我很贊同這句話，，我自己也經常是這種情況，其實心裡並不想給家裡人發火，只是有時候情緒得不到宣洩，憋在了心裡又難受，有時候真的是覺得對不起愛我的家人，如果沒有他們，自己也不知道會是什麼樣子的後果。

我們總是把最壞的情緒，留給了自己最親的人，大多數的人都是如此吧，因為我們每個人都有一種慣性，之所以會把最差的情緒留個最親的人，是因為在我們的潛意識裡面，知道他們會包容，會接納，會忍讓，你怎麼發洩他們都不會離開。

在現實生活中，我們每個人都頂著很多的壓力，那在工作上，還是在與其他人的交往中，總會遇到有分歧的時候，我們都在盡力的剋制自己的脾氣，因為外人不像家人那樣包容你，所以脾氣暴發的時候很容易惹出事端，不但傷害了別人，也有可能傷害到自己。

當我們心裡面的怨氣，得不到宣洩的時候，就會因為一點點小事，或許根本就沒有事的時候，就向家人發火，噼噼啪啪的把所有的氣話都說出來，這也是一種釋放，家是最安全的港灣，所以在家裡可以肆無忌憚的宣洩心中的不滿，因為家人不會跟你記仇，家裡有愛，所以寬容。

謝邀答：一個人如果在家裡把最壞的情緒向親人發洩可以理解，因為都瞭解，歸屬到脾氣上就都沒的說了。如果在外抱著最壞的情緒不敢發洩，忍下來回到家裡發洩給最親的人，算個什麼人了。這個問題應是我們總是在遇到不順心的事的時候，把最壞的情緒給了最親的人。一個人無論在家還是在外，平時遇不順心的事是常事，即使把壞情緒給了親人，親人也能接受，不會記恨。即使在遇最不順心事時把最壞的情緒潑給最親的人，親人不過惱怒一時，過後也會原諒。因為都知道為了這個家，家裡家外不容易。如果真的沒頭沒腦總是把最壞的情緒給了最親的人，那好日子還過不過了。

是啊！大部分人都會如此！啥原因？人人明白，但無法闢免！

人生在世，都有很多無奈，無奈而又無解時，人免不了情緒底落，心情紊亂，由此，身體的本能迫使你去發瀉，唯一的方法就是用惡毒語言攻擊敵方，如不能正敵，那隻能用別人來代替！

為啥會把不好的情緒發瀉到自己最好的親人身上？因，每個人，都有一個共同的特點，喜好，不喜孬！人人明白，只有你先對別人好，別人才會對你好！

親人儘管再受委屈，也不會反擊你！發瀉者不會受二次傷害！

我很認同這句話。生活中每個人都或多或少地要承受一定的壓力，積累一些負面情緒也是難免的。在外人面前，人總是會把最好的狀態展示出來，即使是強顏歡笑，也表現得從容淡定，不想讓別人看穿內心的脆弱。可一回到家裡，那根繃緊的弦就會瞬間放鬆，所有的失意都爆發出來，讓最親的人成為發洩不滿情緒的物件。他們認為在外面打拼已經夠累了，在家裡完全沒有必要戴上假面具裝作開心，應該盡情釋放負面情緒以減輕壓力。這種想法雖然也無可厚非，而且作為家人理應多一些體諒與包容，但是長此以往，他們是否想過家人的感受呢？一個人偶爾的訴苦與發牢騷是可以理解的，但是長期將負面情緒帶給家人，這種做法並不可取。既然是自己最親的人，為什麼不可以多帶給他們一些Sunny和歡笑？

謝謝邀請，這句話我個人很贊同，特別是現時社會很殘酷，工作壓力:關係:等等很多問題使人喘不過氣來，都是凡人沒有聖人，都會受情緒的左右，努力的工作每天把弦繃得緊緊的，稍有不慎就會落後，每天形成的笑容是工作性的，再壓抑的心情也要愉快，只有回到家裡才能放鬆一下，親人面前發洩一下一天的情緒是很正常的事情，家庭是家人不需要戴面具的地方，所以更應得到親人的理解，甚至有時會形成一種習慣性，雖然不是什麼好事，但要得到家人的寬容和理解這種情況會得到改善，也希望家人親人們能寬容自己親人的這種無理，因有很多時候他們也是很無奈的！

我認為這個問題視情況而定。但確實是人生常態。

因為與親人之間是不會更變的關係，所以很多人便不會剋制自己的情緒。

因為親人能夠體諒我們的不容易，而我們也確實需要情感安慰，對於外人總是需要剋制情緒，為了尋找一個突破口，和親人相處是最放鬆的時候，所以自然也不會注意很多。

親人會對我們包容，我們會對親人產生依賴，這都是不會刻意控制情緒的原因，所以在與他人相處的方式相比，自然會感覺到我們會把壞脾氣給最親的人。

縱觀我們的生活中有多少這樣的夫妻關係，家庭關係，因為彼此有感情，所以即便花費再多的心血也不在乎，但是在溝通上，花費一分鐘都會覺得奢侈。

好好說話雖然解決不了生活中所有的問題，但是起碼讓我們對一件事有了具體的瞭解和詳細的判斷，我們有選擇權，我們更應該讓每一個選擇都不後悔。

所以說好的情緒更應該給予身邊的人，他們更需要我們的關心，我們也有責任照顧他們的情緒。

好好說話是一種智慧，我們在學會好好說話的同時更應該培養和身邊人的關係，不要以為因為關係親近就可以隨意不在乎，好的關係都是經營出來的。

我們總把最壞的情緒給了最親的人，這句話我很認同。

父慈子孝、兄弟友愛、夫婦互敬，才是一個家庭最寶貴的財富。 脾氣人人有，拿出來是本能，壓下去才是本事。

1

對於每個華人而言，家是安身立命的地方。家人，是最親近的人，是最重要的人，也是我們最應該善待的人。

就像楊絳在散文集《我們仨》中寫道：

我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們與世無爭，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。

我們相伴相助，碰到困難一起承擔，困難也就不復困難；不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤；稍有一點快樂，也會變得非常快樂。

2

生活中我們常犯一個錯誤：把笑臉送給外人，把脾氣留給親人。別人的小恩小惠，我們非常感激；家人的關懷備至，我們卻視而不見。

《禮記》說：“父子篤，兄弟睦，夫妻和，家之肥也。”意思是，父慈子孝、兄弟友愛、夫婦互敬，才是一個家庭最寶貴的財富。

很多人在很多種情況下，都會把自己糟糕的情緒發洩在親近的人身上。

我們有時會向父母發洩壞情緒，父母有時候也會把自己糟糕的情緒發洩在我們身上。妻子會把壞情緒發洩在丈夫身上，丈夫有時候也會把糟糕的情緒發洩在妻兒身上。

這是為什麼呢？

對著最親的人，我們可以不用顧慮那麼多、自由，甚至肆無忌憚的表達自己真正的想法和感受，這是因為我們和親近的人相處時，我們更多的訴求是情感上的相互支援溝通。我們衝親人發脾氣可能是因為習慣了，覺得他們永遠不會離開。

3

家，是我們最該珍惜的地方。

有網友曾算過一個與父母相處的時間，大概只有幾十天到兩百多天，與其他親近的人在一起的寶貴時光也是有限的。從現在開始，不要把粗暴的態度、不客氣的指責留給親近的人。試著從下面3方面改變自己。

1.換個角度看問題。

人們都希望自己是對的，但是要試著站在親人的角度考慮問題，學會理解他們。假如他們不停嘮叨，可以告訴他們，你已經知道問題所在，讓他們相信你能解決好。

2.讓親人把話說完。

氣頭上往往很難把話說清楚，發生爭吵，讓別人把話說完，虛心誠懇地傾聽，才能彼此交心，把事情說清楚。待風平浪靜後再說，可以避免傷了感情。

3.平息怒氣三法則。

心理學研究發現，人在憤怒時會出現“意識狹窄”現象，死盯著負面資訊不放。在自己快要情緒失控前，讓自己冷靜下來。“忍得一時氣，免得百日憂”。記住，對親人讓步不丟面子，而是出於愛。

在這個時代，耐心漸漸成為了奢侈品。我們對親密的人，越來越容易感覺到不耐煩、嫌棄、煩躁、愛發脾氣。

*家庭中對待父母

父母年紀大了，有時候說話囉嗦，本意都是出於關心，但是很多人會表現出不耐煩不想聽。

有時候父母對現代化的用具不太熟悉，詢問子女的時候，很多子女喜歡敷衍了事。

*生活中對待伴侶

有些人會對自己伴侶的缺點表現出零容忍，在他做得不夠好的地方，各種嫌棄、挑剔，希望他迅速改正。

對於伴侶對自己不夠好、不夠關注的地方，表現出容易憤怒。

一個來訪者經常催促她老公各種做家務、陪孩子、工作上進，特別接受不了老公懶洋洋一副無所謂的樣子。

*工作中對待下屬

對於下屬工作的不到位、偏差、笨，容忍力特別低，稍有不合心意，就覺得他耽誤自己的工作進度，對他發火。

不耐煩，就是受不了別人做事情不合自己心意。

那種失控的感覺，百爪撓心，只想用極度的控制來強迫對方順從自己的意志，不允許任何反抗。

也許不耐煩是因為，內心的壓力非常大，有很多說不出的苦。自己消化不了這種難受，就會忍不住把挫敗轉移給別人了。

也許不耐煩是因為，心理空間已經被自己的情緒裝滿了。他每天都在滿負荷前行，特別累。這時候如果有人再刺激他，給他多一點情緒，他就要爆炸了。

1.當別人不順你意你就不耐煩，你要知道：不是他們做錯了什麼，不合你心意。而是你自己的心，裝得太滿了。

你需要思考：我怎麼了？為什麼會把自己搞得這麼累？

透支完了自己，就沒有多餘承受力了。就受不了別人再給多一點刺激了。表現出來，就是不耐煩。

心理空間不足，強行處理失控事件，身體就會發熱。煩躁，就是身體發熱的情緒表現。

2.有時候自己需要想一想，人生努力奮鬥，拼搏，是為了什麼？

大多數人都是為了讓自己過上好日子，更多的人讓家人過上好日子，家庭和睦，幸福才有意義。

但是如果因為自己的原因，讓你的親近的人感覺到失落，有時候甚至吵架，那還何談家庭幸福？

大魚認為，如果你真的沒有能力平衡這個關係，寧可在其他的方面腳步放慢一些，也要照顧家人的感受。否則便失去了奮鬥的基礎，也不會有幸福可言。

耐心、寬容、友善，才是真正的愛。

不要以什麼愛的名義去要求別人，真正的愛，首先是讓人舒服。

我是深有感觸的，成年後的我們開始面對社會，面對複雜的人際關係，面對來自方方面面的壓力。沒有時間，也失去了耐心。我們在外面不敢把壞情緒發洩給上司和同事，怕失業；也不敢把壞情緒發洩給朋友，怕被遠離。在外面我們習慣了用笑臉去面對一起，可面對最親的人如父母時，我們想卸下偽裝，我們失去了耐性。

可是這是我們最不該犯得錯誤。親人應該是我們最該去關心和珍惜的人。

作家皮皮在《漸行漸遠》中，曾說：

“如今，父母去世三年多了。回憶中，對他們晚年表現出的不可理喻甚至荒謬，我漸漸有了新的認識。

當我不能理解這些時，曾經嘗試，說服父母聽我的，覺得自己還年輕，腦子還沒糊塗。但他們並不買賬。之後，我把自己的忍受想成了一種寬容。

假如我真的沒糊塗，真的懂什麼是寬容，應該朝他們走過去，說服自己聽他們的。假如我走了過去，會發現理性與否，對錯與否，對他們最後的時日並不重要；重要的是，我只有走進他們，才能送他們安心地走。

……說這些，對我，對故去的父母，怎樣都太晚了。”

獨立之後的我們，不僅失去了耐心，漸漸對父母也生出掌控的心思，總覺得他們過時了，跟不上節奏了。對他們的各種生活強加干涉，還覺得他們頑固不化。

你有想過好好了解他們心中的想法嗎？你有像朋友一樣接受尊重他們嗎？你有像愛人那樣理解包容他們嗎？我們從來看不到他們對時間流逝的恐懼、對頭髮花白的恐慌。

我曾看到母親扯掉頭上的白髮，我說，扯掉幹嘛，順其自然就好了。今天，我為自己的這句話愧疚。對於父母與子女這條漸行漸遠的單行線，但願我們都還來得及去和解、去珍惜。

願我們還來得及，願一切還未晚。

有些時候，你的情緒比刀子更鋒利，它會剜進心裡，而你不自知。父母只會默默承受，不會回敬你相同的壞情緒。可他們的心理該是何等悲涼？

前段時間，有一篇文章說：你發現沒有，父母在開始看我們的臉色生活了。可這何嘗不是我們做兒女的悲哀呢。他們勞苦一輩子，看了一輩子臉色，最後老了，又開始看兒女臉色了。

願我們來得及珍惜，來得及好好陪伴，好好交流，像親人，更像朋友。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。這不僅是古人的悲劇，更會成為我們心中最痛的遺憾。

細想起來，我們確實喜歡把最壞的情緒，向身邊最親近的人發洩，我很認同這句話！

我是三代單傳，小的時候，我奶奶對我可以說是非常的溺愛，什麼事情都依著我。大家也都知道，人年齡大了，就喜歡嘮叨。而我呢，自己性格內向，不喜歡說話，也不喜歡別人在我耳邊嘮叨，再加上家人寵出來的壞脾氣，有點以自我為中心。每當奶奶把同一句話說上一遍以上的時候，我稍有不順心，就會對她發脾氣。拿冰冷的話語頂撞她，甚至幾天都不跟她老人家說話。

後來聽我爸告訴我，奶奶曾經跟他說過：人在人簷下，不得不低頭。意思是她生活在兒孫的家裡，受我的氣她也只能忍著。

回想起來她說過的這句話，一點都不誇張，我此時的眼眶裡充滿了淚水。她一心一意地疼愛我，甚至溺愛得過了頭，可我呢？卻一直在用極其傷人的話語和行為去傷她的心。

想像一下她當時的心情肯定非常的傷心、難過，我的所做所為，簡直是一個不折不扣的白眼狼。

可是，再多的後悔與自責，都已經晚了。奶奶已經去世二十多年了，我所犯的錯誤，沒有機會改正，對她說的那些傷人的話語，再也沒法收回！

現在父母每天還要出去幹活掙錢貼補家用，還要幫我照顧兩個孩子。雖然我已經意識到自己性格中的缺陷，可偶爾還會在不經意中說出傷他們心的話語。

我們之所以做出這樣無理的行為，應該是因為我們一直認為，最親近的人不會輕易地離我們而去，他們最終會原諒自己的錯誤。可我們卻總是忽略了一件事，對方也和我們一樣，聽到傷人的話語，照樣會生氣、傷心、難過。而且人的生命是如此的脆弱，說不定哪一天他（她）忽然間離我們而去，那時候，再多的後悔、自責都是徒勞。

我們把最壞的情緒發洩給自己最親近的人，也把最傷人的話語留給最親近的人，傷他們最深的人，往往就是我們。

是的，要時刻提醒自己，別輕易地發脾氣，更不要衝愛自己也是自己所愛的人，說任何傷人的話。

人是有清楚的一個認知在的、

我們心裡面很清楚的知道一點，如果我們對於別的人發洩我們的情緒，我們不會得到任何的迴應。

而對於自己的親人我們知道這是一種很安全緊密的人際關係。

即使自己發很大的火，親人也不會對自己記仇或者是報復的行為。

對於陌生人之間是有一層距離的，我們希望把自己好的一面給展現給別的人。

最常見的一個現象是，孩子已經成長了，但是作為父母的還是依然很嚴格的控制這自己的子女的行為。過度的干擾子女的空間。

這會讓人無法喘息，所以在孩子成長的過程之中勢必是會有一場戰爭的。

孩子要讓父母意識到自己已經成長這個事實，而溝通方式難免是會帶著尖銳的爭吵的。

這是一種反抗。

親人是會與你相處很長時間的人，如果你在這個過程之中雙方都是一味按照自己的意願來生活，那麼彼此都會很痛苦。就像豌豆公主毯子下的那個豌豆一直如鯁在喉。有的時候這也是一種溝通行為。

——大樂師之終極智慧

認同這句話。

因為以前我的經常都是這樣，現在慢慢的都改變了，收起自己壞情緒，壞脾氣

寬容給了陌生人，我們人啊，確實是這樣的矯情，認為最親的人會理解自己，不會離開自己，而向他們發洩不好的情緒，甚至亂髮脾氣處處頂撞他們的教導。

長大之後，我都習慣了與陌生人保持安全的距離，或是處處設防以防患未然。而在親人面前總是肆無忌憚張牙舞爪，從不願委屈自己，爭吵過後明知道自己的做法是錯誤的，也從不會主動拉下臉第一個站出來認錯道歉，也不懂得怎麼去道歉，只能用冷場來解決。

因為我們對自己親人，家人的發火是比較安全的。假如你對朋友的發火，他們可能會到處說你壞話，甚至他會和你打起來。對老闆發火，他會立即把你給開除。對陌生人發火，他們會把你當做白痴，神經病。而對家人發火，那就不一樣，因為你知道家人，是不可能離開你的，就算你怎樣的胡作非為也會原諒你的。

我之前就是常常把最壞的脾氣給了自己最親的家人，但是發完火之後我又常常很自責。慢慢的自己長大後，成熟後，也慢慢的把自己的壞情緒收起，不會發洩給自己的家人，

因為家人是無價的，不是我們出氣筒，他們曾經是我的溫暖避風港幫我擋下了狂風暴雨，直到我能獨當一面。

奉勸各位對待親人，要多點寬容，多點珍惜，畢竟，沒有誰真的百分之百地理解誰，也沒有誰真的必須對誰好，所有的理解和關心，都不過是因為愛。

對這句話，我深有體會。我也常常會思考，為什麼我們總是會把最壞的脾氣留給最親近的人？

對老闆發火，可能分分鐘讓你捲鋪蓋走人；對朋友發火，你可能會失去這段友情；對陌生人發火，你會捱揍；而對親人發火，我們不需要承擔什麼後果，最嚴重的，也不過是幾天不說話，幾天過後，他還是會關心你，在乎你。

我想正是親人的寬容才可以讓我們把最壞的情緒留給他們，但我們又無限制的揮霍的他們的這份寬容。雖然我們在發洩完情緒後會後悔，但對親人的傷害卻是彌補不了的。

牙齒和舌頭生活久了也會有磕磕碰碰，更何況是生活一輩子的親人呢？如果真的發了火，不用過於自責，也不要過於放肆。當你心裡有十分火的時候，就用理智去控制九分吧，餘下的那一分該發就發吧！如果只是為了不吵架而事事容忍遷就，也解決不了問題。

其實這個核心的問題在我看來用另外一句話去形容會更加貼切。

“最親的人慢慢地成為了我們在社會生活中所積累的負面情緒的唯一宣洩口”

其實回顧自己在對“最親的人”暴露出“最壞情緒”後，很多時候，我們其實都是會感覺到一種難以言表的情緒，有愧疚，有後悔，有心疼。

為什麼會出現這類情緒，其實潛臺詞只有一個

“我知道我不應該這樣對待最親的人”

言下之意有兩個，我跟親人的關係太好了，不應該如此惡劣的對ta；

或者我其實不想對ta發脾氣，可是在我有壓力的時候，有委屈的時候，我不知道該怎麼去訴說，情急之下就...

在社會中生存，是需要付出巨大的心理成本的。礙於很多難以言說的原因，我們呈現在社會當中的一面很多時候都會摻雜進理性的，這導致我們會累。因為我們需要思考如何去維繫各種社會中的人際關係，好讓自己有更好的生活環境。

而在親近的人身邊的時候，哪怕我們沒有思考過，其實我們都知道，這裡是非常安全的，無論我說什麼，做什麼，他都不會永遠地離我而去。而處理負面情緒最直接的辦法就是宣洩。

所以，我們的壞情緒，更多的表現在至親之人身上。

其實真的稱得上最親近的人，肯定互相之間都希望對方能夠有一個更好的將來

只不過有些時候，僅僅是我們表達方式不好

或者表達的時候不對

ta才會看到你壞情緒的一面

的確是這個樣子，最有最親的人才會最慣你，才會由你任性發脾氣。所以，你不僅要學會控制自己的情緒，這在以後在社會上與人相處會是很重要的，其次你要學會愛你最親的人，不要讓他們太受傷，惡語一句十月寒。

正常的事情，對待自己的親人不用帶著社會上那虛偽的面具，而從社會上帶來的負面情緒無法宣洩，自然在親人面前剋制不住宣洩出去，這個是越年輕在親人面前自制力越差，所以就出現了代溝，孩子說不理解他們，父輩說自己為孩子好，誰都不讓步兩人都認為自己對，矛盾有可能升級，這時候就需要其他親朋好友開導雙方做出適當讓步，畢竟是親人只要有人讓步就解決問題了，到後面都是面子工程只要有點臺階就行啦