最好是不去，看到她或者他跟另一個人牽手，自己心裡多少會不舒服吧，一直覺得有句話說的沒錯，分手以後做不了朋友，曾經在一起過，兩個人太瞭解了，無法看著她或者他跟另一個人在一起吧。雖然說已經過去了，可能也不在乎了，前任結婚如果還去的話，給人感覺不是去虐人就是去求虐的。更何況，如果你有現任，讓現任怎麼想呢，就算你知道沒什麼，但是愛情本就是自私的，前任本來就是個敏感的話題，所以說還是斷的徹底為好。

謝謝！很多人分手後不但情斷了線也斷了，其實大可不必。婚姻的基礎是合適，男女在交往中發現不合適及早退出是理智成熟的表現，不是誰對誰錯的問題。前任結婚應該去，送去一份祝福就會驅散一片陰雲，帶去一份溫情就會增加一份友誼。你們曾經走過的每一條小路留下浪漫的腳步，那是兩個人永遠抹不去的回憶。在她的大喜之日有你捧場多了份人生的意義！

謝謝邀請！人呀擁有時不知道珍惜，分手了才知道那才是真愛，著才是人類，感動容易跳動的人群，你這樣都是正常的，分開六年讓心封存，自己的苦自己慢慢消化吧，自己的選擇應該好好走下去，不要再打擾人家，在心裡祝福他吧，不然………珍惜眼前人，過好每一天是你現在最好的選擇，好好想想對不對……

你要成為別人的新娘

你要結婚了，在兩個月之後。

那頭的她還在不知死活的問到:是什麼，猜猜唄，猜對了有獎。這一刻我多麼不願意去猜對，我寧願沒看到這條訊息。但我知道該來的遲早要來的。

我模稜兩可得說到:有人要結婚了。她依舊不依不饒的問是誰，我無奈之下說出了你的名字。說完你的名字的那一刻我彷彿覺得我的身體被抽空了。感覺到好吃的湯圓從未有過的難吃，但依然在我媽的面前故作淡定。桌子的資訊提示不斷的響著，可是我的腦袋也是嗡嗡的響著，我腦海裡閃過你的影子，像放電影一樣，一遍又一遍的閃著。

我記得我們的畢業旅行，在廈門那座美麗的城市裡某個角落，你依偎在我的懷裡，我對你承諾，一輩子只對你一個人好。你不知道，那裡的星星非常的明亮，卻沒有你的眼睛閃亮。

畢業後你跟我一起去了深圳工作，我們擠在一間十幾平米的屋子裡，每天早上6點起床一起擠地鐵，晚上相擁而眠，吐槽各種瑣事，雖然日子很清苦，但卻很幸福。我以為這就是我們的結局，我以為我們和大多數的畢業故事不一樣，因為我們沒有異地戀。

可惜好景不長，你家裡的人不遠千里來到深圳，軟磨硬泡的把你帶回了你的城市。送你到機場，你臨走時說:“我會說服家裡人回來的”我過去抱著你說:“不要和家裡鬧，等我，等我攢夠錢，回去買一個屬於我們的窩”你離開了這座城市，我像是沒有靈魂的軀殼，每晚這間小小的房間裡顯得格外空蕩。

我們跟所有的異地戀一樣，每天下班路上煲著電話粥，回去影片著。我在心裡暗暗鼓勵自己:撐過這一年，我們就會在一起。我們也經常告訴彼此:異地戀的我們要守住自己那顆寂寞的心。我也常常半開玩笑說:即使哪天你沒有守住自己的心也沒關係，因為等我回去了我再重新追你一次。

每次我們鬧情緒的時候，我恨不得立刻飛到你身邊，抱著你，告訴你我在，一直都在，有什麼脾氣向我發，有多生氣就多用力的打我吧！你是我的公主，我不想你生氣，不想我的公主因為我多長出一條細紋。

終究我們沒有敵過時間，哪天，你說，每天下班後，屋裡空蕩蕩的很害怕，感覺孤獨要侵蝕了你的靈魂，你說再這樣下去遲早會得神經病，你離開了我，我們成為了最熟悉的陌生人。

你離開了，我知道，是我不好，是我沒有用，是我不夠強大，沒能陪在你身邊，沒能給你幸福。可是你不知道，畢業那天你帶我去你家時，看到你家裡條件比我好很多時，你不知道我有多自卑。父母都為農民，收入也不高。我在心裡跟自己說要努力:努力讓你幸福，努力讓世界上最重要的兩個女人-你和我媽營造一個家。所以，對不起，原諒我沒有陪在你身邊。

或許正如電影裡所說“失戀最痛的也許不是失去那個人，而是忘不掉與那個人一起時的那份曾經”半年了，我始終忘不掉和你的曾經，忘不了自己的承諾，忘不了這一切。我覺得這一切不應該這麼快結束，我從你閨蜜那兒打聽到我們分開後你還是單身，更加堅定我要回去找你。我在每個黑夜，在心裡反覆練習如何去找你，見面怎麼說......甚至在腦海中呈現出各種場面.....

終於，九月，我買了十一去你的城市的火車票，我擅作主張的買好了我們倆從你城市飛往雲南的機票。我凌晨六點多去花店門口等著老闆開門，訂了99朵玫瑰，很熟悉的來到你住的地方，在門口等到八點多你醒來，敲開你的房間。我準備了千言萬語，見到你後我一下子結巴了，我只能從牙縫裡擠出幾個字:對不起，我忘不了你，我們重新.....開始吧......我以為你會拒絕，沒想到話還沒說完，你把分手的這幾個月所有委屈一下子化為眼淚湧出來，我們相擁在一起。

我們去了大理，我們去了洱海，我們一起看日出，一起感受夕陽的餘暉，我多想時間過得慢一點，我多想多跟你待一會.....

過完國慶，我們回到了各自的工作崗位，每天依然如以前一樣打電話影片，吵架，開玩笑......也許是我太害怕再次失去吧，我變得患得患失了，我變得格外敏感了。我本來是一個理工男，木木木訥訥，但是跟你在一起後你教會我浪漫，教會我細心。不知道為什麼，在每次你跟我聊誰男朋友在哪兒哪兒買了房，誰誰誰男朋友送給女朋友鑽戒......我突然覺得你變了，變得比以前物質了。我也不斷的告訴自己:因為自己不強大才這樣疑神疑鬼，多加班，多努力，這些我也能給你.....

每當我加完班拖著疲憊的身體看到你的資訊彷彿給了我莫大的動力，我給你回訊息時你已經睡了，你看到訊息時已經是第二天了......後來很多次下班了，我到家邊給你發訊息躺在沙發上睡著了，你說我不在乎你了，你說呢？沒以前重要了，其實你不知道我每天為了我們以後的家我是多麼努力。

你從我同事那兒知道我為了你每天加班，你很不忍心，看到我越來越高的髮際線你說:糖糖，我們分手吧，我不忍心看到你為了我們的未來過得那麼累，分開吧，對我們都好......

我生氣，未來這麼長你竟然因為這點挫折就放手。這次我沒有像以前去哄你，或許我們都該冷靜冷靜......

那天吵完架的第二天你因為工作勞累住院了，在你住院的第三天我給你打電話才知道這個事情，那時你媽媽已經來照顧你了。

你出院的第三天你告訴我:糖糖，我好像喜歡上我們單位一個追求我很久的那個男生了，住院期間他鞍前馬後的照顧我，照顧我媽，我躺在病床上想何必呢？我們隔著那麼遠，說白了只是精神上的戀愛，任何我需要你的時候你都不在，我感覺自己越來越沒有安全感了，看到你那麼累，我也很不忍心，或許愛的人不是我，你會很幸福，或許他也會讓我幸福。

那天我覺得自己像一個學生，努力了很久，還沒有去考試已經被老師否定了；或者更像一名運動員，努力訓練很久，快比賽時，被棄用了。

我從你朋友那兒打聽到你的點滴，我知道你過的很好，我知道你很幸福，我很放心......

兩個月後你的婚禮我依然會去參加，雖然新郎不是我，但我想看最美的新娘.

嗯，你看過《前任》系列嗎？這好幾部電影，說的都是有關前任的故事。說到底，誰沒有前任呢。誰能夠在第一次戀愛就能結婚呢？那麼，前任的存在那是必然的。唯一不同，有幾個前任而已。

我認為，即便對方邀請你參加——你，還是不要去比較好。並非，擔心你會觸景生情。而是，當你見到對方、對方見到你要怎樣的表情、怎樣的反應呢？怎樣來說，都不會是自然的、沒有芥蒂的。這是不合適的時間、不合適的地方、不合適見面的兩個人。這麼多的不合適，你何必要自找麻煩。這個麻煩，並非你們會因此打起來。而是，給人添上那麼多的談資。有必要嗎？你們又不是演員，沒有責任與義務演戲給人看！

還是去吧，

雖然，都已經結束了，但是，你親眼看著婚車緩緩駛過，她與別人步入殿堂。這何嘗不是一種讓自己放棄的方式。

別唸念不忘。做自己該做的。

分情況吧。如果兩人分開後只是朋友，偶爾節假日互相問候，那去去也無妨。如果兩人當初是真心相愛，那麼還是不要去了吧，何必給互相添堵呢。補充一句，我前任的婚禮，我是不會去的，因為無法想象新娘不是我啊

這個要看你與前任的關係是怎樣的，有些和平分手之後，依舊是好朋友一樣，要是處於這種狀態，那為啥不去呢？去的話還要帶上自己發自內心的祝福，要是那種老死不相往來的話，就完全沒必要了。

關鍵是看與前任關係發展到哪個地步了吧？如果你前任的第一次給了你，前任的物件看到你去了，心裡肯定不爽，還是別去了！前任在婚禮上看到你，肯定會想起她與你在一起的日子，也許會影響她的情緒！

不去！各自安好，死生不擾！

看到總會回憶過往，對得起現在陪在身邊的人嗎？

看他結婚？這不是要讓我參觀他的幸福嗎？不行！只要他過得好，我就受不了