最難忘的事情是爺爺去世。

我記得我從一點點的時候就跟在爺爺後面，爺爺愛打牌，就是那種老的塑膠牌，他走著我跟著，在牌桌一坐一下午，我就在附近和小朋友玩，爺爺贏了錢會招手讓我過去，給我拿一毛錢買糖糖。當時別提有多幸福了。

後來我再大一點，家裡有個小養殖場，養大鵝，當然爸媽也在忙，就我和爺爺天天呆在養殖場餵鵝，空閒的時候我們坐在屋簷下曬暖，爺爺給我講好多好多好多故事，那些故事我從來沒在任何一本書上見到過，什麼“人為財死，鳥為食亡”、“蟒蛇報恩”“好人有好報”等等等，都是傳奇又精彩的故事，而且我從中學到了很多，是那些故事讓我從一點點的時候就學會善良。

爺爺家裡做了好吃的總會給我留著，我最開心的事情就是放學去爺爺家寫作業，我總覺得我是最受寵的孫女。

後來初中我去外地上學剛開學沒多久爺爺就查出來肺炎，整天咳呀咳呀咳，我當時每個週末都回家去看爺爺，治療了三個月吧，身體終於也是扛不住了，一個週六的凌晨四點鐘，哥哥敲開我的門，什麼都沒說我就明白了。當時難過的一滴眼淚都沒掉，就呆呆的站著，去爺爺家，去看他，怎麼剛剛才見過沒多久就不說話了，怎麼幾個小時之前手還是溫的就變得這麼涼了。屋裡好吵啊，他們很煩，是不是吵到您睡覺了，我不哭，我乖一點，我不吵，爺爺您醒來吧。可是我清楚的知道您再也回不來了。我穿上孝服守孝，女孩卻不給跪在靈前，我恨死了這該死的規矩，好在大家都知道爺爺喜歡打牌，我便去買了兩副最新的牌給爸爸，爸爸把牌放進棺材，讓爺爺在下面也能有的消遣。

那渾渾噩噩的幾天，我還記得那紙紮的仙鶴站的很高，一定會駕鶴西去的，我在心裡默唸。後來我一直在遺憾的是，入土的祖墳太遠，大人不讓我去，只讓哥哥們去了，我表面上表示理解，心裡卻一直都難以釋懷。因為爺爺陪伴我從小到大，從什麼都不懂到我乖巧懂事，給我最用心的愛和陪伴而我卻沒能送他最後一程，這便是最難忘最遺憾。

長這麼大難忘的是父親去世，他和藹可親，豁達溫暖的一個人，為了我們秭妹5人，付出所有，當他離開我們時，根本不容人伺候幾天!想起走的那麼快，心裡無比傷痛，眼眶淚光閃閃，因為他是位教師，在村裡人人誇讚人格魅力，好名聲，提起他人人點贊，因為和他交住你不會吃虧，他處處為別人著想!當學校會計的時候，為了不和校長同汙合流而丟了工作，他就是這麼平凡的人，在我心中又是那麼偉大!

另外!父親去世後，才知道人間人情冷暖，讓我一下子長大，成長!因為我一直認為兄弟幾個一家人，不分彼此，互相幫助，可是分家分的我心中永遠忘不了的痛!在乎那點東西嗎?比血肉情誼重要嗎?

父親留給母親那點養老錢，(父親走時，他單位給母親撫卹金)競是爭先恐後的使用，十年過去了，競佔著不還給母親!

問世間情為何物?競教我難以訴說!難忘!人家說時間可以檢驗一個人的品性!我想說，錢可以檢驗!而且快速證明!

我一直記得那天下午的語文課。那天我坐在教室裡，語文老師在講臺上。他把上次的作文發下來，點我的名說，你的文筆不錯，但是不夠深刻。

這一幕，讓我記憶猶新，並且時常會想起。因為我將這個評價視為一種侮辱。對於一個以作文見長的語文課代表來說，說他寫文章不夠深刻，就等於對一個數學常常考滿分的人說你是一個傻逼。雖然老師大約不是這個意思，但我卻堅持這麼認為。我記得那一次的作文題目是《最難忘的一件事》，內容大概是有一天我走在街上，看到一個衣衫襤褸的乞丐。然後我給了他兩塊錢。然後乞丐抬起頭對我笑笑，說：今天天氣真好。

關於乞丐為什麼不對我說謝謝，而是針對天氣發表了一番見解，我自然不得而知。既然不知道，我覺得就不能妄加揣測什麼。所以我就把乞丐的這句話原原本本寫到了作文裡。然後老師就對我說，你的作文不夠深刻。不光不夠深刻，他還說，因為這句話的存在，使得這篇文章缺少邏輯，立意也不夠高。他建議我把那句話改成“謝謝”或者別的什麼。但我想了想，還是拒絕了。於是他就給我的作文打了個三十八分，很令人心塞的分數。

從那以後我寫文章就力求深刻，包括你現在看到的這一篇。這一篇文章的名字也叫《最難忘的一件事》，寫的是那個我那篇《最難忘的一件事》被認為不夠深刻的那一個下午。如果現在再叫我描寫一個乞丐，那我首先會寫，他全身散發著臭氣，衣服上長滿了蘑菇，還被撕扯成一條一條的。光這樣還不夠，我還會這麼寫：他臉上的汙垢彷彿結成了硬殼，幾乎叫人分辨不出他的五官，除了那雙眼睛。那雙眼睛空洞地盯著我，散發出一種遠古的死亡氣息。然後我就掏出兩塊錢給他，放在他面前的搪瓷缸裡。然後他對我說了一聲，謝謝。嗓音中充滿了時代的悲涼。

如果我這麼寫的話，老師就會給我打上滿分六十分。即便沒有六十分，五十五分還是可以有的。扣五分的原因大約是因為“遠古的死亡氣息”這句話用得不太妥當。這不像是在形容乞丐，倒像是在描寫巫妖。對此我可以爭辯說，這句話凸顯出了乞丐對於這個時代的絕望，經過這句話一昇華，全文的社會性和批判性一下就上去了。我不知道對於我這樣的爭辯，老師會不會信服。但不管怎麼樣，五十五分總歸比三十八分要好出太多。

我記得那天語文老師在講臺上不但點了我的名，還把我的作文一個字一個字地念了出來。他的嗓音乾巴巴的，充滿了遠古的死亡氣息，一點感情色彩也沒有。這沒有辦法，三十八分不是六十分，念出來的時候是沒有資格被帶上感情色彩的。如果帶上感情色彩的話，顯得不夠深刻的就不是我的作文，而是老師了。於是他就用那乾巴巴的嗓音念出瞭如下內容：那一天我走在街上，這時迎面走過來一個乞丐，那個乞丐穿著什麼我記不清了，臉上是否乾淨我也記不清了，我走過去，給了他兩塊錢。然後他抬起頭看著我，笑了笑，說：今天天氣真好。

在此我必須要作出道歉，我不是在那篇作文裡的寫乞丐穿什麼我記不清了，臉上是否乾淨也記不清了。如果情況真是這樣，那老師給我的就不是三十八分，而會是十八分，八分也不是沒有可能。我是記不清自己當初自己寫了些什麼，或者說，我不記得我當時寫的東西和那個乞丐的實際情況是否相符合了。不過這個關係不大，諸位大可自己腦補。他也許衣服上長滿了蘑菇，他也許臉上結了層硬殼，但這不重要，重要的是我的作文不夠深刻。

唸完這篇文章之後，班上傳來一陣稀稀拉拉的笑聲。我猜他們也拿不準該不該笑，或者覺得沒什麼好笑。但總不免有幾個人會認為一個乞丐對我說“今天天氣真好”這件事挺有意思。這不怪他們，其實我也是這麼認為的。但接下來發生的事情就很沒有意思：老師把我的作文給我，上面寫著一個紅紅的數字，38。然後他就說，之所以給這個分數，是因為我的作文不夠深刻。這一次班上的同學都笑了，因為他們覺得三十八這個數字非常有意思。這使我不得不認為他們笑點很低。

為了避免再被打上三十八分，所以我日後寫文章就會力求深刻，比如說，我這篇文章的主題就是描寫那個難忘的下午，那天我被老師批評說不夠深刻，作文被打了三十八分。這件事情給我的衝擊很大，所以成了我最難忘的一件事，難忘程度甚至超過了那個乞丐和我討論天氣的那一天。所以為了追求深刻，我就會這麼寫：那天下午，老師一臉肅穆地站在講臺上，開始念我的作文，他的聲音就像是結了一層硬殼，嗓子裡面似乎長滿了蘑菇。唸完之後，他轉過頭來盯著我，似乎在說，來拿你的試卷吧。於是我只好戰戰兢兢地上去接過我那張三十八分的試卷，期間他的眼睛一直盯著我，目光裡充滿了遠古的死亡氣息....

可是這樣寫下去，我很快又發現一個問題：這樣寫東西不能讓我自己信服。但為了深刻，我又不得不這麼寫。所以這令我感覺很難受，每寫一個字就好像吃了一隻蒼蠅。而我討厭吃蒼蠅。我一直覺得有什麼地方出了差錯，令人信服和深刻之間原本不應該有矛盾的。但如果就著這個問題一直想下去，我不可避免地就又陷入了深刻，頭也開始疼起來了。於是我生起氣來。我因為那個乞丐而覺得憤怒：如果那天下午他說的不是“今天天氣很好”，而是一句“謝謝”的話，我就用不著那麼麻煩了。那樣我既不會被評價為不深刻，也不會得到一個三十八分，今天也更不會坐在這裡寫《最難忘的一天》這樣一篇倒黴的文章。但我沒有辦法，我還是得一直寫下去：期間他的眼睛一直盯著我，目光裡充滿了遠古的死亡氣息。接著他開了口，露出他因為抽菸過度而黑黃的牙齒。透過他嘴唇的一張一合，我讀出了這樣的一句話：今天天氣真好...

寫到這裡，我猶豫了好一會兒。然後我拿過了一塊橡皮，把這句話擦掉，改成了“謝謝”。改完之後我又猶豫了一會兒，又把它改成了“你只有三十八分”。可是這樣感覺就更加糟糕了，我只好又繼續塗改，想把它改回“今天天氣真好”。結果這個時候“哧啦”一聲，我把稿紙擦破了。改來改去的那一塊又黑又髒又破，充滿了遠古的死亡氣息，十分叫我生氣。於是我把稿紙給一把抓起來，揉成一團，用力丟出了窗外。窗外天色湛藍，晴空萬里。今天天氣真好。

長這麼大最難忘的經歷就是從小到大父母對我的管教。我出生於一個普通的農村家庭，父母親均是地地道道的農民身份，今年都剛滿五十歲。爺爺奶奶也是地地道道的農民家庭，家裡三子三女，我爸是最小的，在我爸僅讀小學二年級的時候，爺爺奶奶就雙雙去世了，父親由此也就輟學在家，跟隨我大伯一起生活。外公以前是一個受人尊敬的小學教師，外婆一天學堂也沒有進過，在那個年代，家庭條件也是非常一般，家裡兩子一女，我媽是老大，其實以前我媽讀書的時候學習成績一直都很優秀，那個年代，當時本來可以輕而易舉的考上中專，但是由於外婆存在嚴重的重男輕女思想，強制要求母親輟學南下廣州打工，從而減輕家庭的負擔讓兩位弟弟繼續唸書。這就是我父母家庭的一些大致情況，從小到大，從父母嘴裡聽得最多的也就是，出生在那個貧窮的年代，這輩子最大的遺憾就是沒能讀更多的書。

我們家裡是兩女一子，我是最小的，也是唯一的兒子，也正是上述的各種情況，父母一直以來就特別的勤快，努力的供養著我們三兄妹讀書長大。從小到大，父母對我們三兄弟的管教程度非常的嚴格，甚至稱得上嚴苛，接下來我就簡單的分享讓我記憶最深刻的兩件事情吧。

一、記得大概小學一年級的時候吧，那時候每天放學回來，母親都還會在家親自輔導我完成每一天的家庭作業。記得那是一個下午，Sunny明媚，當天學的是數學的加減乘除，當時不記得什麼原因去了，在學校的時候反正就是沒有聽講，然後回家之後母親就親自教我學習，但是教了很多遍之後，我仍然還是不停的出錯，學得一知半解，最後母親實在是忍不住了，從家裡找出了縫衣服的針來，只要我不會做，母親就用針扎進我的手指，記得那時候的我哭得稀里嘩啦，但是我也清楚的看到，母親一邊扎我的同時，自己也是滿臉淚花，用幾乎嘶啞的聲音告訴我“我們家裡沒有背景，如果不想和我們樣這輩子在農村種田種土，你就必須認真學習，只要你們願意讀書，以後能過跳出農民這個身份，我和你爸就是付出再多都不算什麼”。自此之後，小學整整六年，在學校上課，我再也不敢不聽講，每天回家後都非常完好的完成家庭作業。

二、大概是初一的時候，那時候的我正處於青春叛逆期，記得大概是2007年的時候吧，那時候我們在鎮上正興起遊戲廳，身邊很多同學都沉迷其中，當然我也沒能倖免，而且癮很大，還經常曠課和同學們跑去遊戲廳玩耍，學習成績一落千丈。後來在老師的調查下，知道我們這群人幹得好事了，終於將我的情況反映給了我的父親。那是一個月黑風高的夜晚，我依舊興致勃勃的曠課，和我我的小夥伴準備去遊戲廳“解下癮”來，就在走到距遊戲廳門口大概一百米的距離，我感受到了一股莫名其妙的不祥感，我爸突然間就出現在我的面前，由於當時光線昏暗，我第一反應就是拔腿就跑，但是已經來不及了，正準備跑的時候，被我爸一把抓住衣服，讓我跪下，然後就是幾個清脆的耳光打在我的臉上，隨後就是幾腳把我踢倒在地，大聲呵斥“以前我們那個年代是沒有那個條件，我和你媽沒讀什麼書，這是我們一輩子的遺憾，我們兩個做死做活的供你讀書，盼望著你能成才，你這都是在幹些什麼混蛋事”，當時遊戲廳裡所有的人都出來了，一臉震驚的看著。從那以後，我再也不敢去遊戲廳了，學習成績也逐漸步入正軌。

望子成龍望女成鳳，是天下父母共同的夙願，他們都是盡其所有的愛著自己的孩子，在那個物質匱乏的年代，他們一直是被命運推著走的一代，沒得選擇的一代。也正是因為他們這輩子受過了太多的艱苦，從小到達，對於教育這方面，他們對我的嚴格讓我最為深刻，但回過頭來看，也正是他們的嚴格管教才成全了今天的我，讓我真真正正的逃出了那座大山，透過讀書改變了我的境遇，很多嚴格的瞬間，我至今都還歷歷在目，可憐天下父母，字字句句露真情。願我的父母親及天下所有的父母都能身體健康、長命百歲！

第一，上初中那會兒，天天6點被老孃叫醒，架爐子，燒火做飯。導致我上課沒有一天清醒的，從早上打瞌睡到下午，所以，成績可想而知。第二，一發燒就被老孃罵:你咋不死起！所以，我沒死成，我要是死了，誰管他倆。第三，老孃在燈光下拿著我們的毛褲擠蝨子。第四，搓草繩~腳蹬打草繩~電動打草繩，夏末初秋割草，揪黃豆（成堆成堆的那種，永遠都揪不完的感覺）秋天割水稻~曬~收~抱~打稻穀~守稻穀~碾稻穀~裝米~回倉。然後就是一個冬天無止境的打草繩！對我來說，我的童年真的很累很忙~

96年春節，我和哥哥還有父母坐在一起打麻將，那個春節是我最難忘的記憶，如今母親已經不在，春節也不那麼快樂了。

我最難忘的是在我小的時候大概十歲左右，鄰居家在我餓肚子的時候，給我端來的一碗香香的大米飯，和有滋有味的蘿蔔鹹菜炒雞蛋。我一輩子也難以忘記大米飯的香味和鹹菜的乳香味，那是我長那麼大吃的最好吃的一頓飯。

我記得從小就非常不喜歡家裡做的飯，那時候最討厭的就是我母親做的麵條，特別難吃，所以，我到吃飯的時候就象徵性的盛一勺湯就好了，所以，我極瘦。

後來長大以後一直討厭吃麵條，偶然一次吃到一次雜麵，才知道，原來小時候吃的就是雜麵的味道，可能小時候是超級敏感，雜麵的味道被我放大了無數倍，聞起來超級難吃的。

在我十歲左右的時候，那時候我還不會做飯，因為上面有個姐姐，我只是乾點打雜的事情，掃地，擦桌子，是我的事。有一次中午，爸媽還有姐姐都沒回來，只剩下我和妹妹，沒人給我倆做飯，我跑到外面地裡給妹妹找了一根高粱秸，讓妹妹吃。我倆就在院裡站著，鄰居阿姨給我倆端來了大米飯和鹹菜炒雞蛋。

米飯的滋味奶奶的，真香啊！鹹菜炒雞蛋油油的，鹹菜也是乳香味，好好吃啊，那是我長那麼大吃的最好吃的一頓飯了，到現在終身難忘。

現在想想，那碗米飯之所以這麼好吃，一個原因是那個米飯是香米做的，我家的米飯是糙米。再一個米飯，鹹菜人家都是帶著善良的愛心做的，關心我們姐妹的，這些都使的飯的滋味不同。

其實我父母是雙職工，我家比上不足，比下有餘，但是我從來沒有吃過這麼好吃的飯。平時都是媽媽做飯，超級難吃，現在想想，我做的飯就跟我媽做的一樣，我稱作殭屍飯，沒有一點感情在裡面。我姐姐做的飯很好吃，因為她放很多油，但是，她做的飯味道香卻還是沒有我吃的那碗米飯香。爸爸也會做飯，能做大菜，但是，那一年三十，爸爸掀翻了滿桌的菜就再也不做飯了。所以，從小我都很瘦，那時候牛奶也不喝，現在明白了，不喝牛奶挑食的小孩，其實是超級敏感的，直到現在，家裡的飯我能嚐出來放的什麼佐料，茶水新茶舊茶，營養品起什麼作用，化妝品在臉上的變化，我一清二楚。

我的紋發經歷。

作為一個出生在遺傳性禿頂家族的我來說，在懂事之後，看著爺爺和爸爸光禿禿的腦袋，我已習以為常，並沒有做多感想，因為自從我有了記憶之後，他們就是這副模樣。

那時候的自己還是一頭烏黑的密發，加上年輕時候的自己貪玩，根本不會去想關於遺傳的問題，更不會想到自己有一天也會變成跟他們一樣。

直到18歲那年，上大學，看著自己頭髮一把一把地脫落，我害怕得連頭都不敢洗，可還是避免不了，每天早上枕邊的頭髮，像是被人用力扯下來一樣。我才意識到什麼是遺傳性脫髮，是有多可怕。

每每想到爺爺和爸爸，我就會聯想到自己的如他們般禿頂的模樣。心裡就像被真紮了無數次一樣。一陣一陣的痛。

終於在大二那年我被迫接受了遺傳的事實。禿了。

但是我不甘心，我相信現在醫學這麼發達，一定有辦法的，我命由我不由天。於是我自己貸款去做了植髮。

植髮後的一兩年裡，我藥沒有停止，但是我的形象恢復了，我的自信也回來了，只是想不到的是，在植髮後的第三和第四年裡，我又被打回了原形。當時植髮醫生跟我說過植髮效果因人而異，長的可以維持到我50歲，但是最短的也可以維持5年的，而我卻連3年的效果都沒有。或許這真的因人而異；或許我這輩子都註定逃脫不了禿頂的命運。

我在考慮我要不要做第二次植髮，我還這麼年輕，我不想放棄，但是植髮的麻醉藥我是嘗試過的，我知道，現在被移植的毛囊部分我能明顯感覺到有輕微的知覺失調。如果再做第二次，副作用對我頭皮產生的傷害，我想想都有些心慌。

所以，剛大學畢業，我們就領證了。說好聽點是承諾，在畢業的分手季，我們領證了。在別人看來我們是最好的結果，其實只有我心裡知道，我耍了一點小心機，因為我害怕，我自卑，我怕有一天她會嫌棄我禿頂的醜樣。

結了婚之後，我就把頭髮剪了寸頭，讀了兩年研究生，才出來工作，期間我忍受了陌生人的異樣眼光；面試的時候也不少因此被拒之門外。就算是工作之後，也時常被同事們當作玩笑話調侃；雖然知道同事們沒有什麼惡意，但是心裡總歸是不太好受。

雖然平時裝作一副無所謂的樣子，也結了婚，有了孩子，有了穩定的工作，形象好像也變得不那麼重要；但是跟同齡人比起來，自己還是顯得老了十幾歲，在這顏值的社會，誰不想自己年輕一些，好看一些。這始終是自己心裡的一根刺。

前陣子國慶節堂兄和堂嫂過來家裡客，發現他做了髮際線，看起來比我年輕了許多。經過了解才知道他是做了紋發。雖然說不能生長，但是髮際線的3D毛囊效果看起來很真實，效果特別好。起碼不是禿子，而是寸頭。

如果不是看到堂兄的真實效果，我已經基本放棄了。但是看到堂兄的效果，我也下了決心要去改變一下。

這就是我在黑米做的紋發後的效果。感覺這黑米的3D毛囊植入技術還真不錯，不痛不癢4個小時搞定。價格還便宜。

不過我發現紋發真的是一個新鮮技術玩意，很多人都不知道這個東西的存在。所以，希望有更多人瞭解一下吧，特別是有家族遺傳性脫髮的人群，真的血淚史。

對於我個人，長這麼大，對於我難忘的事無非也就三個，

第一，就是對於已經逝去的時光。這是我們永遠也無法回去的過去，不管那時候有啥稀罕或者難忘的事，已經過去了。在這也是告訴大家，珍惜當下。

第二，就是我奶奶的去世。那時候我在讀初四，快中考了，也沒能見奶奶最後一面。這是我此生最遺憾的事。在此，也僅告誡大家，有時間對陪陪家人，不要失去以後才想的起來。那時候說啥都晚了。

第三就是高中喜歡過一個女生，但始終沒有勇氣表白。這也是我另一個遺憾的事。知道多年後，我才瞭解到原來那時候對我也有意思。我想說的是，過去的事過去了，也是我們永遠無法回去的。珍惜眼前的才是對的。

未來不迎，當時不雜，過往不戀。也是我們人生還遵循的規律。

二十幾歲的青春年華里，最難忘的我想就是，一場初戀，用盡全身力氣去愛，結局不經人意，分手後那段時間每天瘋狂拼命的跑步，就希望自己變得更美沒優秀，妄圖挽回這段感情……結果明白了愛你的人你萬般不是，對他來說都是最美好的，不愛你的人你萬般優秀，於他心中什麼都不是……

不覺然間已經25歲了，回想最難忘的事情還是復讀的那個高四，那是一年裡每天早上5點起床，夜裡睡不好，到座位上就是讀書，作試卷的日子。那是每次看成績單都會膽戰心驚的日子，那是充滿希望的日子，有喜歡的人的日子，有哭有笑的一年。

最難忘的是六歲那年春天，感冒發高燒，天快黑了，爸爸借叔叔背弟弟妹妹的揹帶，揹著我去看病，又是鄉下，醫生少不說，結果走到了一半的路被告知那醫生不在家。又去別的醫生家裡。等到看了病要回家，天黑了不說，還下了大雨，他很擔心我。幸好走到半路弄到了別人蓋玉米苗的膠紙。我爸爸把它拿來給我蓋住。

還有就是我被鄰居的孩子欺負了，爸爸去找他們理論。

飢餓，因為那個年月上學很辛苦，一週5元的生活費，不能吃飽，一餐2兩，晚上還有一餐粗糧，實在是太餓了！我好餓，餓了三年，想想都覺得還怕！

現在正處於青少年期的我們大概也早早的忘卻了童年時期的一些大大小小的事情，而隨著年齡的增漲，我們的心智會越來越成熟，慢慢的不在是一個小孩子了。我相信每個人在成長的道路上都遇到過坎坷的，或喜或悲，是難忘的亦或是早已忘逝的，不知道在哪一個瞬間你突然便長大了，心智也更加的成熟，可能你自己尚未意識到，可能某個瞬間、某件事情或因為某個人使你真正的長大了，懂事了。

所以，對於現在正處於青少年時期的我，最令我難忘的事情是我真正長大的那刻，懂事的那刻。