千年。片面的將其稱作“封建遺毒”未免過去偏激，須知任何一種思想觀念能流傳百年千年則意味著其必有獨到合理之處。

門當戶對，不是簡單的物質條件匹配，也不是簡單的郎才女貌，它是一系列因素的合成，包括雙方家庭物質基礎經濟條件是否匹配、雙方家庭成員尤其當事人男女雙方的文化水平是否匹配、雙方家庭成員的社會背景或人際關係（人脈）條件是否匹配、雙方家庭成員尤其男女雙方的人生觀價值觀世界觀是否匹配……也許會有人覺得過於繁瑣過於計較。然而，殘酷的現實在於中國青年男女的離婚率逐年升高。那麼，誰來告訴我這究竟為何？真的是因為單一的沒有錢嗎？或者說，美滿的婚姻就僅僅具備一個彼此相愛的條件就可以了嗎？對有些家庭來說確實是！而對某些甚至大多數家庭來說則未必！為何？因為沒有門當戶對。且聽我具體道來。

1-物質條件匹配。熱戀中的男女往往將物質條件經濟基礎看的比較淡泊，無論是激情的山盟海誓或者平淡的執子之手與子偕老，都將物質排除在外。此時的情侶們看起來簡直是不食人間煙火。而一旦涉及婚姻，我們會發現很多情侶都在談婚論嫁的當口因為彩禮因為酒席因為婚慶當天的車隊因為雙方親戚小孩的紅包……等等一系列涉及“錢”的問題上發生矛盾甚至惡語相向。此時，我們才明白，活在世上哪能離開錢的支配？ 沒有對等的物質條件，愛情依舊會有，只不過，那份愛情早已沒有了最初熱戀時的甜蜜，或者，那份甜蜜中夾雜了未知的酸澀或苦澀。《哥的傳說》《泰坦尼克號》都是窮屌絲逆襲白富美的故事。然而，我們在為影片中至死不渝的愛情所感動的同時，又是否冷靜思索過:現實中這樣的浪漫愛情故事存在嗎？是的，一定存在！這樣的故事多嗎？抱歉，從來都不會多！傑克和羅斯，展毅和曉君，倘若故事成真，那麼現實中他們會一直甜甜蜜蜜下去嗎？我看未必！ 為何？因為門不當戶不對。傑克會畫畫，會說詩意的燃情告白，會在富人面前表現出彬彬有禮和良好的修養。然後呢？讓從前錦衣玉食的羅斯跟他一起流落街頭賣畫為生？讓羅斯從富麗堂皇宮殿般的莊園裡搬出和他一起寄人籬下？讓年輕貌美的羅斯一天天看著自己容顏衰老卻無能為力，連一盒中檔護膚品都買不起？讓整日浸泡在紅酒舞會珍珠寶石上流社會派對中的羅斯和他一起沒日沒夜的穿梭在底層窮苦百姓堆裡？浪漫嗎？純粹嗎？夠浪漫夠純粹？那麼，甜蜜嗎？ 真的很甜蜜嗎？先不管羅斯是否滿足，傑克的心裡能舒坦嗎？愛一個人就是讓她跟自己一起顛沛流離衣衫襤褸寄人籬下暗無天日嗎？

2-文化水平匹配。這一點我想無需贅言。文化不是簡單的文憑學歷，不是簡單的你學士學位我碩士文憑。文化既包含文憑學歷又不止於此。文化是雙方的閱歷、經驗、談吐、舉止、各學科專業知識涉獵面……等等。一個出口成章妙語連珠，一個木納遲鈍或語出雷人；一個琴棋書畫歌舞俱精，一個只會就著二兩蘭花豆豪飲四兩老白乾；一個衣衫整潔出入有禮，一個大短褲人字拖9.9包郵汗衫，還動不動嘴巴一張臥槽尼瑪；一個博古通今博彩天文地理，一個整日整夜穩住穩住別浪別浪；一個偶爾聽聽第九交響曲聽聽柴達柯夫斯基，一個有事沒事拿個低音炮把愛情買賣放的震天響……這樣好嗎？能一輩子相互欣賞相互愛慕舉案齊眉相敬如賓嗎？

3-社會背景或人際關係匹配。當官的找當官的，經商的找經商的。種田的找當官的找經商的你看成功率有多高？？？這其中既有錢的因素，也不全是因為錢。在當今，社會背景和人脈關係往往是一個家庭一個人的無形財富。朝裡有人好做事，說的就是這個理。這一點其實類似於我們現實中看到的或影視劇中看到的“利益聯盟”“政治婚姻”……因此，兩個人尤其兩個人各自的家庭背景和社會資源是否匹配往往決定著新家庭及其子孫的成長髮展之路是否一路暢通。別怪人家過於勢利，別怪社會過於現實，別怪現實過於殘酷，這是人的本性，也是由人組成的社會的共性。只不過，大家心裡都懂，說出來卻顯得扎眼。

4-三觀匹配。這一點更無需贅言。三觀表面上是人的社會觀價值觀人生觀，但深入剖析會發現它多數時候代表著一個人的思想觀念和道德品行是否端正，是否能跟家人以及周邊群體乃至這個社會融洽相處。舉例來說，我們所熟悉的網路紅人方舟子、鳳姐，這兩個奇葩想必很多人都有了解。無論他們是出於博眼球博關注的炒作還是其自身三觀人設的崩塌。總之沒有人喜歡。為何？還需要說嗎？ 人是社會的人，社會是人構成的社會，我們活在世上就意味著要跟主流社會融為一體。別人說屎臭屎髒，你非要引經據典從生物學到化學到生命學到環境學來證明屎是可以吃的，那麼，你吃了多少？有意思嗎？

囉嗦一大堆，只想發表個人淺見:談婚論嫁繞不開門當戶對。持反對意見的人我想必定大有所在。只不過我想反問一句:你覺得自己跟愛人很幸福很美滿的時候，是否想過你們其實就是門當戶對。你覺得自己跟愛人不幸福不美滿的時候，是否想過你們就是門不當戶不對。布衣出身找個縣長女兒還過的很幸福的有幾個？出身大戶人家找個布衣青年還過的滋潤無雙的有幾個？ 最後我想說:願你我永遠相信愛情！永遠讚美支援愛情！永遠至死不渝的捍衛守護你和她（他）平凡而純粹的愛情！你我皆凡人，有一個人願和你廝守終生，已經足夠。

謝謝邀請，門當戶對也不是完全正確的，人往高處走，水往低處流，要看個人能力的，我經常和姑娘說，爸媽沒有給你最好的生活條件，你不是最高等學校畢業的，但是你要發揮自己的特長，好好工作，憑能力智慧做事，要對自己有信心，小女孩要學會做家務會做飯，具備這些你就敢去高攀，我女兒現在以成家了工作家庭處置的很好，女婿在機場做做中層領導，工資待遇可觀，有一天姑娘說我那方面被你吸引住了，是不是看我長的好看，女婿笑著說我最愛看你在廚房裡忙這忙那，吃著你做的可口飯菜，現在孩子也有啦，過著安逸的生活， 身邊朋友都很羨慕

郭德綱有一段採訪，大概意思是這樣子的：我以前覺得兩個小孩只要他們自己過得開心，無所謂門不當戶不對，但後來覺得門當戶對說得很準確。你說首富兒子娶了個天津說相聲的姑娘，兩家人坐一起吃飯，南方父母說的是要買幾個國家，女方父母想的是怎麼打包今天的剩菜。都說的普通話聽得懂，但是聊不到一起去啊。其實，這裡面的道理是，婚姻啊，不僅僅是兩個人的事情，更多的是兩個家族的結合。

1、經濟基礎決定上層建築。門不當戶不對的直接化學反應是，在婚姻的雙方中，經濟地位的不平等帶來毀滅性傷害。講一個我的發小的故事。她不算白富美，爸媽普通職工。勤學苦讀，中南財經大學高學歷氣質美女一枚。畢業後以面試第一名的成績進入了廣州國家電網工作。在事業起步的時候遇見了“真命天子”。男方家庭條件優渥、思想保守。結婚後，因為婆婆說女人不能在外拋頭露面，於是乾脆離職在家做全職太太。矛盾從小孩出生開始，婆婆直接性命令讓女孩的爸媽從老家小縣城來照顧小孩，婆家以廣州保姆最高待遇給老兩口開工資。婆婆孔雀般的驕傲徹底激怒了女孩。因為兩個原生家庭的巨大貧富差距在她的婚姻中處處藏雷。她深深地感覺到自己的婚姻讓辛苦恣睢養大自己的父母蒙羞。“弱肉強食” 殘酷的生存法則在婚姻生活中也會折射出來。可氣的是，你選擇了不同境遇的婚姻生活環境，無形之中，別人帶上了一幅“美瞳”來看待你和你的原生家庭。

2、婚姻是兩個原生家庭“三觀”的激烈碰撞。門不當戶不對，往往在兩家意識形態上表現得更透徹。公婆飲食幾十年清淡，你吃飯必備“老乾媽”，然後，試探、說教、甚至拿忌辣要小孩來進行道德綁架。婆婆要求家裡的地板要經常保養，順口一句實木地板，很貴的。然後你可能表面風平浪靜，內心已經波瀾壯闊。相夫教子，你要老公往東，婆婆會來一句：我們家XX從小。。。。“”你做新媽媽了，滿心歡喜的上網搜資料，漲奶怎麼處理，新生寶寶多久母乳一次。婆婆卻幽幽的來一句：“孩子還是要喝進口奶粉的好啊，進口奶粉我們家承擔的起的啊，進口奶粉裡面營養成分比母乳xxxxxx” 你心裡又多了一匹草泥馬。看見網上很多朋友吐槽，這個時代結婚誰願意和公公婆婆住一起？ 我寧願辛辛苦苦獨立門戶。是的，有沒有發現？當你們的二人世界出現小矛盾往往也是因為你的另一半嘴裡或多或少會蹦出一句話：“我媽說” 我們家“ 。。。生活中你有自己原生家庭的影子，另一半有她原生家庭的的痕跡，甚至和公婆住一起，公婆也沒錯。因為每個人都有責任和義務維護屬於自己的內心秩序。

鳥擇良木而棲，婚姻這顆種子也需要肥沃的土壤才能開花結果。所謂的土壤就是婚姻生活中雙方原生家庭在三觀融合的條件下為“小家庭”創造的一種和諧氛圍。門當戶對，簡單的四個字，包羅永珍；門不當戶不對，多兩個字，險象環生~

絕對贊同。

曾經年少輕狂的我，對門當戶對是深惡痛絕。但隨著年齡的增長，見識的豐富，越發感覺，老祖宗的話是真理。舉幾個例子以說明:

1、盲目高攀型。我一朋友，兒子畢業於名牌大學，智商極高，但就是不願意吃苦，一心想找一個富二代以少奮鬥幾年。畢業後，終於如願以償。當年結婚那個排場，足以讓我們有重活一回的想法。去年，突然傳來離婚的訊息，又足以讓我們驚掉下巴。幾年來，出現在我們面前的不一直是出則豪車名牌，入則夫妻恩愛的美好形象嗎？到底咋的了。朋友在我們的追問下說出了實情。朋友夫妻倆都是普通公務員，家庭條件實屬一般。戀愛時，女方家長顯得很開明、大度，明確表示，所有開銷由女方支付。朋友在為兒子貸款買了一套房子後，確實再也拿不出錢了，於是順水推舟地答應了。結婚之後，女方不願意住在男方的房子裡，嫌120平太小，沒有她家裡400多平的別墅住得舒服。住到女方家裡去以後，一切矛盾都來了。先是丈母孃嫌棄女婿不會幹活，不會細緻入微地照顧女兒。後是丈人嫌棄女婿進步太慢，與女方家的身份明顯不配，大有原始股買錯了的意思。再後來就是女兒嫌棄丈夫達不到父母的要求，不理解父母的“拳拳之心”。同時，我朋友在女方家越來越不受待見，甚至連會不會教育孩子都受到了質疑。孫子出生後必須跟女方姓不談，連帶幾天的資格都沒有。終於，男方全家一起爆發了，淨身出戶，重新回到他120平的“小房子”裡。

2、成長環境不對稱型。我一客戶，開一小廠，年利潤600萬左右。兒子在上海讀書期間，與一國際大都市土生土長的女孩相戀到結婚。女方家就是那個大都市的普通人，願意把女兒嫁給“岡波香窩寧”(城市發言，我理解為“江北鄉下人”)的條件是女方家不承擔任何費用，彩禮必須不菲。好，一時無話，順利結婚。孫子出生了，男方父母在賺錢，自然沒時間帶孩子，所以，責任落在丈母孃的身上。於是，矛盾開始。爺爺奶奶去看孫子，丈母孃規定:進門的必須換衣服，洗手洗臉。抱孩子時間不能長，“香窩寧”身上的味道孩子不適應。爺爺奶奶去買菜做飯，滿滿一桌子菜，應該比較高檔，結果是肯定吃不完。爺爺奶奶收拾完廚房，把吃剩的菜(有的基本沒吃，同時菜也不便宜，爺爺奶奶窮人出生，捨不得浪費啊)打包送進冰箱冷藏。家裡自然爺爺奶奶沒資格住，必須去賓館。第二天，發現冰箱裡的菜全部消失，問原因，丈母孃說，隔夜菜不能吃。數次下來，爺爺大怒:你們的泡飯、鹹鴨蛋吃不完可以進冰箱，我買的這麼貴的蝦仁、牛肉咋就不行了?丈母孃很平靜地回覆:“香窩寧拎勿清”。於是，裂痕越來越大，目前，離婚進行中。

3、過於大度型。一客戶，年利潤2000萬左右，因兒時家裡太窮，發誓發達後保持本色，不忘初心，堅決不會看不起窮人。對女兒選男友除了人品好之外，沒有任何條件。女兒大學期間談了一北方農村小夥子。小夥子確實很優秀，畢業後，女兒到父親公司裡工作，女婿考上公務員，進步很快，其樂融融。好景不長，隨著女婿弟弟婚期臨近，男方父母毫不掩飾地向大兒媳婦提出各種各樣的要求，合計100萬，理由是:長嫂如母，責任必擔。客戶一家哭笑不得，女兒結婚，考慮女婿家庭情況，沒要花男方一分錢，憑什麼你兒子結婚，我們要負責?何況，母親健在，何來長嫂如母一說?但仍然支援50萬。沒有達到目的的親家母帶著沒過門的二兒媳婦住到大兒子家，天天鬧，天天吵，終於吵到小兩口開始商談離婚。

說了這麼多，我無意於評價以上所有人的對錯，也許都有其道理，只不過立場不同而已。但是，透過這些事例，我堅定了門當戶對的思想。也許我所看到的只是一小部分，可能以偏概全。我想表達的，只是人生匆匆數十載，雖然凡事都有例外，但我們賭不起。

我一直堅持:貧賤之交不能忘，糟糠之妻不下堂，最初的永遠是最美好的。所以，門當戶對絕不是封建殘餘，這是真理。

我想說門當戶對真的很重要，兩個不同階層的家庭、不同的社會背景、和文化教育的不同，對美滿的婚姻幸福起著很關鍵的作用，無論對於哪一方來說，都希望得到平等的愛情，而不是永遠的遷就一方或者卑微的活在對方的優越條件之下。我身邊就有這樣的案例，我們村有這樣一個小夥子，他家庭條件特別不好，父母都是農民，他初中畢業後就去了城裡打工，這小夥子長得挺高挺帥的，工作又勤奮又認真，然後城裡一姑娘就看中他了要嫁給他，但女孩父母就特別反對，但礙於閨女的死纏爛打，也只好同意了他們的婚事，結婚後各種矛盾開始顯現出來，女孩是城裡人，平常愛去個酒吧啊或者參加個舞會啥的，這小夥就非常不樂意，為了這經常吵架。還有就是每次帶他媳婦回農村老家的時候，她從不在她婆婆家吃飯，也不在他家住，住哪呢？住賓館。你說這樣的愛情能幸福嗎？有些名人像霍啟剛和郭晶晶、還有何猷君和奚夢瑤、你不能說他們不幸福，至少表面看起來風光無限，到背後又有誰知道呢？

不是我們贊不贊同，是當事人贊不贊同。

每個人都希望天上掉餡餅，每個底層人都想癩蛤蟆吃天鵝肉，可能嗎？適合嗎？

看看那些經過不懈努力登進豪門權貴的人們，有幾個過的舒心有幾個過的愜意？

如果你沒有金剛鑽就不要攔那瓷器活。最後受傷的還是你自己。

談不上贊成不贊成，但確實需要衡量一下這方面的問題！

懸殊不大還可以調節，有的兩家懸殊太大，還是衡量一下比較好。

生活背景，物質條件的不同，讓兩個人有不同三觀，理念都會有差距。一個覺得買東西一定要名牌，物質上要精益求精，另一方覺得湊合無大礙就行。剛開始還有愛支撐，願意為對方犧牲，時間長了人都會有情緒，有個磕磕絆絆，這些就成了導火索。

你看到吵到翻天，吵到離婚的夫妻，都是當初恩恩愛愛的戀人！經過歲月的摩擦都會出現這樣那樣的問題，當然更主要的要看兩個人如何協調經營了，挑戰自己可以，但要看你有沒有抗擊打能力了！

我一個客戶玲玲，和前夫是相親認識的。

玲玲身高一米六五，雙眼皮大眼睛，小麥色的面板，標準的美人胚子。反觀玲玲前夫，金魚眼，個子還沒有玲玲高。家裡有一套位置絕佳的門面房，日常做點小生意。

物質基礎決定你未來媳婦的漂亮成度，這話一點沒錯。媒人從中間牽了個線，兩人沒有意見，雙方家長覺得兩人“郎財女貌”對這門婚事甚是滿意。

訂親之後，男方以春節生意忙為由，央求玲玲過來幫忙。幫忙之後又以白天生意忙，晚上太累，不能送玲玲回家……生米煮成熟飯，玲玲懷孕了。從玲玲懷孕到孩子出生，男方從來沒有主動提過結婚的事情，給玲玲和孩子一個正當的身份。反而因為生了孩子，覺得媳婦套牢了，跑不了了。對玲玲的態度一天不如一天。

因為家庭條件不如男方，玲玲被前夫一家人看不起，連帶著看不起玲玲孃家人。一家人防玲玲跟防賊一樣，平常玲玲出門去趟孃家，臨走之前一家人都先檢查檢查玲玲都拿了什麼東西，生怕她禮品帶多了。

玲玲前夫獨生子，玲玲一直都在幫著做生意，前夫平常給的生活費也是摳摳嗦嗦。因為這些不公平的待遇，兩人經常吵架，最後發展到了家暴。經常因為一點小事，玲玲被打的鼻青臉腫。

孃家人看著漂亮的女兒受委屈，連個正常的婚禮都沒有，悔不當初，所以當玲玲提出離婚的時候，一家人都支援她。

由於沒有正常的結婚手續，玲玲自己法律意識也比較淺薄，再加上她那個年代離婚的還比較少，覺得丟人，玲玲離開這個家的時候一個人來，一個人走。徒留一身傷痛。

中國的老話“門當戶對”還是有道理的。

愛情是兩個人的事，但是結婚是兩個家庭的事。如果兩個人經濟條件和社會地位相差太多的話，大到兩人的成長軌跡，接受的教育理念不同，小到飲食習慣不同。雙方不在一個層次，生活的方方面面融入不到一起，怎麼會有和諧美滿的婚姻！所以說門當戶對還是有道理的。

謝邀， 我是贊成門當戶對的。 兩個人的家庭背景以及成長經歷有很大的落差的話，那他們對事物的認知都會有很大的差異，甚至於是完全是背離的。 然後當剛結婚的那一段時間可能會相互包容。隨著時間的推移，更多的小摩擦逐漸的增多。 逐漸抵消各自的容忍度。 到達一個界限的時候那麼他們就會爆發出來。 對雙方都會造成很重大的傷害。

完全贊同。因為家庭環境不同，造成的三觀認知也不同。你的五百元的價值可能就相當於別人五十元的價值。你們以後還怎麼相處。