我個人覺得:女婿對岳父岳母好不好，已經因為有了孩子而定位定型了，沒必要費盡心思了。最重要的是寄託於孩子未來的男大當婚女大當嫁，這是份責任。民事中的一物降一物，強中自有強中手，後果很嚴重也必須自負。做人不要太為難自己，沒有偉大的資本和能力就不要勉強，否則於人於己都不利於行與性。個人感覺，勿學人各有志。自己認為對的，才是自己個人的活法

換不來！因為你媳婦覺得是應該的！如果你這樣做，更加激化你媳婦和你媽的矛盾！她越覺得你媽不好！覺得她媽比你媽好！不然你不會對她媽好的！

會。我認識的一個妹妹就是這樣，她婆婆很難相處，很霸道愛找事，她的性格又很剛，受不得那個氣，所以婆媳關係很差。但是她老公很講理，而且對她外婆（她是外婆養大的）很好，結婚前也是她老公主動提出一定要把八十歲的外婆接到一起照顧，婚後有了寶寶，一直過得很好。但是關鍵一點：婆媳不要住一起。

雙方都應該理解，做父母的養一個姑娘嫁出去是不容易的，姑爺敬孃家的父母少知又少，建議雙方父母平等對待，減少誤會，和平相處是一家人的福。

問題根源是婆媳，你對岳父岳母好，你老婆會感動，但是跟你媽的關係不會緩和，既然都惡劣了，兩個人一定是出問題了，至於是誰的問題，就要靠你去解決了，也有可能兩個人天生氣場不合，等分開一段日子，矛盾反而解決了。

婆媳關係所謂尊老敬賢，做為婆婆沒必要去管太多，做為媳婦的必須做好你該做的事情，婆媳有什麼話出入應好好說，也不要把氣出老公身上，如果鬧到離婚你從嫁不一定比這個家好，所謂夫妻床頭吵架床尾和，何況是婆媳關係。

我感覺會，我老公表妹就是，嫁了個奇葩家庭，婆婆跟公公能奇葩到你們無法想象！但是他老公會做人啊，來到舅舅家買東西不算，各種做飯，各種買衣服禮物，本來都離婚了。最後愣是把我老公表妹，舅舅一家感動的又回去過了，不過現在跟公婆分家了。

你的岳父母也使勁折磨你，然後你老婆也跟你一樣拎不清，與她父母共御外敵（就是你），你還使勁對岳父母好，你老婆會感動的

謝謝邀請，個人覺得您弄錯方向了，當然了對岳父岳母好是要的，但以此作為您感動老婆的活動，那就不只是方向有問題，動機也不純，如果您老婆沒被感動，您是不是不對您岳父母好呢？再說，感動您老婆也是沒法改變婆媳關係。其實婆媳關係是中國幾千年來最為頭疼的問題，與其感動您老婆，不如在您媽與您老婆之間做點實際緩和關係的事情。

婆媳關係不好，是一個巴掌拍不響的，做為兒子和丈夫，最瞭解她們結怨的癥結究竟在哪裡。對症下藥，解開雙方的疙瘩，才是正確的。當然，你有加倍對岳父岳母好的想法，這也是一個輔助解決矛盾的方法，不能說不可取。

婆婆和媳婦關起門來是一家，其實，她們的關係很微妙，只是因為中間的那個男人，硬把她們兩個陌生的女人綁在一起，由於性格上的不和，互相容納不下對方的話，就會心不甘情不願的在一起生活。哪有不產生矛盾，火藥味，硝煙味不把家弄得烏煙瘴氣才怪呢。作為兒子和丈夫，被夾在中間，就要起調和的作用，才能真正的解決問題。

如果母親是一個個性強，總以長輩的身份為尊，以支配地位處處要求兒媳婦以她為中心，服從她的意志。或者是處處刁難媳婦，不是嫌媳婦大手大腳的花錢，就是幹啥啥都不是。作為兒子就不能愚孝，在尊重母親的前提下，用親和力的語言，不偏不倚的指出母親的不對。關鍵是要讓母親懂得一個道理，就是老了行動不便的時候，還是離不開兒子媳婦的。要是母親是個明白人，立馬就會驚醒，改變對媳婦的態度。

如果你愛上的這個老婆，從小在孃家就是嬌生慣養的人。看不慣婆婆，嫌婆婆話多，婆婆髒。或者根本就不會尊重老人，擰著勁的跟老人對著幹，非要與老人一比高下的話。俗話說，飯桌旁教子，床頭上教妻。作為丈夫，就不應該寵著媳婦，慣著媳婦。要讓媳婦學會尊重老人，就是尊重自己。關鍵是要讓老婆明白，有一天也會老的，如果她當了婆婆，媳婦也和她擰著勁，對著幹的話，又有何感想？如果媳婦是真愛你，知道你的難處，自然就會和婆婆緩解矛盾。只要思想工作做到了家，才是徹底解決婆媳矛盾的正道。

要是思想工作做不通，雙方依然我行我素的話。一山容不下二虎，你還不如和媳婦搬出去住，拉開這兩個母老虎的距離。兩個互不相讓的女人不見面，啥事都沒有啦。只要你能經常的回去看看母親，你也算盡到孝義，不妄為人子了。