爸爸：“該回家了。”……奶奶：“鑰匙呢，剛剛我明明放在窗臺上了啊。”……豆豆：“爸爸，我把鑰匙藏起來了，可是我忘了藏在哪裡了”……

找了一會還沒找到，爸爸大吼：“再搗亂找事我打死你。”。豆豆害怕極了，大哭起來。爸爸又吼到：“哭什麼哭，煩不煩，再哭我就打你呀！”

豆豆犯了錯就不敢承認，因為爸爸會打她會罵她，豆豆變得沒有自我了，只要讓別人開心，只要別人不罵自己，她就覺得自己活的還可以。

但是哪裡有那麼完美的人，豆豆還是會犯錯。有一次，豆豆不小心把櫃子壓翻了，她害怕極了，爸爸媽媽知道了肯定要打死我，不能回家，豆豆問鄰家姐姐可以一天給她吃一個饃嗎？這樣她就可以藏在姐姐家，不回去了。

孩子被吼會很害怕，尤其是被爸爸媽媽吼，他會覺得爸爸媽媽討厭自己了，快不要自己了。害怕極了的狀態下，孩子不會哭，只會被逼著假性成熟，做個懂事的孩子。

被吼了以後，孩子在爸媽這裡沒有了安全感，總覺得自己會被拋棄，所以請管理好自己的情緒，不要吼孩子。

所以孩子在被爸媽吼了以後強顏歡笑，隱藏自己的真實情緒很正常，她只是在保護自己，當做什麼都沒有發生，因為她接受不了自己被爸媽討厭，那種感覺太難受了。

每個孩子被最親的爸媽吼，出現惶恐的眼神很正常。

有時候大人發火，是自己本身帶有情緒，碰上孩子做了大人覺得不對的事情，就會遷怒於孩子，孩子不明白大人為什麼會衝著他發火，但是對於大人說話的口氣、神情、動作很害怕，當然就會出現惶恐的神情。

所以我們作為家長，對孩子吼之前，先冷靜一分鐘，冷靜不下來的先強迫自己與孩子分開一分鐘，先掂量一下自己要吼叫的理由，是自身原因，還是孩子的問題。

如果確實是孩子的錯，那要讓他知道爸媽為什麼會生氣，他哪裡做錯了，哪樣做才是正確的，同時，也要留機會給孩子去開口，你才會明白孩子那麼做的原因，一起分析，解決。

否定孩子之前，先要管好自己的情緒，特別是操勞的媽媽們，不要讓生活的瑣碎控制住自己的情緒。

孩子被爸媽吼叫之後惶恐，然後自己玩自己的，有可能是不知道自己犯了什麼錯，或者如媽媽所說故意裝著開心的玩，強顏歡笑。

如果是不知道自己犯錯誤，繼續玩，那麼媽媽可以適當的引導孩子認識到自己的錯誤，如何做才是正確的。

如果孩子是故意強顏歡笑，媽媽要注意了，這是一些敏感的孩子反抗你的表現，對你言行我不贊同，但是我又無力反抗，我只能一笑置之，不予理會，總行了吧！

3歲的孩子已經很聰明瞭，也許他並不表達太多的話，但是他能看懂大人的表情，聽得懂大人的語言，你的怒罵也許在他心理種下了傷的種子，請給孩子更多犯錯的空間，不到萬不得已，不要罵孩子甚至打孩子。

我們大人有時候要站在孩子的位置上想問題，如果有人整天看著你玩玩具，運動，上廁所，吃飯，一有錯誤就被痛罵，甚至毆打，你也會整天活的戰戰兢兢。

一定要給孩子更多地犯錯誤的空間，過了這個年齡，你想他犯錯，他都不理你。

孩子被吼完後，這種反應正常嗎？

在孩子不聽話，或者是犯了錯之後，我們便會表現得很不耐煩，隨即大聲責備、吼罵孩子。在這個過程中，我們可能是無意識的。但是，卻不知道自己這樣做之後，會對孩子產生什麼樣的影響，他們的內心又會發生哪些變化。

就拿你這件事來說，你發完脾氣之後，孩子不哭不鬧，還把自己偽裝起來，強顏歡笑，其實就是他心理發生扭曲的開始了。只是因為他習慣了你的責罵，也就把自己的不滿藏起來了。在笑容之下，他的內心卻不知遭受了多大的傷害。

“我說了你多少次了，能不能記住？能不能做好？”

“真夠笨的，不是教過你了，怎麼還是學不會？”

“你就不能爭點氣嗎？考試成績那麼差！”

“我也不想罵孩子的，恨鐵不成鋼啊！”這成了多少人責罵孩子時冠冕堂皇的藉口。

但是，如果我們和孩子互換一下角色，他們的視角去感受下，當一個“高高在上”的女人每天都站在自己的面前，指著自己，大聲吼罵自己，你會是什麼樣的心情。或許，你就能理解孩子內心最真實的感覺了。

作為父母，我們是孩子最親近的人，我們的語言“暴力”，對他們的傷害無疑是更加巨大的。

所以，不要再把“為孩子好”、“希望孩子成才”當成你總是責罵孩子的藉口了。你欺騙得了自己，卻騙不了孩子。

“你就是個廢物！”

“你就是個累贅！”

“早知道你那麼沒用，生你幹嘛？”

有些家長認為，自己在責備孩子的時候，不過是比較嚴厲，語氣也較重罷了。可是，卻已經在孩子的世界裡掀起了“狂風暴雨”。

我們永遠都不知道，自己在兇孩子時，眼神和表情有多可怕。如果在面前放上一面鏡子，你估計都會被自己嚇得不輕。

對此，有些家長可能還會說，道理我都懂，可有時情緒一上來，就剋制不住自己了。

話雖這樣講，但是為什麼我們不能換一種方式，冷靜、平和一點對待孩子呢？

事實上，要想真正把孩子教育好，靠罵、靠吼是沒有用的。正所謂，“教育孩子如育花，精心澆水、施肥、呵護，方能成功。”

之前就有人做過這樣一個實驗，在實驗當中，他們把花放在一個密閉的空間裡，然後連續對著它罵了30天。結果，你猜怎麼著，就這樣，一個月後，整盆花都枯萎了。

而孩子就彷彿是一朵花，他們才在剛剛綻放的年紀，你真的捨得讓他“枯萎”，讓爆發的“火山”把他毀滅嗎？

所以，教育孩子時，我們最好是收一收自己暴躁的脾氣，多一點耐心。要想孩子健康、快樂的成長，不妨試試這樣子做。

△溝通至上

如果孩子犯了錯，別急著開罵。有些家長說，自己性子急，習慣了，沒辦法。但事實上，我們只要在發火之前，下意識的停頓個四五秒，火氣就會降下來了，情緒便會平復很多。這樣，你就能夠心平氣和的和孩子溝通交流了。

秉行溝通至上的原則，不僅不會讓自己和孩子的關係弄僵，而且孩子也才能聽得進你的教育，不會產生逆反情緒。

△理解至上

孩子為什麼會不聽話？為什麼做不好事情呢？我們應該想一想，是不是我們有時讓他做的事情，他能力有限做不了，而他又不知道該如何更好的表達，亦或是有什麼逼不得已的苦衷。

所以，我們需要給孩子多一些理解。當他沒把事情做好的時候，不要馬上就去責備他，先問問他，瞭解清楚他的想法和做不好的原因。如果孩子有不得已的原因，或者是遇到了某些困難，我們就該幫著孩子一起去做好。

孩子不要這樣吼啊，心理真的會有陰影的，我也經常控制不住吼孩子，過後又後悔，不過還好我嗓門不高，孩子不太怕。偶爾孩子爸急了會吼，感覺孩子真的會先強裝鎮定，但其實臉色都不對了，連我都怕這種吼聲，何況孩子呢！

拿我的小孩來說 我每次吼完他 不會立即跟他說哪裡哪裡做錯了下次需要改 會先把他眼淚擦乾 然後給予擁抱 做朋友型家長 我覺得擁抱是特別特別重要 因為不想看到他怯生生的眼神 然後從朋友的口吻跟他說剛剛是不是媽媽兇你了 為什麼呀 … 小孩都是有靈氣的 跟他發火次數多了也不和他及時交流 久而久之他就會憋著也不發洩情緒 會影響他一生的性格 希望我們都能做朋友型家長 共勉

我可以肯定以及確定的告訴你，很正常！而且，你家兒子情商很高！

鮑爾比認為：人類和其它哺乳動物幼兒都不能自己獲取食物和保護自己，他們都依賴於"年長而聰明"的成年個體提供照顧和保護。或者說這是人的天性。

從你兒子目前的表現來看，我感覺他應該是不安全依戀-迴避型居多。

別在這樣吼孩子了！

孩子笑，是在討好你，將來孩子形成討好型人格，你就知道他會有多恨你！

安利給你一篇文章，你好好看看吧https://www.toutiao.com/i6765049569651720708/

長期這樣吼孩子，慢慢孩子會出現自卑心理，感覺自己做什麼，父母可能都會吼自己，而且孩子還會擔心自己會不會捱打，慢慢變得唯唯諾諾，遇事膽怯，不自信，怕犯錯，更怕被吼被罵被打，可想而知在這樣的環境中成長、影響，孩子的性格會變成什麼樣。

而且孩子心中沒有安全感，要知道大多數孩子心中安全感形成都是在3歲前，過了這個時間，想改變比較難，會直接影響孩子的性格變化。1—3歲是一個階段，3-6歲是一個階段，前者無疑影響更大。

其實無論大人，還是小孩都有犯錯的權利，從童年到少年，從青少年到中年，中年到老年，隨著年齡增長，心智越來越成熟，能力愈來愈多，愈來愈大，社會責任和家庭責任也越來越重，允許犯錯的機率在不斷減小。因為有些錯誤，沒有機會改正、挽回。但是對於孩子，而且還是不到3歲的孩子，犯錯及時指正告誡，心智才能成長，用錯誤的吼罵方式對待，只能適得其反。

隨著孩子成長，無論是身體發育，還是認知增長，或是心智發育成長，慢慢孩子會從周邊周邊的人或事反饋回來的資訊，做出相應的反應，或是模仿，或好或壞，全看這些資訊的質量。所以孩子出現自卑、不自信、膽怯等性格，亦或是活潑開朗、自信勇敢的性格，從他生活的環境都能找到影響因素。

你不希望看到自己的孩子，能明事理，能辨是非，成長為一個感性做人理性做事的人嚒？

你不希望看到自己的孩子在外面，自信勇敢，努力勤奮，成長為一個敢於拼搏上進的人嚒？

你不希望看到自己的孩子是一個獨立，有主見，有想法，成長為一個心中有目標，行動有方向的人嚒？

這方方面面的變化都是孩子成長過程點滴累計的，孩子還小不是理由，工作忙沒時間更不是藉口，既然有時間參與到孩子成長的過程，就要做足功課，陪孩子一起成長，畢竟孩子成長的時光也是一去不返，錯過難免遺憾。

孩子被吼過之後沒有哭，只是靜靜的站在那裡？也沒有出現害怕？

親，你們是經常吼孩子嗎？

還是偶爾控制不住脾氣？

關於這個問題我也做得不好，由於一個人帶孩子，而我家孩子又特別調皮，所以我被氣急之後總是會對他吼

記得他2歲半的時候因為整整一天除了睡覺，其餘時間都在給我惹事，不是打小朋友，就是各種的不對。中午我一個人還要做飯，他就非要你抱著，那天真的是騎瘋了。剛開始以為是生體不舒服，可我觀察了一個上午發現並不是。

於是中午我實在沒有忍住

當我衝他吼的時候

我明顯感覺孩子被嚇得不輕，整個身體都被嚇得習慣跳了一下。。。 整個人傻傻的看著我，也不哭。。。。

那時我立馬意思到自己可能犯錯誤了，但是孩子那天確實把我折磨得已經失去理智了

但是我並沒有馬上去哄他，而是自己繼續炒菜。。。

等我把或幹完了，這期間差不多5分鐘左右孩子就一直傻傻站在原地，不！也沒有表情。。。。

當時我心中後悔不已，可是沒有辦法了

我沒有立即去哄他也是想觀察孩子的反應，給他時間排洩。。。。可是孩子什麼反應都沒有。。。

直到我走過去，抱著他。。。。他才開始在我懷裡哭。。。。

等他哭傷心了，我感覺他情緒宣洩完了，整個人狀態迴歸到平時正常狀態了。。我才開始慢慢給他講他這半天所做的所有讓我生氣的事

而且我也認真的給孩子道歉了，答應他以後儘量控制自己脾氣，不要再吼他，前提是他必須聽話。。。。

雖然這樣說，但是一個人帶孩子總免不了大聲叫，用語言提醒或者是。。。。

但是每次這樣我都會給孩子宣洩心中不滿情緒的時間

所以我家孩子性格比較叛逆。。。。。

雖然查閱了很多資料，也知道吼他，打他都不對。。。。

可是說服教育我也是天天跟唸經一樣的給他講各種道理。。。。

哎！

一個人帶孩子的苦。。。。估計沒有多少人能體會。。。。

所以孩子被吼之後什麼反應都沒有，並不是好事。他只是講憤怒和恐懼隱藏起來了。

如果他每次被吼還能自己玩耍

只能說，你們平時吼他的頻率太高，他已經習以為常了。

可是不知道的事，你們可能已經在孩子心中種下了不好的因素

孩子的心理健康是現在我們需要特別關注的領域

雖然我也做的不好，但是我希望我們可以一起改變。

為孩子的明天負責，為他們的心理健康護航。

因為現在孩子心靈脆弱，承受不了打擊，集體跳樓。。。。。

其實這都是我們家長自己沒有做好心理健康教育，不怪孩子，要怪只能怪我們的教育。。。。

分享下我的經驗，三歲孩子還不知道很好表達自己，有時候也不知道自己行為會造成什麼影響給到別人，當大人感覺煩躁，或者拿孩子沒辦法會用吼或者打罵讓孩子聽我們的，其實實行自己的威嚴。

這樣造成後果是，首先孩子不知道自己哪裡錯了，當時在大人的威嚴下害怕聽你的話，但是並不是把關注點放在解決問題上。

其次對於這麼小的孩子，會覺得大人不愛自己，所以感到驚恐，如果不去安撫孩子，親子聯結就斷裂了，長期會缺乏安全感！

最後過後孩子又在開心的笑，說明他自己消化了那個情緒，之前給的安全比較高！

不要對著孩子發脾氣，發脾氣對孩子的副作用特別大，情況較輕時孩子逆反、消沉、暴脾氣，情況嚴重時會造成孩子抑鬱、神經症人格等。

像樓主孩子這種情況，內心已非常壓抑，怕到不敢哭，還要假裝開心來討好大人。長此以往，孩子會形成討好型人格，非常不利於孩子健全人格的發展。

我身邊有一個男同事暴脾氣，他兒子兩三歲時沒少挨他的罵和揍，就因為一些芝麻大的小事兒。結果到孩子上幼兒園時，才意識到孩子不太正常，完全不跟別人交流，但又特別搗蛋，經常損壞小朋友的書本或教室裡的教具，老師跟他交流時，也從來對不上他的眼神。這自卑又自負的性格，“得益”於誰呢？家長是不是應該好好反思下。好在我這位男同事在近一兩年參加了不少家庭講座，性格改了一些，脾氣也日漸少了，對兒子的愛也到位了些。而孩子呢，在幾經轉學遇到一位好老師後，終於也慢慢能跟別的孩子融入到一起了，帶到公司來玩時，能看著我們的眼睛說話，也愛笑了，這真是萬幸。

這孩子的轉變有兩個因素，一是家長從自身著手改變，二是遇到了一位懂兒童心理學的幼兒園老師。

回到樓主的問題，這麼小的孩子會這樣偽裝自己嗎？會的，當你發脾氣，孩子手足無措、無法面對時，他會本能的呈現出這種面部表情，其實他內心已經混亂了，但不想讓媽媽更生氣，只能以笑來迎合媽媽。

樓主說心裡特別內疚和心酸，你能意識到這樣對孩子不好，已經前進了一大步。這裡再分享幾條建議給你：

1.如果有一個方法可以讓你在帶孩子的路上，不發脾氣、不吼叫、少生氣，你願意去做嗎？這個方法就是閱讀《好媽媽勝過好老師》、《最美的教育最簡單》這兩本書，內容淺顯易懂，方法簡單易上手。

2.將發脾氣的副作用寫下來，貼在顯眼處，時刻提醒自己。我相信每個父母都深愛自己的孩子，內心都極不願意對孩子發脾氣和打罵的，只是有時候控制不了情緒，這一招可緩衝我們的情緒。

3.降低對孩子的要求，當孩子犯錯、不聽話時，我們不能要求他像成人一樣，他就是個孩子，他做不好、不聽話多正常呀，得讓他慢慢成長。

4.提出方案和家人互相監督（包括孩子），一旦誰發脾氣了，監督者溫和指出”我們可以用不發脾氣的方式來解決這個問題“，能控制情緒的家人要有獎勵，大家一起執行，效率會很高。

我們是父母，是孩子唯一的依靠，也是孩子的整個世界。千萬不要讓暴脾氣傷了孩子，心中有愛是一回事，能展現給孩子又是另一回事了。我始終相信，天下沒有不愛孩子的父母，但我也懷疑，這些愛，都散落到孩子的心裡去了嗎？是不是被壞脾氣改造成了另一種情感，來傷害孩子了呢？