對於婆媳之間的那點事我深有體會。在小寶出生之前，婆婆不和我們住一起，我們相處的超級和諧。

每次逢年過節，我回老家的時候，公婆都對我很好。每餐做我喜歡吃的，甚至飯都盛好給我。一向勤儉節約的他們知道我要回家，會提前備好各種水果。兩三百元一個的榴槤，幾十元一斤的草莓都會買來給我吃。

小寶出生後，公婆千里迢迢從老家過來幫忙照料我們的小家。朝夕相處後，沒有了之前的客套，就摩擦不斷。那段時間真的是快抑鬱了。

我婆婆超級喜歡聊天。有次她抱著三個月大的小寶在小區玩，和一群阿姨談天說地。期間小寶餓了，我婆婆衝了奶粉喂。我帶大寶從少年宮回來，看到她坐在小區遊樂場的石凳上，就帶大寶一起過去玩下。走到她旁邊，我嚇死了。只見兒子鼻孔裡，嘴巴上，連脖子裡都是吐出來的奶，我婆婆竟毫不知，仍聊的口沫橫飛。我連忙抱過兒子，抬起他的頭，用溼紙巾去擦，奶都已經結伽了。我一陣後怕，還好吐出來的奶沒有堵住呼呼道，嗆到他，不然後果想想都怕。那次我衝她大聲說：你能不能帶小寶用心些，不要只顧聊天!

婆婆沒來的時候，大寶的生活習慣，作息時間都比較規律。她一來把孩子寵一身的壞毛病。比如我們不讓孩子吃油炸食品，她總會說等你爸媽出去了，奶奶買給你吃。我們規定孩子連續看電視的時間不能超過一小時，她會說：沒關係，去爺爺奶奶房間看。那段時間氣的我把家裡的數字電視都停掉了。她說我故意針對她，她想看個電視我都不給。

還有我每次讓我老公幫忙洗件衣服或者幫我倒杯茶、煮個宵夜啥的，我婆婆就會說：天天上班回來想休息下都難，幹這幹那。每次我都會心說：你沒來的時候，你兒子天天做飯洗衣服呢。她看到我經常拿快遞就嘀咕：賺錢難啊，敗家快，人都要節約。聽的我頭都大。有好幾次，我都聽到她和老家的親戚打電話，說我太懶，連衣服都懶得洗，說我不上班還亂花錢。真想衝過去對她吼：我產假是有工資的好嗎！

那段時間，我們家裡雞飛狗跳，隨便一件小事都有可能引發家庭大戰。後來隨著小寶睡眠越來越規律，我也有更多的時間做我自己的事情，我開始反思我們之間的問題。

我發現一個規律：我公公婆婆聽我老公的，而我老公一般聽我的；兩位老人還事事都以大寶和小寶為先，而在養孩子這件事上，我和老公的意見基本一致，一般也是由我說了算。

綜合這兩點來看，我們家基本還是由我掌控的。

發現這個規律後，我把目標改為我老公。家庭生活一定要讓老公參與其中。福建漳州的那位年輕的母親被公婆已經逼到輕生的地步了，他老公在這期間幹嘛了！

要想改變婆婆，得先從老公下手！只要老公和你統一戰線，其它都不是事兒!

我不喜歡吃重鹽多油的菜，於是我老公說飯菜太鹹對身體不好，第二餐馬上清淡了；他說寶寶太小容易吐奶，如果嗆到可能有生命危險，以後每次我婆婆都打起十二分精神，再也不聊天了。週末我老公主動收拾屋子，我婆婆立刻來幫忙，一會兒功夫，我們家窗明几淨了。他給我支招，讓我在網上給婆婆買幾件衣服，我立刻照辦了。當我拿著幾大包快遞雲淡風清的走到家裡，貌似隨意的對老太太說：媽，這是給您買的衣服，您試試可合適。第二天，所有的新衣服都洗好了晾陽臺。連我的都一起手洗了。老太太笑容燦爛的說：趁著身材恢復的差不多了，你自己也多買些。

現在我們家，我婆婆幾乎已經和我是同一戰壕的戰友了。比如我老公嫌我管他太寬時，我婆婆就會說明兒你去報個周邊遊，也帶上我，給他在家自由幾天。我老公秒慫，畢竟家裡兩個女人出走的話，家庭生活估計是要癱瘓的吧。

解決婆媳矛盾，需要老公一起參與，而不是逃避、偏袒、生氣。

不要直接對自己的媽說你要怎樣怎樣，你媽會以為是你媳婦攛掇你來說的。更別對你媳婦說你要讓著我媽啥的，憑啥讓我讓?你把你媳婦都寵上天了，你媳婦兒還能不對你媽好嗎？你媽看你態度明確，還能時不時挑你媳婦兒刺，給你找不自在嗎?

總之聰明的女人會引導男人多參與家庭生活，而不是事事幫他包辦好。只有他參與其中了，他才能體會你的感受。聰明的男人都會主動融入家庭瑣事中，憂家人所憂，想家人所想。用智慧化解家庭矛盾。

那些婆媳親如母女的，除了真心換真心就是靠夫妻同心努力爭取來的。好的夫妻關係，應是一個平等的存在。

風和日麗時我們攜手前行，暴風驟雨時我們共同進退。

多順著她咯，看看你公公怎麼和她相處的，再問問你老公，一起商量對策，反正和老公統一陣線，最好公公也能拉攏過來吧，人多力量大！

不喜歡的話就儘量減少接觸，保持距離感吧……

自古以來婆媳就是非常敏感的字眼，說說我的親身感受，由於和婆家距離稍遠，懷孕後，一直都是老公和我自己，老公平常上班忙，我自己照顧自己，38周的時候檢查孩子特殊原因不能順產，只能採取剖腹產，直到刨的前一天，婆婆來到家裡，辦理住院手續，生完兒子第二天，小叔子打電話，安排工作需要拿一床被子，婆婆跟老公說要回家給小叔子做被子，躺在病床上的刀口還疼的不想說話的時候萬般滋味，沒辦法，只能給我老媽打電話過來，婆婆看媽媽過來後就馬上回家，就再也沒見蹤影，電話也從來沒打過！兒子現在9歲了，從沒主動打過電話問問孩子，遇見這樣的婆婆我也是醉了，只能說，你做的閒人，我養我的孩子，你和我無關，我和你無關！

小時候我媽告訴我，遇到特別要尖兒（方言，要強的意思）的人，把尖兒給她。

所以遇見要強的婆婆就讓她要強，聽她的話，讓她開心好了。

我知道現在女性都是比較自強獨立的，聽別人的話這點聽著好像聽沒主見的。不過婆婆年紀大了也是長輩，更需要我們的尊重。

女生有點小虛榮可以理解，婆婆也是女人，她需要有成就感。或許是工作原因養成的，或許是性格使然。你想讓一個比你大20多歲的人因為你改變，真的挺難的。那真的不如順著她，慢慢的引導她。

最後，如果把尖兒給她，她還不滿意，那就別太放心上了，儘量少接觸。別讓自己不開心，不開心容易生病，身體要緊。

婆媳矛盾確實讓人頭疼

一、婆媳矛盾的主要來源於生活的摩擦。一般家庭中，婆婆都是洗衣做飯、打掃衛生、帶孫子，是內務的主力軍和拿事的，那麼家庭生活就由婆婆一手安排。多年形成的生活習慣很難和一個剛進門的媳婦融合。公公一般不參與家庭勞動，特別是受傳統文化影響很深的大男子主義的堅守者更是如此，因此公公和媳婦矛盾較少。

二、因帶孩子產生摩擦。在中國帶孫子似乎是老人的天職，老人們似乎也熱衷帶孩子，孫子也許是老人度過寂寞日子的玩具。但在帶孫子過程中會產生各式各樣矛盾，我認識一個朋友的女兒婚後讓婆婆幫忙帶孫子，婆婆用嘴咬碎饅頭給孫子喂，媳婦一臉嫌棄，婆婆很委屈說到，我就是這樣養大孩子，而且考上名牌大學；老人怕孫子愛尿，就給孫子衝比較稠的奶粉，媳婦生氣；婆婆給孫子一日四餐，媳婦要按照育兒書中每日6餐要求，等等看似瑣事產生了矛盾，最後惡語相加，丈夫向遠在千里之外的丈人怒訴。

三、做飯產生矛盾。一般家庭做飯都是婆婆，婆婆做飯時，媳婦不參與就會遭到婆婆白眼，嫌棄媳婦懶。有朋友家的婆婆很有意思，不讓媳婦做飯，每天很早起來做好早餐等媳婦和兒子吃飯，自己吃剩飯，有了多吃，沒了少吃。有時媳婦想做些自己喜歡的西餐，婆婆就哭著說：是不是我沒用了！你們不要我了。朋友很無奈，經常怕回家。

既然遇到了，就直接面對，積極解決。建議兩代人最好不要居住一起，互相也不要干涉正常生活，需要幫助時給予幫助就行了，交集少了問題相對也較少。既然要住在一起就少點怨言，多幹少說，主動要求住在一起一方肯定有求於對方，那就多讓步。

1、不要和婆婆住在一起，婆媳之間應該保持距離，有了距離，衝突自然就少了，矛盾也就少了，於是婆媳關係就能夠得到很好的改善。所以，婆媳之間應該保持距離。要保持距離，婆媳就儘可能不要住在一起。如果婆媳必須要住在一起的話，在這之前一定要先和老公達成共識。

2、要多關心關注婆婆的日常生活，無論你心裡多排斥你的婆婆，表面工作還是要做好，這樣婆媳關係會更融洽，你的老公也會更加愛你。

3、同住一個屋簷下，婆媳難免有口舌之爭，有時候可能婆婆一句話就會惹怒你，讓你記在心裡很久。我想說，過去得事就讓它過去吧，不要斤斤計較。婆婆畢竟是長輩，有些人就喜歡倚老賣老教訓晚輩，不要和他們計較。你覺得有用就聽，沒用就左耳朵進右耳朵出，不必當真，否則只會把關係弄的更難堪。

4、不要在婆婆面前和老公過於親熱，也不要在婆婆面前使喚老公，婆婆最擔心的就是兒子“娶了媳婦忘了娘”。老公越愛你，婆婆的失落感和嫉妒心越強，畢竟人家是養了二十多年的兒子，肯定希望兒子和自己更親近。

5、不要在外人和老公面前說婆婆的壞話，這裡指的外人是既認識你又認識你婆婆的人。俗話說世上沒有不透風的強，如果有人把你的話添油加醋的傳給你婆婆，試想又會面臨怎樣一場血雨腥風？聰明的女人一定不會在外人面前說婆婆的壞話，他們通常會以德報怨，婆婆人前說我壞，我就在人前說婆婆好。日久見人心，等有人把你的話傳給婆婆，婆婆自然羞愧，也會對你改觀。

奉勸所有的男人，別忽視婆媳矛盾，更別讓妻子因此受委屈。產生婆媳矛盾時，夫妻之間不能保持統一戰線，不能同心進退，那麼，婚姻也會漸漸被瓦解。餘生很短，請珍惜那個不顧一切嫁給你的女人，她曾因為信任，因為愛，而選擇了無條件地追隨你。希望所有的家庭都能處理好婆媳關係，讓家庭和和睦睦！因為“家和萬事興”！

在綜藝節目做家務的男人中，張歆藝對婆婆說，我想等孩子斷奶之後出去工作，和袁弘輪流來照顧孩子。

婆婆當即就厲聲說，那怎麼行？帶孩子應該是妻子的事情！

張歆藝一時默然，氣氛稍顯尷尬。

這時袁弘站出來說，我們可以輪流帶孩子，一個人工作，一個人帶孩子，離婚率高。

婆婆聽完也就不再說什麼了。

所以說婆媳之間的問題，主要取決於丈夫的態度。

都說一個女婿半個兒，那一個媳婦也算是半個女兒了吧。雖說你嫁進了他們家，不意味著婆婆就真的會把你當女兒對待。

但是你的丈夫畢竟是婆婆親生親養的吧，不看僧面也得看佛面。

如果你的丈夫能在你和婆婆之間發生摩擦時出來調和，那麼婆媳問題也就不會存在了。

婆媳關係的確是一個老大難問題，無論是肥皂劇的宣傳，還是現實中每個家庭。在我周圍，因為婆媳關係處理不好導致家庭不幸福的例子有大把。

既然婆媳關係這麼典型的難搞，為了很好的去解決，我就先來分析一下婆媳關係不好處理的根源是什麼。

所謂兒子是女人身上掉下的一塊肉，母親對兒子有著天然關愛。這種血緣的愛試很多婆婆在婚姻中有著極大的參與欲求，深怕自己的兒子遇人不淑或者吃虧。

媳婦終究是外來成員，在沒有徹底放心之前，大多數婆婆們會在感情上留一手，以觀察過程是否沿著自己期望的方向發展。往往在這個時候，如果處理不好就埋下了矛盾的種子。

跟婆婆的心理類似，外來媳婦也有一個適應的過程，在我對你好，你是否也能對我好的階段試探。但媳婦的心態可能更為複雜，也可能能更為敏感。因為脫離了自己的親身父母，要和一個完全陌生的人以母親的名義相待，心裡難免會有各種衝突和矛盾。

再加上媳婦潛意識裡屬於被動的一方，尤其是那些性格極端偏強勢和弱勢的媳婦，都不能很好的找到應有的家庭歸屬感。

我們常講，找到了關鍵因素，就等於解決了問題的一半。接下來就具體問題具體分析，我試圖沿著上述原因的方向去解決實際婆媳關係中遇到的問題。

你要確定，從法律意義上，你和婆婆已經是一家人了，從道德上講亦是如此。再也不能也不應該以“客人”的身份和婆婆相處，你是主人就應該有生活中的積極性和主動性。

你是年輕人，比老年人懂得更多，是社會的中流砥柱。應該抱以強者的心態，強者心態不是強勢，不是得理不饒人，而是能夠理解和包容。

無論是婆媳還是任意一個人，或者一件事，最好的開端都是從我做起。只有認識到自己的問題，做好自己，才能以己度人，不然就很容易五十步笑一百步。

婆婆對媳婦有一個內在的考核和打量的過程，這個很正常，就連夫妻都沒法做到不需要磨合就能幸福生活，更別說是順帶著親情的婆婆了。要正視這個過程，等婆婆真的覺得你是一個各方面的好媳婦是，她很可能就會像對待親生女兒一樣對待你。

能夠獨立組織家庭的人都不傻，你做的每一件事都會被看在眼裡。當你真正做到為丈夫，為這個家庭投入真切的情感和努力，終究會激發起婆婆的包容心和同理心。即使在段時間不會，那麼你的丈夫和公公也不會不明事理，他們大機率會站在你這邊的。

婆婆非常要強，什麼都拿第一，該怎麼辦？

人的心理，大致是缺什麼就會想辦法去得到什麼，不然沒法平衡。婆婆要強拿第一，說明她在成長過程中缺乏關注和鼓勵，需要透過要強來體現自己的價值。

因此，你什麼都看在眼裡就行，也不要什麼被她拿了大頭就覺得自己吃了多大的虧。同時，你可以試著多去鼓勵和安慰她，當她意識到有人能夠理解和關心自己，到達一定程度，會主動向你示好的。

老人年齡大了，很多人在心理上會出現還童現象。所以作為兒媳，你要在心態上積極一些。當你用強者心態去包容她時，她就最大可能的反省自己，然後和你坦誠布公。這樣一來，無論是情感還是生活溝通都會融洽很多。

謝謝邀請！其實就婆媳關係問題我已經回答了多次，這次再就遇到一個強勢的婆婆該咋相處發表一點看法：我認為女孩子戀愛結婚，遇到善良，厚道的一家人就是福，就是比較理想的婚姻。這樣的家庭只要兒媳不挑毛病，誠心相處，會比較和睦的。反之，如果遇到一個強勢的，自以為是的婆婆，要想相處和諧，做兒媳的恐怕做出更大努力，多想辦法捋順關係。首先，你得誠心誠意的對待婆婆，從內心裡把她當親媽待，尊重她，體涼她，要知道你如果愛她的兒子，愛屋及烏你也得尊重她，逢年過節的送個禮物，讓婆婆知道你心裡看重她。第二，作為兒媳，也要自尊自愛，多學習，提高自己的索質拓寬知識面，讓自己變得更優秀，婆婆不是自己為是嗎？你知道的比她還多，讓她自愧不如，她會收斂些吧。第三，由前面2條作鋪墊，你婆婆會比較在乎你的感受吧，做人也不能過分軟弱，你過以開誠佈公地跟她溝通，表達希望家庭和睦的願望，如果她還是不改強勢，你偶爾給她懟回去也未嘗不可，但前提是要有理，有節，不乏禮貌，之後你可以沉默幾天，讓她冷靜，思考，反省，不敢小瞧你！最後，或是求助一下老公，讓他當調節劑還是相當有效的，畢竟是她的兒子，有些話還是能聽進去的，婚姻家庭中，丈夫的立場決定你在家庭的地位，如果一個丈夫從來都是站在父母立場上想問題，從不考慮你的感受，在這樣的婚姻中的女方是不會幸福的！

婆媳問題確實是一件很難處理的關係，處理不好直接影響夫妻感情。

因為我和婆婆之間的關係處理的跟母女關係一樣。作為一個媳婦，婆婆有做的不好的地方多點諒解，多點包容，比起做的吧不好的方面來，婆婆對媳婦更多的是關心和愛，我們作為子女的讓步，多點理解，少點埋怨。換位思考一下，他們真的不容易，一個婆婆的角色太累了。

外人給我們吃一個雪糕，幫我們哄一天兩天孩子已經很感激了，可是婆婆付出有多少想想看。

對老人們不要要求太高了，他們真的太累了，多陪陪他們。