給大家分享一下我生活中覺得好笑的事情吧

1、前兩天朋友婚禮上，新娘子真情告白說得情深意重痛哭流涕…在場所有人均被感動…主持人問新郎做何感想，正當大夥滿懷希望的注視著新郎，新郎木訥得回了一句，大夥吃好喝好，玩得開心……

2、有一次找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什麼路？”大爺華麗麗的張口說“小夥子，這條路是水泥路。”然後我就在風中凌亂了，亂了，了。。大爺，你太可愛了。。

3、自己的東西就是乾淨，剛脫下的襪子都要拿到鼻子下聞聞，對自己說：只有一點點臭味。！有木有

4、有一次肚子不舒服，各種翻江倒海啊!下課從包裡摸了一包面紙直奔廁所.一陣稀里嘩啦，各種爽啊!一掏兜…尼瑪，達利園小麵包……

5、一次坐公交，車上特別擠。。。站有個哥們要下車，努力了很久，還是沒擠出去，這是侯司機師傅來了一句:“誰幫個忙。。。。”我以為司機會讓大家讓讓，誰知道司機說:“誰幫個忙，踹他一腳，讓他趕緊下去，下去，去。。。。”

分享在網上看到的笑話

1.小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

2.到市裡辦事兒，還是到經常去的麵館吃麵。一個陌生的男人，忙裡忙外的招呼客人，結帳。我問道：“幾個月沒來，換老闆了？”男人只是輕嗯了一聲。我又說：“可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊！”男人靦腆的說道：“老闆娘沒換。”我去故事挺多啊。。。

3.在餐廳吃飯時，我和服務員發生了點爭執，氣得我奪門而出。誰知那服務員得理不饒人，竟然追了出來，邊追還邊罵道：“你他媽把門給我放下！”

4.老公深情地對老婆說：親愛的，你駕照考下了，我帶你去看車。老婆興奮地跟著去了。老公帶著老婆逛了寶馬，賓士，路虎，保時捷，賓利等各種好車專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊!出來後，老公嚴肅地對老婆說，剛才領你看的這些車，以後開車離它們遠點，咱賠不起!

5.和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！

6.妹妹出嫁那天，爸爸笑著笑著就哭了，他說“小棉襖要嫁人了，小棉襖以後不回來了”。。這個時候 我的二貨媳婦兒指著我說道:爸 沒事兒，這不還有大棉褲和大花襖嗎！

7.今天在街上碰到班主任，班主任熱情的叫出我的名字，而我熱情的叫出班主任的外號，班主任好像很尷尬……你還記得給班主任起的外號嗎？

8.說起親子裝，我也有一個。兒子大一回來帶了一套親子裝。兒子穿起來，帥帥的，我覺得我的有點差強人意。老婆看著我倆，一直笑。我以為老婆覺得我穿了也很好看，就問老婆，我這樣是不是很帥？老婆看著我半天不說話。兒子急了：媽，你要說真話啊！

9.同桌上課無聊便拿起手機發說說，結果被老師發現並沒收。我幸災樂禍的給同桌剛發的說說點了一個贊，同桌的手機被老師放在講臺上，這時螢幕亮了起來，顯示“XX給你的說說點了一個贊”。真是不作死就不會死。老師看到手機後便說：“XX你玩手機的吧，自己交上來。”

10.主管脾氣不好，實在受不了他了，果斷選擇換了家新開的公司，這還沒上一個月班，就看見以前的主管來公司應聘我們部門主管職務。

1、 有次聚會，人太多一輛計程車坐不下。我就再叫了一輛計程車，我還讓這個計程車司機跟我我們這輛車。我上車之後和司機師傅說，“師傅後面有人跟著我們 。”然後司機師傅堅定的嗯了一聲，然後計程車就飛了出去連轉幾個彎道 ，把在系安全帶的我嚇蒙了。過了一會兒師傅還說了一句 ，“不用擔心我把他們甩掉了！”

2、 我今天在萬達廣場，看見一個車位有輛勞斯萊斯要停進去，我上前敲了敲他車窗，丟進去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去別的地方停！”他衝我臉上甩來十幾張一百的，叫我滾一邊兒去。後來我又如法炮製，效果驚人，一上午賺了兩萬多。不說了，有輛蘭博基尼開過來了……忙死我了。

3、 有一次和同學一起出去吃飯，叫了兩瓶啤酒，可是服務員沒幫我們開。於是叫來了一個服務員，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶蓋，問他：“你信不信我能用一個大拇指把啤酒瓶瓶蓋開啟”。服務員小哥一臉樂呵的回答，“這怎麼可能”。我同學突然一聲喝道：“那你特麼還不拿個開瓶器過來！”

4、 有個王子被施了魔咒，每年只能說一個字，王子喜歡公主，憋了七年，終於鼓起勇氣對公主說：“你願意嫁給我嗎？”結果公主只回了一個字，王子當場吐血。公主說：“啥？”

5、 一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：他媽的，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”

6、 病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講的。”

7、 一個病人第一次去看醫生。“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老闆，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”“他讓我來找你。”

8、 醫生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。”護士不解：“都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？”醫生：“等下要結賬，我怕他受不了！”。

9、 一個小孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”

10、 警察抓到一偷龍蝦的男子。男子辯稱：“冤枉！這兩隻龍蝦其實是我的寵物，我是帶它們出來散步。”警察：“胡說八道！”男子：“真的！它們超愛到海里游泳，只要我一吹口哨，就會游回來！”警察：“喲，這我倒要瞧瞧了。”於是男子把手上兩隻龍蝦拋回了水裡。警察：“我看你怎麼把龍蝦叫回來！”男子：“龍蝦？什麼龍蝦？”

一家仨口，小兒子和媽媽關係比較好，和爸爸關係不太好，有一次爸爸強行帶兒子去鄉下吃酒，但兒子只想和媽媽去，兒子和他爸爸涉水過河的時候，走著走著，忽然兒子腳下一滑，眼看就要摔在河裡，兒子急忙順手一拉，就拉到了他爸爸的下身，結果就沒有掉到河裡去，過完河以後，爸爸對兒子說：你跟我一起來，能夠找到拉的地方沒摔倒，如果你跟你媽媽來，你根本找不到拉的地方，那你不就是掉到河裡去了嗎？大家說他爸爸說得有道理嗎？到底他爸爸說兒子拉到了什麼地方才避免摔到河裡？

小時候，家裡養了好幾只大公雞

特別大，見人就啄特別兇

那天,趁我爹媽不在家

我和它們進行了長達半小時的對打

儘管我全副武裝

但還是被它啄得落荒而逃

樑子就這麼結下了

後來我從電視裡學到一個"陰招”

用瀉藥

我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥

過去那種瀉藥,那勁頭子足啊

一回家,我把三天量的瀉藥放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開

我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖

我端著碗，去院子裡把雞餵了

正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我

“曉來曉來，走啦，玩去”

我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕急急忙忙的就跟著她跑出去了

快到午飯時間才回家回到家，老媽上來就說

“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”

我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著

心裡還在想著跟慧慧的開心時刻

倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事

想倒掉又怕捱罵

我乾脆往裡面加了點醬油...

嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了

席間，我爹和他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩

哥幾個酒足飯飽後

老爹大手一揮“走,泡個澡去”

過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子

上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗

幾個人醉醺醺的脫衣解褲

池子水呼呼冒著熱氣

我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅一臉的享受

我試完水,太熱下不去就在池子邊上蹲著

我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天

突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開

然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去

我不可思議地看著我爹

我爹竟然在水池裡拉稀了

我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭

然後他環視四周發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺

他雙手扒著水池邊,身體繃直強忍著慢慢地站起來想出來

我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼看我爹光個大腚,對我爹說“幹嘛去啊?泡會啊”

我爹沉默著,結果剛要貓腰出來

尼瑪,我爹下面又竄了“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來

我三叔被“翔”爆頭

都驚呆了

抹了一把臉

當時差點沒背過氣去咆哮道

“臥槽,我操,你在幹啥！你他媽啥玩意噴出來了?！！”

我爹嗷了一嗓子

“我不行了,我不行了”

然後猛的越出池子

由於光腳地滑我爹“嗵”一下子摔在了地上

他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股

那也根本不管用啊

翔從他的五指間四面八方噴出勁頭足的很...

正在這時,水池裡又爆發了

我大爺也受不了了

在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了

剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來

我坐在水池邊,膽戰心驚地看著我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔

臉都綠了

三叔和小叔出來後對視一眼

不忍的別過頭就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”

這哥倆也比賽開噴

澡堂子算是炸了

哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的

全都痛苦不堪

一時間,“咻咻咻”

牆上,地下,水池邊,門上黃翔到處都是真真切切的“飛翔”

裡面的糟亂終於驚到了外面

看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢

開門一看直接石化

要說我爹那會是真男人,勁頭太足了

他趴在地上怒吼道

“都他媽給我閃開！”

然後在大爺的驚恐的目光中

我爹一股翔直接噴到了天花板上

那可是三米之高啊

大爺猛的把門關上,在門外都快哭了

我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼

大爺哆嗦著說

“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”

那天已然記錄史冊

茶餘飯後都在言論這哥四個在澡堂子的壯舉

過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有

還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪功”

時隔多年,我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景

還有別人扶我爹時

我爹虛弱的說“別特麼碰我我還要拉”...

其實我並沒錯

錯就錯在五爺給我的藥性太足

所謂因果迴圈,報應不爽

時隔三天,我就落入法網

回想當年,我爹那天去了學校

給我請了足足半年病假

1、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？

2、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。

3、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試

4、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

5、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

6、今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。

7、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！

哈哈，分享一個最新看到的段子

我問：“你知道湧泉穴在哪嗎？”一個同事說：“不就是腳心嗎？”忽然一位在玩手機的哥們抬起頭說道：“古人說的‘湧泉相報’是踹他一腳？還是潑他一臉洗腳水？？？”

1.朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦， 行動不便,請送貨上門!” 前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊:“三年了! 我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?

3.新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，勸我放棄。我覺得家境無所謂,只要人好就行。後來我才知道富貴人家是個夜總會。

5.在泰國餐廳工作的我被要求每次開門的時候要雙手合十說:“薩瓦底卡。”

有次有客人來我開了門雙手合十卻忘了說什麼腦子一熱就說了聲阿彌陀佛。

6.九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。

7.我走進酒吧，看到有個美女獨自坐在吧檯前，便過去搭訕:“美女， 有人邀嗎?”“我就是。 ”

8.我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裡傳出一陣聲音:“ 回收冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。"然後我哭了起來。。。。

9.高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒:“填空題白送的40分，居然有人10分，20分?十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”

這時同桌長嘆:“好險， 我21分。”

正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶，我9分。”

一天，我正在樓下修腳踏車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”

我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”

兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”

“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”

“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。

我一邊低頭修腳踏車一邊問:“再後來呢？”

“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”

我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”

兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”

兒子一臉惶恐的回過頭。

“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”