每個人都有抑鬱情緒，當抑鬱情緒持續2周以上，就有患有抑鬱症的可能。抑鬱症是心境障礙的一種臨床症狀，以顯著而持久的心境低落、思維遲緩、認知功能損害、意志活動減退和軀體症狀為主要臨床特徵。

常人的抑鬱情緒都是有原因的，通常受到困擾的事情有了轉機之後，抑鬱情緒便得以擺脫。但抑鬱症的可怕之處在於，持續性的心境低落，伴隨認知功能損害、思維遲緩等軀體症狀。就是沒來由地看誰都不爽，看自己也不爽。

當患有抑鬱症時，進行專業的心理輔導和藥物治療是非常必要的。進行心理輔導時，醫生會引導你戰勝負面情緒，也會對家人與你的相處模式進行指導。

抑鬱症是給那些鬱鬱寡歡，不接觸人，一天除了自己在沒有別人的人的一個開脫罷了，人本身就是一個好動的動物，就連動物也是群聚群守的，如今的人都把自己跟家庭脫離了，除了工作之外，要是找不到什麼可以相托依附的人或者組織，孤獨寂寞就已經是最大的抑鬱症了，當我們年輕時候，經歷旺盛，工作順利還是體會不到這種現象的，我每天在街上轉悠，看著城市裡車水馬龍，人來人往，沒有一個熟悉的人，每個人都在匆匆忙忙，偶爾也會跟一些陌生人搭閒一下，最終都是各自走各自的，誰也不知道誰從哪裡來又要去往那個方向，回到家裡，看著空蕩蕩的房間，有時候會突然想起來，要是現在的工作單位，不論是私企還是國營，要是能效仿六七十年代的推薦制，也許能大大的激發一些人的積極性吧？優勝略待的分一下工。也不會有那麼多的抑鬱症患者了。

說實話，很可怕，你會覺得這個世界有你沒你一樣，會覺得這個世界好像你消失了才更好一些，你會不斷的否認自己存在的價值，自己給自己洗腦，讓自己相信自己就是個廢物！

然後開始想死，走在路上想衝出去撞車，站在高處想跳下去，我試過半夜三更爬起來，探出半個頭到窗戶外面，試試能不能從十幾樓跳下去，可惜，有欄杆攔著，我只能探出半顆頭出去。

那時候的內心掙扎到不行，其實到現在都沒有緩過來，偶爾還是覺得什麼都煩，連吃飯還要嚼，我都覺得麻煩，乾脆死了算了！

不過，只是偶爾的想法了，不再想以前一樣，每一刻都想去死，卻又不敢，然後一邊鄙視自己，嘲笑自己的懦弱，一邊抑鬱著卻還是不敢死。。。

真的很煎熬，偏偏那時候我一直一個人，沒人知道我當時經歷了什麼，沒人知道我多絕望，沒人發現我正在角落腐朽著，那種感覺，更加的確認自己有多廢物，有多無所謂，沒人在乎，沒人需要你存在，於是更想死了。

我當時唯一不去死的原因，不敢死的原因，是父母很在乎我，雖然他們的在乎方式就是我抑鬱的原因之一，我也依舊不敢捨下他們，我無法想象如果我自殺死了，他們會如何。

而說實話，我更怕如果我死了，他們完全不會如何，哭幾天，傷心幾個月，然後又開始和別人說說笑笑，爸爸依舊和朋友大牌下棋，媽媽還會找小姐妹跳廣場舞，這是我最怕的結果，也是必定會發生的結果。

我不敢自殺的最大原因，是我就連自殺都是在證明自己有多麼廢物，對這個世界以及周圍的人來說，多麼的無所謂。

說實話，我也有點輕微的抑鬱症，但我能意識到， 之前有段時間心裡事多又沒處訴說，天天打不起精神，有一天腦子裡突然有個想法覺得世上待我不公平，想一了了之，就那一瞬間覺得索性離開這個世界就沒什麼煩惱了，然後我朋友一個聲音吵吵把我驚醒了，當時覺得我怎麼這麼想，我再幹嘛，我在哪，我是誰的既視感，想想都覺得太可怕，從那以後，我就默默地關注抑鬱症的一些例子， 也想告訴各位，這世上不論帶你如何，一定要開心生活，善良做人，千萬別仇視冷漠這個世界！

說說你的抑鬱症經歷，抑鬱症可怕嗎？

我自己不是抑鬱症患者，是心理諮詢師。從現在人們對抑鬱症的認識看，有的認為是遺傳，有的認為是神經遞質減少，有的認為是神經受損等等，說法不一，再從極少數抑鬱症的結果看，忍受不住痛苦，選擇輕生，人們覺得太可怕，沒有方法解決，也讓一些患者和家屬絕望。

但是如果懂了抑鬱症，瞭解了抑鬱症的發病原理，知道抑鬱症患者的個性特點，找到了抑鬱症的解決方法，實際一點都不可怕。

絕大多數抑鬱症的形成過程，就是個性比較敏感容易緊張焦慮的人，在工作、生活、學習、婚姻等方面出現失誤或失敗的情況下，不會客觀分析原因，而是盲目否定自己，並且從一點是失敗演化成全盤的否定自己，看不到自己的優點，認為自己沒有能力應對可能發生的事情，越想心情越沉重，逐漸的變為抑鬱。

看懂這點，利用積極暗示的原理，在患者大腦建立一個新的思維，反覆訓練，成為自動化思維，就能慢慢康復。

其實，抑鬱症對我而言並不陌生，曾經兩次，我從嚴重的抑鬱症中爬起來，經常自嘲，“小生不懂武功，混跡於江湖多年，迄今未死也算是一個奇蹟。”

1998年，這一年，對我來說，註定是非常糟糕的一年。

那會兒，我還比較年輕，因對自己要求太高，又做了很多急功近利的事情，事業從高峰跌落到了谷底。同時，女友離開了我。

事業和愛情的雙失敗，令我陷入到了深深的抑鬱狀態中。

可能很多人不清楚，抑鬱是一種怎樣的狀態？

即使我現在回憶那時候的狀態，心裡還是感到一陣陣的涼意。

首先，它是無情的。

無情是指，我的情緒情感都被剝奪了，如同行屍走肉。

其次，令人無法承受的如黑雲壓城般的深深的自責感和愧疚感籠罩著我。我覺得自己對不起所有人，而且這種愧疚感會泛化，泛化到好像自己做的所有事情都可能對別人有害。

在別人對我有期待的時候，我讓別人失望了。在做的過程中，自己也沒有拼盡全力，這一點，對於一個有自我要求的人來說是無法容忍的。

到最後，我發現，對於過去，我是無能為力的。對於將來，我同樣是無能為力的。於是，無力感又被我深深地體驗到了。

存在，意味著什麼？

我不知道，我只覺得自己很像行屍走肉。

那時的我，就像一個人生活在無邊無際的黑洞裡。

每天會吃飯，但不是因為飢餓，因為我根本不知道飢餓是什麼感覺？更像是一種程式化的運作過程，“哦，到點了，要吃飯了。”

那真是一種絕望的狀態。

難以入眠，本身具備的一些功能也在慢慢衰退。

我對睡沒有半點渴望，對性也沒有慾望，不知道做什麼，也不知道做這件事情的意義在哪裡？

我把自己一個人關在家裡，不願意出門，也不願跟任何人接觸。

在那種狀態下，我嘗試著讓自己的狀態稍微好轉一點，也在不斷地告訴自己要更努力一點，儘快從那種狀態裡邊走出來。

但當我去從事一些事情的時候，發現很難堅持。

比如，我特別喜歡乾淨，嘗試著把家裡的衛生打掃一下。剛拿起掃把，就放下了，因為內心另一個聲音出來了，做這些有什麼意義？

我也嘗試過走到外面，感受太陽，感受周邊的人。但當我真的想跟別人建立聯絡時，我又會覺得自己像一具行屍走肉，對周圍的一切都不感興趣，哪怕別人主動跟我聊天，我也保持沉默。

後來，我想到了一個朋友，好像需要跟他說些什麼，又好像不需要跟他說什麼。總之，我想辦法找到了他

見他之前，我對外表做了點裝扮，我不希望別人看出目前我是怎樣的狀態，可以說，我把生命中所有的精力都集中在了這一點：讓自己打扮的稍微好點。

那位朋友跟我說了很多，有幾句話觸動到了我。

他說，“你這段時間的狀態好像不是很好，我一直在找你，不知道你發生了什麼 ，如果你有什麼問題，其實可以跟我說說，看看我能否跟你一起想辦法。”

朋友的那番話，就像在我油盡燈枯的時候，注入了一點點活下去的能量，儘管這能量不是很足。但那一刻，我感到跟他建立了一種連線，而且，這種連線是他主動跟我建立的，我抗拒不了。

看似不經意的一兩句話，讓我覺得這個世界還是有人關心我的，這讓我有一種想哭的衝動，但我哭不出來，也悲傷不起來，因為抑鬱的時間太久了。

我能感到，內心的某種東西被波動到了。

他跟我說了蠻多話，我也把自己的狀態跟他說了，後來，他建議我去看一下醫生。那時候很難找到心理醫生，所以，我去精神科看了一下。

他陪我到精神科，開了一些藥。

其實，吃藥也是一種照顧，最起碼我在告訴自己，我只是病了。

同時，有一個人能陪著我，讓我感到自己不是在一個完全沒有迴應的世界裡。

所以，當你處在一個抑鬱的狀態中時，建立關係可能是幫助我們從中走出來的唯一方式。

我特別欣賞溫尼科特的一句話：人，只有在豐滿的關係裡才能成長。

雖然，當抑鬱狀態來臨的時候，我們會主動切斷一切人際關係。但不管怎樣，如果我們表達出來的東西，最起碼有一個人能看到，也是很好的。

當然，有時，你也會遇到一些不理解你，鼓勵你，甚至責怪你的人，這會讓你感到有壓力，但不用擔心，我們要相信，自己是有求生的本能的。即使你已經決定要結束自己的生命，求生的本能，求生的意志，也一直都在。

找個人，說出來，會好一些。

改變不是一蹴而就的，它是較為長期的一個過程，我們不可能做到一下子就恢復到Sunny明媚的狀態。

在抑鬱的這段時期，儘量做一些力所能及的事情，因為在那種狀態裡，成就感和價值感都會被自己剝奪。

如果我們能做一些簡單的事情，一點一滴的把成就感積累起來，積少成多，聚沙成塔。最終，這些東西會讓你有一些較好的生命體驗，也會成為支撐你生命最基礎的因素之一。

總之，陷入抑鬱情緒的人需要跟人建立一段相對來說較為親近的關係，從而獲得一段較好的關係體驗。

如果你身邊沒有這樣的人，中國現在的心理諮詢事業發展的也不錯，可以求助一下專業人士。

哪怕你是一個非常強壯的人，遇到了困難或自己沒辦法解決，求助都是一種很好的方式。求助不代表你懦弱，恰恰代表著一種自我修復能力。就像一臺快熄火的車，當發動機慢慢啟動的時候，另外一些東西自然而然就會來了。

同時，與其去問“為什麼我會這樣”，不如去說“接下來我需要怎樣做？”

畢竟抑鬱症不是一個單純的心理危機。

而且，生命中的有些東西，我們預見不到。

慢慢地瞭解自己，寬恕自己，找一個合適的人在一段較長的時間裡聊聊自己，慢慢地，慢慢地，抑鬱的狀態就會遠離我們，我們也會從抑鬱症中出來。

但是，出來了，並不代表我們的抑鬱症被治癒了。這隻代表我們現在的很多功能恢復了，能像平常人那樣去應對生命中的很多事情了。

但不管怎樣，我知道在這中間發生了什麼，我也會尋求一些積極的方法去應對它。反覆之後，抑鬱持續的狀態會越來越短，越來越短，有時是一兩個星期，有時更短。

也正因為有了這段經歷，在我做心理諮詢時，更能理解和感受處於抑鬱狀態下的來訪者。因為我知道他們經歷了什麼，那種狀態真的很糟糕，很難熬。

只有非常有勇氣的人，才能真正面對這種狀態，並主動尋求別人的幫助。

如果你的身邊有人有抑鬱症，不要去跟他們講大道理，也不要激勵他們。簡單一點，在他們需要你的時候聽他們說一說，理解和陪伴比主動積極更有效。

看文我的經歷的你，也可以說說自己對抑鬱症的理解，希望這篇文章能夠幫助到一些朋友。

——the end——

作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。

你好，我是一個五年重度抑鬱症康復者！

既然想聽，我給你說說！我那個時候是高二，在教室裡坐著，突然有一個問題把我困擾住了，我舅不停的去想，來回的想，想啊想，想不通，由於自己內向的性格，其實那個時候真的是在探尋人生的真諦，說明我厲害！不敢對別人說，於是自己釋放了很強大的負能量出去，這時候頭腦不反應了，全是痛苦，焦慮，自責……控制不了自己的想法，做殺都沒興趣，每天都是恐懼，沒有一點Sunny，廣博的內心全部被痛苦佔滿了！就這樣過了5年，也就是1825天！

你能想象嗎？

也是後來，機緣巧合，碰上了一個從抑鬱症種走出來的老師，才明白這五年來我經歷的是什麼，緣來是抑鬱症，焦慮症，強迫症，恐懼症！一下子慌了！導師看到他走出來，我覺得我也可以！

我才知道了原來那個時候我釋放了大量的負能量。糾纏回來了大量的負能量，被負能量控制了！由於這五年來，在痛苦的佔領之下，也沒有改變自己的認知，還是原來錯誤的認知這麼多年了，負面的思維模式！

學習之後提升了自己的正能量，那些症狀輕了，可以正常生活了！後來繼續學習之後改變了自己錯誤的認知，才扭轉了自己的內心，徹底好了！

我都好了，你也可以，加油！

關於抑鬱症。

抑鬱症是一種心理障礙疾病。

抑鬱症的表現：要麼沉默、要麼狂躁。

抑鬱症病人的特點：凡事格外認真。不願與人溝通。情緒敏感、悲觀、絕望。

抑鬱症可怕嗎？

我身邊就有許多抑鬱症的人，輕度的也有。重度的也有。關於抑鬱症，在我們國家還沒有受到重視，大多數的抑鬱患者沒有及時接受到科學的治療。輕度的抑鬱症，大多數都能自我緩解。而重度的抑鬱症多數有自殺、自殘、狂躁易怒的表現。

我的抑鬱症經歷。

前一段有一位朋友去世了，而原因就是抑鬱症。家裡人早就發現了他有些抑鬱的傾向。只是介入治療的不及時。

這位朋友人很善良，膽子也不大。一年前吧，他總是覺得自己有病。因為我在醫院工作，他就總是來找我。基本上每個月進行一次全身的體檢，家裡人怎麼勸也沒用。直到家人發現他情緒不對後，才帶他去專科醫院檢查。這時他的病情已經發展到做事不能自己控制，而且有時特別沉默、有時特別的狂躁、有時不知道自己做了什麼。家裡人開始輪流看著他。可他表現的也很正常，有時趁家人不注意時，試前用手觸電、試圖跳樓等等。直到前些天，成功的支開家人，自己從樓上跳了下去。

一想到這事，我的心裡就很難受，一個好好的人，就因為抑鬱症，家也散了，人也沒了。

所以除身體健康外，一定要注意心理健康。生活中誰都有壓力。怎麼調整心態很重要，實在不行，看看心理醫生，做做心理疏導。這些很重要，也很有效。

最後，願大家都能身體健康。天天開心。有病一定要及早到正規醫院治療。

懶算嗎？生活沒有規律算嗎？想出去玩，但是需要有人陪，喜歡什麼又沒有長性，做事特別的認真較真，這個年齡了，不喜歡和說不到一起的人來往，對方讓自己不開心了就不想一起玩了，沒有明確的生活目標，沒有一個清晰的未來規劃，還有，就是老放不下過去，老夢見父親，老做噩夢，還特別的清楚的事情經過，記性不好了，慢慢的發現越來越得理不饒人了，是因為以前不敢說，老受欺負，吃虧的總是自己，經歷了那麼多，心死了，最信任的人處處欺騙我，認為最靠得住的人是個讓人嗤之以鼻的人，為了孩子的生活費居然去單位改工資，失望透了，又不能不將就過，因為我知道我膽小，害怕孤獨，害怕陌生人，雖然他有太多的不盡人意，但是相比還是能放心相處的，合，放不下，不合，又做不到，只能把所有的情感全盤收回，逼自己沒心沒肺，只做自己開心的事，來彌補自己曾經的付出，就因為付出得不到，索性就不付出了，就不會受傷，過著豬一般的生活，是因為我知道沒有人來，不必收拾，自己怎麼舒服怎麼來，就算不做飯不洗衣服他也說不著我，因為他知道欠我的，從小就沒有安全感，所以特別害怕和陌生人深交，也源自網路的負面報道太多，寧可信其有 不可信其無，d沒心眼，還怕受傷害，不接觸不就得了，這算抑鬱症嗎？我可從來沒有想過死，相反覺得要好好的活著，爸爸去世了，我很內疚，一定要照顧好媽媽，看得出來，媽媽現在還能看弟弟家孩子，還有用，沒有用的那一天，遲早要被攆出門，弟媳婦的那套，弟弟看不清楚，我看的清楚，所以不爭不搶，父母的遺產都歸你們，封住你的嘴，讓你找不到不孝順老人的理由，但我也做好了隨時接媽媽一起生活的打算，雖然媽媽和弟媳婦有很多暗箱操作的矛盾，我卻不能介入和心軟，我知道媽媽離不開弟弟家，離不開那兩個孩子，雖然辛苦累一點，埋怨的時候都滿滿的充實感，和幸福感，所以要媽媽慢慢的適應，去融入那個家，等實在是呆不下去了，我會毫無怨言的接過來照顧，兒時父母的付出是看到眼裡的，老人在，家依然在，老人在，自己的福氣在，牽掛與被牽掛才是人與人之間最深的感情！孩子，我要用我畢生的檢驗交會孩子一些生活的能力，雖然股票做的不好，但肯定能給他啟蒙，雖然我沒有別人那麼的能說會道，人與人之間的關係處的那麼好，但是我也在用自己的努力，儘量的給自己的孩子多留下點什麼，好讓他不要像我們一樣活的那麼辛苦！老看到那個憂鬱，不出家門就是憂鬱嗎？我跟孩子都不喜歡出門，我們要看看心理醫生嗎？

我是一個抑鬱症患者，現在還在服藥，我從去年六月份開始，失眠，消瘦，沒有食慾，莫名的哭泣，但是我補知道我病了，直到十月一，我認為是自己的心裡出了問題，找到一家醫院，醫生告訴我嚴重的抑鬱焦慮，從此開始服藥，換了幾次藥，效果還是挺明顯的。但是由於藥的副作用，胖了三十多斤，腰就像水桶一樣，覺得也比較痛苦。只是病一直也沒有完全好 不知道要吃多長時間的藥，心裡還是比較迷茫。