人生有巔峰，就會有低谷，誰的人生也不會一帆風順的。

我在1999年-2000年的時候經歷了到目前為止我人生的最低谷。2000年以前的農村那時候種地還收錢，具體到哪一年不收了，國家給廣大農民免單了我忘了。反正是我們那1999年大旱，種地收入的錢還不夠交給國家的錢，那一年村裡看大家收入都不好，還給免除了一部分上交的錢，就這樣還是入不敷出的。那時候農村打工的地都沒有，沒有掙錢的地方。所以就這樣過著沒錢的窮日子，過年都只割了幾斤肉，哎說多了都是淚啊。

如果僅僅是手裡沒錢也行，我們緊吧緊吧也能過，可就在第二年春天我老公又病了，真是應了一句話:屋漏偏逢連夜雨，治病的錢都沒有。無耐之下，出去借錢，那幾年連續大旱收入都不好，借錢也不容易借，好不容易借到了錢把老公的病看好了。想想那時候的日子是真難啊，所以說有啥別有病，沒啥別沒錢啊。

工作，生活，感情都不順，難道這就是所謂的人生低谷期？

離開了學校才發現原來自己只是一粒塵埃，在這大千的世界裡微不足道。

曾經我很喜歡杭州這座城市，因為這裡有自己想念的人，可如今舊人不覆。 感覺這裡已經容不下自己

度過了可笑的2016-2017年，懷疑自己曾經墮入過人生最低谷，但願我的28歲開始，人生能明朗起來，我要好好愛自己，愛家人，忘掉一切，把一切忘掉，過好每一天。

最低谷時我說的大家可能不信。

23歲第一次生意失敗，而且是在外地，不敢跟家裡說，不敢跟老家的朋友說，那時候，3天2袋泡麵，還是那種1.5元一包的那種，因為本人是個菸民，還是個老菸民，一天至少兩包煙那種，那會都去路邊撿菸屁股點上抽幾口過過癮。

我很慶幸我有那麼一段經歷，讓我明白，誰是最真的，誰真的對你好，誰對你心口不一，暗地裡害你。也正是那段日子，讓我這個老菸民成功脫離了這個不怎麼好聽的言語。

您好！人們總說不要忘記過去，忘記過去就是忘本，就是忘根。應牢牢記住過去的堅苦，才能好好展望未來。其實大多數人都不願意重新提起來路，因為一般人的來路都很堅苦，特別是七八十年代改革開放初期剛從農村走向城市那一群為了改變命運的年輕人。在城市舉目無親，那個年找份工作還要城市戶口。甚至打臨工都需要戶口。只能做點小生意。雖然那個年沒有城管，可居委會的幹部比現在的居委大媽敬業多。加上工廠的工人們都還是用配給制，生意還真不好做。露宿街頭，有一餐沒一餐是常有的事。不過隨著改革開放的深入，情況有了改變。總算都過去了。現在大家的生活再整麼苦，只要勤勞，也不可能回到那個年代了。

謝謝小秘書的邀請！那是1998年的89月份，也是要畢業的那一年，忍不住內心的衝動，獨自和兩個同學去外地闖蕩，誰知外面並不是想象中的，加上自己也沒做什麼準備，憑著一腔熱血，帶上三百塊錢就上路了，剛開始其中一個同學說他認識一箇中介，能幫忙找到工作，就每人交了一百多塊錢，結果等了一段時間，一點希望都沒有了人還跑了找不到，心情是那麼的糟糕，但依然擋不住內心的狂熱，最後踏上去蘇州的火車而且是偷偷的溜進上火車，一路顛婆，就這樣在凌晨三點左右到達目的地-蘇州，由於從來都沒有出來過，剛到外面，連方向都辯不清，三人就露天一直到天亮，有人會說怎麼不找旅社，沒錢啊，兄弟！每人總共那幾百塊錢還得吃飯吧，就這樣到了天亮，買了份地圖，開始找工作了，找個能住人的地方，後來在東亭這個地方暫住下來，30一個月，到不貴，就只有一個床，還好天不是太冷了，每天肯個饅頭就這樣找工作了，可惜我們會的不多，邊找工作邊積累經驗豐富自己，就這樣半個多月過去了，還是沒找到工作，我們住的地方，有個大叔開個小飯店，平時我們都在他家吃的，時間長了，他也瞭解我們是剛要畢業的學生，有時候吃飯他也沒要我們錢，很感激他，其中一個同學真特碼的不是人，本來錢就不多他還騙我們說沒錢吃飯和路費了，跟我借錢，我們都借了50給他結果等我們出去找工作回來發現他在左一支菸又一支菸抽啊，我就心裡那個鬱悶啊，我都生活費省了出去找工作，午飯都捨不得吃，路途近點的我都腿走10幾里路回來，他到好，不出去找工作，待在出租房。後來差不多一個月我找到工作了，另一個也回去了，就他還在，我上班前那天把緊剩的錢都給他了，後來就沒有在見他，這樣我就安心上班了。這或許就是每個人成長的一個過程吧。

低谷，現在入不敷出，高債累築，不知道算不算？

我怎麼覺得還不算是低谷？

每個人生階段有著各自的閱歷，不能說是好或者壞，低谷還是高峰。因為自己所做的每一件事情每一個選擇都是有前因與後果的。環環相扣

人生好比是一幅心電圖，如果沒有了高峰和低谷，那代表你完蛋了。

低谷，那時準備衝向高峰的階段，也是一個美好的過程

感謝身邊的朋友親人，陪我走過人生的每一段，哭過，笑過，跌倒過，又爬起來了，爬不起來的時候，暫停休息了……

低谷，並不是一個並不是一個貶義詞。它是人生旅途上的一道美好的風景，正是有它的襯托，才顯得高峰是那麼的明顯

正是低谷這個珍貴的閱歷才顯得你的旅程是那麼的多姿多彩，豐富真實

到了人生的那一頭，回過頭來看看自己走過的每一條路：欣然

我最低俗的時候剛畢業那個時候，在外地工作，那時候工資不高，還要租房子，房租就用去了三分之一，每月只能勉強維持，記得有一次，有兩個同事隨份子，也不好意思不去，算計著去掉水，電，煤氣，交通，電話費之後，手裡為數不多了，不好意思找爸媽開口要錢，不敢買菜,平均幾塊錢一天,要度過漫長的一個月,每天買最便宜的泡麵吃,頓頓吃泡麵,吃得看著它胃裡就泛酸水了,有一次睡著了,胃裡痙攣,熟睡中疼醒了,不禁落淚,那個時候得了胃病,養了好幾年才好。

我最低谷的時候，是在2015年。最疼愛我的舅父過世，才62歲就那麼早的離開了我們；母親也因為此事住院；而我也在這段時間丟了工作。

雖然有這一連串的問題與打擊，但是時間真的能撫平一切。雖然難過，但是時間也讓我們接受舅父離世的現實；母親的病經過治療基本痊癒；我經過了5個月的空窗期也找到了新工作，福利待遇比以前更好。

人生最低谷，離反彈也就不遠了。

那時哥哥在工廠上班，說有伴就過去了，這樣有個照應也好，父母不用太擔心。可是到哪裡生活真的不好過，不管是工作上，還是生活上，都是一塌糊塗。上班呢，經常被領班指著鼻子罵，不管是大事小事，都被披頭蓋臉的罵，那時候的我只能用太傻太天真了來形容，被罵那麼慘，既然句話都不敢說，還傻傻的笑，被罵玩了。心裡難過了，就跑到沒人的角落偷偷的哭，哭完了又繼續回去上班，在哪裡工作了一年多吧，幾乎天天被罵。而那時的我更變得越來越自卑，不跟別人說話，朋友很少，都是一個人獨來獨往。一個吃飯，一個人睡覺，一個人上班，一個人下班，一個人常常找個沒人的地方在哪裡傷心的哭。可能是家庭環境的影響，對這個社會接觸的太少了，以至於不能適應社會的生存，總是活在自己的世界裡無法自拔。甚至是越傷越深。有的時候甚至是一天哭好幾次，我都不知道自己在哭什麼。那段時光真的是，感覺天都塌下來了。現在的我已經慢慢走出自卑的陰影，但還是不夠自信，也許是我治癒能力比較差吧，但是我還是很努力的生活，不那麼愛哭了，也已經習慣了被別人罵了，如果不是我的錯，我還敢頂回去了。至少我在成長，我放棄，我依然相信明天會更美好。因為每個人的人生都要經歷很多的磨難，才能讓自己變得更好。只是有少部分的人比較幸運，可以倖免。同時我也覺得自己是幸運的，可以遇到這麼多的磨難，讓自己變得更強大

大家好，我現在在廣東打工，月薪不到一萬，是不是覺得有點可悲，畢竟年紀已經而立之年……當今打工不到一萬恐怕都不好意思說，說到最慘可能沒有人比我傻了、都看看我的遭遇吧、婚姻家庭親情可謂是支離破碎賭害了我也讓那些設局的人得償了，給了他們我的全部，我還算好人嗎？

當然這一切都是有原因的，我是出自農村一寵兒，從小被父母慣養，重的家務活都不會幹，被打是常識、小的時候不聽話不懂事，經常犯傻……書讀不進，很早出入社會，一心想賺錢，但結果工作和技術都不佔有，只是這麼多年多了些經歷，說到苦當然一切都是自己造成的，因為我在接近而立之年粘上賭，短短一個月內輸掉了三十多個，工作也沒了，接下來還是親人把僅有的家當全部賠上才得以解脫

原本好過的生活全都被我無知的行為打亂了，年邁的父母被迫承受巨大壓力和痛苦，畢竟是農村啊……都是血汗錢啊……接下來我的生活也與世隔絕般，除了自己最親的人，親戚都離我越來越遠……因為自己的不是給自己家庭帶來的影響，自己也幾年時間內都沒混出個所以然，經歷了很多事後，我的心態靜了下來，只有自己努力了，靠誰都沒用、自己的債自己去慢慢還，一路走來的心理陰影不是三言兩語能說的清楚

現在年代好了，奉勸喜歡賭的朋友都別執迷不悟了，只要有好的身體，努力改變加油，以好好報答曾經幫助過我的人，雖然我和他們都不在同一條路，我相信我會改變一切，期待完美結合