我跟先生堅持一個原則，不論公婆還是自己父母還是自己將來老了，都不與子女同住。我們的辦法是，在自己住房附近買小戶型，把兩邊的老人安頓下來，給生活費讓他們自己生活，我們常去看望，疾病送醫院請人照顧。如果二老有一個先過世，另一個不能自理的情況下，徵求老人意見，可以去好一點的養老院，也可以請人照顧。我們自己呢，也一樣。女兒嫁人的時候，我自己花錢跟她買一個小區同單元不同樓層，彼此照應相對獨立。如果不能自理了，我自己花錢請人照顧。關鍵是，我們必須持續努力工作積累財富，才能有能力安排好兩邊的老人，自己的孩子和自己的後半生。我想，只要我和先生意見一致，老人只能接受，沒有商量的餘地，因為他們沒有退休金沒有積蓄沒有財產沒有話語權。我們自己老了，我們給自己做主，跟孩子也沒有商量的餘地。當然，我們只是喜歡獨立居住，又都是上班族，對老人的安置不可能也不願意親力親為。但是，關心，看病，看望，旅遊，購物，重要的節假日聚餐都是必須的。這無關孝順不孝順，只是生活方式。這要，應該沒什麼矛盾。我們20年婚姻了，就這麼幹的，沒矛盾，兩邊的老人也挺好的。

這是千古難題吧！中國上下幾千年，好像沒有誰能很好的解決這個問題，我認為關鍵還是看個人的素質跟住不住在一起沒有關係的

實事求是的說，年輕人跟公婆住在一起確實容易產生矛盾。一方面是兩代人之間畢竟有代溝，生活理念不同，消費觀念不同，飲食習慣不同，身體的成長消耗不同導致對食物的油膩肥厚結構和作息時間的需求不同，經歷和閱歷的不同對親情關係相處的親密度和認知度也不同……再就是現在很多年輕媳婦比較懶不願意搭把手做飯洗鍋刷碗，不願意整理收拾打掃衛生，不願意幫婆婆做做家務融洽婆媳關係，更有甚者懶到連自己的臥室自己的衣物鞋子都不願意整理收拾，床上地上一團亂糟糟……老人們偶爾幫助收拾一下不是不可以，如果一直不改變，時間久了誰也有意見；再就是現在很多年輕人從小已經養成了飯來張口衣來伸手不懂得先尊長後小輩的禮儀，吃飯盛飯都要老人一碗一碗的給端，不等老人吃飯，菜已經被挑的吃的差不多了，等老人忙完坐下來吃口飯時，她們已經吃好就先行離開了，總讓一個人付出卻難得到迴應尊重和認可，難得有一些感恩的表現，說實話，擱誰身上就是孃家媽時間長了心裡也不舒服，也會有生氣發脾氣甚至發發牢騷的時候。婆婆們做了多少活，付出了多少體力心力和關愛情感，付出了多少錢財承受了多少委屈，年輕人不一定能看得到，不一定會記得住，甚至因為習慣了享受被人照顧，對別人所付出的一切覺得理所應當不以為然。但是你發的牢騷，不高興的面孔她可是記得一清二楚，她就認為你對她吊臉子，對她不好等等，這就是矛盾所在；其三，年輕小夫妻畢竟喜歡膩在一起打情罵俏，有時候天氣炎熱喜歡穿的少一點露骨一點，如果是有公婆在一起就會有諸多的不方便和不自在，時間久了會感覺壓抑委屈………

總而言之，如果家裡有一定的條件的話，最好還是跟年輕人分開住比較好，既不相互影響又不相互委屈遷就，老人也不用一日三餐的伺候照顧他們，讓他們自己面對自己承擔起一個家庭的責任，只有肩上有擔子，手裡有活必須幹，他們才能體會到操持一個家庭有多不容易。至於過的好與不好吃的滋不滋潤那都是他們自己的事情。起碼兩家人彼此心理寬寬鬆鬆，舒舒服服的過自己的日子，誰都可以按照自己牙口和味蕾的喜歡與愛好吃自己的飯菜，不必照顧遷就水，不必看誰的臉色，也不需要幫他們整理收拾打掃衛生還不落好，逢年過節週末時，回家看看老人團聚團聚，豈不是兩全其美的事情？

當然啦，實在沒有條件也可以住在一起，只是彼此要相互顧及，共同分擔家庭開支和家務勞動，老人們退休在家沒事多做點家務，但年輕人要知道老人的付出是因為愛你們心疼你們擔心你們工作忙沒時間做飯吃不舒服，你們更要體諒老人的身體感恩老人的關愛和付出，有時間就搭把手幫著做做家務，逢年過節給老人買點禮物表達你們的感恩之情，東西不一定要貴，只要老人能感受得到你們的知恩感恩心裡就很知足。或許老人長期待在家裡辛苦勞作做家務難免會有心煩不高興發牢騷的時候，多理解多體諒多換位思考一下，要允許老人釋放宣洩一下內心的情緒，這也是一種身體機能的反應，不要責怪更不要記恨老人。老人有點頭疼腦熱的要知冷知熱的關心照顧，只有相互的關心體貼相互的體諒理解才能有長久融洽的婆媳關係，才能有和睦幸福的家庭氛圍，才能有所謂的和氣生財，門庭興旺。

說的比較囉嗦，其實就一個目的，希望每一個家庭中的婆媳關係都能在相互理解，相互體諒，相互照顧，相互包容中和睦融洽，只有每一個小家庭好了，社會的大家庭才會更好！

只能說有一定的關係吧。住在一起，相對來說摩擦能多一些，畢竟，婆媳沒有血緣關係，無法像親媽親閨女一樣的一切隨意。

自己媽能理解的，婆婆不一定能理解，因為自小沒在一起生活，對問題的處理和看法就會有差異。自己的閨女能理解的，媳婦不一定理解，因為自小她生活的環境習慣和婆婆也是有差異的。

鑑於這些問題，還是建議，如果是有條件的話，最好是和婆婆分開住。

一個是年輕的小夫妻需要一個獨立成長的空間，儘快找到兩人最好的相處方式。如果父母在身邊，難免會產生不必要的分歧，最後，在小夫妻磨合階段就產生心理障礙，影響以後的生活。

另一個是，如果和婆婆住在一起，也會影響到小夫妻的親密關係，因為小夫妻需要一個私密的空間和諧相處，如果和父母住在一起，總會有協心理負擔。

當然，如果父母有特殊情況，必須要住在一起，那就只能住在一起。只要尊重長輩，多些理解，做為公婆，也是希望看到孩子幸福的。

所以，有了問題要及時溝通，家庭會和諧幸福的。不要一聽和公婆住在一起，就如臨大敵。要相信父母都是盼著兒女幸福的。

有關係，我現在面對的就是這樣的問題。

母親去世後，照顧父親的責任不容忽視，但是在家庭關係的處理上還是做的不夠好，原本這就是一個永恆的話題，俗話說清官也難斷家務事。

因為生活方式不一樣，感覺老人和年輕人住一起有很多不方便，不論是飲食起居還是生活習慣上。

一邊是自己的父母，生活很多年的習慣難以改變，而另一面是自己的愛人，不但要照顧孩子，還要處處小心謹慎的與老人相處，難免有許多在觀念和認識上的磕磕碰碰，最後影響到的是夫妻倆的感情，也給心理上增加一種無形的壓力。

個人感覺經濟許可的話，可以給父母買小戶型的房子，離得近一邊方便經常走動和照應，或者是租房子也可以照顧的上。

關鍵一點是老人要有感情依託，或是有事情幹，

拿我自己父親來說，現在在老年大學生活的挺充實，比在自己家裡要好。

時常跟我分享他在老年大學的事情，反而覺得這樣的處理方式都比較能接受。

父母也是第一次做父母，我們也是第一次做兒女，凡事都不一定能做到盡善盡美。

當然婆媳之間就另當別論了，不管有沒有在一起，如果平時做事不把握分寸的話肯定還是會出現矛盾的，比如不住在一起，雖然分開住，但是還是要時不時回家探望老人，如果分開住，平常還沒有來往的話，就算婆媳之間感情不出現矛盾別人也會說閒話，老人最聽不得別人在背後說自己的閒話，婆媳之間自然會出現

住在一起的話關係肯定很複雜，當然這也要看人，有些婆婆雖然嘴上說，但心裡其實是最心疼這個兒媳的，她已經把兒媳當成了自己的女兒一樣，而有些婆婆表面上雖然對兒媳好，卻到處跟別人在背後說閒話，哎呀！你家媳婦真賢惠，哪像我家的，整天無所事事，遊手好閒

如果是我的話我先看人品，遇到好婆婆就選擇在一起因為這樣肯定會很幸福，如果婆婆不好就選擇分開住，老公不答應的話就離婚，我在孃家被寵的跟小公主似的，憑啥到了別人家就好像欠他家一樣，給人家做牛做馬，還受婆婆的白眼，所以如果老公不同意分開住就離婚，寧願離婚也不受這種委屈

婆媳關係好壞和是否住一起當然有關係，而且還是非常大的關係。所以如果條件允許，儘量選擇不跟父母公婆同住。

1.婆媳矛盾自古有之，都是家長裡短的事，分不清誰對誰錯，正所謂清官難斷家務事。跟公婆住在一起，特別是生了孩子後，由公婆或者父母來帶孩子，那才是真正考驗的時候。生活習慣，飲食作息習慣，育兒方式，教育問題，孩子的飲食冷暖，家務事等等，任何一點因由都可能引發家庭戰爭。

2.距離產生美。婚後如果沒有小孩，就自己單獨住，不要跟公婆父母一起住。如果已經有孩子了，那麼可能涉及到你要去上班，要由他們來幫忙照看孩子這個問題。這個時候你就必須得做出取捨。要麼自己帶，放棄自己的事業，辛苦點，等孩子上幼兒園。要麼就讓老人來帶孩子，你可以繼續拼事業，但你就得接受跟老人一起住老人帶孩子等產生得矛盾。凡事都有利弊，你自己要事先想清楚，不要想著甘蔗兩頭甜，沒那回事。

3.說說我的情況吧，給大家做個參考。我婆家離得很遠，在另外一個省。我孃家離得近，步行大概十幾分鍾吧。但除了懷孕前三個月和月子那一個月，分別是媽媽和婆婆來照顧我，其餘時間都是我們自己單獨住。孩子我自己帶，現在兩歲多了，箇中辛苦，只有自己帶孩子得寶馬能體會。但我還是很高興，沒有婆媳矛盾。倒不是說我媽媽和婆婆不好相處，只是不同年齡段的人，追求的東西，生活方式，思維習慣都太不相同，互相遷就實在太累，不如一別兩寬，各生歡喜。

所以，不管是岳父岳母還是公公婆婆，能不住一起就儘量不住一起吧。平時打打電話，節日生日什麼的盡到我們做晚輩的本分，皆大歡喜。