這心理是隻看到自己出錢看不到別人出力，只看到自己功勞看不到別人貢獻。只看到父母給別人多少，忘記自己是怎麼長大的。

這個問題也是我現在正在經歷的問題，最有發言權，平時不好給別人說，悶在心裡挺難受的，今天有這個機會說出來心裡也會敞亮一些。我們家姐弟三個，老三是弟弟，80後是爸爸媽媽東躲西藏，好不容易躲出來的金疙瘩，小的時候還沒怎麼覺得父母偏心，隨著她們年齡大了點，特別是當父親去世以後，母親對唯一讀過大學的弟弟是如獲至寶，給他當牛做馬毫無怨言，自己那點退休金也補貼進去了，萬一碰到個病痛又是姐弟幾個來分攤。女兒最需要她的時候兒子一個電話說走就走，自己的錢補貼給兒子還說自己用了的，碰到出錢的事或在兒子那裡受了氣就想到還有2個女兒，這就是根深蒂固的重男輕女，認為兒子才是自家傳種接代的血脈，女兒是潑出去的水，這也是現實社會女性的一種悲哀，結婚了孃家不親，婆家不愛，到哪裡都是一個外人，當今社會說是男女平等了，其實還是有差距的。

可能他從小受的教育和周圍的環境都是這種狀態，他的小的時候接受的待遇也是這樣，重男輕女，所以根深蒂固，他的骨子裡就是這樣，不管你怎麼對他，他還是這樣。

劉老伯這段時間病得可不輕，在村衛生所打一星期的針不見好轉，要上鎮醫院住院治療，那可是要筆治療費的。雖說現在有了醫療保險，但有部分還是要自己承擔的。他兒子在城裡做生意，也有些積蓄。可老倆口商量如何向出嫁了的女兒開囗，叫她過來照顧和出些錢。

劉老伯倆口子在村裡可是出了名的老傳統思想，在對待兒子和女兒的行動上看得更清楚,有好吃的先給兒子，只讓女兒讀到小學三年級，很少給女兒添新衣服，兒子的年年新。賺的錢也只給兒子不給女兒。劉老伯倆囗子的理由很簡單:兒子一輩子在身邊看得見，女兒長大成人嫁出去就是別人的人，養她成人有點事指望女兒是應該的。因此人們都說劉老伯倆口子在對待兒女的事情上有重男輕女的心理作用。

先說一件身邊發生的事，和這個問題的貼合度實在是太高了。我們小區有位老人，平時和兒子媳婦生活在一塊兒，幫他們帶帶孩子做做家務，有一段時間不見她了，再次見她的時候問她去哪了，她說，最近這段時間身體不舒服，去女兒家了，女兒照顧著方便，現在好了，回來了。聽聽這個回答，真是醉了，說得太理所當然了，孝敬父母當然是應該的，但是這位老人的話讓人聽得不舒服。

你要說他們是什麼心理呢？他們也真沒有我們想象的那麼複雜，畢竟兒子女兒都是他們親生的，他們只是一味地覺得兒子是自己的，女兒早晚是別人家的，好東西都要留給兒子，儘量幫兒子爭取利益，只有兒子才能為自己養老，甚至把自己都放在一邊。特別是老太太們，他們潛意識裡還是覺得男尊女卑，覺得男人就是天，如果沒有生兒子，她們會覺得一輩子都低人一等，對不起自己的丈夫。

其實他們是什麼心理並不重要，關鍵是我們要能理解她們的一些片面的做法，不能一味地覺得他們偏心，和他們鬧矛盾，大家都會說＂老有理老有理，越老越有理＂，更何況你和他們根本講不出理。鬧矛盾讓他們不高興，會影響他們的身體，身體不好了，又要找女兒了。我們作為女兒，儘自己最大的努力孝敬他們就好，都說女兒是爸媽的貼心小棉襖，我們就盡力溫暖他們就行，畢竟很多話他們也不是很願意和兒子說的，因為還有兒媳婦，所以有時候沉默也是很好的回覆他們的方式。

這個典型的偏心眼，總是怕兒子過不好，把好東西都給兒子，生病了卻找女兒花錢治病，現實生活中，這樣的父母真的很多，由其是在農村，受傳統封建思想的影響，什麼都是兒子的，就算兒子不孝順也是好的。

我的一個同事，她家姐弟五個，弟弟最小，但是也結婚了，年前她母親住院了，給女兒挨個打電話，叫女兒去醫院看她，伺候她，做子女的孝順父母是對的，可她母親卻不讓兒子去醫院，即使看看都不讓，說兒子忙，得掙錢，難到說女兒不忙嗎？花錢也是找四個女兒一起花，兒子說給買水果，老人都說是花的冤枉錢，老人的大女兒也住院呢，依舊讓老人打電話叫來了，這樣的父母眼裡心裡都是兒子，只是兒子過的好，怎麼著都行，可女兒也是你們親生的呀，你們就不惦記著她們嗎？不要求說一碗水端平，但是也別太離譜了，這樣只會導致姐弟關係不合。

看到這個問題忍不住想進來答一波。

我的姥爺就是賺了錢想給侄子，生了病指望我媽的現世版——因為我姥爺沒兒子，但是他的親弟弟和他親弟弟家的倆兒子都是我姥爺姥姥帶大的。

我的奶奶則相反，她是有點餘錢就給我三姑，養老送終指望我爸（我大爺是盼著我奶奶死了以後好分錢的那種）——因為我三姑很小就被我奶奶送到鄉下了。我奶奶認為，我三姑家裡條件不好和她有關係，娘對閨女有愧疚。就連我爸給我奶奶買的新羽絨服，我奶奶都悄悄地給我三姑了……我爸說，這也沒什麼計較的，娘疼閨女，是正疼。

接下來我簡單敘述一下我姥爺這邊。

先說姥姥和我姥爺。

我姥爺三年前去世，走的時候86 。像他這個年紀的老輩人中，或多或少都會存有重男輕女的封建思想的，我姥爺當然就不會例外。

我姥姥也重男輕女，只不過比我姥爺開明很多。而且我姥姥是那種特別善良的家庭婦女，年輕的時候被婆婆欺負，老了以後，還要被自己撫養長大的小叔子一家人嫌棄。

我姥爺沒有親生的兒子。所以他一直想把他弟弟的小兒子過繼過來當兒子。但是，他兄弟和弟媳婦不願意，這事兒也就沒成。現在想想，得虧了這事沒成，不然以我三姥爺那一家人的作風，還指不定怎麼雞飛狗跳的鬧騰。

這事兒我從頭說，您要是有時間，就慢慢聽。

我姥爺他們兄弟四個。我姥爺行三。但是，老大在解放前被抓了壯丁，生死未卜。據說，解放後在臺灣落了戶。到現在也沒打聽到這個人（我姥爺都去世了，估計大爺爺也不在世了……更找不著了）。全家人都對這事諱莫如深，就假裝只有兄弟三個，老大在老家坐鎮，我叫他大姥爺；老二就是我姥爺，老三在內蒙當官，我叫三姥爺。

當年老家收成不好，我姥爺全家都出來逃荒。

然後我大姥爺和我姥爺在鐵路上找了工作，當工人。

我姥爺那會兒還不到二十歲，我爸說過一句話，說我姥爺為什麼個頭不高呢？因為當年正是長身體的時候卻要扛麻包，又吃不好，重體力+營養不良=矮墩壯。我姥爺就是這個身材，一米七左右。而他的親弟弟我的三姥爺身高卻超過了一米八，為什麼差這麼多，您想。

可是，我大姥爺發現倆人的工資養活：老太太+大姥爺一家+我姥爺一家+三姥爺有點困難——說白了，我姥姥的婆婆、我稱她為老太太的，還有正在唸書的我三姥爺，都是隻吃不幹活的累贅。所以我大姥爺做出了一個特別理智的決定：把親孃和三弟扔給二弟，他自己回老家種地。

於是我姥爺僅憑一己之力要養活：老太太+我三姥爺+我媽。

我姥姥覺得這日子太緊巴，於是也跟著我姥爺一起到鐵路上做工，那時候有不少鐵路工人的老婆都當家屬工，我姥姥的工作就是卸煤。

勤儉持家，是那個時候的家庭主婦最寶貴的美德。直到我小學畢業，我姥姥還保持著遇到破爛就撿、在菜市場收市時買便宜菜的習慣。

我初中以後我姥姥不怎麼撿破爛了，因為她白內障了。

我對姥姥最深刻的印象就是她從來沒穿過鮮亮的衣裳，也從來沒用過太好的護膚品，髮型也從來都是“解放頭”——不是她的老姐妹兒幫著剪，就是我媽幫著剪，反正不去理髮店。

而且我姥姥的手是一到秋冬就裂口，還總是找膠布貼住。我媽給她買了一堆棉線手套讓她日常幹活用，她都不戴，說是幹活不習慣。她擦臉只用“棍兒油”，還捨不得擦手。

我姥姥的婆婆，我稱其為“老太太”的那位，是個非常厲害的祖宗。厲害到什麼時候地步呢？家裡做了飯菜，先讓我姥爺和老太太吃。因為老太太輩份最大，我姥爺是一家之主，又是主要勞動力，當然要吃好；然後輪到我三姥爺，他在讀書長身體嘛！最後是我媽，小女孩子吃點菜湯泡飯就行了，反正輪到她也剩不下多少了……

那位說，“最後是你媽”？怎麼是“最後”呢？那你姥姥呢？

老太太坐鎮的話，我媽當然是“最後”。因為，我媽吃完飯，如果有剩餘的飯菜，老太太必然是會倒掉的。不給我姥姥吃！虐待兒媳婦！

婆婆欺負兒媳婦在舊社會不是很正常的事嗎？一代傳一代的流傳到解放後不也是很正常的嗎？您當現在呢……婆婆主動給兒媳婦花錢，兒媳婦都不帶搭婆婆一眼的？

我姥姥曾經不止一次地說過她在自家的髒土桶裡找到半拉長綠毛的窩窩頭然後在爐盤上烤烤吃了的事，還有她餓得不行出去撿樹葉子吃——對啊，我姥姥就是被婆婆虐待然後啃樹皮的現實版啊，但是這並不影響她的善良和隱忍。在她的心裡，兒媳婦就應該受婆婆的氣，婆婆不是親孃，對自己不好是天經地義的，不能反抗。

而我聽我姥姥提到這些事的原話是：當年那麼困難都挺過來了，現在就算再有難處，也能過得去！

那位說，你姥姥當真一點怨言也沒有嗎？

我可以很明白的告訴您，她有。

她的不平來自於我三姥爺一家人對她的態度。

我剛才說了，我的三姥爺，在我大姥爺把養家的重擔扔給我姥爺的時候，他還在唸書。

我姥姥的孃家是木匠，所以我姥姥有金戒指金鐲子這些值錢的陪嫁。

老話說得好，“半大小子，吃死老子”。我三姥爺正值唸書長身體的年紀，吃飯和唸書都要錢；家裡還有個威風凜凜的老太太坐鎮，這原本就緊巴的日子無疑就是雪上加霜。

我三姥爺學習好，我姥姥覺得他是個好苗子，就和他說：二嫂就算砸鍋賣鐵，也得把你供出來。

然後我三姥爺就真的考上了軍校。

我姥姥倒沒有砸鍋賣鐵，但是她把自己陪嫁的首飾全都賤賣了，就為了供我三姥爺讀書。

我姥姥說，家裡出個大學生，不容易。

三姥爺的前途從此一片光明。

他在內蒙紮根，娶妻生子，兩口子都是幹部，大兒子和大閨女也是高幹子弟，小兒子自己開公司。

我三姥爺家的三個孩子，也是斷了奶就給我姥姥送過來，該上學了他們再領回去。

長嫂為母。

不框外地說，如果沒有我姥姥這個二嫂，就沒有我三姥爺一家人的幸福。

如果我姥姥當年沒有傾其所有供我三姥爺讀書，他現在很有可能也是個退休工人，根本不可能進部隊當幹部，更不可能尋機會把兒女都安排進部隊扛肩花。

所以我姥姥當然是我三姥爺一家人的恩人。

但是我三姥爺一家人是怎麼對待我姥姥和我姥爺的呢？

我之前說過，我姥姥得了白內障。

後來她還得了一個更可怕的病：老年痴呆。

這個時候我三姥爺夫妻倆都已經退休了，聽說我姥姥病了，就過來看。

當然，之前我三姥爺也會隔幾年過來看看我姥姥和姥爺。畢竟他是這老兩口撫養長大的嘛！

但是那一次還真是印象深刻。因為我三姥爺夫妻想把我姥爺接走，回他們內蒙安度晚年。

對啊，您沒看錯，那公母倆只想接走我姥爺一個人。因為我姥爺有退休工資——您知道的，鐵路工人，尤其是解放前就參加工作的退休工人，退休工資很高的！

而我姥姥是家庭婦女並且還有病，得花錢啊，有可能還是無底洞……所以不能帶她走。

這是我姥姥親手養大的小叔子和親手帶大的侄子們一家人所做出的重大決定。

夠諷刺吧？

連我爸都想衝過去問他們，還有沒有良心！

用我爸的話說——那會兒還沒退休，屬於年輕氣盛。

我三姥爺一家人很有錢，至少比我姥姥和姥爺有錢。

但是每次，我的那倆表舅舅來看我姥爺，我姥爺都會明裡暗裡給他們錢。

我姥姥的不平就來自於這裡——人家不缺錢，你還給人家錢！你自己閨女缺錢的時候你都不主動張羅著多給點！你想讓你侄子給你摔盆兒，可是人家有親爹親孃憑什麼給你抬棺材板！

就算後來我姥姥不在了，我姥爺生病了，住院了，他那倆親侄子也沒過來瞅他一眼。

全程我媽伺候。

我姥爺出院後走路有點歪歪，他那倆侄子再來，我姥爺還是想給他們錢。

我媽不管。我媽說那是老人自己的錢，他想給誰給誰。咱們管不了，他願意給。

我不行，我說老頭兒這還吃著藥呢，憑什麼把救命錢喂白眼兒狼？

我這年輕氣盛估計也是得了我爸的真傳。

我就一而再，再而三的和我姥爺說：我不要您的錢，我知道您那是救命錢，憑什麼要給他們？您想想，您住院的時候是誰伺候的，不還是折騰我和我媽！他們來人麼？有電話問您病情麼？他們確實是關心您的死活呢，因為您要是去世了，他們也不可能再從您身上得錢了！把錢給他們不如餵狗，您看您咳嗽的時候咱家養的小狗子還趕緊跑過來跟您腿上蹭蹭，它要是會說話，可比您養大的兄弟和侄子們強！至少狗子是真心關心您呢，您的兄弟和侄子們，只關心您有錢沒有……

我媽說，也就我敢這麼和老頭兒說話。

我就說。

我們伺候老人是應當應份的，但是，老人的財產憑什麼就得便宜那些個白眼兒兒狼呢？

姥爺去世以後我媽給內蒙三姥爺家打電話。我三姥爺聽到訊息之後就哼了幾聲，也沒說啥。

我姥爺的墓地是我花錢買的。

鐵路工人的退休工資雖然比社保高，但是喪葬費報銷得卻比社保要少。我姥爺臨終住院吃藥各種花錢，他的存款最後也沒剩下多少。喪葬費+存摺餘額+最後一個月工資，都不夠買個墳頭的，臨了還得我這個外甥女掏錢給老兩口買墓地（我媽要給我錢我沒要），這事要是讓三姥爺一家子知道，估計得大失所望。

我姥爺在老家的房子和地都被我大姥爺一家人給霸佔了，據說城中村拆遷補償早就成了百萬富翁；我三姥爺因為是高幹，他名下的田地我大姥爺他們不敢霸佔，麻利兒地變現給人家錢。

現在，我姥爺和姥姥都不在了——我三姥爺一家人最大的遺憾，不是老人去世帶來的悲痛，應該是再也不能有機會有理由盤剝我們了吧？

只是，我不想再認這門親戚而已。

老一輩人現在太多都是這種心理，而且，你還跟他們講不明白。

我身邊就有這樣的例子。

朋友的姥姥，是個82歲的老太太了，一直住在我朋友的媽家，也就是老太太的大閨女家，她的大閨女一日三餐都給她伺候的好好的，還經常給她買新衣服穿，閨女這麼伺候老太太，就是因為老家的兩個弟弟對這個老媽照顧的實在是太差了，寒冬臘月的，連爐子都不生，暖壺裡也沒有開水，每頓飯都是冷的，太心疼，一氣之下把老媽接到了自己家裡。

每年老太太就年前回兒子家，在兒子家過年，非得講自己的老拎兒，這一年之中，兒子孫子的幾乎沒有來看過她，可是老太太不這麼想啊。每次誰串門子來了，拿的東西，老太太都認為是自己兒子拿過來的；每次在樓下溜達，看到大尼龍袋子啥的也偷偷捲回來說自己兒子用得上；每次你跟她說回老家冷炕涼飯的，她總說都是新做的熱乎著呢。

老一輩人重男輕女的思想觀念太過嚴重，兒子就是他們的念想，是他們的盼頭。誰家裡都可能有這種老年人，千萬別和他們生氣，這種思想改不掉了，而且他們也一天天的在老去，儘自己最大的孝心，讓自己的老爸老媽擁有一個幸福的晚年生活。

現在人們的生活節奏太快，年輕人們也大多都很辛苦，每天下班一身疲憊，就想舒舒服服的躺一會兒。但是，父母們在一天天的變老，不要等沒了才知道啥是沒了，現在能叫上一句“爸、媽”是多麼幸福的一件事。

工作再忙，也要多抽出一些時間常回家看看；生活再苦，也不要忘記家中還有年邁的父母；身體再累，也要學著給父母捶捶背。

一看就知道這種父母存在嚴重的重男輕女思想，好的東西都留給兒子，壞的留給女兒。

可惜，現在存在很多這樣的父母，溺愛兒子，輕待女兒，到了老了，全部家產已經獻給兒子了，然而因為兒子被慣壞了，覺得父母這樣做是理所當然的，一點也不感激父母，也不尊重他們，更不孝順他們，反而漠視他們。

一些父母更認為自己老了，女兒就要在身邊好好伺候自己，盡孝道；如果女兒嫁得遠了，人不到錢一定要到，養老錢和看病錢少不了，不然女兒就是大不孝，而兒子什麼也不幹，不養老也是允許的。

我覺得這種父母真的很坑女兒，有這樣父母是女兒的不幸，然而無論聽說，還是我身邊的真人真事，都不少這樣的例子。

如果這種父母老無所依，也是他們教育方針和思想錯誤所種的果，以前種下的因，老來接受的果。

隨著現代社會對重男輕女的接受度越來越低，預估到以後你越重男輕女，你的老年生活會越加悽慘。

畢竟很多女兒漸漸不會“吃死貓了”她們學會反抗這種不公平對待了，連親生父母都輕視女兒，讓別人如何重視你女兒？然而你們重視的兒子，並沒有重視你們。

重男輕女，在我家這種現象都是常態化的事情，同樣是上班早晨六點半起床晚上八點回家，對於兒子就是各種心疼，對於女兒就是你自己的工作要你自己去奮鬥，誰也幫不了。女兒自己找的老公，白手起家，原話是：你自己的選擇，你怪誰，有好的你不找，你看你過的日子丟人不丟人，新房子住進去一年多傢俱買不齊全，日子一天過成啥樣子了。兒子相親結婚，兩口子每天睡到十一點多起床吃飯(早飯還在鍋裡給保溫)，自己用的牙膏都不買，兩口子還吵架，打架，原話是:可憐死了，命咋這麼苦，這些事情都能遇在我兒子身上。女兒自己奮鬥開小公司，兒子游手好閒一年得好幾萬好幾十萬不等的貼補，原話是：你們都應該幫幫他，他現在可憐的受苦呢，你們都日子好過。生意的事情因為兒子的闊綽沒腦子造成損失好幾萬，原話是:我問了，沒多少，又沒賠多少。上帝啊，女兒多大？88年啊！兒子多大？91年啊！這就是我的家。。。