一個一夜暴富的土大款，去一個高檔酒店消費，去衛生間的時候不知道怎麼開馬桶蓋，又怕問別人顯得自己沒見識，情急之下就拉在了馬桶蓋上，拉完之後沒辦法沖水，然後發現了一個按鈕就按了一下結果一下彈到了天花板上，土大款趕緊找清潔工說給一百塊趕緊打掃乾淨，清潔工說：“我給你兩百塊，你給我說說你是怎麼拉到天花板上的。

下班取車，發現車燈被撞碎了。唉我去，誰這麼缺德啊，撞完車就跑了？也太不講究了！

正心疼加憤怒呢，發現雨刷器下面夾著一張紙條。唉，看來自己是誤會人家了，應該是人家有事先走了，留個紙條方便聯絡，講究人！這心裡一下子就舒坦不少。

開啟紙條，洋洋灑灑地還沒少寫：“不好意思啊，倒車的時候把你車撞了，那我不能直接就走了啊，得給你留張字條。現場的目擊者們都以為我在給你留聯絡方式，還衝我微笑、豎大拇指啥的，但其實並沒有！”

哎呀，我的救心丸在哪裡？

伊拉克薩達姆執政期間曾進行過所謂民主選舉。伊官方對外宣稱薩達姆總統得要率10O%。不久美英聯攻打伊拉克幾乎未遇有效抵抗。幾周時間號稱第三軍事強國戰敗，薩達姆藏身農家地窖被俘。

美英聯軍攻打伊拉克，伊外長宣稱一農民用步槍打下美軍先進直升飛機阿帕奇。現場有一老農夫拿著步槍旁邊有被其擊落飛機的照片。事後披露真相美軍直升機因故障而迫降在老夫農田上。

七十年代有一青年被推薦上大學學英語專業。回鄉後別人問他喝水英語怎麼說？他說:“杯子拿”。他父親問棉襖英語怎麼說？他快速說:“襖子往身上一披”。後來他畢業了分配到縣高中教英語。他才告訴校長上大學三年幾乎白學。大多時間去拉練，遊行，武鬥去了。校長只好安排他到學校食堂幫忙。

每到長假心打鼓，東西南北買天天堵。

天安門前人如潮，八達嶺上塵如土。

一本閒書胡亂翻，幾卷詩文胸中煮。

鄉村地僻無音樂，陣陣蛙聲當鼓聽。

夜讀唐詩三百首，願隨李杜天下走。

每日緊跟啥不幹，只須背個大詩簍。

1、和女友逛街，經過商場，商家在打折，女朋友看中了一件衣服，問老闆多少錢？老闆說，打完折2698，女友問老闆，你這附近有銀行嗎？老闆說有，女友又說，你怎麼不去搶！場面十分尷尬。

2、我女朋友是理髮師，一朋友去剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對我女友說，怎麼剪成這樣了？女友說，別擔心，還沒剪完呢！等剪完了就好看了；等剪完了，女友一臉糾結地看著他，說，確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……

3、今天下大雨，我們打的回家，下車後女友沒找到手機，追著出租大喊，師傅等一下，狂奔，追了幾十米後，車停下來，問有什麼事麼？女友見手機怎麼在自己手上，急中生智對司機說，雨大，你慢點開，我個去，差點沒把我給雷死。

【最後，留下一個小話題，你們有哪些有趣的故事呢！大膽的發出來吧！】

今天天氣晴朗，萬里有云。心情也比較美麗！原因嗎？今天皇后心情也比較好，早上起來二話沒說就賞給了我三十元。手捧這沉甸甸的三十元真是讓我喜極生悲痛哭流涕！喜的是：

襪子頭部已經負傷多時，今曰方能善終！

腦殼已經叢林密佈，今日方能重現光明！

那人間的小屋早已生機盡失，今曰方能煙霧繚繞！

那牆走我不走的時光，今日方能再走一回。。。。。。。！

看在這三十元的份上，看在心情美麗的份上，就給大家講一個笑話吧！

今天上班，大廳來了一個漂亮美女前來辦事蓋章。我抬頭看了一眼美女，40多歲，穿著那種三層漁網的那種上衣，挺有氣質。不過好像忘了穿乳罩。我想了一想對她說道：“上午有個女孩也穿的這種上衣，看耒今年特別留行這款衣服，就是老年人看不慣，說有點太爆露！”說完看了一眼美女，她好像無動於衷。只是對我笑笑。我心中想道：難道是沒理解我的意思？我左右看了看，放低聲音說道：“美女你忘帶乳罩啦！”這時只見美女吼到：“我早就知道啦，一上午啦！你從遠古時代講到現代，從現代講到文化，又從文化講到乳罩。我就來蓋個章，籤個字！你非得讓整個大廳的人都知道嗎？”我。。。。。蓋章、簽字。。。。我也是對藝朮有追求的人！難道我錯了嗎。。。。。。？

朋友是個非常怕老婆的男人，每次吃飯都說老婆如何如何強悍。我們誰也不信。。。。一個女人再強悍能強悍到什麼地步呢？直到有一天晚上，朋友聽到家裡面有動靜，下意識的認識到家裡一定進了賊。於是輕輕的叫醒了熟睡的老婆把情況一一做了彙報。再看他老婆二話不說穿著睡衣就出了客廳，大喊一聲：“來來來，你是哪路毛神，偷東西偷到姑奶奶頭上來啦？有種的出來。”只聽一陣咚咚咚，啪啪，啊呀呀。。。。。！當朋友開啟燈時，只見他老婆一個十字剪刀手將小偷牢牢鎖住。：“爸！你瘋啦！大半夜跑到這來幹嗎？”：“放開！放開！你媽不知道哪根神經抽啦，大半夜非要吃火鍋，我去哪給她弄去。話沒說完就一個十字剪刀手。。。。。假牙都掉出來啦！幸虧我爬得過，要不然。。。七十多啦。。。。哎！躲過了初一沒躲過十五！”這時只見朋友老婆對著朋友吼道：“人家都是青春四季，你死求一季！還不去做火鍋？是不是等我媽來給你個猴子摘桃了！”我朋友。。。。。。！遺傳的基因太強大了。。。。。！

遇見朋友家有一隻母雞與一頭豬成親後生下了一兒一女朋友的兒子叫他是雞大哥，那他的女兒又叫豬媽媽，後來雞豬一群連萬家

電話鈴響，寶寶接起電話...

男人:喂，寶寶，我是爸爸，媽媽呢？

寶寶:爸爸，媽媽和陳叔叔在樓上呢。

男人:那個陳叔叔？咱們家都沒有認識姓陳的叔叔。

寶寶:就是那個你一去上班，就來找媽媽的陳叔叔。

過了很久，男人冷靜沉著的說:寶寶，我們玩個遊戲好不好？

寶寶興奮的說:好呀。

男人:你先去樓上房間，在門口大喊一聲:爸爸回來了。然後再來聽電話。

小女孩照著做了，然後聽到一陣慘叫，跟著來聽電話了.....

男人:寶寶，發生什麼事情了？

寶寶:媽媽聽說你回來了，大喊一聲，從樓梯上跌下來了。

男人:那陳叔叔呢？

寶寶:我看到他從房間的視窗跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。

男人沉默了一陣子……

男人：遊……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx？

小女孩：不是。

男人：噢，抱歉，打錯電話了。

莫過於，婚禮上，那一句

我愛你

這句笑話，欺騙了多少人

是多少悲慘婚姻的起始點

人生如戲，其實是一出悲劇，但我們都在努力的奉上各種段子，希望最初是喜劇

小夫妻新婚燕爾，老公剛出差幾天回到家敲門，愛人趕緊開門，老公沒把門關好，只是虛掩就迫不及待的抱住愛人一頓狂吻。

就在此時對門鄰居老大爺過來借點工具，因為之前經常發生互借東西，關係也比較熟。所以老大爺一腳門裡一腳門外。

發生這種情況三個人都非常尷尬，好幾十秒無人打破尷尬。

但是畢竟年輕老公反應最快用一句話打破尷尬：老大爺您來兩口。

老大爺也畢竟是老江湖直接回了一句：不了，我家有。

與諸君共享。