感謝邀請，我想人活在這個世上或多或少都會有這樣的一瞬間，這或許是一瞬間也有可能是持續一段時間，直到自己把問題解決明白。這種感覺無關事情大小，它就是一種觸動，一種心靈上的突然撞擊。本人或許有過這樣的感覺，但可能本人比較樂天派，也可能是本人遇到的事情不是那麼的嚴重。所以我對於這樣的感覺是若有若無，若隱若現。我不知道題主為何會提問這樣的問題，我也可能理解不了題主現在的心情。

我知道一個人生活是非常孤獨的，遇到事情不知道向誰傾訴，這種傷感的感覺，沒人能比自己更清楚。那種無助或許想著想著就無意識的留下眼淚。每個人都有這樣的時刻，每個人都有自己專屬的悲傷，孤獨，無助的感覺。留著眼淚睡覺，留著眼淚醒來，出門前還在為昨晚的淚痕不經意的擦拭，開啟門邁出腳的那一瞬間同樣是下意識的露出笑臉。或是堅強，實則是無奈。

一起加油吧，陰天總會過，雨後有清新的空氣更有彩虹！生活雖不易，但這就是生活，熬過去了會出現專屬於你的彩虹！

有。首先說我家吧！我家我排行最小，上面有三個姐姐，我們家生活在農村，從小因為就我一個兒子所以在家父母很寵我，我們家種了十幾畝地，小的時候我姐她們都得經常跟著父母去下地幹活，我也經常下地去幹點活不過我爸總怕我會累著，小時候家裡吃的不好，我爸都是讓我去我奶奶家吃飯，因為我奶奶家吃的好，因為我爺爺以前打過仗有退休金，所以從小到大我爸爸什麼重活都不讓我幹，家裡什麼事情都不用我操心，我父母對我太溺愛了。在我家我幾個姐姐學習都很好，就我學習笨，後來我大姐考上了大學上完大學考上了公務員有了穩定的工作，但是在外地離家遠，我三姐後來也考上了大學，我二姐因為貪玩沒上大學，我後來上到初中就不上了，後來就去學了廚師，幹幾年以後就結婚有了孩子，結婚以後想多掙點錢就去了外地跟著我姐夫幹工地，我老婆在家帶孩子，第二年的時候有一天我正在去工地的路上接到了我老婆的電話，她說我爸突然半身不遂了，我當時瞬間感覺天塌了，眼淚也掉下來了，因為在我心裡我爸爸就是天，因為在我的印象裡我爸爸身體一直都很好，當時立馬買了晚上的火車票第二天直接去了醫院，到時看到我爸躺在病床上，真的不敢相信好好的一個人突然就站不起來了，眼淚嘩嘩的流，當時看到爸爸那樣是多麼的無助，在醫院住了半個月醫生說以每天吃藥鍛鍊了，恢復成什麼樣全靠自己鍛鍊，從那一刻我就告訴自己該長大了，自己要學會撐起這個家，要努力掙錢。就這樣這幾年我爸爸每天都是堅持鍛鍊現在最起碼自己能走路吃飯生活能自理。其實每個人都有孤獨無助的時候，但人生總要去經歷，只有經歷才會讓你成長，學會堅強學會接受孤獨。雖然我回答的不好，但這是我真實的故事！

有的，當自己一個人做著專案，修改時，半夜路上一個人回宿舍時，內心空虛，寂寞，無助，一下子都來了，想著也不知道給誰打個電話，看著時間如此的晚了，也不想打擾朋友們，莫名的感受全都來了，說不清楚，道不明白

進入中年後，悲傷就從不是一瞬間的事了！而是像被一條蛇一樣緊緊的纏著，像墮入無盡深淵的過程！

年輕時代的無數個願望在現實中一個個被擊碎，可自己卻無法抽身離開。

隨便例舉幾個瞬間

1、兒子小時候一起去逛超市，他看到非常喜歡的一個奧特曼，玩了一會，我說拿上吧，他玩了一會說不要了，咱們家錢少，我在這玩一會就行了，不買。雖然家裡倒不至於困難得一個玩具也買不了，但是一瞬間我的眼睛就溼了，迅速的轉過頭，深怕兒子看到自己脆弱的一面……

2、因為夫妻兩都上班，孩子沒人照顧，兩歲的時候父母就一直和我們一起生活，因為自己平時就是和少言寡語的人，總是情緒不高。隨著父母的老去，有一天突然發現:父母說話，做事開始慢慢的看自己的臉色了……發現這個事以後心裡越發的覺得對不起父母了。

3、單位裡，人到中年還是個普通工人。有一天單位吃飯，覺得自己不能再這樣，厚著臉皮給單位的一個小領導敬酒（大學生來了沒幾年）他竟然真的端起架子:不是我說你，你也是個老同志了……我還陪著笑臉:你說的是是是……轉過臉的一瞬間真的覺得好悲哀。

不知道什麼時候在哪裡看到一句話:如果你不夠成功，不要懷疑，所有倒黴的事都會找到你！

以上種種僅僅隨便說幾個例子。希望各位看客沒有和我一樣的。祝大家有精彩的人生！！

我是一個很好強的人。 從小家境不好，媽媽走起我很小的時候去世了，然後父親在我母親去世後就娶了個年輕貌美的小後媽。上初中時因為我學習不好又按時交不了學費（我父親總不在家，從來不給我任何一分錢）所以老師們對我很不好. 高中的時候我遇到了一個很善良的老師. 她每次看我在冷冷的冬天吃著一個已經被凍上的涼饅頭她都會默默的流淚.我們家的鄰居們也知道我家裡沒有人沒有錢沒有菜所以也經常給我送送飯什麼的。 每次週末我還會偷偷的去姑姑家，去吃好吃的（後媽知道姑姑照顧我會罵她打我）高中畢業後我去了上海，認識了我老公。我們認識3 個月就結婚了。他很愛我，機緣下我和他去了美國，他把我送到大學裡，鼓勵我照顧我，無微不至的關心我，雖然有時候也和我鬧鬧小脾氣但是感情非常的好. 他脾氣很大，但我們結婚11 年來他從來沒有對我發過一次，就算我有時候恃寵而驕無理取鬧.碩士畢業後我被一個美國舉行企業入取，但工作的地方和老公工作的地方不在一起.老公告訴我說不想讓我走，他覺得他的工資足以支付我們兩個的開支，我覺得是個很好的機遇，但既然他不想我也沒有多說什麼. 第二天老公說想好了既然我想去也是個好機會那我就去吧. 我去了那個城市2 年其中我們天天打電話，我們也會過年過節見面. 直到2 年後的一天，老公因為膀胱炎進醫院，我也匆匆的請假回去看他，可是住了一個星期的醫院，醫生竟然說是發現了癌細胞在他的胰腺上，而且已經分裂了是晚期. 接下來在發現的3 天后老公就因為內臟腹水走了... 我還記得那是除夕夜，他走了，我默默的回到了家... 我不知道到底是為什麼... 我哭不出來... 笑不出來... 說不出話... 我想睡覺想一覺起來他還會在我身邊... 但我睡不著... 我覺得我錯了，不應該到外州去上班如果我在他身邊也許一切都不會發生... 從他走的那一刻起我的世界都要誇了... 對我而言他不僅僅是丈夫還是我世界上唯一的親人...我不想活了，覺得我其實什麼都沒有了.但我回頭看了看我身邊兩隻可憐的小狗...

老公在最後的時刻託福我要好好照顧他們. 我們沒有孩子，我們把這兩隻小狗當成孩子一樣寵. 我知道我要堅強部位別的只為我的狗狗們，他們年齡大了需要我的照顧... 如果有一天他們不在了，我也很想去見我的老公了...

在我不聽話嫁到外地的那天起，何止是一個瞬間的悲傷與無助啊！

記得剛剛到婆婆家的那個夜晚，由於火車倒汽車，到他們家時己經是晚上快八點鐘了，他的父親我的公公在家等著我們，看到我時高興的迎上來說"累了吧？休息一下吃飯吧，等你倆多會了"，說完話公公開始拿碗筷子準備開飯。我大概也是因一路上沒吃認何東西餓了，毫不客氣的吃了起來，飯還沒吃完，不知道什麼時候他家裡院子裡都有好多人了，說是村裡的鄰居們來看我這個遠道而來的新媳婦的。

人越來越多，那時候他們家還沒有通電，是油燈，所以每個人手裡一手電筒，在我面前有無數個手電筒光晃來晃去，嘰嘰喳喳人聲鼎沸，說的什麼我都聽不懂，因為他沒有母親，當時是他的嫂嫂和姐姐們在我身邊，嚇得我渾身發抖，怎麼也找不到我的男人在那裡，認為把我騙來別的地方了，當時真的是又害怕又無助！想想自己的父母，感覺特別難受，眼淚偷偷的流了下來！

從那刻起我就真的是感覺掉到地獄了！從此以後有多少個無助，多少個悲傷就數不勝數了！直到把我這個軟弱無助的少女，鍛鍊成了今天自強不息，自力更生的女漢子！一切都是生活造就了人生！世上沒有後悔藥的，路走錯了，人變鋼強了！

現代大多數人都因該有這一瞬間或一段時間。這並非他人的排擠和孤立。只是有太多的公事或者私事壓在心裡，沒人傾述也不想麻煩他人，只有自己獨立煩惱著、思索著，感覺整個世界沒人可以傾述和交心。同時，有些性格獨立和思維模式卓越的人，通常會有一種自己與世界格格不入的感覺，其本身是因為工作和思考的方式較獨特。不知道題主為什麼問這問題，通常一個人加班到凌晨後，回宿舍的路上，看著寂靜的街道和稀少結伴而行的人群，就有這種感受從心中湧現出來。

這種感受，應該誰都有過吧！為失去親人悲傷過，為一件事情得不到理解悲傷過，為和朋友誤解悲傷過，為闊別老友悲傷過，為丟失一件陪伴了很久的物品悲傷過……似乎我們悲傷的原因很多種，但不可否認的是這些原因都讓自己有一段時間，陷入低迷，心灰意冷，甚至有時候會懷疑人生存在的意義，一旦有這樣子的心情出現，還持續很長時間，那麼就要引起注意了，要努力找到化解這種消極、悲歡情緒的出口，哪怕是在熟人面前痛痛快快的大哭一場，也要釋放出來，讓自己快速的看到希望，相信還有未來。

記得那年我母親去世後，我徹底崩潰了，覺得自己還沒有好好孝敬她老人家，她就走了，我每天躲家裡抹眼淚，抑鬱了幾年，生無可戀，總感覺掙錢還有什麼用？連自己的父母都沒法孝順了，一點意義也沒有了，整日消沉，沉默寡言。有一次，在火車上遇到一位貴人，她是有信仰的人，她看我不開心的樣子，和我聊了起來，但她沒有過多的問詢緣由，倒是我淚流滿面的向她講述了我的痛苦，她嘆了一口氣說：“生死是自然現象，我們每個人最終的都得走，你失去了牽掛你的人，那麼還有你牽掛的人，將來的某一天你離開了你牽掛的人，你是希望他們快樂呢？還是希望他們從此痛苦的活著？”我知道她說的“我牽掛的人”是我的孩子，我哭的更厲害了，她說哭出來就好了，記住：“你不是隻為自己活著！”那天以後，我試著去和別人溝通，才發現誰都有不同的痛苦折磨著，只不過化解的方式不一樣而已！

還有一次，是迫不得已要關閉我親手經營起來的門店，我前兩個月就心事重重，一想到要放棄，就心痛的不能自己，就像自己的親生孩子要送人一樣的難過，摸摸這摸摸那，等到確定關的那天，我也是大哭了一場，然後和侄女跑雲南呆了幾天，想了很多，覺得人生路上，要經歷很多美好，我們不可能都留住，終將成為過客，物也罷，人也罷，盡力了就順其自然，才是饒過自己的最好抉擇。

最無助的一次，是我為朋友做了擔保，結果反被深陷其中，被朋友誤解，被親人遠離，這樣子的事情，只是讓我感到無助，但我不會太痛苦，相反，覺得因禍得福，因為人在做天在看，給我的教訓就是不要再輕易去相信別人，對誰，只要自己問心無愧就好，這些事讓我看清了很多，不要做解釋，時間自有公道。

這位提問的朋友，我不知道你經歷了什麼，但請相信你絕不是悲傷無助的唯一一個！

順祝所有人無畏於悲傷，永遠快樂健康

有過，那就是一直在糾結，如果生命終結，我們會選擇什麼消失，來換得生命中延續？

讓我們來進行這樣一個設想： 如果有一天，你得知自己時日無多， 而恰巧此時，死神出現，給了你延續生命的機會， 就是世界上每消失一種事物，你就可以多活一天， 那麼，你會怎麼選擇？

我想很多人在聽到這個訊息的時候，第一個湧出來的感覺是慶幸吧。這個世界上，對自己無關緊要的東西那麼多，甚至還有自己討厭的東西，隨便消失一些什麼來延續自己的生命，簡直再幸運不過。 然後，我們便開始了這樣的生活：只要每天做出一個抉擇，就可以多活一天。

第一天讓什麼消失呢？要不……蚊子吧，夏天在耳邊亂叫不說，咬出的包還奇癢難忍，這種小生物留著也沒什麼用。於是，世界上所有的蚊子都消失了，然後你安然地多活了一天。

就這樣，一些對我們來說無關緊要的事物甚至是我們討厭的事物一樣一樣的從我們的生活中消失了，我們安然地多活了很多天。

但你有沒有想過，與我們無關緊要的事，總有一天完全消失，然後怎麼辦？可能就要從與我們有關的事物中進行選擇了。那麼，先讓什麼消失呢？巧克力好不好？它是寵壞人類慾望的壞東西，過於甜蜜便是縱容，捨去便捨去。這選擇倒還不算艱難。

這之後呢？電話吧。這麼多年，我們藉由電話，得到了立刻就能聯絡到對方的方便性，卻失去了那種無時無刻的思念、想象對方的時間，想來是電話剝奪了我們累積思念的時間。

電話消失後，你用書信代替了電話，開始頻繁地探望好友。然後你覺得，失去電話可能並沒有那麼糟糕。其實，人類程序裡的所有便利和進步，都會顯得我們不那麼聰明，需要某種東西來縱容愚笨。我們當然不怕失去手機，真正害怕的是失去情感的聯絡。

再然後，是時鐘，你開始日出而作日落而息； 再然後，是電影，你失去了打發閒暇的娛樂； 再然後，是陪伴在你身邊的，每天等你回家的貓咪或狗狗…… 有一天，你終於發現只能在寵物和比寵物更重要的父母之間做出選擇，你思路良久，最後選擇讓寵物消失。

它什麼都明白，卻沒有任何抱怨，只是臨別前深深地看了你一眼，然後世上再無它的蹤影。 然後，你開始想起你艱難生活時，寵物陪伴著你的每一個日日夜夜，不捨的情緒讓你寢食難安。

身邊習以為常的事物都一個一個消失了，只剩你自己，於是你終於開始後悔自己的選擇。 最後的最後，你發現，原來真正該向這個世界道別的，是自己。但為時已晚，你只得孤寂地等待著死亡的降臨。

事實上，不管我們想還是不想，我們死的時候要帶一些東西走，才覺得沒有白來這世間一趟。我們要帶走的，不是生前收藏的珍寶金錢，而是愛。這是個老套的論調嗎？是的。但是過時了嗎？永不。因為只有滿滿的愛，才能幫我們抵禦那未知世界的黑暗。 所以，終會有一刻，我們發現有那麼多的不捨要留在這個世界上，它們是比生命還重要的東西。

比如，許久未見的，等待我們回家的父母； 比如，多年未曾聯絡的，卻從未放下的初戀； 比如，說好一起對抗世界的“狐朋狗友”； 比如，陪伴我們度過每一天的寵物……

那麼如果生命只剩下最後一天，我將決定怎樣度過？

應該會收拾好自己的東西，好好整理一下，去見想念多年的初戀；和三五好友去喝最後一次酒；把寵物寄託給可以好好照顧它們的人；然後卸下一身餘暉，回到家中，與父母安安靜靜地吃上一頓晚飯。

然後聊一聊天，再然後，互道晚安。

最後安靜的睡去，不驚動任何人。

我們有過各種創傷，但我們今天應該快活。

我有過，再我遠嫁他鄉的那年，要錢沒有，離孃家又遠，婆婆家人又看不起我，啥事也不管我，再我懷孕六個多月時，秋收，我老公不在家，收拾完地的種麥子，我婆公公。還有小叔子一家三口乾活，我就自己，人家都回家吃飯了，我還再掰玉米，拿塊餅卷棵蔥吃這就下地幹活，說起那時我的淚水都止不住，我說不下去了，真的那時太難太苦太無助。

失業很久後的迷茫與緊張感，每天都在支出隨之而來的是壓力。在一個陌生的城市生存是你在自己家鄉生存的基礎上困難，我在陌生的城市，一個人帶著不多的錢，每天找工作支出一筆比一筆大，沒住的地方，連吃都要算許久，在外漂泊的人誰不是孤獨無助的，能幫助自己的都是自己，不敢有麻煩也不敢讓麻煩找上自己，我睡過街頭橋洞也睡過停車庫，被人當做小偷不懷好意的人，我遠離不斷前行，不敢惹是生非，不敢過多的停留。慢慢的我喜歡這種感覺又討厭這樣的孤獨無助，可是誰不是生來就是一個人。