我的答案是做愛學習的父母！

昨晚，上一年級的兒子和爸爸一起做作業，我聽到他爸爸的聲音越來越大，話語裡都是批評和指責。一會兒子過來找我和他一起寫作業。

晚上睡覺的時候，兒子說：“媽媽，我問你一個問題，為什麼爸爸和我寫作業總是兇我，寫不好作業，你能和我寫好作業啊？”我回答：“因為一，平時我和你寫作業的時候多，我瞭解你；二，我愛學習，我知道如何和你一起寫作業。”兒子思考了一下說；“是這樣的。”

我喜歡一句話“父母好好學習，孩子天天向上。”父母好好學習，孩子也會愛你。親子關係也一定好。兒子最好的朋友是我（媽媽）

首先，親子關係需要經營的話，說明平時跟孩子接觸太少了，沒有盡職盡責。陪伴是最真情的告白，少了陪伴，孩子自然不親你。

其次，如果跟孩子都不大接觸，夫妻關係也可想而知，把孩子扔給另一半，做甩手掌櫃，只出錢，連人都見不到。

如果真的想跟孩子拉進距離，只有無條件從內心的陪伴。

其實親子關係真的需要好好把控，如果過深干預，很可能會引起孩子的逆反心理，但是如果不管，孩子可能會走上歪路，所以從我的角度來說，交朋友是和孩子好好相處最好的方法，千萬不要強硬的像上級對下級的方式，讓孩子害怕，那這樣的關係一定會越來越差

關係不是在於你付出多少，買了好好多東西給他她，他有自己想法，但是他說出的話多麼無趣幼稚，那只是一個孩子的過程，一切在於你怎麼溝通，變換問題

嘗試從一些小事入手，讓他感覺到你對他的關心、景仰和尊重，比如生日的時候買點小禮物，不用太酸，比如一瓶好酒、一碟好菜，平時嘗試著跟老爸開幾句玩笑。其實他肯定是疼你關心你的，只不過男人之間表達愛太不直接了，除非你觸動了他內心某些溫柔的地方，他才可能以同樣的方式默默為你做些事情，表達些關心。相信你有這份心，你們的父子關係一定會慢慢好轉的。

加油，血濃於水。

父母有撫養孩子的責任，孩子有接受教育的義務。前句強調撫養二字，有安撫和培養的意思，一方面當孩子遭受挫折時最需要父母的安慰和鼓勵；另一方面父母需要及時發現孩子的優點或特長加以引導培養。鼓勵孩子多向老師請教，同時有效利用資訊科技多方求證開拓視野，啟發孩子獨立思考的能力。一切圍繞全面提升生命狀態這個中心，促進孩子在德智體勞美等全方位協調發展。

1.心無旁騖的貼心陪伴；

2.無條件的接納和欣賞；

3.感同身受的情緒體驗；

4.不嬌不縱的感恩教育。

經營親子關係，最基礎的也是最關鍵的是接納。對於孩子的接納，是良好的親子關係的第一步。當孩子感受到你對他的接納時，他才會信任你，進而交流，並且能夠接納你的建議，從而有所改變。有一句話：人會因為愛而改變，並且是主動改變。

而另一方面，就是父母的榜樣作用。言傳不如身教。想要孩子成為一個愛學習的人，父母要是愛學習的。想要孩子成為什麼樣的人，自己先要努力成為這樣的人。

孩子成年之後，“朋友關係”是最好的，在血濃於水的親情基礎上，加上尊重、界限、友誼等等，簡直是美得不要不要的親子關係。

但是，在孩子未成年前，不可能和父母有這樣成熟、流暢的關係，那麼，我們面對年幼的孩子，應該如何擺放自己的心態？

我認為，師生關係是最好的。

親子關係中的大忌就是：父母把孩子當成自己生命的延伸，或是附庸、財產，好像我“生了”你，就“擁有”了你，所以你大事小事都得聽我的，我擁有你的“管轄權”。

當我是孩子的時候，社會風氣對於“兒童教育”還不那麼重視，所以，父母很少花心思在教育孩子上，管吃管睡、上學讀書就夠了。什麼課外活動、心理建設、興趣發展，根本別提了。

現在的孩子非常難養，這也是為什麼生育率愈來愈低的原因。做父母的幾乎花盡了心思，就怕孩子“輸在起跑線上”。

其實，這樣養出來的孩子未必是最好的，很多父母越界了，讓孩子痛苦、壓抑，反而不能發揮得最好。

02

父母和孩子的師生關係是怎樣的？

1）最好的教育，就是身教，父母也不例外。

記得有一次我和女兒開玩笑說，你們將來長大如果不孝順，我只有自己一個人了。

她很認真地回答，“我們親眼看到你是如何對待奶奶爺爺和姥姥姥爺的，我們怎麼可能不孝順？”這就是身教的力量。

有些父母，覺得自己不夠成功，一直希望孩子成功來讓他們有面子，這樣孩子會承擔很多壓力和責任，反而過不好一生。

所以，你想要孩子展現什麼樣好的特質，真的不是用說的，而是呈現出來，否則，他們表面上接受了，心裡也接受不了。

在能量的層面，每個家族都有自成體系的完整能量，父母未能完成的課業，就會落在孩子身上，讓孩子去完成。

比方說，我以前是個感情非常執著的人，對愛情很依賴，我女兒青春期的時候，我就注意到她看的書都是和愛情有關。

上了大學以後，她幾乎都在談戀愛，讀書都不太認真。我說她，她就會幽默的回我，“這是像誰呢？”

我抗議，“媽媽雖然喜歡談戀愛，可是沒耽誤自己的功課和事業啊？”她笑著不說話，我也不追擊了。孩子大了，他們有自己的決定權。

我雖然認為把大好時光花在談戀愛上面太可惜，但這是我此刻的想法，我女兒她自己要去經歷這些，才能明白屬於她自己的人生道理，而不是我告訴她的。

我也知道，我自己的這一門功課修好了以後，她的“課業”就不會那麼重了，這是必然的。

2）好的老師會諄諄善誘學生，支援學生往他們想要的方向發展，而不是硬性規定、中途攔阻。

最近我接觸了華德福學校的一些老師，他們的教學理念就是：每一個學生都是獨一無二的個體，他們的發展是需要個別化而且受到尊重的。

我問他們，你們的學生是都要出國留學的嗎？他們回答，“學生想要出國留學，我們就會支援他，加強他的英語水平，協助他申請國外學校。”

我一聽，這好玩，難道，這意味著如果學生想要參加高考，也是可以的？“是的”，他們說，“學生如果要參加高考，我們老師就會輔導他們做參加高考的準備。”

這才是真正的教育。做家長的也是應該如此。

我有些朋友的孩子，很早就想出國留學，自己一個人去，毫無畏懼，而朋友卻有點放不下。

而我的孩子，他們都是留到18歲，需要去美國上大學的時候才離開，這也是他們自己的選擇。我建議他們可以高中就去美國讀寄宿學校，他們都拒絕了。

在少年期就被尊重，有權力決定與自身利益相關的問題的孩子，長大以後都比較有自信，而且也比較能夠成就事業、守住婚姻。

因為沒有被打壓過，所以有一天當有自主權的時候，他們不會“叛逆、反抗”。

有沒有看過中年叛逆的男人？他們就是從小被父母控制，結婚後被妻子壓抑，最終有一天，他們想為自己活一次。

於是，各種荒誕的叛逆行為出現，反抗的就是已經結婚多年的妻子——她代表著年少時候的母親——也因此造成事業危機或是家庭破碎。

3）好的老師，不僅是尊重學生的想法，而且哪怕學生的想法再荒謬、錯誤，他們也會傾聽背後的緣由，好理解學生的“情緒、心態”是什麼。

我的一位好友跟我說她青春期的女兒很難搞，常常一點小事就鬧騰不休，很難收拾。

我聽了她的故事以後，我建議她，“下次女兒再為任何事情鬧騰你、為難你的時候，你不要說什麼，只要去同理她就好。”

所謂的同理，就是去說出對方的感受和需求，如此而已。你不需要一定去同意她或是順從她，只是去理解就足夠。

有一次，她女兒的好朋友答應週末要來過夜，結果不來了，女兒就哭鬧不休。要是以前，朋友會說，這有什麼好哭的，人家有事嘛！下週還可以再約啊。

據說這種迴應方式會讓她女兒勃然大怒，鬧得更兇。聽了我的方法後，她帶著很深的同理心迴應說，“是哦！這個人怎麼這樣，說好要來的嘛！要是我，也會很生氣和失望的。”

她回答得如此真摯而且帶著感情，女兒當時的反應是：小眼珠子嘀哩咕嚕地轉了幾圈，居然就沒事了。

她趁機說，“那媽媽帶你出去玩吧！”女兒欣然同意。一場可能的浩劫就結束了。

年紀愈小的孩子，愈需要被傾聽、看見、理解。

他們在那裡瞎鬧胡搞，你就歸於自己中心的看著他們，解讀他們當下的感受和情緒，並且說出來，“哦，我知道你很想要那個東西，那個真的很好玩……”

接下來，再解釋為什麼現在不能給他們，或是表達理解他們的失望，這樣，孩子感覺被聽見和接受了，當下就能釋放掉不愉快的情緒。

孩子都是很能活在當下的，情緒進出非常快，只有受到打壓的時候，才會壓抑情緒，變成日後的隱患。

其實，最好的父母，就是把自己做好了，能夠知道自己正確的位置，而不是把過多的希望、未完成的夢想、沒消化的情緒放在孩子身上。

一對快樂的父母，是所有孩子最大的福報和夢想。

經營好親子關係之前，應該評估一下目前親子關係到底如何？這裡有一個免費的親子關係評估量表：https://m.medsci.cn/scale/show.do?id=239b2411ed

如果親子關係確實有問題，其實，量表中的每一個選項，就是我們如何改變的方法了！

只要按照題目的要求，對自己做出改變，親子關係自然要改善。

親子關係，核心是父母需要改變，而不是孩子！