在單親家庭長大的我，其實寧可媽媽把感情寄託在下一個男人身上，而不是下一代身上。

不知道有沒有類似經歷的人，能不能懂我在說什麼？

就是當你生活在單親家庭，你的媽媽把所有的希望寄託在你身上時，你會覺得自己隨時都被遙控，每晚下課30分鐘之內必須到家；週末和同學聚會，不能超過晚上9點；考試考的不好，我沒哭，我媽可能會哭……

想想這樣的經歷，多麼可怕。可我又覺得非常幸運，我媽媽用這種極端的方式，把我保護得非常的好。

我非常的獨立，也沒有早早的接觸過人性的陰暗。

可我，也非常的害怕，走錯路，那種自己一個人的人生沒有過好，連帶著我媽的人生，我可能也給她毀掉了的壓力，也是非常大的。

所以，我覺得單親媽媽最可怕的不是把希望寄託在下一個男人身上，而且把希望寄託在下一代身上。

我有個朋友，是標準的未婚單親，和男朋友談婚論嫁時，因個性太強勢，男朋友逃婚不娶，可是她已經身孕三個多月，所有人勸打掉孩子，男朋友隔空喊話，不認孩子。

最終她生下孩子，理由是已經大齡，怕之後沒機會。但心裡真實想法是，要生下來，讓孩子的爸爸後悔。

可是一個未婚女人帶孩子，不說日常，不說花費（所有花費她都記下來，一片尿不溼的單價，一袋奶粉多少錢…。）無意被人關懷也是尷尬傷懷。電梯裡有些大媽會摸著孩子的頭，關切的詢問:這孩子真乖，孩子爸爸幹什麼？好像沒見過？

有時候會相親，她告訴我們，前兩次相親介紹人沒提孩子，後來對方知道有孩子，就不了了之了。最後一次，兩個人是在飯局認識的，聊的不錯，郎情妾意都有意思了，男的求婚，她腦子一熱就把孩子的事和盤托出，這個郎淡定的吃完飯，然後開車送她回家，給她微信說:接受孩子有爸爸，不接受這種狀態。

女人可以自強，做到不靠男人也過的很好。但孩子總有缺失，生下來沒見過爸爸，不懂事前還好，揹著書包上學，總是媽媽接送，有小朋友也會勢力的問:李強強，你沒爸爸嗎？有同學的媽媽會不經意的說:李強強下次讓你爸爸來接，看你媽媽多辛苦。

孩子回來就會埋頭哭，小小的心裡已經種下自卑的種子，現在人們看似有距離，但察言觀色的下意識太強大，沒有爸爸的秘密保不住，孩子自卑，媽媽難受。

見過孩子一次，孩子膽小，話不多，但我看到大人說話，孩子在豎起耳朵在聽，九歲孩子心裡已經開始設防，怕別人說到他，單親家庭孩子太早熟了。

朋友給孩子報很多興趣班，週六週日每次都是開車帶孩子去鋼琴班，去薩克斯老師家，平日晚飯後就是孩子背課文，背單詞，做題的影片。寄希望太大了，總想填鴨式的讓孩子會更多，做最好的人，她做營養飯菜讓孩子吃，卻不知營養過剩也是事半功倍啊。

離婚單身的人越來越多，帶孩子的人辛苦，不帶孩子一方扯心，難道是結婚前的甜蜜都是假象，結完婚就沒法面對。

離婚很簡單，再婚再娶各有新歡，受影響的是孩子的一生，單親家庭的孩子，個性和為人處世很容易和正常家庭的孩子區分。

單身媽媽希望寄託問題，這種型別的人，確實存在！

但這不代表將是她們一直持續下去的狀態，每個人在人生階段都有自己的"課題"需要修煉和突破。

問這個話題的人不知你是出於想解答什麼疑惑？

還是純粹為了"問答"？

關於你提的問題，還是中立的觀點。

單身的沒有你想的那麼可怕，之所以單身都是有自己"個人的活法"，你看見的只是你需要面對的部分問題，就像是你問的問題一樣！你說的會把希望寄託於"孩子""男人身上"，這部分需求的人也許就是你需要修煉的"課題"，因為你遇見的，等同於你需要解惑的。（佛說：無論你遇見誰，他都是你生命該出現的人，絕非偶然。無論發生什麼事，那都是你註定該經歷的事。）換一種思維邏輯，比如：你想想她為什麼會把"希望"寄託在孩子和男人身上？是因為什麼使他變成這樣？你能做些什麼呢？你將是改變她命運的人嗎？你承受的起這份責任嗎？如果能你將會怎麼做？如果不能你將會怎麼做？

總結：每個人都有他自己來到這世上的"使命"，有的人一輩子都逃避它，所以渾渾噩噩過完了這一生，有的人勇敢、努力、並不斷行動去完成他的使命，最後，雖然有不完美，但也不負此生。你想做哪種人，就選擇怎麼做？

祝你好運！

‘單親媽媽把希望寄託在下一段感情下一個男人身上 這些言論是個別現象吧！大部分單親媽媽應該是不存在這種想法 內心豐盈的女人才不會寄託任何人 面對下段感情 一起努力是大方向 不斷提升自我價值更重要 男女之間都是相互依存關係 沒找到合適伴侶之前也不自賤自作 經得起誘惑 耐得住寂寞！

單親媽媽也是人，當然有權力選擇和追求自己的幸福。

1.她要給自己找個好伴侶。可以一起相伴一輩子的人。

她有了愛情的滋潤奮鬥的盡頭更足。當然是彼此要相愛，不把對方當搖錢樹，否則對他不公平的。

兩個人的錢還是放一起花，一起努力賺。為了家裡的小幸福而努力。

2.她要給孩子找個好爸爸。一個好爸爸能教出好孩子。

孩子的存在已經是事實，只能找接受有孩子的人。

教育好孩子，那她的孩子也是你們彼此的孩子。

你要告訴孩子現在的養父就是他最好的爸爸，爸爸為家裡付出很辛苦，我們都要學會感激爸爸，以後爸爸老了要好好孝順他。

3.再給新老公生個孩子。華人講究有後，不管你現在的老公怎麼樣，你們在一起了就是一起過好日子。

將心比心，兩個人一起有個家，共同照顧好孩子，肯為他生孩子的女人也值得為她照顧孩子。

你們的感受會更好。

“單親媽媽最可怕的是：把希望寄託在下一段感情、下個男人身上”

首先我覺得這個說法是正確的，也是贊成的，為什麼我要這麼說呢？

1.單親媽媽很多時候，面對一段失敗的婚姻的時候，通常情況下總是把所有的問題都歸結在對方的身上，覺得都是因為對方的錯誤，才導致現在兩個人分道揚鑣，這是人的一種正常的思維模式，通常情況下，他們很少會覺得是自己的問題，所以說，一旦兩個人的婚姻出現破裂，他就把希望寄託在別人的身上，因為她從來就沒有認識到是不是自己的錯誤，才導致這段婚姻的破裂

2.如果單親媽媽你沒有從上一段失敗的婚姻裡面，找到真正的問題所在的話，那麼即便是有了新的一段感情，那麼你也不一定就會幸福，人常說一句話是什麼“聰明人找原因，失敗的人找藉口”，所以說你用藉口來掩蓋你失敗的原因，註定你的婚姻也是失敗的

3.有的時候人常說“希望越大，失望就越大”，很多時候，人在面對失敗的時候，總是告誡自己，也許我下一次就成功了，認為“失敗是成功之母”，那麼這句話本身是非常的正確的，沒有任何的毛病的，但是面對失敗，我們更多的是要找出失敗的原因，這樣我們在自己的下一次實踐中，就不會犯同樣的錯誤，所以說面對失敗，更多的除了要勇於面對，還要積極的找出問題的原因所在

綜上所述：所以說我覺得“單親媽媽最可怕的是：把希望寄託在下一段感情、下個男人身上”，這句話是正確的，不管什麼時候，一個人面對困難的時候，更多是應該找出自己的原因，那麼以後就不會再犯這樣的錯誤，如果只是一味的等著或者依靠，從來沒有正視自己的問題和原因的話，那麼註定她以後婚姻還是不會幸福的，也許還是跟原來一樣，以失敗而告終，所以我覺得這句話說得是對的

單親媽媽再婚不可非議，但把希望都寄託在下一段感情，下個男人身上就不可思議了。

要知道人心是在變化的，婚姻也在變化著。你想你上段的婚姻，已經有了孩子做為紐帶，都沒有維持下來。下段感情，因為中間有個孩子，與他毫無血緣關係，情況就非常複雜，誰敢說下個男人就完全能靠得住？

單親媽媽離婚後，首先考慮的不是再婚問題，而是使自己堅強起來，放下安逸享受的思想，面對現實，專心工作掙錢。在身體條件可以的情況下，把孩子放在父母家裡，晚上再兼個職。比如擺個地攤，買點東西。晚上飯店燒烤店等店鋪忙，就去打打零工。

女人不能完全寄託在他人身上，要自立自強，有完整的人格，這樣才能不管是在婚姻中，還是離婚了，都能在家中站穩腳步。

其實不僅僅只是單親媽媽，我想每個女人都一樣，無論處於哪種境地，都不應該把希望寄託在別人身上。

把希望寄託在別人身上就是對自己的全盤否定，對自己存在價值的忽略，本來能做到的事情因為不自信不肯定而處處假手於人，久而久之，自己的存在感就會越來越弱，依賴性一旦養成，不僅自己瞧不起自己，連本來深愛自己的人也會逐漸的忽略自己，就連愛也會成為彼此的負擔。

單親媽媽做為女性中一個比較特殊的群體，因為有孩子的牽絆，更應該自強自信，給孩子樹立起一個正確的榜樣，教會孩子在生活中懂得堅強和獨立，不依賴他人，自己能做的事情一定要自己去做。

雖然單親媽媽有重新開始一段感情的權利，但是這種權利並不意味著可以把自己的人生託付給下一段感情和下一個男人，這個世界，除了自己能託付，其實沒有任何一個人可以託付別人的人生。因為生命是你自己的，生活是你自己過的，甚至怎樣的人生也是由你自己選擇的，如果你把這一切託付給感情或者男人，等同於把未來把生命交託到他的手裡，有幾個男人能夠承受如此的生命之重呢？即便能夠，這又給孩子培養了怎樣的價值觀和人生觀？

所以，單親媽媽不能把希望寄託在下一段感情和下一個男人身上。

很巧，我就是個單親媽。經過了一些事，對感情期待值很低吧，有的話是錦上添花，沒有也不勉強，畢竟經歷過一次失敗的婚姻，心裡也很明白了，嫁的不好不如不嫁，免得害了孩子。然後對男人的希望，其實這個社會不管男女，生活從來沒有容易過，大家都各有各的壓力。男人除了是愛人，還有為人子，兄弟，朋友之類的很多身份，並且男人大多都是更看重社會對他的綜合評價，所以對女人的態度更怠慢一些。至於愛情這東西，期待總是有的，但就像那句話說的，沒有人能超過本性去愛別人。也許這麼說有些極端了，但人的本性確實是先滿足自己，才能顧及別人，這並不過分。就我而言，把希望寄託在下一段感情上，既不符合實情，也不安全，人人身上都有包袱，把自己的壓力加壓在別人身上，誰都會不堪重負。並且單親媽的主要責任是孩子，孩子需要依靠媽媽，其實不管一婚二婚幾婚，還是保持自己能獨立，讓自己隨時都不會被現實打敗。

我的答案是，這樣想確實挺可怕的。

既然是單身媽媽，應該是有閱歷的人了，應該明白萬事都是靠自己的道理了。

首先，如果一個女人一味把希望寄託在他人身上或婚姻身上，就會自我放棄，失去真正獨立的機會和能力，即便婚姻再次來臨，在婚姻裡也是從屬地位，難有權力可言。

其次，婚姻的本質是相互需要，二婚夫妻更是權衡利弊。如果女人將所有希望都寄託在下一個男人，下一段婚姻，你又能給男人提供什麼？婚姻？性？沒有血緣關係的孩子？超支的開銷？無盡的麻煩……

再次，婚姻中合適的人都有絕對的標準，那就是勢均力敵。也就是說你是什麼人，就會遇到什麼人。你指望他，他還指望你呢。你不獨立，他還是巨嬰呢。你不優秀，他還人渣呢……

所以，你不優秀，不指望自己，豈不是自毀前程？