每個人都是獨立的個體，都有自己存在的價值，都會為社會做出自己的貢獻，社會也是由每個獨立的個人構成的，所以每個人都不會是多餘的！

從來沒有覺得自己是多餘的人！雖然我不夠優秀，不夠成功。但我一直努力的改變自己，不斷的充實自己，用自己微弱的熒光去照亮這個美好的大千世界！

這外面的雪下的嘩嘩的，北風颳的嗖嗖的，氣溫急速下降！

這就要看有沒有冬煤了，有冬煤就不多餘，沒冬煤就真多餘了。

原來總覺得那些不想長大是無病呻吟。

終於，我也變成我曾經討厭的那種人。

受了委屈再也不會和別人打罵，而是當面笑著臉，背地裡吐唾沫，使絆子。

不會熱心腸的幫別人，因為被訛怕了。

有什麼事也不會和父母，朋友交流，自己默默的發發抖音，之後馬上又刪掉。

社交軟體變成了工作的工具，手機上再也沒有年輕時那些遊戲和看片神器。

最重要的是，終於明白，有些事不是努力就能做到的，有些人不是努力就能得到的。

原來不明白為什麼愛一個人卻無法和她在一起，現在慢慢的，全都懂了。

內心喪到爆炸，表面Sunny明媚。

戴上了面具，將自己的角色扮演的天衣無縫，才知道，這就是長大了。

也終於有了不想結婚的可怕念頭，漸漸的發現，愛一個人，好難。

今年，我二十六歲。

在家境遇到困難的時候，家人們難免會忽略對你的關心，有這個想法，說明自己還不夠成熟，不夠強大，所以要變得強大，獨立起來

我也曾有過那麼一瞬間覺得自己一無是處，沒有優點，只會拖累。

其實這個現象在大多數人心理都出現過，或許只是一瞬間，或許時間很長，

你會感覺全世界的人都很好，知道自己在做什麼。只有自己，迷迷茫茫的人生，渾渾噩噩的度日，沒有自己的位置，感覺被世界拋棄了，是個多餘的存在吧。

可是那又怎樣，沒有人一生下來就是有多大的貢獻多大的價值，你既然存在，那必然就有你存在的價值意義，不去努力提升自己改變現狀，一味地怨天尤人，就會越來越覺得自己沒用，如此浪費時間，還不如多想想你能做什麼，你會做什麼，以你的特長為起點去探究去做到極致，如果不想感覺自己毫無用處，那就做到讓所有人都讚賞你，贊同你，價值不是一生下來就有人為你戴上的，是靠自己努力換來的。

越努力越幸運我想這句話大多數人也是聽過無數次的，並不是沒有道理的，古代的寓言故事，笨鳥先飛的道理誰也都懂。你沒有先天的才能，也不必抱怨，我想上天總是公平的，你能來到這個世界，就說明你肯定是對哪些人哪些物來說特別重要的。

以積極的心態去面對挫折困難，畢竟先苦後甜，有失才有得。

願你成為最好的自己。

我也不知道我的性格為什麼會如此多變，我也不知道是怎樣的環境下將我的性格變成了這般模樣，有時甚至自己都特別的討厭自己，討厭自己的一些想法。不管走在哪裡都感覺無地自容，總感覺自己不合群，總覺得自己是人群當中多餘的那一個。是我想得太多，還是丟失了安全感，或者說有自閉症、孤僻症呢！？我很害怕、又特別膽小，我只希望自己可以變得開朗一點，膽子再大一些……我想像他們一樣開心的笑，不喜歡做的事就直接拒絕就好，可是我這人就是不懂得如何拒絕別人，我很矛盾，我能看到自身的很多不足之處，可是想要改變卻顯得很難。

你有時會不會有那種感覺自己在生活中一無是處！到哪都感覺你是多餘的！整天都是悲傷之中，我現在就是這樣的感覺

一個人能在房間裡呆一天，不吃，不喝，感覺不到餓，只感覺到任何事都幹不好，幹嘛要去幹，看著以前的笑臉，真的不知道自己現在笑是什麼樣子。

感覺自己跟神經病一樣！或許真的神經病了吧，樂趣是啥，未來是啥我是啥

還是要洗去內心霧霾，嚮往Sunny照耀自己

我從來也不覺得自己是多餘的，我有健康的身體，也有很多的夢想，有完美的家庭，美麗的妻子。做過許多的大事，有過一次又一次的失敗，不後悔，特別是在甘肅省天水市承包建房工程，由於甲方單價低，明知道幹完後剩不了錢，我也全力支援工作，完美地把兩棟樓房建好，耽誤了兩年時間，又投資又出力，為社會做出巨大貢獻，在運輸行業幹了三十多年，成績特別大，勞動果實少，長期如一日，開車安全行駛總里程三百多萬公里，一干三十多年，在運輸業中無人能比，真實成績是國家勞動模範，確拿不到獎勵，也不後悔。我多年夢想深造文學，要為人類發光發熱，燃燒到最後。帶徒弟五十多人，也是名不虛傳的好司機。最大夢想是獲得文學最佳創作者。生命可沒有，名字揚四海。

在一個群體裡面的時候，我就會有這種感覺。他們玩的很好，很開心，聊天很融洽，很開懷。感覺自己插一句話，都顯得多餘。他們都很好，是我的問題。

我不太擅長交際，可能和成長經歷有關吧。

我在家排行老二，上面有個姐姐，下面有個弟弟，我是女孩子。小時候會想:姐姐不是多餘的，她是第一個孩子，父母總會生孩子的；弟弟也不是多餘的，因為他是個兒子，是父母的希望。而我，我是多餘的。我既不是父母新婚愛情的結晶，也不是能傳宗接代的男孩。我，是多餘的。為了生弟弟，才生的我。

但其實，我在家並沒有受到苛待，爸爸媽媽很好。我比弟弟大一歲，卻總被要求讓著他，我很不服氣，也因為以上原因有些怨念:就因為我是女兒，所以才被要求那麼多！不過現在想想，以前有多小，想法就有多幼稚。父母根深蒂固的傳統思想無法改變，是可以理解的，他們沒有非常嚴重的重男輕女，甚至想要努力把愛平分下來。如今長大成人，對弟弟很是愛護（哪怕他也成家立業了）。

小時候的經歷，真的可以影響人的一生。

九幾年，計劃生育很嚴格，弟弟是超生的，罰款4000多。有時候家裡窮的揭不開鍋，還要時不時的被計生辦的人打砸搶掠，我現在都還記得，家裡破爛不堪的門，每當看到一大群人進村，我們都慌慌張張的往外面躲藏，等他們走了，再回去收拾殘破不堪的家。那時候媽媽養了很多家禽，也時常被他們抓去打牙祭。有一次他們全捉了去，有個人跟媽媽說，要拿一百塊去換，媽媽四處奔波，總算湊夠了錢，結果拿去，那群畜生已經把媽媽辛苦養的雞全吃了！！（原諒我，打這段字的時候氣的發抖）我現在都記得清清楚楚，天都快黑了，我和弟弟在家門口等媽媽，怕媽媽一走了之，不要我們了。那種等待的煎熬，不安和恐懼，已經深深的刻在了我的骨血裡，忘不掉！

媽媽是個堅韌又偉大的女人，哪怕那時候的爸爸不負責任，在外打工，卻拿不回幾塊錢，媽媽依舊扛起了這個家。爸爸是個花心浪蕩的人，我們三姊妹稍大一點了，他才稍微收了點心。在我的童年裡，幾乎沒有他的身影。很心疼我的媽媽，是我們三個拖累了她。那時候是很希望爸爸能陪在我們身邊的，爸爸的愛和媽媽的愛始終不一樣，媽媽的愛讓人感覺溫暖，而爸爸的愛讓人感覺安心。而我，就是缺了爸爸該給的安全感。

現在關於“我是不是多餘的”這種想法偶爾還是會出現，不過已經能心平氣和的去面對了，管他多不多餘呢，我喜歡什麼樣的生活方式，是由我做主的。