成年人的孤獨有太多，單身的孤獨、離婚的孤獨、喪偶的孤獨、空巢的孤獨，以及最絕望的，坐困婚姻而無人關心的孤獨。

孤獨並不代表一個人或者沒朋友，反而有些時候，你的身邊特別熱鬧。你渴望用熱鬧用交流去排遣心中的孤獨，卻發現周圍越熱鬧，自己越孤獨。

對抗孤獨是初級玩家，享受孤獨才是最強王者。你的價值不需要透過迎合別人來肯定，你的快樂不需要有人圍繞才能獲得。 願你在容易躁動的年紀遠離喧囂，遇見更加獨立堅強的自己。

說這個話題，要注意三個詞——“現在”、“越來越”和“喜歡”。那咱們細細說來。

現在。那是和以前做比較，難道以前的人們就不喜歡獨處嗎？這就是大環境的問題，每個人都無法脫離所處時代的影響。以前很多人都在為吃穿等基本生活需求奔波，家裡人口眾多，不在單位工作，就在家裡照顧家人，哪有時間和心情獨處？物質匱乏的時代，我們要更多協作與他人。越來越。當物質生活開始豐富，進而人們有了更多時間和精力去進行精神層面的活動。加之現代家庭人口數量，較之前少了不少，獨生之女家庭依然是社會家庭的主流。獨處，似乎就是原本的狀態，越來越，其實反映的是個人對於自己生活品質的思考與追求。個性化，標榜自己。喜歡。有時候，社會越發達，科技手段越高階，獲取資訊的渠道越豐富，但作為正常人來說，被各種紛繁複雜的資訊和人際關係所包圍，腦袋和身體還受得了嗎？所以，我們需要更多的冷靜與思索，做一些獨處，多一些人生規劃與安靜思考，有起有伏，人生才會多一些順利與圓滿。

年輕人不但不願意結婚，連戀愛都不想談；

好不容易有段時間閒下來，卻懶得出門，更願意在家裡宅著；

以前，一個人待著會特別悶，就想跟朋友待在一起；現在，只想有些時間，能一個人靜靜發呆，不想動、不想說話、不想費勁去展現自己和交際……

拿我自己來說：我工作的時候，會到咖啡館待上一天（當然會續杯，不會白佔用座位），不跟任何人說話，沉浸在自己的思維中。

很多人會告訴你：這不好。

他們會給你套上許多標籤：宅，內向，孤僻，怪異，不合群，逃避現實……彷彿一定要融入集體，時時刻刻跟別人保持聯絡，才正常。

但這真的不好嗎？

許多這樣想的人，其實是混淆了「孤獨」和「獨處」的區別。

孤獨（Loneliness）在心理學中的定義，是指「社交需求得不到滿足」，從而導致壓力和沮喪感的一種心理狀態。

在所有的需求模型中，人都具備一種最基本的需求，就是社交需求。大體上，它包括兩大類：跟別人產生親密關係的「社交聯絡」，以及獲取支援的「歸屬感」。

一旦這兩種需求無法得到滿足 —— 比如，沒有朋友，或沒有能夠接納自己的圈子，就會催生出孤單感。

而獨處（Stay alone）是什麼呢？它是指一種低社交需求的狀態。在這種狀態下，個體會用其他的方式來替代社交，從而不需要太多的社交，也就不需要跟別人「待在一起」。

要注意的是：孤獨跟獨處有很大的差別：如果沒有建立親密聯絡，哪怕置身於人群之中，依然可能感到孤獨。

亦即，孤獨是求而不得，而獨處是無所求。

我們喜歡獨處，但並不孤獨。

我在舊文中提到過：外向者習慣於從社交中獲取能量，因此他們更傾向社交；而對內向者來說，社交意味著付出能量，因此他們更傾向於獨處。

更嚴謹一點來說：探索世界、與人社交會激發多巴胺的提升。外向者大腦中的多巴胺閾值較高，因此他們需要更高強度的社交才能感到愉悅；而內向者的多巴胺閾值較低，故而，他們無法承受太頻繁的社交。

但為什麼，無論是外向者還是內向者，我們所觀察到的趨勢都是，大家似乎越來越喜歡獨處了呢？

原因其實也很簡單。

在鄉村文明時代，人們分散居住，交通也並不發達，一個人的生活方式、居住環境、接觸群體，很可能幾十年來都是固定的，同時擁有足夠寬裕的活動空間。因此，會形成一種互相扶持、互相協作的群居文化，以此來維持獨處和群居的平衡態。

但城市文明的興起打破了這種模式。在城市中，尤其是超一線和一線城市，人們密集居住，每個人的人均生存和活動空間非常小。也就是說，我們一直都處於「群居」之中，自然就會反過來去追求「獨處」。

為什麼說群居和獨處需要維持平衡？因為跟人群在一起，本質上是一種持續消耗注意力和認知資源的活動。哪怕你只是在發呆，人群的一舉一動，也會持續造成你的認知負荷。

研究表明：居住在城市中心，會帶來孤立、壓力和抑鬱。一方面，繁忙的工作會使人們難以建立親密聯絡；另一方面，大量的人群本身是一種「過剩」的資訊，會使人感到疲憊不堪。

這是一個原因。另一方面，城市文明和科技的發展，使我們更容易自給自足，無需「群居」「協作」，也能完全一個人生活。

不想出門吃飯，可以點外賣；不想打掃衛生，可以叫家政服務；需要任何服務，都可以隨叫隨到……哪怕是工作，如今也有大量的自由職業者，無需在辦公室、格子間裡待著，也能養活自己。

更進一步，甚至連「社交」本身，也是可以替代掉的。

喜歡獨處的人並不意味著完全沒有社交 —— 實際上，他們有大量的「類社交活動」，比如讀書，社交軟體，玩遊戲，看影片，等等。

一個有趣的現象是：我們的科技發展太快，以至於超越了大腦的認知 —— 我們的大腦並無法分辨「真實的」社交和「虛擬的」社交。

研究顯示：無論是在SNS上聊天，還是看一個短影片，甚至在遊戲中體驗虛擬的對話，跟面對面社交相比，對大腦產生的刺激和反饋都是相似的。

我們會感受到「跟別人產生聯絡」，會產生情緒的波動，啟用獎賞迴路 —— 甚至，面對這些精心設計好的產品，我們的大腦更容易淪陷。

簡而言之，透過這些「類社交活動」，我們就能以成本更低、更便捷的方式，獲得跟真實社交相似的快感。久而久之，自然就無需再進行社交了。

這並非一件壞事。

獨處往往跟創造力、想象力和靈感聯絡在一起，這是有根據的。

我們大腦的工作模式，大體上可以分成兩種。一種叫做「預設模式」（Default Mode Network，下簡稱 DMN），另一種叫做「專注模式」（Task Positive Network，下簡稱 TPN）。

當我們專注於某個任務，或是接收、處理外界資訊時，我們需要呼叫注意系統，讓自己處於專注的狀態，保持自己「不走神」 —— 這時，TPN 就被啟用。

除此之外，當我們思維漫無目的地遊走，或是一個人靜靜待著、什麼也不想時，大腦其實也是非常活躍的，它會不斷對已有的資訊進行「反芻」。這時，DMN 就被啟用。

舉個例子：你思維最活躍，創意最多的時刻，是什麼時候？心理學家 Kaufman 做了一項調查，72%的人回答是：在淋浴的時候。

原因很簡單：當我們在淋浴時，我們的感官被封閉了，接收不到外界的新鮮資訊。這就迫使我們活躍的大腦轉向「內在」，使工作模式由 TPN 轉向 DMN。

與此同時，淋浴使我們處於一種極度放鬆的狀態。在這種狀態下，我們的開放性會變強，平時那些被知覺閾限所限制的東西，會放寬限制，從而允許各種各樣的「結果」湧入思維。

另一個例子是休息。

21世紀初，愛丁堡大學的 Sergio 和 Nelson Cowan 做過一項突破性的研究。他們發現：在學習知識後，經過休息的人，比沒有經過休息的人，記憶效果和內化效果都要好很多。

他們做了一個實驗。請兩組患了失憶症的患者聽一些故事，並在一個小時後回答問題。A組患者需要談話，不斷攝取新資訊；B組患者則單獨待在房間裡，避免入睡，也不和外界接觸。

結果令人驚訝：A組對故事資訊的回憶正確率是7%，而B組則達到了79% —— 幾乎比正常人能做到的成績還好。

針對兩組正常人的實驗，也得到了類似的結果：休息組的記憶效果，比非休息組高出10-30%。

甚至，在後續的調查研究中發現，當休息組單獨待在房間裡時，大多數人什麼都沒有做 —— 他們只是單純地發呆、神遊而已，僅僅如此，就帶來了極其顯著的認知效果提升。

原因也是一樣的：DMN 工作模式，可以不斷地鞏固我們那些零散的思維碎片，重新梳理和修剪神經元的連線，使它更穩定、更系統。

要注意的是：聊天也好，攝取新資訊也好，都可能會打破 DMN，刺激你的注意力，讓大腦轉移到 TPN。

所以，我在寫作的時候，會把時間劃分成兩部分：一部分構思主題，查詢相關的文獻、資料，收集素材；另一部分時間，則關閉一切外界刺激，避免干擾和打斷，對內部資訊進行反芻，把碎片想法整合起來。

同樣，我有一個雷打不動的習慣：每天一定會撥出一段時間，遮蔽掉一切干擾，一個人靜靜待著，讓思維隨意流動。一方面，這是一種療愈和放鬆；另一方面，它也可以幫助我重新梳理雜亂的想法和念頭，看到那些平時看不到的可能性。

當然，DMN 本質上是一種加工和整理，你仍舊是需要 TPN 來進行輸出的。

但我想告訴你的是：這就是獨處的力量。它可以幫助我們從喧囂的外部環境裡掙脫出來，更好地梳理和直面我們的內心，讓思維變得更寧靜、更穩定。

甚至，有研究表明：喜歡獨處的人，跟更高的智力和更好的表現之間，存在一定的相關性。

2016 年，一項發表在《英國心理學雜誌》的研究表明：更聰明的人會更加傾向於獨處。他們針對 18 - 28 歲的成年人，抽取了 1.5 萬例樣本，發現：在學業、工作上表現更好的人，在獨處時會報告更高的滿意度。

當然，這並不意味著喜歡獨處的人更聰明，也不意味著喜歡群居、社交的人更不聰明 —— 不要過度解讀。我們更需要關心的，是這背後可能的原因和原理。

研究者認為：更聰明的人往往意味著更高的適應能力，因此他們受環境的干擾和影響會更少。前文講過，城市文明的興起，造成了更密集的生活形態、更低頻率的社交，而對更聰明的人來說，這些因素對他們幸福感和滿意度的影響會更低。

簡而言之：更聰明的人，更容易從這種「獨處」的環境中儘快適應、找到樂趣。

另一方面，聰明的人擁有更高的能力去獨立解決問題，對社交支援的需求會更低。因而，他們天生就不太需要強社交。

從常識上來想也很好理解：聰明的人本身就是人群的異數，因此會有一些特立獨行的觀念和想法，從而會更加難以融於大眾的圈子。因此，與其讓他們花費精力去融入和適應，不如保持適度的獨處，以便更好地發揮才能。

並且，面對面的社交，需要你付出非常多的精力 —— 你需要保持情緒飽滿，時刻去接收和響應對方的資訊，並一直維持這種狀態和情緒。

從心理學上來說，這種行為叫做「刻意表現」（Surface acting）。它指的是，隱藏你真實的感受和情緒，在社交中配合對方，表現出「合適的樣子」，以換取別人對你更高的評價。

這種做法會不斷消耗你的認知資源。因而，會更加容易使你感到疲倦。尤其是從事服務業的人，更容易有這種體會。

這同時也說明：一個能夠無需「刻意表現」，可以自由、隨性對待的朋友，是多麼珍貴。

圈層本身會給予我們歸屬感，給予我們一定的支撐和力量，但與此同時，它也會用種種規矩和教條束縛你、限制你、規訓你。

你會在不知不覺之間，被塑造成圈層期望中的樣子，成為一個「跟大家一樣的人」。

如果你不需要圈層的支撐和歸屬感，那更好的方式，自然也是避開這種限制和束縛 —— 對大眾來說，這是一種約定俗成的指引；但對於特立獨行者來說，這可能是一種打壓。

不合群並不是一種錯。當你感到「不合群」時，也許只是因為，你需要一個更高層級，能更好適應你、容納你的群體。

當然，凡事都有兩面性。並不是說獨處就一定好 —— 反過來，它也會造成很多問題。

最簡單的例子就是：如果你沉溺於「虛擬社交」，滿足於用社交軟體、新鮮資訊來滿足社交需求，那麼，久而久之，你的社交能力會得不到鍛鍊，從而慢慢退化。

比如：大腦的內側前額葉皮層，包含多種功能，這裡面，既包括對社會性資訊的認知和處理，也包括對焦慮感的調控。

如果你長時間不鍛鍊「真實社交」，那麼，這部分腦區的調節能力就會減弱，從而導致你更容易產生焦慮感，更難掙脫情緒的控制。

另一方面，「虛擬社交」，尤其是社交軟體的過量使用，會造成多種後果。比如社交比較、FOMO（Fear of Missing Out，社群依賴）……這些，又會反過來向你施加壓力和焦慮。

賓夕法尼亞大學做過一個實驗，結論是：把每天的社交媒體使用時間限制在 30 分鐘內 —— 也就是儘量少看別人的炫耀，自媒體挑動情緒的內容、聚光燈和「撿櫻桃效應」，可以顯著地減少焦慮感。

以及，過度缺少社會化，缺少與不同人群的接觸和聯絡，會降低生活的多樣化水平，從而把自己的認知束縛在一個很窄的範圍內。

這會不利於價值感的培養 —— 你會很容易覺得：一切都非常無聊。彷彿沒有什麼是值得追求的，也沒有什麼東西能讓你感興趣。

所以，我想說的是什麼呢？我們要追求的，不是離群索居，也不是跟別人隔絕，而是，在理解「獨處」和「社交」的優缺點之上，擺脫別人的目光和標籤，主動地掌控自己的生活。

一切，都要「適度」。

如果你覺得自己「過度獨處」了，那麼，有幾個小建議，可以嘗試一下。

第一，是刻意去訓練自己。

舉個例子，我每週都會抽出一兩天，去做一些活動，或是去嘗試結識一些陌生人。一方面是滿足社交需求，另一方面，也是為了鍛鍊自己的「真實社交」能力：包括語言表達能力，即時的反應，同理心和觀察力，等等。

你也不妨把這，當成是一種刻意練習。

比如，試著在上下班的時候，跟公司裡不熟的同事打打招呼，跟餐廳和雜貨店的工作人員聊聊天，一方面可以給大腦新鮮刺激、拓展視野，另一方面，也可以鍛鍊自己的溝通能力。

也可以試著參加一些網上的社群、圈子，偶爾一起約約活動，諸如聚會、桌遊、遠足、讀書會……強迫自己跟陌生人接觸交流，來推動自己走出「舒適圈」。

不妨把它當作一種挑戰，用遊戲的心態，不斷推動自己去「攻關」。

第二，是接觸不同的群體，來找到興趣和目標所在。

前面提過，過度獨處的人，容易感到無聊。而無聊源於什麼？源於對意義的缺失。

人是需要給自己的存在尋求「意義」的。實質上也就是，在這個世界中，需要找到一個適合自己的位置，把自己放進去。

這個位置未必是你的職位、工作、責任、義務，而是你自己為自己設定的目標：你想透過做什麼事，成為什麼樣的人，來推動這個社會某個區域性網路的運轉，使這個世界產生一些「不一樣」？

但如果你的視野裡，永遠只有自己身邊的親人、同事、朋友……如果你每天都重複著習慣的模式，那你是很難找到它的。

因為：你目前的「現狀」，未必是100%遵從你的內心所得到的結果。在很大程度上，它更多是受環境結構、運氣、隨機的影響 —— 你是被外力「推」到這個位置，被隨機「拋」到這個地方，而非自己一步步走過去。

所以，我的建議是：多接觸不同的人群，去理解他們，回答這個問題：我可以為什麼樣的人，做些什麼，來讓這個世界變得更好？

我覺得老了會越來越孤獨，喜歡自己獨處一室，不受任何東西干擾，只想自己輕輕的想起過去，想那些年的快樂和悲哀，這種事實證明人是老了幹啥都溜邊了，見到熟人也沒有了向以前一樣了，遇到了只是打招呼，由於窮富的原因，有一種自悲的感覺 離人近，怕人家認為你要求人家，離遠了怕人家說你，就是打個招呼而已，看透世間的人和事，因此自己要自力不求人。

這些原因，為此原意孤獨 自認為是自娛樂好。找找想看的人和事看，雖然沒有上火山和抖音，但是看，還是不錯的觀眾。

我也是，我感覺獨處的時候，是在給自己充電，挺好的，但是建議還是多出去走走，跟朋友聊聊天，出去聚聚會也是不錯的。

享受一個人的自由性吧？對於每個階段的人來說都是不一樣的感受，有些人是害怕獨處的。對於我而言，近期我在適應新環境，在尋找夥伴的過程中難免會有意想不到的偏差，人更有志，喜歡一個人獨行是因為自由，時間是掌控在你手上的，你不必等待他人在完成自己的事情時——等待。這樣你的時間毫無意義。我喜歡一個的獨處，獨行。每個人都是一個個體，有時候只是合作的需要結合在了一起，但要保持住一個獨立的人格，隨時可以接受孤獨的考驗。每個人都有自己的獨到自處，為什麼越來越喜歡獨處，這應該也是人際交往中的原因部分原因吧？

越來越喜歡獨處，這是我現在的狀態。為什麼喜歡這種狀態呢。

第一，這種狀態讓我覺得很放鬆，不需要偽裝，不需要用心，想怎樣就怎樣。而這種時候，我往往能和自己安靜的對話，我能看到自己想要什麼。

第二，平常的工作和生活中，我們已經很累很累了，跟人打交道，跟工作打交道，跟各型各色的事打交道，已經要花費我們很大的經歷，獨處不需要這樣，是一種很開心的狀態。

第三，現在，28歲的年紀，朋友越來越少，就算有，也不在同一個城市，所以，獨處是常態，不想再花太多的精力去交一個朋友，去經營一段感情。

很多時候，獨處是一種能力，也是一種特別舒服的生活方式。

獨處可以：隨心隨緣，靜心思考，專心學習，發展愛好，提升自我，認知世界，探索人生。。。總而言之，很多好處。。。

現在的人越來越喜歡獨處，是因為現在的社會越來越浮躁，人心越來越複雜，人與人之間的關係越來越微妙。常日裡，迫於生活的壓力，或者因為攀比，抑或為了慾望名利，四處奔波，身心俱疲，需要休息，可人群裡太過擁擠，人心不濟，說話還得小心翼翼，時刻都在偽裝著真實的自己，太過壓抑，只有獨處可以放鬆自己，可以放下警惕，讓自己躲起來就不用對別人的一舉一動太在意，也無需嚴苛的要求自己，不用時刻偽裝自己，只有獨處的時間裡，才能允許自己做最真實的自己，自由呼吸。

這就是今天的我們，孤獨的靈魂，疲憊的身體，有太多的話語，不知從何說起，亦不知向誰提起。雖然今天的我們，有閨蜜，也有知己，那些真正的朋友我們也會更加珍惜，但我們還是喜歡自己面對自己，哪怕只是沉默不語，但是那份舒服和愜意在心裡，我們沒有顧慮，獨處的時間裡，我們可以放縱的做自己，不必刻意。

如今，快餐式的愛情，交易式的友情，功利的親情，人與人之間填充的都是利益，心與心之間隔著的都是無法逾越的距離，看似不離不棄的情誼，其實太多的都是目的。於是，我們寧願面面相覷，也不會輕易把心事提起，別人都在忙著追名逐利，沒有人有時間陪你，我們也只好自己傾聽自己。