“你別鬧了，你再鬧媽媽就生氣了”

其實在生活當中，經常會聽到父母不耐煩的對孩子說，“你別鬧了，你再鬧媽媽就生氣了”之類的話。

通常媽媽認為孩子意識到家長生氣了就會聽話。

但是，有些孩子在這個時候可能會更崩潰。

從心理學的角度來說，如果在孩子六歲之前父母經常用生氣來要挾的話，容易讓孩子形成消極的負面人格，產生內向、憂鬱的心理，並且害怕與別人相處。

因為他難以預測自己到底是何種行為影響了自己母親的情緒。

為什麼呢？

孩子生氣都是一種渴望心理需求的表現，他們隨著年齡的不同，對一些事物的認識和判斷都是憑著自己的心情和興趣來決定的。如果受到了挫折就會以自己生氣的形式來表達自己的情緒。

例如，三四歲的寶寶，他們在生氣的時候會扔東西、打人、大哭大鬧，這個時候如果家長也生氣，這樣對於言語能力缺乏的孩子來說是不公平的，因為他們還沒有學會如何表達和控制自己的情緒。

他不會說，“媽媽，我因為這個東西不會玩兒，所以生氣。”

這個時候家長就應該先剋制自己，平靜的與孩子溝通。如果連家長也生氣的話，那麼其實是一種對孩子的鼓勵。因為你開始關注他了，他這種摔打和生氣的行為引起了家長的注意。

如果是稍微大一點兒的孩子能夠和你溝通表達了，大人更應該用講道理的方式來和他正常的進行溝通與交流。告訴孩子，他需要矯正的行為以及你的需求。

例如，你可以平靜的告訴他：“媽媽現在因為你的某個行為很生氣。現在媽媽需要安靜一會兒。”

當然，作為家長最好能夠作為表率，先管理和控制自己的情緒，及時發現自己和孩子之間的衝突，並且解決問題。

通常我會直接告訴她，媽媽很生氣，既然你也聽不進去，我們換個時間再說這件事。

孩子聽到這句話以後也會停止耍性子，慢慢平復下來，這個時候，平靜下來的我也能夠重新理清思路，想好下一次再跟她擺道理時候怎麼說才能聽進去，而當孩子再次接受這件事的時候，也已經沒那麼大脾氣了，加上她自己也有所思考，也意識到如果再次重複上次的路子，會把事情弄得一團糟。

同時反思過後的雙方，換了一個時間，換了一個方式，換了一種語氣，再次提起，有點棘手的問題顯得也不是問題了，所以，每當和孩子生氣的時候，家長要及時跳出來，不要讓一時的衝動說出做出讓孩子接受不了的話，和事，緩一緩，再次解決會事半功倍！

我們的新生兒父母特別是第1次做父母的，自己在帶孩子的時候，千萬不要閉門造車，一個人悶著帶孩子，有什麼問題都不問別人，有些時候他山之石可以攻玉，我們可以多問一下別人過來人的意見，過來人的意見不一定每個都對，但至少可以給我們一個參考。

而且最重要的是和別人一起交流帶孩子的體驗，不光能學到別人的經驗和知識，還能把自己憋在心裡面的一些不好的情緒宣洩出來，防止自己因為帶孩子太壓抑，憋的太久，最後發洩在孩子的身上，尤其是本身就喜歡安靜，不是那種多動的人，遇到了一個多動症的孩子，可能就更加的煩惱，更加容易發火了。

我們做父母的應該買一些心理學方面的書籍，而且特別是那種兒童心理學的書籍來看一看，或者是教育心理學方面的知識，這樣子一旦瞭解了孩子的具體的行為和習慣是出於什麼樣的心理和目的，或者因為什麼樣的疾病之類的造成這樣的結果，我們就可以針對性的採取措施來疏導和治療。

比如說孩子尿尿拉溼了床單被套或者是拉到了你的身上，你或者孩子不知道下蹲最後把褲子打溼了。我們成年人覺得很正常，能控制尿意，但是一兩歲之前的小朋友是控制不住的，所以你不要站在成年人的立場去看孩子，孩子把床單和褲子打溼了，你給他換下來就行，或者隔一會兒你就讓他自己蹲下來尿尿，也可以給他把一下尿，這樣就好了，不用去打罵孩子。

對待孩子，我們要有地方是因材施教。把它放在一個平等的環境下面。或者我們站在孩子的立場，把自己當做一個孩子來想問題。隨時隨地關注孩子的心理和情感變化。家長朋友要細心。千萬不要把孩子當做一個大人來看。用大人的思維去看孩子是不對的。

比如說有的時候，有些孩子就有一種心理，比如說你放一瓶藥在那裡，可能你不告訴他，反而沒什麼事情，你給他強調很多次孩子，這是一瓶藥不能亂吃，你要去吃它，我要打你，它反而產生一種逆反心理，也就是說我們說的禁果效應，會想著偷吃一下禁果，他會想著去把這瓶藥吃了，看看到底是怎麼回事兒。

所以一旦這樣的事情發生，我們家長朋友就覺得孩子不聽話，其實這種事情有兩種處理方式，第1種你不希望孩子做的事情，你可以故意裝作不在意，孩子看見自己的行為沒有引起你的重視，他會覺得自討沒趣，然後就不會做了。當然我剛才舉的例子，吃藥這種事情，那肯定是要懲罰的，因為吃進去的東西可能會對人造成傷害。

我們還有一種處理方式，可以研究孩子出現各種心理的原因，比如這種逆反心理可能是他自我人格和獨立意識的一種表現，孩子有好奇心，他想探索這個世界，家長朋友可以因勢利導的去把他引導到一個正確的興趣愛好上面，讓他產生對知識的渴求和探索，讓他對學習感興趣。

孩子對這個未知的世界充滿了好奇心，他渴望瞭解這個世界，不過他的行為有的時候可能表現不一樣，比如說你給他的玩具他會拆掉。或者砸爛，家裡面的電視給你搞壞，也許你覺得他是破壞王，其實不是，他只是想研究研究看到底是什麼原理而已。

家長朋友如果強行的制止了孩子的好奇心，孩子對這個世界的探索就會產生消極心理。所以家長朋友應該因勢利導的進行教育，引導到一個正式的軌道就行，有的時候孩子也想把某一件事情做好，他畢竟太小了，他的思維方式，他的行為，和大人是不能相比的，本來他好好的想要改正或者是做好，但是由於年齡所限，由於身體發育所限，沒有做好，你就打他一頓，你會打消他的積極性，你會打消他的學習主動性，他會覺得本來我想好好的做事，結果你打我，難道我錯了？甚至產生逆反心理，你越打我我越要這樣做。

所以你一定要調整好你的心態，我給你的建議是多和別人溝通，多看一些心理學方面的書籍，不懂的地方可以多問別人，千萬不要經常吼罵孩子，很罵孩子，一方面是適得其反，另外一方面就像他們說的，孩子捱打挨多了就打皮了，以後你再打就不見效了。

我有兩個孩子，大寶兩歲半，二寶四個月。生氣往往都是我在哄二寶睡覺時大寶在旁邊搗亂，真的很著急生氣的，好不容易把睡渣哄睡了又被吵醒了真的很痛苦，並且還有一堆事情等著我去做，這個時候生氣根本控制不住自己的吼大寶讓他走開，然後大寶每次被我嚷哭後都會對我說“我最喜歡媽媽了，媽媽也最喜歡我了”瞬間覺得自己不配當他媽媽了，孩子內心肯定受傷了，他只是想引起媽媽的注意力而已，我何必如此呢！睡渣醒了就不睡得了，打掃衛生洗衣服等晚上孩子睡了也可以做啊！以後一定要雨露均霑愛我的兩個孩子，孩子爸不管可以。

家裡有倆娃，相差一歲，真是無時無刻都在搗亂，每天給他們收拾殘局都讓我筋疲力盡。真的讓我很生氣時，我就靜靜地看著他們的眼睛，一來是為了壓制自己的怒火，二來是讓他們意識到惹媽媽生氣了。

送你兩字“自制”！當你特別生氣的時候，走開讓自己平靜一下，想想如果換成孩子，你希望他（她）遇事冷靜還是大吼大叫？

幾乎所有家長都希望自己孩子有個好性格好習慣。自制力是一種善於控制自己的情緒，支配自己行為的能力。所以家長務必要以身作則示範導向，給孩子塑造好的形象。你的一言一行，一舉一動，都在潛移默化地影響孩子，都是孩子模仿的內容！

帶孩子生氣時就是大聲喊叫，說的孩子，反正那時的感覺快得抑鬱證了，心情一天煩躁，廣想生氣急眼，一個人帶孩子不容易啊

首先，一定要冷靜，繼而在心中默唸三遍，親生的親生的親生的氣大傷身，要淡定，然後迅速分析一下寶寶耍脾氣的原因，千萬不要急躁大聲的訓斥寶寶，因為會讓自己和寶寶的情緒變得更壞，不利於解決問題，如果一直沒找到原因，先壓制住自己內心的怒火試著安撫寶寶的情緒，如果寶寶還是一直哄不好繼續哭鬧，那就給他一點點私人空間讓他把情緒發洩出來啦，哭完了自然也就沒事了，寶寶其實和我們成年人一樣會有很多小情緒，有可能是因為想要得到更多的關注或者缺乏一定的安全感，希望作為父母的我們有更多的時間可以陪伴寶寶，少玩手機，多關注一下寶寶的內心情感，愛和陪伴會治癒寶寶的壞脾氣哦

自己帶孩子的寶媽不在少數，被孩子惹毛生氣更是常事，想想之前孩子很小的時候遇到自己解決不了的事情時，通常對孩子就是一頓兇，有時會忍不住打屁屁，看到孩子害怕的表情，不論什麼時候想起來都覺得挺後悔、挺愧疚的。

首先站在孩子的立場來看，也許孩子根本就不知道發生了什麼事而惹到了媽媽，之所以覺得他們會犯錯，究其原因就是覺得孩子沒有按照你預期的方向去做事，或者作為父母的我們沒有能力去承擔孩子行為帶來的後果，而把所有的情緒全部撒在了孩子的身上，孩子是多麼的無助與無辜啊！

試想一下，如果孩子為了討好你而處處都按照你所預期的去說話做事，久而久之，孩子的自我會慢慢地消失，變成了凡事都聽從父母的、沒有一點主見的、唯唯諾諾的孩子，難道這就是我們所希望看到的結果嗎？

想要孩子成為真正的自己，那麼我們就要允許孩子去犯錯，允許孩子去按照自己的節奏去成長，他不聽話正說明他還很努力地去朝著自己生命的節奏在成長，我們應該感到高興才對，我們不可以把自己的“無能”表現歸結在孩子身上，用所謂的“愛”來綁架孩子的行為，這點是很重要的。

其次站在媽媽的角度來看待這件事，媽媽一個人帶孩子本身就很辛苦，畢竟人的精力有限，如果沒有幫手再加上媽媽不能很好的放鬆心情的話，很容易就陷入了焦慮的情緒中，按照我們老一輩留下的成長軌跡，自然就很容易把氣撒在孩子的身上，孩子之後就成為了我們的出氣筒，其實想想媽媽也的確挺不容易的。

為了避免孩子成為無辜的受害者，也為了媽媽能夠擁有一個好的心情好的精力來高質量的帶孩子，這時候如何緩解媽媽的情緒就顯得尤為重要了。

首先媽媽必須認真閱讀一些有關幼兒身心發展成長規律方面的書籍，瞭解了孩子在每個階段身心方面的特徵後，對於孩子的行為表現就沒有那麼的焦慮不安了，也能很容易理解孩子的行為是很正常不過的，這些行為也是他們成長過程中必須要經歷的，這樣媽媽的心裡也會釋然許多，當然火氣也會下降許多。

其次，如果媽媽雖然瞭解了那麼多的資訊後，還是會控制不住很生氣的話，為了避免自己的衝動對孩子造成傷害，那麼可以明確告訴孩子自己很生氣，需要冷靜一段時間，希望孩子不去打擾她，這一招一般很奏效，而且孩子也會學會遇到問題先緩解情緒後再冷靜處理問題，無形中就給孩子樹立了一個好的榜樣。

最後如果實在是孩子的行為超出了我們的承受範圍，觸犯了底線的話，也最好不好打罵孩子，待我們情緒稍微冷靜一些後，和孩子一起就事論事的討論孩子的行為哪些是不合理的，千萬不要在衝動的時候說出傷害孩子人格的話語，導致無形中給孩子的潛意識埋下了自己不被愛，自己不好的種子。告訴孩子，“不論什麼時候爸爸媽媽都愛你，只是我們不想看到你做這件事的方式方法”……之類的話語。

不論什麼時候，書籍永遠是人類最好的朋友，也是人類社會進步的階梯，所以作為父母的我們自己也好，對於孩子也好，多閱讀書籍繪本永遠都是不錯的選擇，市場上專門情緒類書籍就有很多，在書的世界裡孩子們自然而然的也會學到怎樣管理自己的情緒，我們也會學到很多管理自己情緒的好多方法，給孩子樹立一個良好的榜樣，畢竟榜樣的力量才是無窮的嘛！

原來孩子特別生氣的時候，我會離開一會兒讓孩子自己平靜會兒，也讓自己平復一下。因為那個時候我的脾氣不好，當孩子生氣哭鬧的時候，我也控制不了自己的情緒，所以躲開一會兒對娘倆都有好處！

經過不斷的學習修煉，我現在變得很平和，能很好的控制住自己的情緒！孩子生氣的時候，我會過去抱著她，接受她的情緒，說媽媽知道寶貝現在很生氣。然後等她能聽進去的時候，幫她識別情緒，分析生氣的原因，找到解決問題的辦法。我們孩子現在很少生氣，偶爾生氣了也很快就好！

其實愛生氣的孩子背後是不能控制自己的情緒的父母，所以要想孩子少生氣，首先讓自己變得平和！當我們能平和的對待孩子生氣的時候，就能很好的理解孩子的這種情緒，自然就知道該怎麼辦了！

生活中會遇到很多以暴制暴的父母，孩子生氣了，他們火氣更大，吼幾聲就解決問題，簡單粗暴速效。吼完之後就自責，下次接著吼，然後形成惡性迴圈！我一直覺得做不到心平氣和的面對孩子的情緒，那也不要太為難自己，畢竟改變自己也是一個艱難漫長的過程。離開一會兒，等都平靜了再解決問題。