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1 # 小劉不小
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2 # 我是大哥的女人
一、娶了個懶媳婦，老婆為了少刷一個碗，竟然讓我端著鍋吃飯！
二、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”
三、下班和實習生一起回家，公交站等車。有一乞丐把碗推向實習生乞討，這時，實習生不慌不忙的說了句：我不要你的錢，你的錢來的也不容易。給乞丐說得一愣一愣的……
四、求求你月老，以後別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷啊。
五、懷孕2個月神馬反應都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪隻母雞打架用雞蛋的！
六、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎麼就這麼難呢！
七、兩口子吵架，男：錢是我的，給不給你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保證了。
八、老婆：“親愛的，西遊記裡你最羨慕誰？”老公：“豬八戒！”老婆：“為什麼？”老公：“因為他老丈人和老婆都不要他了！”
九、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
十、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。於是我果斷吃掉了家裡所有的甜食。
十一、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯著我的頭髮看了半天。我得意地問：怎麼樣？老公說：該洗頭了吧？
十二、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心裡感慨萬分！剎那間老婆推開房門對我咆哮：都幾點了還不送我妹去幼兒園，還讓她睡！老婆我現在起，我現在就起別打，別打！
十三、如果一路上能遇到像西遊記中那麼多靚麗的美妞，我也去取經。
十四、什麼是浪漫，就是明知道她不喜歡你，你依然送99朵玫瑰給她。什麼是浪費，就是明知道她喜歡你，還送99朵玫瑰給她。
十五、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發洩怒氣，就一拳揮向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
十七、今天家裡吃餃子，老婆說沒醋了，我說這時候就要靠鄰居了唄，於是我敲開漂亮的女鄰居的家門，跟她聊了好一會兒，然後老婆就吃上醋了。
十八、有次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……
十九、高中校長：今年，一年一度的衛生大掃除結束了，全是高一的學生負責的，辛苦你們了！下一年，該輪到高二學生了。希望你們認真負責！
二十、我深深覺得自己有特異功能能治癒盲人。每當看到街頭那些盲人演藝者，我的內心就顯得異常激動，默默的在他們的錢罐子裡撈一把，然後他們就會摘下墨鏡來揍我。
二十一、月底算賬，老婆發現這個月家裡又超支了，超支的主要原因是老公犯懶，該他做飯的時候，他就找理由下館子。老婆正在滔滔不絕地說著，老公打斷她的話：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一點兒，就可以鑽進錢眼裡了。”
二十二、剛才找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？滾一邊去，一毛錢都沒，然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生得太快，我有點沒明白。
二十三、今天新買一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去滿刀刃全是橙汁。我這人最見不得浪費，於是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。誰知二貨老婆突然從後面拍我一把：“偷吃什麼呢？”結果滿嘴的血。
二十四、陪女友回家，第一次去丈母孃家有些激動。進屋女友親哥放下手中的啞鈴問我，”哥們看我練得可以嗎？”“棒極了哥，肌肉特發達。”然後她哥握著手腕擺個健美姿勢衝女友說“來妹妹，打我一下！”女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上……當時我就懵了。
二十五、小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的啊！
二十六、和老婆看完電影回家，碰到仇家找我尋仇，老婆英勇的擋在我面前，對仇家說：“想要殺我老公？除非從我的屍體上跨過去！”仇家一愣，對我老婆說：“這不是存心為難我嗎？你這身形，劉翔都跨不過去。”
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3 # 快樂生活館
首先，我覺的比較搞笑的笑話有很多，在這裡給您分享下我比較喜歡的幾個。
1、老王：兒子，怎麼被誰揍了？兒子：我和樓下的小明打架！被他打的！老王：小明才9歲，你都13了，怎麼還打不過他？兒子：我聽了你的話，說我讓著你，武器你任選！結過，他選擇了他爸爸！
2、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
3、老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
4、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
5、前天去武當山爬山，在一個石縫小洞中看到了本發黃的，髒兮兮的薄書，可能年代已久，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。一下想武俠的主人公，難道是九陽神功？心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到這種事能讓我遇到，怕附近遊客發現，我迅速一把放入懷裡，也不玩了，立馬坐車回來，在車上一語不發，手心全是汗，又是緊張，又是興奮，浮想著任督二脈，刀槍不入，武林至尊，號令天下，天下少男少女瘋狂尖叫膜拜。。。。。 終於回到家，把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻開第1頁——“九陽豆漿機說明書”。
希望您能喜歡，祝您生活愉快！
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4 # 老男孩名哥
你好，我是愛笑生活美！
《超搞笑的幽默笑話有哪些？》
1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷麵對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:"鬱悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什麼?話題由你定."偶想了想,樂著回覆道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"
6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
7、一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這麼多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什麼，去年我們也是打這麼多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們,只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”
9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
10、一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這麼噁心的話,趁熱吃!!
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5 # 左坤右本
1、iPhone11。。。光棍用的手機？
2、早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
3、我的生活很規律：每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。
4、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。
6、請問你想通了這三句話了嗎？“男人有錢了就變壞” “女孩子都喜歡壞壞的男生” 和“你是個好人”
7、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。
8、A：“你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？”
B：“人看到錢，會開心地笑吧。”
A：“什麼意思？”
B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？”
9、最近倡導節約，我去採訪路人：“您節約嗎？”
路人：“節約。”
我：“那您母親節約嗎？”
路人：“對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麼節都不約。”
10、我：“我骨質疏鬆了。”
朋友：“可樂喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？”
我：“對啊！”
朋友想了想：“那你虧了。”
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6 # 小北電影CAM2017225
今天去獻血 前面那個小哥獻了200cc 結果抽到一半 就見那小哥猙獰的臉 “快…快我不行了 快給我打回去”
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7 # 幽默大海
1.聽我一句勸吧。放下論文，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去Sunny裡走走，要麼騎腳踏車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現，今天啥也沒幹。
2.有人以前對我說，要珍惜大學這四年，畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。現如今我踏上社會，我覺得這話略有偏頗。作為母校的一名保安，我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。
3.以前看偶像劇裡的搭訕都是：“嘿，你好，請問這裡怎麼走？”或者是：“美女，這是你掉的嗎？”而現實我和媳婦第一次見面是在夜市，她對我說：“哎，哥，這家臭豆腐好吃不？”名言看過很多，但現在我覺得我一個朋友老是說的一句口頭禪才最經典的名言。 他常說：“人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。”
4.“越炫耀什麼，越缺什麼。”這句話的正確版本應該是：“越缺什麼，越覺得別人在炫耀什麼。”其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。
5.同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆…
6.思想課上，老師在談論善良。老師說：“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？”一位學生搶答：“老師，我知道！是圓規！”老師問：“為何？”該生說：“因為出家人經常畫圓（化緣）。”
7.小時候愛看武打片，希望自己武功高強。夏天，朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視裡那樣手掌貼背輸完之後，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。他同學還真給他買了。
8.大清早就看見休假在家的大哥把四歲小侄揍的嗷嗷哭，我趕緊攔著：好容易能陪孩子，打他幹嘛？大哥說：昨天要我教他記老師的電話號碼，剛才就撥過去了。我說：打個電話而已，至於生這麼大氣?大哥氣哼哼地：特麼這混小子跟老師說我沒工作了，交不起他學費，他不去上學了！我默默地把小侄又推到他面前。
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8 # 搞笑錦鯉
搞笑圖片幽默段子笑話 不好笑你找我：“因為你不讓我睡，我就不讓你睡……”
1.接到成績單，我媽氣的直哆嗦，拿著雞毛撣子去裡屋找弟弟，幸虧弟弟聰明早早藏了起來，結果我媽看到衣櫃在動，直接拿起一掛鞭炮點著扔了進去。我爸在後面一直跟著，不顧危險直接抓起點著的鞭炮，閃電速度扔進了廁所關上門，拍著胸脯說好險。結果衣櫃裡藏著的弟弟，一點也沒受傷。而正在上廁所的我，這一身的味道算是洗不乾淨了……
2.
我哥們：“我從來沒想過這種事會發生在自己身上。我和她談了半年戀愛一直覺的她好清純好溫柔。為了不傷害她我一直沒碰她。昨天我向她求婚了之後才同意要去開房，可她一脫之後……天啊，和一塊被鞭炮炸爛的牛排一樣。我當時快要吐了，也心痛的要死，趕緊跑了。你說我該怎麼辦?”被鞭炮炸爛的牛排。我去，他從哪找的這形容詞但我還不能表現出來，忍著笑安慰他，太尼瑪逗了。被鞭炮炸爛的牛排。。。
3.最近我常加班，累的回家就摔在床上昏睡。沒想男朋友進來，大聲翻這鬧那的，我氣的喊想幹啥。他說：“給你講個故事。嫦娥奔月後，玉帝垂涎美色，可總被拒絕。於是派吳剛伐樹，而樹隨砍隨長，只得日夜伐樹，響聲不絕，嫦娥無法入睡。‘’他問‘’你知道玉帝為啥這麼做嗎?‘’我搖搖頭，他嘿嘿一笑：“因為你不讓我睡，我就不讓你睡……”
4.
領導夫人給我打電話，說家裡的燈壞了，讓我過去修，燈修好以後，我一個沒站穩，我摔倒了，正巧把領導媳婦壓在身下，就在這時，領導進來，我:“領導，聽我解釋”領導很生氣:“你給我出來”我隨領匯出門領導問我:“什麼時候搞上的，如果你真喜歡，明天我就把你倆的事公開，50萬立馬到賬”我:“領導，不是你想的那樣，再說了，我也沒有50萬呀”領導:“50萬是我給你的，你只要承認和她有一腿，我給你50萬”我:“啊??”
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9 # 劍斬清風
一、 同事去吃農家樂，老伯端上來一盤白菜，同事問：“這有機的吧？” 老伯答：“有啊，有雞，有鴨子，還有大鵝，你想來個啥？”……
三、老王在沙漠裡迷路了，帶的水喝完了馬上就要渴死，這時候面前出現一個精靈，對他說：“把你身上一件能大能小的東西給我，我就給你水，你快渴死了留著也沒用” . 旅行者一聽，保命要緊，就拿刀割了給精靈，咬著牙繼續往前走。過一會兒碰到了同樣迷路的老張，聊起來老王問你帶的水夠嗎？老張說本來不夠，碰巧遇到了個精靈…… 老王宛西地說，哎我也一樣，老張：“是嘛，你的水袋也沒了？”
四、A：我這段時間在努力減肥。
五、在辦公樓裡看一個漂亮小姐姐刷臉過閘機，對著攝像頭照了半天，沒透過，然後從兜兒裡掏出來一副眼鏡戴上再刷，還沒透過，又把假髮一把拽下來，通過了……
八、我家養的土狗最近發情，每天晚上跑到雞窩去，母雞們苦不堪言，我怒了，警告土狗：“你要是再跑到雞窩去就把你狗腿打折”。 第二天晚上去雞窩一看，果然沒有土狗，心想：“小樣兒不錯，挺有志氣”，轉頭一看差點兒吐血，這兔崽子把母雞拖到狗窩裡了……“
九、現在年輕人啊太不孝順，甚至連自己父母的生日是幾月幾號都記不住，你看，我就能——讓別人記住我的生日，我叫趙國慶，生日時10月1號 ”
十、我剛入職一家公司，平時穿的很低調但是很會搞笑，這兩天發現同事們給我起了個外號叫“土豆”，我不解，就問一個同事：“為啥你們都叫我土豆呢？是因為我臉長得像土豆嗎？” 同事回答：“不是啊，那我問你，你土嗎？” 我說土，“那你逗嗎？”
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10 # 溫馨得家園
個人覺得我遇見最大的笑話就是，以前認識一朋友，我們都圍在一起講笑話，講完後，一幫人都哈哈大笑，就她一人面無表情，很迷茫的看著大家，第二天她走到你面前，哈哈大笑，你問她幹嘛，她說你昨天講的那個太好笑了，
回覆列表
一、自從有了抖音，每天過著李世民的生活，有人獻歌獻舞，表演才藝，朕還要挨個批閱點評蓋紅章，甚是勞累！
二、在學校犯錯，老師讓喊家長，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅，踏上了不歸路。
三、這個勾心鬥角的世界啊，還有點兒真情在嗎？手機連到電腦上，兩者都在詢問要不要相信對方。