我經常為自己傷心。有些時候不由自主地就會產生這種感覺，而且持續時間比較長。朋友說我多愁善感，可是我偏偏喜歡這種＂多愁善感＂的個性，因為我在這種情緒低落的情況下，思維敏捷，線條清晰，可以產生寫作靈感。於是，我在傷心的情緒渲染裡，把許多過往撰寫成文字文章，並在字裡行間流淌著那種能產生共鳴的＂憂傷＂。

07年的時候，我高中畢業出來打工，在工廠認識了她。三個月後，我們確定了男女朋友關係，四個月後我們住到了一起，我們一起上下班，一起下班看電視劇，一起哭一起笑，那時我認定這輩子是她，她認定這輩子是我。

08年，我帶她回了家，她也帶我回了家，我父母說她太瘦，但是生孩子後應該會胖起來，算是認同了我們的關係，她父母說我長得一般般，但是你覺得行就行了，自己要自愛，也同意了我們交往。

09年，我們認識三年了，我們玩過那個地方最好玩的，也去過旅遊到了海角天涯，我們手牽著手約定一輩子，這一年我22歲，她19歲。

曾經我認為愛情是美好的，我不會去傷害她，我要愛她一輩子，因為她把唯一給了我。

10年的時候，我迷上了賭博，輸完積蓄還欠了一屁股債，從最開始的隱瞞到最後面的無法隱瞞，我第一次讓她流淚，那天她哭了一晚，第二天眼睛又紅又腫，那一個月她生病了，我卻連買藥錢都拿不出來，她第一次問朋友借錢，借了100元，買藥用了20元，剩下的給了我。

到了年底的時候，我把她弄丟了，那時我心如刀割，我瘋狂的打電話，卻再也沒打透過，也沒臉去她家了，從此再也沒見過她。

四年的感情，我連畜生都不如，最美好的東西我得到了可我也弄丟了，人生沒有後悔藥，可是那年的痛我這輩子都不會忘記。

你，過的還好嗎？

會

有時候會覺得自己的生活過的一塌糊塗

不是自己想要的，曾經一度的自信到頭來只不過是眾多平常人中的一個

這個問題放在以前的話，我的回答是會的。但是現在不會了。

以前可能自己經歷的太少，有點井底之蛙的那種感覺，只在乎自己看見的那一片天。在遇到很多事情以後，自然就會覺得那就是自己最重要的事情，也會在那一刻認為這就是一件很大的事情，彷彿那就是自己的天。

當我們的心裡出現這樣的情況，那就屬於我們的認知有限。

在心理學中，認知指的是感知，記憶和資訊處理的心智過程，我們透過這些過程獲得知識，解決問題以及對未來進行規劃。

當我們侷限在自我的認知裡，會用自我的意識和感知去放大這件事情對自己的傷害，為此而感到傷心，隨之而來的便是情緒和行為上的改變。抱怨，難過，哭泣很大程度上是在不能接受和理解的基礎上而產生的。也就是沒有調整好內心的接受能力。

而想要調整好這種能力，我們就需要提升自我的認知能力，它會讓我們從更多不同的角度裡看到，我們所遇到的事情並不是都會給我們帶來傷害。這在無形中會讓我們更加理性地對待那些情感上的事情，也會減少因缺乏認知而帶來的煩惱。

所以，當一個人打開了自我的認知世界後，我們記憶裡的資訊也會隨著認知的不同，而能夠從更多的角度去發現不同的自我接受能力。如此，學會調整內心的自我後，也就是減少讓自己傷心的理由。會讓自己變得更加積極向上。也可以說是對自己的一種理解和善待自己的一種方式。

因此，我個人認為那些讓自己傷心的事，還是和我們對很多事情在認知上有個非常密切的關係。

當我們在經歷過諸多事情以後，用心聽聽自己的心聲，就會覺得其實很多事情真的是我們在用自己內心裡的認知把它看得太重了。

所以，我明白了學會放下，是自我認知達到理解後的一種接受，當我們能夠接納這樣的自己時，也就會遇見更好的自己。