俗話說：世上最親莫過母子，最近莫過夫妻。媽媽生我們養我們不容易，而媳婦是陪你一起到老的人，我覺得媳婦跟媽媽同樣重要。

那就看你的協調能力了，會做事的就要兩頭瞞，兩頭哄，其目的是讓她們和睦相處。

把你的苦惱、難處、想法告訴她們，你是她們共同“愛著的人”

你媽粗心想不到的地方，你就提醒她，偷偷給點錢讓她去買或你買好後就說是你媽買的，讓你媳婦高興。

你媳婦給你媽說話不中聽時，你要善於打圓場，讓你媽高興

當她們在向你互相埋怨旦伐測和爻古詫汰超咯指責對方時，先順著說兩句，然後再指出她的不對，並說對方在背地裡也經常誇你，那她的怨氣就小了許多。

再者哪有媽媽不愛自己的兒子，媳婦不愛自己老公的。只要你把自己的角色扮演好了，你的家庭會越來越和睦的，祝你幸福

那你這個問題太愚蠢了，什麼寶婆婆寶媳婦兒的呀，婆媳既然不合，那就分開住嘛，我覺得婆媳關係不合跟丈夫有直接關係，是你這個丈夫沒有處理好，你媽媽把你養大，肯定要孝順尊敬，你媳婦從她的原生家庭嫁到你家，就是個外人，肯定你這個丈夫要保護她，兩個生命中，你最重要的女人，你沒有平衡好這種關係，你居然還拿出來問是寶婆婆，還是寶媳婦兒？這個可以選擇嗎？

我覺得首先如果你們夫妻感情好的話，應該先保媳婦，因為你如果力保母親的話，媳婦本來就覺得自己是外人，這樣做她更會覺得你們是合起來欺負她，沒人理解她。她會很痛心，很難過。覺得自己在你家就是個外人，有的會和你離婚的。而母親你可以事後悄悄的再跟母親解釋，家和萬事興，退一步海闊天空。多說些好活讓母親開心，我覺得一個愛兒子的母親不會為難兒子，她會因為心疼兒子不予以計較。

而媳婦呢，等她氣消了，你再跟她說說母親的好話，都是為了你們好，多擔帶點。實在合不來可以分開過，誰也輕鬆也挺好。我覺得一個真心和你過日子的女人她會理解你的難處的。

性格合不來，誰也沒過錯。分開過最好。

還有一個男人你最好要有主見，不能一邊倒。先看看到底誰的過錯，再發表意見。

我感覺樓主提到的這個問題。我可以問答你？你自己作為男人，首先搞清楚媳婦和媽到底為啥不和？啥事都是有原因的，沒有無緣無故的恨，不可能媳婦剛嫁到你家沒幾天就不合了。一個女人一般剛嫁為人夫的時候，心裡都會想著要好好愛自己老公，好好對自己的公婆。這種單純的想法，作為兒媳婦的我相信大家剛開始都是想要和睦相處的。不過隨著時間的推移，隨著和你們家人的相處，一部分兒媳婦就會改變當初的想法。因為感情都是相互的啊，當兒媳婦的一直無怨無悔對你們家人好。結果有的婆婆不但不感激，還覺得我們好欺負，變本加厲的索取，就會導致婆媳關係不和，這時候我建議你搞清情況後，做個和事佬，俗話都說男人是婆媳之間的調和劑，你這邊要學會調和兩邊的關係。因為一邊是你生你養你的老媽，一邊是要給你度過一生的媳婦。都得保護。不分彼此，即便非要保一個，我覺得你保你媳婦最合適。因為當媽的你不保他，當時可能會生你的氣，過後想想是自己的兒子，就不會生氣了，如果你保了你老媽，那麼當媳婦的會覺得在你們這個家沒有她容身的地方，會很心寒。關係就會越來越差！影響你的婚姻質量！

當面保媳婦 當媽的不會記恨你 畢竟親生的 背後再去哄.多在母親那說媳婦好話 在媳婦那說說母親的不容易.實在不行分開過.

婆媳是天敵，婆媳不和是好多家庭都會發生的事情。這兩個女人是男人最親的人，媳婦是你最愛的女人是你孩子的媽媽。婆婆是你的親媽，是世間上最愛你的女人,你是她的驕傲是她的未來，更是她的希望。

這兩個女人不和是天下所有男人的痛，一個是自己最愛的女人，一個是再愛自己的女人，真是男取捨呀！這就要用男人的聰明才智，來為兩個女人在中間調和了，順著媳婦，也要順著媽。

我看過這樣一個條件婆媳矛盾的男人，那是過年時的事了，全家人包餃子，小孫子回家了，鬧著要包餃子，媳婦不讓，老太太慣著孩子，讓他做就，婆媳馬上就要吵起來了，丈夫過來說：“昨天看見鄰居李大媽了，誇他有一個即孝順又懂事的好媳婦。”媳婦非常高興，就不和婆婆計較了。有對媽說：“看見隔壁王大媽，說她婆媳關係處理的非常好，從不和媳婦鬧矛盾。”媽媽聽了笑了，一家人和和美美的過年了。

一個男人站立在媳婦和自己母親之間，與見問題是批評自己母親呀？還是批評自己媳婦呀？這是個 很簡單的問題，誰錯了批評誰，誰對了咵贊誰，這才是真正的道理，看似這個問題很簡單，但是，關鍵看遇見誰？遇見一個明白講道理的媳婦，她就會體切丈夫的難處，就是自己對著也會寬容婆婆的錯。如果遇見一個不講道理，胡攪蠻纏的媳婦，就是自已做錯了，也死不承認自己的錯，反怪婆婆的錯。所以，男人如果有本事，有能耐就要硬氣一些，應主持公道，該說誰就說誰，該批評教育就批評教育。如果男人處於劣勢，那就只好兩頭迎和，互不傷誰，相互勸解，做個和事老兩頭裝好人。否則，想玩男子漢大丈夫精神，只能激化婆媳之間的矛盾，使家庭更加的不和偕了。

現在婆媳關係不好，主要是你這個做丈夫做兒子的責任

若你重視你的媳婦，愛她的話就會在你父母面前經常誇她，讓你父母知道你愛她，她是你的一部分，永遠也不會離開她，那樣你母親即使看她不順眼也只能接受，自然會在意你的感受，矛盾會少很多！

你也該好好勸勸你媳婦兒，不管誰對誰錯，她婆婆畢竟是你媽，能忍讓還是忍讓一下，有事情可以告訴你，你會去找你媽說的。訴她你理解她們之間的矛盾，讓她知道你愛她，不要讓她覺得她自己是個外人。

最後，若婆媳有矛盾，一定要分開住！生活互不干涉，距離才會產生美！你一定要清楚，往後餘生和你一起走下去的是你的媳婦兒，所以現在你考慮保媳婦還是保媽這個想法就是錯的！媽永遠是你的，媳婦兒一旦放棄了就再也回不去了，人心都是肉長的，若你媳婦兒愛你，你母親全心全意對你媳婦兒的話，我想她也不至於沒事兒找事兒，成天和你媽過不去，誰不想把日子過得好？

若這次保了媽，你能保證再娶媳婦兒，就沒婆媳矛盾了嗎？到時候你是保媽還是保媳婦兒？

這是一條非常有必要的心理認知，它讓婆婆和媳婦兩個實際上毫無關係的陌生女人互不苛求，相處起來更放鬆。

1

為什麼婆媳關係如此複雜，甚至讓很多處於婚姻中的男女痛不欲生？是因為人們太理想化，對婆媳關係抱有“親如母女”的高期待。

媳婦剛結婚時都很自信地認為，憑自己的善良、好脾氣高情商，一定能跟婆婆處好。她們非常真誠的去愛婆婆，給錢給物掏心掏肺，但最終失望了。婆婆那雙窺挑剔的眼睛，總會毫不留情評判她甚至教導她。最後好多媳婦敗陣而歸，只剩下感嘆：想要愛婆婆，不容易，想要將心比心，太困難。是不是婆婆不好？還是媳婦還是做的不到位？也許真不是，人們忽略了婆媳關係的真相是：兩個好女人，不一定能處出好的婆媳關係。 其實很多家庭，單開說婆婆或者媳婦，在四鄰之間口碑都非常好，但是這兩個女人卻處不到一塊去。一樣是叫媽，婆婆和親媽完全不一樣，相差十萬八千里！自己的媽貼心貼意，為你著想，急了可以跟她嚷，錯了可以指出來；婆婆就不一樣了，她是挑剔你，擠對你，甚至排斥你。原來，這個由婚姻附帶的贈品，憑空多出的媽，不好愛。

渴望婆媳關係親如母女的婆媳絕大多數最後都沒成功。我們是叫婆婆“媽媽”，但是，這個媽媽是一種尊稱，而不是由心而發。這種“先天不足”的親屬關係，想說“愛”字，太不容易，甚至牽強。

母親和女兒感情是與生俱來的，她們之間可以相互攻擊，但是更容易相互包容和諒解。但婆媳之間沒有任何感情基礎，所以包容度也同樣沒有。如果相互攻擊，諒解很難。

我們為什麼在婆媳關係問題上有這麼多的糾纏？婆媳親如母女這種期望本身就是錯誤的，不成立的。沒有血緣關係的兩個女人非要強迫她們去像母女一樣相愛，註定會失望的。

2

由婆媳關係導致夫妻關係出現危機的情形，屢見不鮮。於是經常有媳婦困惑：我和婆婆都是希望共同所愛的男人的幸福，卻為什麼如此衝突呢？

我們太習慣於從美好的角度去解釋相互之間的關係和情感，這可能會妨礙我們看到關係的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有愛，而且是相互競爭的。

在很多婆媳關係融洽的家庭裡，他們的價值觀是：夫妻關係第一重要，與父母的關係是次要的，因此婆媳之間的界線也是明確的。但是很多家庭，與父母的關係往往高於夫妻關係，這就使得即使在結婚後，父母也可以影響子女和伴侶生活。

很多人不懂得經營夫妻間的關係，卻更看重自己和子女的關係。比如母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚後會感到失落，擔憂兒子移情別戀，害怕兒子對媳婦太好，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子或女兒，於是就發生了競爭關係。

這就是為什麼，婆婆總是挑剔兒媳婦，而當母愛變質為戀子情節的母親就更容易挑剔媳婦。因為這一類的母親心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人。於是母親在兒子結婚後還毫無界限的深刻地介入他的生活，不懂得放手還理直氣壯。

健康的母子關係是健康的婆媳關係的基礎。兒子婚後，母親就應自動適當的退出兒子的生活。而中間那個男人要把來自媽媽的干涉擋在小家庭之外，保護好你和另一半的生活。而很多男人很難做到這一點，很多兒子根本意識不到母親參對小家庭的介入是不合理的，這種時候兒媳婦只好站出來充當這個角色，直接造成兩個女人短兵相接！

3

現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關係。有的兒媳跟婆婆很粘，會對婆婆撒嬌，這種情況更容易發生在單親家庭長大的女孩身上，因為成長中缺失媽媽的愛，更願意認同這個母親。因為叫媽，就真的從心理上把婆婆當媽，沒有比較，投入全部的感情釋放。

而這種關係也很危險，如果哪天，媳婦得不到婆婆的迴應，那麼關係就會直達冰點無法化解。這種情況，需要有個接納心很強大的婆婆，她認可媳婦的黏糊和媳婦對她這種依賴，而給予相應的迴應。

另一種婆媳親如母女是因為婆婆對媳婦好。

有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆怕媳婦離婚，兒子會不幸福，所以對媳婦好，幫助兒子維護好這段感情。

有些婆婆對媳婦好，是看在兒子的份兒上，因為兒子愛媳婦，非他不可，婆婆為了兒子的幸福對媳婦好。

還有一種是兒子不孝甚至忤逆，母親不願意失去兒子，婆婆就有很強的意願和媳婦搞好關係，婆媳結成同盟。

其實，這幾種情況是聰明的婆婆思考問題的方式，出發點，還是希望兒子好。 這種關係很難得，彷彿是緊張而對抗的婆媳關係中的一股清流，往往獲得稱讚。

4

我們說婆媳間不必相愛，並不意味著相互老死不相往來和敵對，它只是一條心理界線，媳婦和婆婆能夠保持舒適狀態的一種心理鋪墊。

這種心理邊界是為什麼？其實是建立自我和獨立性，減少雙方對對方的依賴。這樣，婆媳相處起來就容易了。

比如：婆婆抱怨媳婦不孝順，或者媳婦抱怨婆婆不幫忙這種心態，就會因為有這種心態而少很多抱怨。也就是俗稱：沒有期望就不會失望。

因為明白相互之間沒有義務，僅依靠情分相處。無論婆婆或者媳婦，相互都不會有你必須怎麼樣對我這種想法。都會坦然接受，你付出多少我回報多少這種心態。婆媳雙方都清楚的知道對方和自己的關係是什麼，關係怎樣處才合適。

除了心理上的界線，兩代人最好有必須的距離感，能不住在一起就不住在一起。生活方式和生活觀念上的差異，而夫妻之間也需要親密的空間。適當的距離，才能使婆媳甚至夫妻之間關係更長久融洽。

總之一句話：婆婆不是媽，媳婦不是女兒，誰都不欠誰的。婆婆別要求媳婦必須孝順你，媳婦別要求婆婆必須幫你。誰都沒有必須的義務去做這件事，各自抱著一種，你如何待我，我如何回饋的心理，是最好的相處方式。

你要是個男人就不會問這個腦殘問題，你媽是生你養你的至親，你老婆是為你傳宗接代的留你疼的人，也可以說少了哪個都不好，婆媳不和找原因對症下藥，實在不行和稀泥會吧，兩頭哄著唄，只要你不兩頭嗆，關係會慢慢的變得好起來，最後水到渠成。