這個我印象特別深，當時還在上大學，手機已經普及了，可我父親當時還只是會打電話別的功能都不會使喚。

有一次晚上跟同學出去玩，發現兜裡錢不夠，我讓我爸給我轉點錢，結果等了一個小時錢還沒到賬。我就打電話給我媽問她怎麼回事，當時口氣有點不耐煩，後來我媽說的一句話我現在還記得。

她說我打電話的時候我爸其實忙了一天已經睡了，為了給我打錢，他又穿好了衣服急忙開車去ATM機上給我轉。我問我媽為什麼不用手機，我媽說你爸哪會那玩意。那時我才意識到，老爸已經不是無所不能的超人了，現在該換我來照顧他了。

爸爸是標準的東北漢子。愛喝酒重義氣遇到事情誰也不怵的人。

聽老媽說，年輕的時候爸爸做生意，拉了一車貨回家的時候，有一群人想搶劫，老爸直接讓司機護著老媽，他脫下外套抄起隨身攜帶的護身的刀，直接就與那群搶劫的人打起來。最後把一群人打跑了。

老爸上學的時候，視力不太好。但是他個頭又高，只能坐在最後一位，經常看不清黑板。但是那時候奶奶家裡條件不好，他又怕奶奶花錢配眼鏡，所以一直也不說，但是成績也因此就下來了，慢慢的他也就越來越不愛學習了。

所以在我們出生之後，他特別重視我們的學習。因為做生意，他經常要出差到全國各地。回來時都會給我們買各種好吃的。

那時候小朋友都喜歡在我們家，因為我們家總是有各種各樣好吃的東西，都是沒見過的零食。而爸爸媽媽都是會很慷慨的分給他們吃。

我還記得在我六年級的時候，爸爸還給我帶了一個特別複雜的文具盒。我一直沒有捨得用。一直儲存到現在。

在我們學習上，他從來都不含糊，家裡也買了大大小小的書。所以我從小就跟著他看了很多書。這些書對於我的學習成績也是非常有用的。

感覺到爸爸老了，是有一次上大學期間，他來學校看我。我們一起在外邊吃飯的時候，他一低頭，我突然看見他兩鬢間全是白頭髮。

那一刻，我的心裡特別酸。我的曾經英武似乎永遠不能被戰勝的老爸老了。

在性格上，他也不再那麼執拗。經常說一句話的時候會看看我們，擔心他的話說錯了。

老爸一直屬於不服老的性格，直到現在，他自己能做的事情永遠是自己做。從來不肯讓別人幫他做，除了愛喝酒，他是我最好的老爸。

大概就是上大學的時候，每次過年回家，父母都是慢慢在變老的一個過程。

以前都會很強勢，對我的要求也高。後來也不怎麼說我了，也不怎麼打我了。

不能說是父母老了，只說是時間過得太快了，都沒有空閒去陪伴著他們。

故鄉也是一樣，只有冬天，再無春夏秋。背井離鄉是一樣選擇和逃脫，沒有人不熱愛自己的家鄉，只是為了那個期待的，我們還是一如既往的努力。

生病以後，傷心~~

我爸爸是戰鬥機飛行員，身體素質很好，檢查身體也是很好。

但是就是沒有檢查血壓這項。

後來09年的時候，腦出血，在醫院幾個月跟植物人一樣。

後來睜開眼時候，還不會說話，

做了幾個月的高壓氧，人才能清醒的說話，但是偏癱了。

這個時間就大半年過去了，老爸本來強壯的身體，

直接瘦了好幾圈，看著就是皮包骨頭一樣。

畢竟打了幾個月的點滴，沒有吃過什麼東西。

後來做肉湯什麼的給他注射進去，

在醫院住了好幾年，才鍛鍊恢復到可以站立，簡單走幾步。

感覺老爸的人一下子就從壯年到老年了。

人也沒有以前開朗了。

我能做的就是好好照顧他，

請了專業的24小時護工，出院回家以後，護工也帶回家。

然後把家裡面簡單改造了一下，

增加了醫院的鍛鍊康復的自動站床、牆壁扶手，洗手間改造，按摩椅等等。

希望他在家能夠繼續保持鍛鍊，長壽健康！！

自己給自己加油吧~~老爸也要加油後鍛鍊！

我的爸爸退休前是名普通的工人。和中國絕大多數的家長一樣，勤儉節約，不捨得在自己身上花錢。記憶中爸爸好像什麼都會做，從買菜燒飯到修各種小家電，爸爸都很擅長。

爸爸對我的要求只有一個，好好讀書，爭取考上大學。

十年前他退休了，我大學畢業。沒過多久，他的右腳後跟生了非常嚴重的骨刺，一下地走路就鑽心地疼。經多方治療並無明顯成效，曾經能幹的他只能終日躺在床上，抱怨自己沒有用，日漸消沉。

一次偶然的機會，媽媽提起爸爸曾經對她說起過自己有一個心願，就是去義大利和瑞士看一看。因為這兩個地方是當年他的老師口中，世界上最美的國家。

報著帶著爸爸散散心的想法，我開始籌劃我們第一次出國自助遊。考慮到他的身體情況，我把行程安排得非常靈活，而且寬鬆。

當時我和他說到這個想法，他居然衝我發火，說我敗家浪費錢。我記得自己和他講，你現在只是一隻腳不方便走；如果不趁現在實現願望，等到時候兩隻腳都不能走了，就更沒有機會了。

於是，帶著爭議我們踏上了第一次出國之旅。直到現在我還記得當時，他坐著地鐵前往浦東機場的那個眼神。

那一刻，我突然發現曾經無所不能的爸爸，內心也有柔軟的一面。曾經處處照顧我的爸爸，終於也有了讓我照顧他的時候。

回國後，他的性格和精神突然變得開朗，身體上的疼痛也減輕了。如今，我們每年都會有一到兩次出國旅行，到目前為止我們已經走過28個國家了。

看著他的白髮，我常常提醒自己要多多抽出時間陪伴父母。因為孝心不能等，想到就要去做。

【哇。。。。哭唧唧】

以前我爸是那種特別兇的。

我從小就怕我爸爸，而恰好我爸是個特別大男子主義和喜歡掌控別人的人，怕到我爸讓我去洗澡我不敢去刷牙，怕到我爸說今天吃麵條，我不敢說吃包子。儘管後來的我早知道，我爸早以不能像以前那樣打斷我的腿

大學畢業的時候，原本我已經找到了自己喜歡，待遇也都不錯的工作，結果父母都想讓我去當公務員，家裡已經給聯絡好了，不用考試，直接就去。但我真的不想去啊。。

當時抗爭過，哭過，鬧過，甚至連天台都上過了，就是沒辦法擺脫我爸的陰影，每天宛如掙扎在泥沼裡，越用力就陷得越深。我有朋友說，你多大了，打你就跑，不要你你就到我家來住，你就反抗，又能怎樣呢，是啊，又能怎樣呢，但是從小積壓到大的害怕，就是不敢。

整整掙扎了8個月的時間，終於在某次講理，講情，外加胡攪蠻纏，我爸還是不同意的時候，我摔門跑出去了。那是北京12月的冬天，我就穿著夏天的睡衣，拿了個手機，給我朋友打電話，在朋友家待了2禮拜，重新找工作，租房，入職那天，覺得自己好像重新投胎一樣。

因為這個事情，一年沒跟家裡聯絡，前年才慢慢在我媽的暖和下，挑我爸不在家的日子，幾個月回去看一次我媽，去年在家裡所有親戚的緩和下，猜和我爸恢復了正常的關係。

上個月把頭髮染了一個特別誇張的髮色，五一又不得不回家，心裡慌慌的2個禮拜，身邊的同事朋友，都被我抓著解壓吐槽了一番，好怕我被我爸打死，同事都不理解，當笑話聽。我可是，當年塗個透明指甲油都被拖鞋掀前臉的人！！！

坐在回家的地鐵上，差點沒把手機掉地鐵裡，還坐反了好幾站，最後在樓下躊躇了半小時，抱著打不了被打一頓的心態進家門。

最後發現。什麼事也沒有。

我爸啥也沒說。

只問我回來這麼晚，是不是加班了，給你留了飯，熱一下吃了趕緊睡

後來躺著床上，眼淚都快留下來

原來我爸早在我不知道的日子裡，

從三年前那個非要我考公務員一言不合就打死我的固執油膩中年男

變成了一個神神道道的老頭

【淚流滿面】

可能在我不知道的日子裡，倔強的老頭終於學會如何和女兒相處，或者他還是沒學會，只是願意收斂了自己的光芒，又或者他只是光芒早沒有了

現在有的，只有一個每天盼自己閨女回家的老頭

【啊。。寫哭了】

自吟一首雜詩，先表達對父親的敬意，畢竟離家多，回家少，每次回老家父親都變得比以前老。

兒時阿爸院中坐，願兒寧為他鄉客。

如今遠在天涯落，天涯落後知天闊。

家中成分不好，父親小時候總是被欺負，也沒什麼朋友，父親上學時成績優異，是班裡成績最好的，可最終只是初中畢業，其實父親是初二就畢業了，因為那時候的高中是推薦制，父親是沒有任何希望的，爺爺家裡共有五個孩子，父親也算是一個主要的勞動力，加上家庭背景，人人都要加倍的幹活才能吃上飯（當然不是吃飽），只能輟學掙種地，掙大隊積分（工分懂吧）。

我小時候，計劃生育查的正嚴，我家三個孩子加上家庭背景（成分），是村中被查的最慘的了，有些人家中七八個孩子就是沒人查，簡直拿我們當典型，現在想起來我依然厭惡那時候的哪位村支書。在我已經記事的時候家裡面還是什麼都沒有，東西全被大隊沒收了，吃不飽飯甚至吃不上飯，有時候母親就會帶著我們去我大舅家吃飯（感謝我大舅，大舅現在對我也很好，但我從小到大都怕他，是那種尊重的怕）。不管怎麼樣吧，困難的時候父親還是帶著我們熬出來了，父親特別能幹活，又少言寡語，屬於那種被人打掉了牙自己咽肚裡的那種。

後來我開始上學了，是的，向父親曾經也上過學一樣。但是這時候上學自由了，父親說不管花費多少，無論砸鍋賣鐵都要支援我上好學，讓我一定要走出這個村莊，不在這裡繼續做他們眼中的“地主羔子”，不希望我繼續在這裡受氣。小學三年級我拿到了第一張獎狀，父親哭了，可能是覺得獎狀離我們家太遠了吧。

再後來我上大學，讀博士，回到村裡的時間越來越少，是走出了那個村莊，可父親卻已滿頭白髮，沒有向權勢彎下的腰最後還是輸給了歲月。

第一次感覺父親突然蒼老了很多，是大學的第一個寒假，父親打工回來沒有我放假早。父親回來的時候，我去汽車站接他，可能是在城裡上大學了，乾淨漂亮的衣服見多了，整潔便攜的行李箱見多了，看到父親扛著一個大麻袋的身影我至今難忘（淚奔），父親不再是我在大學時在腦海中所呈現的模樣，而是一臉樸素滄桑，突然好懷念那些舊時光，懷念那些被父親庇護的時光。

但是時光不因留戀而停留，歲月不因回首而回頭，所有的歡喜與悲愁，都存在離家後的心裡頭。

故事有點長，很慢才能到主題。

我今年21，我爸年輕的時候家裡特別窮，後來我奶奶生病去世了，那年我爸19歲，按照我們那邊的習俗，要麼100天之內結婚，要麼三年之後結婚，考慮到我叔叔和我姑姑一個11歲，一個9歲，家裡沒有人做飯照顧，我爸就19歲娶了我媽，20歲生的我。

所以我爸比我大整整20歲，雖然有20歲的時間跨度，但是他一直都是比較開明的，而且是那種大小孩似的。

從小到大的所有重要的考試，幾乎都是他陪我的，我們關係很好，他教給我很多社會的道理，我有很多的事情都和他說，包括高中時和我表白的男孩子，他就會告訴我不要緊張，說明你是有點優秀的。他還會指出我很多問題，比如青春時期的小傲嬌狀態等等。真的是我的良師益友。

我爸在我心裡，是我最大的精神支柱，這是不同於我媽的，如果說媽媽是感性的集合，爸爸就是理性的象徵，尤其是對於我這種有種大女孩性格的人，我爸對我的影響是很大的。

去年八月份，我結束了一段感情，這段感情的死亡帶來的後續作用我還沒有好好的體會，九月份開學的時候，我10歲到19歲一起生活的外婆也去世了，開學的第三天，我急急忙忙回家參加葬禮，我的精神一度崩潰，除了流淚之外，我的精神開始有點恍惚，我感覺好像不懂生活，我不也弄明白人生了，我更參不透生與死了，我覺得人真的是很渺小的，而且除了這樣渺小著我都不知道該幹什麼了。

葬禮期間，我問我爸，為什麼我爺爺去世的時候，我也會哭，但是我沒有這麼難受，我真的很痛苦。

我爸說。因為你爺爺去世的時候，你年紀小，你只知道傷心。但是現在不一樣，不僅僅是你外婆和你生活了10年。還有你這個年紀，思考的多了，想的多了，經歷的多了，才會這樣。

外婆去世以後我一直沒有辦法走出來，至少是象徵性的給我好一點的跡象都沒有。

那個時候，上著課，老師在講臺上講著課，我在下面，默默的掉眼淚。

一個多月後，有一天晚上，我們宿舍四人一起聊天，是放下手機聊天的那種，雖然是那種沒聊到什麼重要的事情的瞎聊，但是這是我自從葬禮之後第一次，感受到身心的輕鬆，那天我很開心，我和室友聊天，但是感動的要哭了，因為終於有人和氛圍帶我改變之前糟糕的狀態了。那天我發了一個朋友圈

那天晚上，我天真的以為一切都開始好了。

然而，就是那個動態定格的第三天，一切都改變了。

10月25號，外婆去世的第七七四十九天，我被姨姐移出了家裡的群聊。

接著我弟弟給我發信息說，姐，爸怎麼樣，沒事吧？

那一刻的感覺不知道如何形容，我趕緊給我爸打電話，電話通了，但是不是我尋找的人，而是我舅舅。

聽到舅舅的聲音，我就知道情況不對了，舅舅說了我這輩子都難忘的一句話，你爸現在在重症監護室。

然後我就再也不能控制的，在宿舍哭出來了，室友見狀趕忙過來安慰我。我以為姥姥的事情之後我就再也不會有其他的可以哭的理由了。

是的，以前每次打電話，總會收到他的回覆。但是這次沒有。

在他在重症監護室的日子裡，我翻看手機存著的他的照片，然後總是翻著翻著就一直哭，我真的真的沒有辦法想到，那個不管我什麼考試，永遠在校門口等我父親，那個在我高考的時候，為了給我減壓，前一天傍晚揹著我走了一路的父親，那個告訴我不管遇見什麼事情都不要慌，要有天崩地陷，巋然不動氣質的父親，現在怎麼能躺在重症監護室，在生死邊緣掙扎。

你總說叫我不要慌，要鎮定，可是這次我真得慌了，還沒有從一個至親的人的離開中走出來，又要面臨另一個人可能離開，我真的沒有想象中那麼強大也沒有那麼鎮定，去面對我不存在我未來設想中的這一切，以前的我的所有看似的鎮定都是你給我的底氣，這次你不站在我身後，我真的強大不起來了。

在醫院的病床上，我看著他瘦了很多，肉也是松的，很薄，臉又黃又小，腿和腳踝上，胳膊和手上都是石膏。胳膊靠近上部下面是瘀血，很大的一塊，因為四肢沒有吊水消炎的地方，所以在脖子後面開了一個留一個針管用來輸液，晚上也不能摘。這個樣子，我如何不心疼。

從看到他的第一眼，眼淚一直掉，那一刻想說的很多，想問的很多，但是根本說不出來話，只能抱著他，一直哭。哭了一會，我終於問他，現在還疼不疼。

是的，他又逞能，說不疼，可是晚上陪他的時候，他一直翻來覆去睡不著，問了也只說一句，不太舒服。他就是這樣什麼事情都自己扛著，非常疼的時候，才會告訴你疼。

當時他還在重症監護室時，清醒之後，他就讓護士給我媽帶話，“你不要擔心，我沒事，我還有孩子，我不能這樣倒下，等我好了，還能養你們。”

我不知道我媽聽到這句話是如何反應，我知道，當她打電話告訴我的時候，我們兩個人，一個在電話這頭泣不成聲，一個在電話那頭泣不成聲。

護士和醫生說，我從來見過這麼堅強的人。

可是，為什麼我聽見他們這麼說，反而更心痛。

如今過去不少時間了，他還有一次手術，把四肢中的鋼板拿出來。這次我告訴他，你，等我放假的時候，我要陪在你身邊。

什麼時刻覺得父親不再年輕？

我不知道。

他一直這樣強大的像個支柱一樣陪在我的身邊，站在我的身後，我確定的因為有他更加自信，我不確定的，因為有他，也會變得有底氣，在我心裡，他好像永遠都不會老，我也從來沒有感受或者考慮他是不是已經不再年輕。

但是，命運真是奇怪，跨越年不年輕，它直接讓我意識到的是，父親不再強大。

原來在現實面前，他竟是這樣弱小和平凡，讓我心疼，而我卻不能做什麼。

而我所感受到的生活的美好和能夠對未來的憧憬，都是在他的庇佑之下，才能得以有遐想的資格和可能。

就像之前網上流行的那句話，如果你感覺生活容易，其實是有人替你承受了那份不易。

這是事情發生後的第十天寫的

這是我2017的故事的一部分，我試過很多種方法從一系列的事情走出來，不知道有沒有徹底好，不過現在看，還需要時間。

用我當時和我媽說過的一句話，我不埋怨爸爸承受了這樣的痛苦，我感謝上天讓他繼續陪伴我們，面對未來，一起生活。

父母從來都不是無所不能的，只是，

女子本弱，為母則剛

男子本凡，為父則強

最大的心願變成了，全家人，身體健康

馬上父親節了，祝天下所有父親，身體健康，一生平安，而我們為人子女，不管多大，都要記得給他們報一聲平安，道一聲自己的牽掛。畢竟，我們不知道，明天和意外哪一個先來。

我家住在鄉下，有很大的院子，我爸爸平時會在院子裡種一些花花草草，然後用一些石塊圍起來。

小時候，爸爸經常從外面搬一些大石塊兒回來裝飾他的花園，那時候覺得爸爸好像吃了菠菜的大力水手，搬一塊兒大石頭簡直是輕輕鬆鬆的事情。

後來，院子裡的花園圍起了一大圈的石頭圍牆，全部都是爸爸親手從山邊的廢料場帶回來的。

讀高中的時候，有一個暑假從學校回家，爸爸又在那裡弄他的小花園，他搬起了一塊兒大石頭，想要給它挪挪地方。剛開始搬了一下，沒能搬起來，後來又試了一下終於把石頭搬起來，卻漲出了滿脖子的青筋。

搬完石頭，爸爸大喘了幾口氣，然後開玩笑式的和我說：“妮兒啊，爸真是老了，石頭都搬不動了。這要在以前，那都隨隨便搬起來的。”

聽到爸爸的話，我眼眶一紅，有種說不出的難過。

是啊，爸爸老了，他的眼角開始有很深的皺紋了，背也彎了，臉頭髮都已經白了不少。那一刻，忽然覺得時光走的太快，快的讓我們沒辦法好好看看父母，他們就已經老了。

父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

隨著父母年齡的增長，越發地體會到這句話的含義。因為出身農村，父母一輩都是沒有文化的農民，不太善於表達自己的情感，所謂的親情，就是他們把能夠給予的最好的留給了我們。

小時候，覺得父親是無所不能的，他是典型的一家之主。每次開學，都是他送我去學校，辦理入學手續，從小學到中學，再到大學，學校越來越遠，越來越往大城市走，那時候，一個人出門感覺都會走丟，即使父親沒有文化，但他有閱歷，有他的陪伴，去哪裡都沒問題。

是什麼時候突然意識到爸爸不再年輕了？或許是無意中發現他已滿頭白髮，步履沉重的時候；也或許是看到他滿臉皺紋，性格卻越來越像小孩的時候。工作之後，自己的人生經驗越來越豐富，不知不覺變成了家裡說話分量最重的那個人。父母年齡漸長，總有小病小痛什麼的，他們去醫院完全是無頭蒼蠅一樣，不知道怎麼辦，所以每次都是我帶著他們，跟小時候角色互換，也突然意識到，原來已經到了他們要依靠我的時候。

小時候，我們總在追趕父母的腳步，長大後，你會發現，走著走著，他們就跟不上你的速度了，這就是父母老去的時候吧！