當然是委婉拒絕並輔之以講道理的方式比較好啊。對於孩子，在考慮怎麼做的方式時，應額外考慮可能的教育意義或榜樣示範效應。

面對孩子提出的不合理要求，或者是無法做到的要求，首先不能答應或者許諾。也就是說，要直接說不。也許有人認為，直接對孩子說不，會傷害孩子的心靈，可是如果父母一旦對孩子做出承諾就一定要做到。

父母是孩子的第一任老師。如果父母都不能言出必行，那麼在孩子眼裡爸爸媽媽就變成了說話不算數的人，父母在孩子性格養成初期的行為習慣，往往決定孩子一生。

我見過有的父母帶孩子去商場購物，孩子抱著一個昂貴的玩具不撒手，打滾撒潑，媽媽的做法就是輕聲細語的哄，說過幾天買。此時孩子就說，你又騙我，上次答應買的小黃人也說過幾天。這就是孩子對於母親產生了不信任感。

不要覺得我們的孩子還小，哄一鬨騙一騙就過去了，其實，孩子是最善於模仿的，你若現在哄騙他，以後他也會哄騙你。

在日常生活中，我們身為父母要明確的讓孩子知道哪些行為允許，哪些不允許，讓孩子明確什麼是拒絕，這對於孩子以後漫長的一生都有好處。明確的拒絕並不是傷害孩子，欺騙才是對孩子最大的傷害。明確拒絕以後，再講道理，孩子就不會對想要的東西或者想做的事情抱有幻想，想著使小聰明或者和父母討價還價達到目的。

委婉拒絕，或許保留了孩子所謂的自尊心，其實不然！孩子還會心存僥倖，那父母再次拒絕，是不是又傷害了孩子一次？

一個從小就被培養，知道分寸感的孩子，是不會為一次拒絕而感到受傷的，每個人都會經歷各種各樣的挫折，以後孩子將直面社會，面對外界的拒絕，誰會委婉？誰會講道理？

從孩子們天真無邪的雙眼中，我們能夠明白，孩子還小，對社會的認知有限，所以無論孩子提出什麼樣的要求，其實做父母的應該都是可以理解的。但是理解不代表就要滿足孩子，父母對待孩子的心態，我有以下幾點建議:

第一:無論何時，對孩子一定要尊重。不能做的事情，一定要耐心的給孩子講明白道理。

第二:任何時候都要允許孩子發表自己的意見和看法。千萬不要父母感覺孩子說的不合理的時候，就表現出父母的威嚴訓斥，這樣會嚴重的影響孩子的自信。

第三:帶孩子多讀書。書是人類進步的階梯，它能夠讓孩子自己去明白很多父母也講不明白的道理。

第四:讓孩子時時刻刻都能感受到來自父母濃濃的愛。愛是化解一切問題的源泉。

總之多去陪伴孩子，多去和孩子真誠的交流，這才是對孩子最好的教育！

孩子提出不合理的要求時，我認為要溫和拒絕，但態度一定要堅定，不能孩子一哭就妥協。

去年，4歲的Piver（兒子)問我：“媽媽，你能給我買個手機嗎？”

聽到手機這個詞時，我心想，不好，周圍人看手機的現象嚴重影響到了Piver，他也想擁有一部自己的手機。Piver那期盼的眼神，看得出願望之強烈，我不忍心說出拒絕的話來。

我開始思索，這是原則性問題，不能讓步，但我可以好好說。

於是我微笑問他：“Piver為什麼想要一部手機呢？”

Piver扭捏著說：“可以聽歌，看動畫片，還可以玩遊戲，可以學英語……”

我“哦”了一聲，聽他繼續說：“媽媽你們每個人都有手機，連爺爺也有老人手機，可以給我也買一個嗎，求求你了。”

都到求這種地步了，我該怎麼說呢？

“Piver，媽媽有個問題想先問下你，你們幼兒園的小朋友有帶手機的嗎？”

“沒有。”Piver想了想答道。

“你知道為什麼嗎？”我問他。

“因為他們的爸爸媽媽不給他們買。”

“嗯，你說對了，那媽媽來說說為什麼爸爸媽媽都不願意給小朋友買手機。第一，小朋友帶手機非常危險，手機有輻射，你很早就知道了，而輻射會讓你們小小的身體生病；第二，手機上的電話卡要拿身份證辦理，但你們還是小朋友，沒有身份證，賣手機的也不會賣給你；第三，手機主要是聯絡和工作用的，是我們的工具之一，而你們的任務是學習，手機並不是好的學習工具。所以媽媽不能給你買手機，你能理解嗎？”我斷斷續續用這三個理由拒絕了Piver。

當然，聰明如Piver，他每一條都反駁了我：

手機輻射會讓我們生病，那也會讓你們生病，為什麼你們還要用呢？我們沒有身份證，可以用你們的身份證辦理了再上到手機上不就行了嗎？媽媽你說手機不是好的學習工具，為什麼你要在手機上學習呢？

我：……

我捋了捋，清晰地回答他：

大人抵抗力強，只要不經常看手機，就能抵擋得住不生病，那些管不住自己的，生病了也活該；國家規定16歲以下的小朋友都不能辦身份證，沒有身份證當然就不能買手機，如果我們幫你辦理，也是不合理的；最好的學習工具是書本和筆，你看媽媽的本子寫得密密麻麻的，手上因為寫字多也磨了很多繭。但現在我們大人對知識需求多，有時會上網學習，可你知道的，媽媽並不是經常看手機。

Piver聽完後，勉強地說著”那好吧“，我就又加了幾句：”謝謝你的理解，Piver。其實你平時要買的東西、要做的事，只要是正常的、合理的，媽媽都答應你了的，但手機並不適合你，所以不能答應你。“Piver最終被說服。

孩子小，明確拒絕，你委婉他聽不懂，千萬不要模稜兩可或者給他留有幻想。

孩子大了，可以委婉拒絕，給他留點顏面，再講細細講道理，他會自己考慮並學習，有助於孩子心智的成長，並提高孩子人際交往的能力。

答，對孩子提出的要求，明知道不合理，我們做家長的不滿足孩子的要求會激怒孩子，滿足了明知道給了會壞事，所以有時候會把我們陷入不任不義中。

我記得兒子四歲那年我在廣州打工，讓媽媽把孩子接過去小住一段時間。有次我和媽媽帶孩子去超市，孩子喜歡喝橙汁，但他可能是因為脾胃太虛弱，一旦喝下去，馬上就吐，如果不吐回到家裡不是肚子疼的不得了，就是嗓子說啞得說不出話。這次他看見超市裡的大瓶橙汁可開心，就纏著我說:“媽媽你看廣州這裡的天氣又熱，我這會好渴，想喝橙汁。”我媽說給孩子買瓶吧，也就幾塊錢。我把孩子低聲叫過來輕聲給娃說：“皓皓咱不要橙汁，你喝了會生病打針，你前幾次為喝橙汁住院，你都承諾以後不在喝了，我娃男子漢說道做到，你說對不？”結果孩子說好吧，我不要了。

雖然我跟孩子買橙汁是小事，但我覺得如果孩子提出比較喜歡的要求，我們做家長的判斷不能按要求滿足孩子。首先，我們不能在公共場合去直接吼孩子說：“不能買”，去傷害孩子的自尊心，不管是大小孩還是小小孩，他們本身想要東西，而且自己又沒錢，心裡就很難過，你再吼，娃心裡壓抑感一下就爆發了，會跟家長鬧翻天，雙方都很生氣。我們可以給孩子低聲好好說話，委婉拒絕，同時給予為何不能達成孩子要求作以合理的解釋。我是兩孩子的寶媽，希望在孩子成長的路上共同學習。

對孩子提出的要求，我明知道不合理或者我做不到，我會選擇堅定拒絕，同時跟孩子講清楚道理。

小一些的孩子會用哭表達需求和願望，家長在明知不合理的情況下，一定要堅定拒絕，絕不可在哭面前讓步、妥協。孩子是會得寸得尺的，或許這是人類生存的本能，要儘可能爭取更多的資源。但是，人心不足蛇吞象，慾望是永遠不會被滿足的，要讓孩子意識到合理的上限。

不要認為，跟孩子講道理沒用，其實孩子都是懂道理的，重要的是家長的態度。聰明的孩子都會從家長的言語間找漏洞找可能，一旦被他們發現你的立場並不堅定，他們是絕不會讓步的。

家長要以堅定的立場，有條理的講道理，溫和的安慰有失落感的孩子。家長要平等的對待孩子，尊重孩子的選擇，但也不可以放縱孩子的慾望。

面對孩子提出的不合理的要求，理應明確地向孩子表明態度，並告訴孩子拒絕的理由。

孩子的要求既然不合理，就不能因為孩子不高興、生氣、哭鬧而妥協。父母教育孩子必須有原則，對原則性的問題就要立場堅定，不可遷就孩子，不能因孩子磨你、纏你而妥協。從某種意義上說，這也是在給孩子“立威”、“立規矩”。父母應該讓孩子從小就樹立規則意識，懂得有些欲求可以得到滿足，有些欲求是不可能得到滿足的。只要父母有原則性，孩子就不會太任性。

面對孩子不合理的欲求，父母無條件地滿足，那不是愛，那是縱容，是溺愛。孩子小的時候提出的欲求往往很小、很低，儘管不合理，難度也不會太大，父母輕而易舉就可滿足。可你想過沒有，隨著孩子的長大，他們會提出越來越高、越來越來難的要求，而且總有一天，父母難以滿足，或者無法滿足。到這個時候，你怎麼辦？所以當孩子提出不合理的要求時，感覺到難辦的父母，肯定以往在教育孩子的過程中存在溺愛的行為。也即，孩子的任性、霸道，是由父母長期慣成的，不是孩子天生就那樣的。溺愛是害，誰都懂得這一道理，關鍵是要付諸實踐。

至於面對孩子提出令父母無法滿足的要求，就更沒有理由答應了。假如答應，無法滿足，豈不是對孩子說謊嗎？所以更應明確地告訴孩子，父母沒有這樣的能力，提也是白提，趁早讓孩子打消這個念頭。如果切實合理，有行之必要性，可以告訴孩子，父母會考慮此事並在以後做出努力，等時機成熟再說。

還有一種情形，孩子的要求有一定的合理性，也存在一定的負面效應。這個時候，必須權衡利弊，和孩子溝通，商量出雙方都同意的辦法，有約束性地去做。或者也可以採用“自然懲處法”，先適量適度地去嘗試， 看看利害得失，然後再做決定。

總之，一句話，父母必須培養孩子的規則意識，培養孩子的自控能力，不能讓孩子太過任性，放蕩不羈。

對於孩子不合理的要求，我的建議是乾脆的拒絕並講道理。

當孩子提出不合理要求時，父母往往很容易被激怒，發脾氣，造成父母孩子彼此之間的許多不愉快，如果親子之間的這種情況次數比較多，親子關係會變差，而且父母會發現孩子更逆反。那麼父母該如何拒絕孩子的不合理要求呢？

比如我女兒喜歡吃冰淇淋，每次去肯德基必點一份，現在有點積食，醫生說不可以吃冷的食物，再遇到想吃冰淇淋的時候，我是這樣說的：“媽媽知道你喜歡吃，但是現在不能吃，因為小肚肚有點不舒服，吃了以後還得去醫院，上次在醫院的時候，我們答應過醫生叔叔的，是不是？”。

這樣說的目的是：

1、理解孩子想法

要理解孩子此刻的想法，跟孩子共情，讓孩子的情緒不被激怒，可以安撫孩子不高興的情緒，心情會更快平靜下來。

2、解釋原因

理解孩子以後，再描述一下自然後果，引起孩子的重視，孩子會容易接受我們的意見。

3、約定解決方法

孩子雖然聽懂我們的話，但心裡還是會不太開心，可以跟孩子承諾等以後天暖和一點去吃冰淇淋等等。

實在不行，就轉移注意力，這是我們家百試不爽的一招。

女兒早上賴床，再不起床去幼兒園就要遲到了。正好前一天爺爺帶了幾條她最喜歡的金魚回來， 我對她說，金魚起床了，現在肚子很餓，我們去餵它們吃飯吧。她立馬睜開眼睛要穿衣服了。

所以在面對孩子不合理要求時，找到他們的興趣點去轉移注意力的方法很好用。

首先請問您家的孩子是幾歲？對不同的年齡的孩子，交流方式還是需要有一定的區別的。因為兒童的成長是發展中的，不同的年齡段的兒童有著不同的心智水平，與孩子交流的方式需要符合當前兒童的發展水平。

如果孩子提出一個要求，我們認為不合理或者做不到，建議這樣做：

1. 在我們迴應孩子的要求之前，需要弄清楚孩子如此提出要求，這背後有著怎樣的內在訴求。

舉一個簡單的例子。如果孩子跟你說：“媽媽，我想要天上的月亮，請你摘給我”。你會怎樣做？

你可以斷然拒絕，因為這不可能，也完全辦不到。

你可以說：寶貝，你是想試試媽媽有多愛你嗎？

你也可以端來一盆水，把水中的月亮端給孩子。

當然，也還可以有更多的處理方法。 總之，有的孩子所要物品，或者提出不太現實的要求，可能是撒嬌，可能是索愛，可能是試探你愛他的態度，可能是引起關注，可能是發洩報復，等等。需要在當前情境中理解孩子行為背後的真實想法。

2. 讀懂孩子的內心訴求，用愛和智慧的心去真誠地迴應孩子。

比如上面提到的摘月亮的例子中，哪種迴應走心，哪種迴應有愛有智慧，一目瞭然。跟孩子的親子閱讀中有很多的繪本其實就圍繞著孩子的要求和媽媽的迴應來展開的，充滿童趣，充滿愛的智慧，值得我們家長朋友們一起學習。

有一本繪本叫《逃家小兔》，小兔子跟媽媽說他要逃走了，離家出走會有媽媽同意嗎？媽媽沒有要挾孩子說“你敢，你翅膀硬了，你離家試試看！”兔媽媽說的是：“那我就去追你呀，因為你是我的小寶貝呀！”

小兔子要變成小鳥逃走了，媽媽就變成一棵樹，讓小鳥累的時候停息。小兔子要是變成魚遊走了，兔媽媽就變成捕魚的人，用胡蘿蔔當魚餌去釣魚。。。故事裡的愛意濃濃，讓人感動，正是因為兔媽媽內心充滿了母愛，她用愛和智慧迴應小兔子的不合理的要求，把這場對話變成了遊戲，更把詩意和愛深深根植在孩子心裡。

3. 由此可見，乾脆拒絕肯定不夠智慧，過於簡單粗暴，容易傷害孩子的心理。 而委婉拒絕後再講道理也並非最好的選擇，畢竟在某些年齡階段的孩子的心智水平下，講道理是孩子所無法理解的。 動輒擺出大道理，還會讓孩子不耐煩，甚至逆反。

4. 最後，想提議您一條三不原則：即不傷害自己，不妨害他人，不破壞環境。

如果孩子的要求沒有違反這三條基本原則，但凡我們可以滿足，儘可能滿足孩子吧。給孩子一些自由，交還孩子一定的掌控權，只要孩子在愛與自由的環境下成長，孩子如天使，兒童本性會讓孩子壓根不會提出過分的要求。