不要自己遇到的女人不行就以偏概全。溝通能力是人在社會混的第一重要能力。混的不太差的女人共情能力和溝通能力不會差的

其實婚姻中的夫妻之間有矛盾是正常的，其實我覺得跟學歷有一定的關係，但是也沒有太直接的關係。

一、有學歷的女人可能會有一套比較成熟的學習方法，讀過的書、見過的人、經歷的事情更加可以更好地進行消化吸收，應該到婚姻生活中，正所謂腹有詩書氣自華，女人的優雅知性的氣質也得以形成，處理問題的方式方法，並且會很注重提高自己的情商、經營自己的婚姻。家庭中的矛盾會比較少，冷戰也會比較少。

二、成長環境：但是從另外一個角度來看，性格和家庭成長經歷會深刻的影響每一個人，導致在婚姻中的處理問題的會比較沿用兒時所看到的父母之間的相處模式來處理問題，所以會更加的主觀、武斷、不講道理。家庭中容易有矛盾，容易冷戰。

三、雖然有些人學歷很高，但是他們會比較自戀，總覺得自己的哪都對，比較喜歡爭論對錯，情商比較低，並且也不喜歡接受別人的建議，導致自己在處理問題時比較偏激，這種人一般是習慣以自我為中心，智商高情商低。家庭中容易有矛盾，也比較容易出現冷戰。

四、學歷低的人並不代表情商不高，現在是個學習的社會，各種資訊都比較容易獲得，所以雖然學歷低，但是並不代表情商低，情商的高的學歷低點的人在婚姻中出現的矛盾也會處理的很好，也不會有太多的矛盾。

所以這件事情不能一概而論，但是無論怎麼樣，出現矛盾冷戰是不好的處理問題的方式，如果兩個人都在氣頭上，冷靜是好事，但是持續冷戰非但解決不了問題，還會讓彼此之間的感情出現破裂，有問題一定要交流溝通，多聽聽彼此內心真正的想法，才能夠更好地相處，所以無論學歷高低，無論性格怎樣，都多從對方角度去思考問題，多學習經營婚姻、夫妻相處之道，方能和諧穩定，幸福美滿。

發生矛盾後不選擇交流，只是一味的冷戰，這並不是因為女人學歷高或低的原因引起的。

她可能是因為對你失去了信任，不想再交流。

也可能是因為，她認為事情很小，不值得去交流。

也可能是因為性格原因，她不喜歡凡事都要去交流。

不可否認，夫妻之間應該多交流、多溝通，但並不是所有的矛盾都需要去交流的。

有些情況，冷戰幾天就會過去的，因此，不要那麼在意。

不管是不是男方的過錯，作為男同志，認定錯誤就對了，夫妻之間哪裡有那麼多的道理可講呢？

事情的本質是什麼，有那麼重要嗎？不要凡事都要掰扯清楚，那樣會很累。

作為一名研究生學歷的女性，我負責任地告訴你，有了問題，要選擇寬容、包容的態度，對待妻子要多多關心少些苛責，不要糾結於小事，這樣你們的生活才能過的平穩。

[夫妻間發生了矛盾，勿要讓相愛的夫妻在冷戰的路上漸行漸遠，都說夫妻沒有隔夜仇，床頭打架床尾和。結婚的女人，勿要因為缺少溝通而冷了兩個相愛的人激情的心......]

人為帶思維會考慮的情感高階動物，而兩個結婚的人(泛指夫妻)，是兩個一見鍾情，倆相情願，三生有幸的無血緣男女的激情結合，他們從相逢，相知，相戀到相愛然後結婚了，於是成了兩個會考慮，會思考的高階情感動物的結合......

相思甜蜜的恩愛後，柴米油鹽茶的平淡過日子，倆個人開始激情褪去，開始了用平面鏡看對方，用凹面鏡看優點，用放大鏡找缺點，於是夫妻之間開始出現了矛盾，結婚的女人也不管學歷的高低，發生矛盾後，出現了爭吵，爭執，冷戰，甚至肢體衝突，當然這衝突是完全有別於調侃的“打是親，罵是愛"。

而冷戰這種常態，更多地出現在夫妻矛盾之中，畢竟爭吵傷感情，易加速夫妻關係解體，爭執定輸贏，得勝者開心不起，失敗者更易傷心，而肢體衝突，已非現代文明社會，雅男淑女之所為，唯有冷戰，是一個出現夫妻矛盾後的最佳表現矛盾，發洩不滿的實用武器:可以表達抗議，可以發洩，考驗你對我的愛還有多深，我對你的恨還有幾分的最佳首選。冷戰之後，夫妻間靜下心來，充分地發揚批評與自我批評，審視對方，檢討自己......其後，冷戰後的夫妻關係開始了:

1.我的眼裡已沒有你，長痛不如短痛，分就分吧，一對恩愛的夫妻開始了勞燕分飛。

2.我的眼裡永遠只有你，你還是我的愛，於是一夜之間，夫妻床頭吵架床尾和，夫妻已沒有了隔夜仇。

3.你在我眼中，還是那麼朦朧，我在你眼中，還是那麼迷茫，或許，曾經恩愛的我們，都將面對那無言的結局。

4......

其實，夫妻之間有了矛盾後的冷戰，與是女人還是男人的錯無關，單方的原因形不成冷戰，冷戰也與女人是不是高學歷無關。

冷戰是份測試卷，冷戰是場加時賽。一味冷戰的夫妻，都還在觀望，選擇與迷茫，冷戰後隨之就是撥開烏雲見月明，或夫妻因矛盾而墜入深夜的黑暗，於是愛就愛了，恨就恨了，我們分手吧，分手吧，分手，再也不見了......

最後，筆者呼籲，那些還在處於冷戰中的夫妻們，多念想蜜月期你們那一千個好，一萬個好，別再讓那冷戰的夫妻關係，像子彈一樣，一直飛呀飛，那樣只有讓相愛的夫妻，在冷戰的路上，背道而弛，越走越遠。

感謝邀請 這和學歷沒關係，可能是自身原因，但作為一個男人千萬不要和女人講道理理，因為“女人在家不講理，她們在家講情”對於女人來講“只有通情才能達理如果情不通，你和女人說說道理，那就等於是“自殺行為”，只要你不讓女人心裡舒服，她就會變著法子“讓你渾身不舒服”，而讓女孩心裡最不舒服的事情就是“男朋友總給她講理不給她講情”。給自己心愛的女人撐起一片天，讓妻子心安，逗老婆開心” 這就是一個男人對妻子最大的責任。如果你做到了，她什麼都會聽你的，男人什時候吵的都是理，但是大多數女人吵的是情，到最後男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己。為什麼女人吵架大多數會選擇冷戰，有時女人其實心裡很想和你交流，她哪裡不開心，你哪裡做的讓他不滿意了，但是就是因為不知道怎麼開口，不知道怎麼才能讓你知道她心裡的想法，所以除了冷戰她不知道怎麼去和你交流，她心裡不平衡，但是不知道如何開口，大多數女人選擇冷戰，可能是太軟弱，相比你們男人，大多數女人冷戰就是在示威，用女人的方式懲罰你，讓你知道自己錯了。所以說女人和你冷戰的時候，女人一般不在乎吵架，在乎的是吵架之後你的態度，大多數女人都是心比較軟的，一杯沏好的茶，一個歉意的眼神，便可讓她變得柔軟，哪怕前一分鐘吵得再激烈，下一分鐘就會給你下碗麵，煎個雞蛋。所以作為一個男人，夫妻吵架本來就是正常的事，也許吵架時男人會氣急敗壞，口不擇言，但事後大部分男人是會想辦法去迴旋和認錯的。也許表現方式不同，但心裡是有愛的，是讓女人願意在荊棘叢生的婚姻之路與其一起走下去的。大部分男人是會想辦法去迴旋和認錯的。也許表現方式不同，但心裡是有愛的，是讓女人願意在荊棘叢生的婚姻之路與其一起走下去的。這就是為什麼不要和女人講理。女人可以和你以外的任何人講理，但你是她的全世界，在這個世界裡，理太無情，女人只希望感受到更多的愛。 只可惜，唯有成熟的男人才會懂得，扯著脖子跟女人講理是一種傷害，她無非就是想要你愛她，道理她都明白，退讓其實是自己變相收穫的愛。最後我再多句嘴，還有一些男人，自己老婆和他吵的話，他說自已老婆像婆婦一樣，自己老婆不和她吵，他有說自己老婆每次吵架，不說話，都是自己再說，氣死了，女人和你冷戰了，你有感覺她不和你交流，所以我覺得有時男人屁事也多，自己老婆強勢了，他有感覺自己不男人，自己老婆軟弱無能了，他有感覺怎麼找一個這樣的，吵架不和鬧，你有覺得她不知道和你交流，為什麼不找自己的原因。

雖然我還沒有結婚，不是很瞭解婚姻狀況。

但是我覺得這種事情真的跟學歷似乎沒有多大的關係。

因為溝通這個問題主要是存在個人的。

比如一個善於表達的人，她可能會跟善於去溝通表達。

但是一個不善於表達內向的人，可能對與這一塊就沒有那麼好的包容性了。他們更多的會選擇沉默。

正是因為他們不善於表達，所以他們也不知道該怎麼去跟自己的愛人溝通。才會造成一種她不喜歡說的假象。

其實這種東西跟學歷無關，主要還是性格。

所以這種事情的解決方法，通常就是需要靠另一半來維繫了。

如果自己的愛人不善於表達，我覺得你們可以主動去帶動這個話題，平心靜氣的好好溝通。

沒有那麼女生說不講道理的，如果她真的不講道理，你也可以慢慢的溝通，她遲早都會明白你的心意的。

所以如果你覺得自己另一半不善言辭，那麼就主動一點吧。

畢竟能夠維繫你們感情的，也只有你們自己不是嗎？

婚姻生活中，夫妻難免會有矛盾，發生爭吵，有的人選擇溝通，雙方及時解決問題，而有的人喜歡沉默，冷戰，所以我認為夫妻，發生問題喜歡，推卸責任，習慣零溝通擅長冷戰，和學歷高低無關，也同男女無關，而同人的性格有關。

每個人都有自己性格，而性格是天生的，除非特殊原因，否則難以好大改變。因為女生感性，所以總認為女人喜歡冷戰，指責對方，其實女人只是感情細膩，並不代表喜歡推卸責任。現實中有些男人，同樣喜歡使用冷暴力，沒有擔當和責任感。

我嫂子性格熱情開朗，心直口快人緣好，感情方面懂得開解別人，唯獨解決不了，自己婚姻問題。她學歷高中，大哥是大學畢業，性格內向話少，給人捉摸不透感覺，大嫂因為喜歡他的帥氣，認為彼此性格剛好互補，其他都不是問題。

婚後才發現夫妻有矛盾，不管對錯如果她不妥協，大哥會一直冷戰，彼此好像同一屋簷下的陌人，凡事不主動，不溝通，還試過兩次分居。每次嘗試溝通他不出聲，確實受不了就反擊兩句，家裡事情他也少管， 因為沒主見。習慣依賴大嫂角色互換。 家人相勸也沒用，每次吵離婚也是不了了之。

夫妻應該包容，諒解，善於溝通，不要主觀思識強。婚姻中有自己應盡的責任和義務。

首先這個給學歷高低沒有任何關係。你看電視劇《父母愛情》男女主人公知識背景差距那麼大，依然可以很幸福就是最好的例證。

這就是2個人互動模式的問題。而互動模式是你們在戀愛到結婚每天日常生活中所有的溝通交流和你們的行為一點點累積下來的總和。

冷戰這個只是一個果，你有沒有反思為什麼會出現這個情況呢？

冷戰本身其實質有兩面：一面是表象的消極的，如對抗、怨恨、無力。另一面是隱性的積極的，其實就是缺愛。要而不得，所以透過冷戰進行抗議。

從表象消極的理解，一方之所以冷戰，其內心首先是有怨恨、對抗、無力的情緒。也就是懶得說。說了一方也不理解不接受，最後演變成除了爭吵就是爭吵，時間一久就感到心累無力，最後就乾脆不想說不溝通了。所以就冷戰。任何一對感情剛開始的時候都不存在冷戰，冷戰只會發生在一方認為交流不了、溝通不了、不願溝通、自我封閉的情況下。

從隱性積極的看，一方之所以冷戰就是因為要而不得，繼而生出怨恨情緒、對抗情緒所以直接把自己封閉。透過冷戰進行宣示抗議。其實這些都是缺愛的表現。但如果我們不懂不能把握冷戰的實質，其實冷戰是很傷人心、傷感情的。

那要怎麼處理冷戰這種情況呢？

最簡單有效的辦法就是愛，愛自己愛對方。給對方滿滿的愛。就像春陽之於冰塊、Sunny之於黑暗。道理隨懂，方法也很簡單，但不是人人都能輕易做到的！

婚姻中最大錯誤認知：那就是在婚姻中凡事都分對錯、爭對錯！

就如你的問題所言：“不去分析事情的本質？”很顯然從你的潛臺詞可以讀出你就是要分對錯、爭對錯，看看到底是誰的問題？我不知道你在想要分對錯、爭對錯的時候有沒有意識到另外一個問題？人都是自私的，自私是人性。當你在指著對方告訴TA是TA的問題時候，TA也在同時指著你告訴你是你的問題，那麼這個時候你該怎麼辦？換句話說如果有一方能認識到是自己的問題，我們也就不會爭吵、冷戰、幹仗了！

就因為我們都認為是對方的問題，而對方又認為都是我的問題，所以矛盾就出現了。矛盾出現了，確不能分對錯也沒有辦法分對錯，（不能分對錯是因為根本就不存在對錯問題，只有愛的確認問題）那在這種情況下，你還是要分析問題找對錯，會有好的結果呈現嗎？不會，只會越來越糟糕！

那要怎麼解決呢？唯一的解決之道就是內看，首先進行自我反思。我們要明白無論是我還是對方，所有表現出來問題其實質都是“愛的確認”問題。也就是說我們在生活中透過各種具體的事例和行為不停去向對方求證，你還愛我嗎？如果對方透過愛的方式迴應說我很愛你，我們就會感到幸福、開心、快樂。比如妻子說：“老公我想去XX餐廳吃飯。”如果丈夫說：“好的，親愛的，只要你想吃，我就很願意陪你去吃。”那麼此時妻子明確接收到丈夫的愛，她就會很開心、幸福、快樂、滿足。反之如果丈夫說：“我不想去，那個我不喜歡，要去你自己去”這個時候妻子接收到的“愛的確認”就是否定。那麼她就會有誤解、不爽。時間久了次數多了，她必然會不停的找事向丈夫確認，如果丈夫一直都是否定她必然很受傷。她受傷又會不停的找各種事去求證。

所以如果你不懂的愛的求證，你肯定會認為她很事多，很麻煩沒事找事。那麼她則會認為你不懂她，不愛她了。所以你們就會爭吵、冷戰、甚至幹仗。所以這個“愛的確認”不分男女、妻子丈夫我們每天都在進行。

現在你會發現，如果我們還是爭論那個具體的事情本身對錯，是不是很荒唐、很搞笑？永遠也不會解決問題，只會越來越糟糕。

當我們明白這些以後，我們就不要再傻傻的在婚姻中、戀愛中包括其他感情關係中去分對錯、爭對錯了。我們要做的就是愛自己，愛對方永遠給她滿滿的愛，當她不缺愛了她也會回饋你滿滿的愛，這樣你會發現原來人生這麼美好、婚姻這麼幸福！

不過這個說起來容易做起來難，但是隻要你一旦開始，你就不會回頭了！因為我就是這樣做的，所以我很幸福、我們家人也都很幸福！我能做到的，我相信你也一定可以做到！