這輩子。我自認為無愧於天地。無愧於所有的人。

朋友親人。只要是誰有困難我都是會盡最大的努力去幫助。

父母的生育和養育之恩。我一直以來。都是盡我最大的孝順和孝心去回報。

除了我生病了。其餘的每一天。那怕是颳大風下大雨，我都會去陪伴父母一個小時。只要父母需要我做什麼事。隨叫隨到。

我對我的公公婆婆也是這樣的，如果當時我婆婆願意幫我帶小寶的話。老師這個職位，說老實話。我也不會辭掉，雖然是這樣。但我從來沒有怨恨過公婆。我理解公公婆婆。因為他她們有三個兒，後來公公婆婆每一年養老的錢和平常生病看病的錢。都是我家第一個先拿。我老公排行老二。

我婆婆臨死的時候，拉著我的手說，對不起我。要是當初幫忙帶小寶。就不會辭職老師，我說沒有事。現在我家活的挺好的。我叫她放心。

其實。人生。回過頭來。想想。心誠心善。萬事不計較還是好。回報你的將會是福報。

有我媽和我兒子，我媽一直幫我帶孩子幫我看攤。如果我有能力就不會讓他受那個罪。孩子不上學就和我一起看攤很少有時間真正的陪陪他。除非是孩子生病我才能好好的陪他幾天。如果以後我有能力我希望可以彌補。

這輩子沒虧欠誰。貧窮的孩子早當家。初中沒畢業，外出打工，從保姆，餐館服務員，工廠的臨時工，醫院的護理員的工作。所掙的錢自己不捨得吃和穿。全部貼補家用。婚後，父母臥炕不能自理。接到家中精心照顧，三年之內父母相繼過世。該盡的責任也盡。心裡沒有愧疚。

這輩子最虧欠的是我的父母，家裡獨子，幹上了建築行業，多想陪伴他們，但是為了養家，為了事業，只能繼續自己的工作。一年回不了一次家，回一次家也待不了十天。不幹建築這個行業，別人是無法體會到其中的酸甜苦辣的。

自己的父母吧。

自從高中之後就開始住校。大學離家便很遠。畢業工作之後就留在了外地，長途火車十五個小時的距離。工作之後一年最多回家兩次，每次待上三四天又要離開。而且，爸爸後來出去打工，我回家的時候有時他並不在家。弟弟也上了大學，現在也有了工作。可是我最想念的日子便是一家四口的時光，那是高中及以前的日子。當時從未想過，成年以後的日子會不這樣。

我覺得對於父母的陪伴太少了。現在嫁為人妻，又有公婆要孝順，但是我無法像對爸爸媽媽一樣那麼貼心，因為每當我去陪公婆的時候，都會想到自己的爸爸媽媽，他們的放手，是選擇自己忍受孤獨。如果有時間，我想回老家陪他們。

堅強的父母需要忍受更多的孤獨，所以我覺得欠著父母的。而且，工作沒幾年就結婚了，還沒有好好孝順父母，錢財都不能隨便支配了，因為我還有小家要維護。所以，感覺這輩子都要欠著爸媽了。我儘量能力範圍內給他們多些物質上提供，以此來抵消不能經常回家陪伴的歉意。

只是一年回家兩次太少了，尤其現在每週末都去公婆家待一天，公公尚且跟我們訴說他很孤單，總不想讓我們走，我便對自己的爸爸媽媽更多愧疚，他們理解我的工作和生活，更多的是讓我不要太操心他們，卻極少表達想念，是怕我忍不住想家。

最虧欠的也就是爸爸媽媽了。

說起“這輩子”可能對我來說，還真是為時過早，所以我還是儘量在去做到自己應該做的責任和任務，也竭盡全力不讓自己在退休之時對任何人有虧欠之意吧

最虧欠生我養我的父母，他們幸苦了大半輩子把我養大成人，如今為了減輕我的壓力而不的不繼續辛苦下去！每次回家看望父母一年比一年蒼老，心裡都特別難受！五味雜陳！所以每次回家我都一有空就去幫父母幹些力所能及活！我覺得父母恩大如天！

這輩子覺得虧欠父母最多！記得父母在世時候，父親他貢養我們姐妹四個上完初中，我在92年結婚後和父母分開住，當時我們都在東北做小生意，我爸媽也攢下了近幾十萬，雖然分開了，家裡來人，或做好吃的，也叫上父母，由於在東北做生意太遠，於2008回鄉去上海做木工，當時父母親身體挺健康，身上有幾十萬也算是個有錢人，母親生活勤儉。他們花錢很少，我也沒給過父母親錢，由於父親喜歡喝酒在2014年去二姐家喝酒回來路上，因腦出血摔倒送過醫院，我當時從常州趕回來後一個星期2014年8月去世！由於家庭原因，我與父親去世後頭七後去常洲做工，當時母親送我到車站！由於我心裡不好受就沒想到母親在家行不行怕不怕，至今一想起心裡就 內疚。由於弟弟生意上特忙母親與2014年10月去鄭洲，在到鄭洲第三天晚上因高血壓去世，沒想到母親送我到車站是最後一別，知道打死我也不會出去打工。父母在世時候身體都挺好，說走就走了，等到真走了，心裡卻得真的對不起父母，為什麼父母活著時候不考慮父母感受，父母年齡也大了，天下沒有後悔藥。望現在成家立業年輕人，父母在世時好好盡孝道。

我這輩子最虧欠的是我的父母，父母把我養大，費了半輩子的心血，父母一切為了孩子，為了孩子的一切，父母的恩情比天高比海大，比泰山重。

虧欠的是父母，生我養我，從出生、學走路、上學、前途、結婚點點滴滴，無論是社會是老闆、打工、還是世界明人都是父母的心頭肉孩子。