依理，離婚的女人是可以再找到幸福的。但也有的找不到幸福的。這要看離婚女人的心態見識和對幸福的理解認識。這裡講的幸福，應是指再找到好伴侶，過上幸福快樂的日子。

離婚的女人為什麼離婚了？這是要想清楚弄明白的，不能糊糊塗塗，自己不清不楚，專幹糊塗事。人是會犯錯了，知錯能改就好。犯錯不知錯，不改錯，還一錯再錯而還不改錯，就大錯特錯了。失敗並不是最可怕的，可怕的是失敗了還不知吸取教訓，一敗再敗下去。如果能從失敗中吸取經驗教訓，警醒自己，不再犯錯，那就會不再失敗而取得成功。婚姻的失敗也是這樣，要從婚姻失敗中吸取經驗教訓，糾正自己，使自己不再犯錯，那麼就會在今後重找的婚姻中取得成功的婚姻，獲得幸福。不知總結經驗教訓，不知警醒自己，還那麼幼稚無知任性，那必然會招至再次的失敗。做人要學會吃一塹長一智，經一事長一能。有過失敗的婚姻，不全是壞事，不要一朝被蛇咬，十年怕草繩，就害怕，就無信心。要勇敢起來，認真思考，好好總結，然後再揚長去短，輕裝邁步前進，去尋找屬於自己的好婚姻，過自己的幸福好日子，不要被以前的失敗所嚇倒。

幸福由心而生，婚姻成功幸福亦由心而定，改變思維心態，提高思想認識，認真吸取教訓，幸福的生活就在前面，一邁步就到了。

女人的問題是出在，總認為自己結果的選擇是錯誤的！其實女人不知道，哪個選擇都是有問題的！想找到自己心目中的，理想的婚姻是不可能的！那只是一個理想而已！

看你想要什麼樣的幸福，是那種給你一個家踏實的幸福還是談戀愛那種甜蜜的幸福，離婚的女人，會更加珍惜自己的第二次婚姻，加油，你可以的！

幸福的婚姻的溫馨的港灣，不幸的婚姻是枷鎖牢籠，離開不幸的婚姻，首先重新獲得了自由和識別真偽的經歷，還有珍惜感情生活的思想，只要你能真正的忘卻過去，不妄自菲薄，吸取教訓，當然是可以找到新的幸福的。

那是一定的，肯定會收穫幸福的。

這點信心肯定要有的，自己也要有自信，畢竟離了婚怎麼了，現在離了婚的女人多了去了，離了婚再婚又離婚的也有，在如今的社會，這都是一件很平常的事情了。

離婚了，不代表你不好，畢竟我們總有犯錯的時候。

離婚了的女人，有時候更吃香，她更知道男人想要的是什麼。

離過婚又怎樣，只要你夠優秀，大把人青睞於你。

很多男人的擇偶標準已經不在乎是否未婚或離異的了，只要你是真心的，而他是愛你的，這些都是小事，都已經不在意的了。

而且往大了說，離婚了的男人如今也是非常多的，所以不用擔心。

伴侶會有的，幸福也會有的，餘生，我們都是幸運的，都不會一個人過餘生的。

獲得幸福是每個人的權利。

幸福不是分發給每個人的福利或者獎賞，幸福是人透過自己的智慧和雙手去追求和爭取的，是要努力付出的，不會不勞而獲的，更不會因人而異區別對待的。

離婚了的女人還會獲得幸福嗎？我想反問，不離婚的女人就都幸福嗎？有多少女性，突破了舊思維的禁錮，而獲得了新生，找到了真正屬於自己的感情？！

離婚與否不是判定女性是否幸福的標尺。要勇敢的走出來，獲得新生活，相信自己，一定會幸福的。如果你的婚姻是不幸的，感情是失敗的，為什麼還要堅持和守護？為了愛的結晶孩子？為了依然完整的家？可犧牲的是自己的半生。而勇敢的走出來，自強不息地活出自己，活出精彩，本身就是一種幸福。婚姻中的不幸，是無時無刻不在的傷害。遠離便是自由與幸福。

幸福是你自己感情的體驗與感覺。幸福時你感覺一天一月若是一刻似的，而難受時，一天一月如同一年十年般難熬，心無所適從，針扎般疼痛。婚姻如鞋，舒服得勁與否，只有自己知道。我不贊同失敗的感情因所謂家的牽扯而讓某一人喪送半生幸福。

婚姻中的兩個人，真該好好想想：把你變成我，變成我們。假如真的非離不可，那有什麼，離了婚的女人，經歷了愛與恨，冰與火，更溫婉可人，嫵媚大方……

誰說，離過婚的女人就不能擁有幸福了？有些女人，就是因為這個顧忌。明明知道，自己的婚姻並不幸福。然而為了擔心離婚後情況更糟，所以死都不肯邁出那一步。反正，將就著將就著就是一輩子。大把人得過且過，怎麼自己做不到？

但，我始終認為：不幸福的婚姻，留著也是耽誤時間、耽誤青春。離婚，還有百分之五十的幸福機會。再怎麼說，都比那幸福註定百分之零的婚姻裡慢性折磨。

離婚的女人，怎樣才能擁有幸福？你要成為最好的自己，這樣才會有人覺得你好、覺得你值得珍惜。而不是，離婚就想著降價甩賣。這樣是對自己的不負責，是對愛情、對婚姻的褻瀆。既然離婚了，就要繼續追求美好的明天。怎樣追求，你還得有這個資格。什麼資格，你自信、你獨立、你在事業上還有成就感。這些，都是讓你幸福的附加值。而幸福，未必全然建立在男人身上。你的強大，本身也是一種福氣。

當然可以擁有幸福了。

幸福與初婚，二婚三婚無必然聯絡。

不過，離婚的時候，要慎重。，離完婚以後，就像對待一張試卷一樣，重新做一遍，看看在這段婚姻裡，有哪些可圈可點，又有哪些無奈嘆息。自己的缺失和渴望在哪裡？

在下一段愛到來的時候，才可能少碰壁，少難過。

即將離婚，或選擇二婚的女人，請看完她的故事。

今天給大家分享的真實案例主人公是：徐盈（化名）

徐盈的案例有些複雜，也有些特殊。一方面是她和丈夫都是二婚，徐盈和現任老公的這段婚姻又經歷了從離婚到復婚，而他們的婚姻問題又與他們兩人的原生家庭，以及上一段婚姻的家庭關係都有著千絲萬縷的聯絡。

另一方面是徐盈自己本身有心理學的背景，所以在輔導她的過程中，我們的溝通同我與一般委託人的方式是有很大的不同的。

案例背景

徐盈和現任丈夫於雷（化名）是透過好友介紹認識的。

當時徐盈已經和前夫離婚三年，孩子都判給了前夫。而於雷也和前妻離婚多年，他獨立負擔父親的醫藥費、父母的生活費，還要照顧和前妻的女兒。

兩人的愛情始於各取所需，徐盈需要一個排解孤獨情緒的出口，於雷則需要能照顧老人孩子的賢妻。

三年後，兩人結婚，婚後的頭兩年也還算平靜，但每每爭吵最後都以徐盈的妥協結束，久而久之，徐盈也覺得於雷找她並不是當老婆的，而是給他家當傭人的！

而就在婚後的第4年，於雷突然提出要離婚，理由是像他這種人不該結婚，他結婚是害人！可徐盈離婚搬離後，於雷卻苦苦哀求她回來，可搬回來後卻遲遲不提復婚之事。

就這樣，兩人過了3年的AA制同居生活。這期間，於雷卻做了幾件讓她傷心氣憤的事，徐盈一氣之下便回了孃家。可這回她還是耐不住於雷的軟磨硬泡，兩人復婚了。

復婚的日子，徐盈過得並不如意，因為公公過世後，於雷把重心都放在快高考的女兒身上，她覺得自己依然是家裡被冷落的那一個，她再次離家出走，而於雷也一如過往地求著她回去……

徐盈自學過心理學，她也分析出自己和於雷的相處模式有問題，她想要改變，想要尋求解決的方法，這時她透過網路找到了保愛，找到了我。

在深入挖掘分析了徐盈的情況後，我給她制定了一個為期兩個月的輔導計劃，運用了身份定位、NLP技術、意向對話、與潛意識溝通、擁抱內在小孩等多種技術來幫助她走出困境，獲得愛和幸福的能力。

第一階段：創傷療愈

與父母連結：

在徐盈的描述中，媽媽是強勢能幹的，爸爸則是懦弱無能，遇事只會逃避。實際上，爸爸逃避的性格深深影響了徐盈，因此每次她和於雷相處不愉快時，她首先想到的就是離婚，這便是逃避的表現。

愛的能量是迴圈流動的，父母用愛滋養我們，我們才會有足夠的能量去愛自己、愛伴侶、愛孩子。同樣的，伴侶也會從父母那兒獲得愛來滋養你們的愛情。

如果我們和父母的關係不好，那麼迴圈將會出現堵塞，愛的能量將無法正常流動，夫妻關係、你與孩子的親子關係都將會出現問題。為此，我首先要做的便是幫助徐盈修復她和原生家庭的關係，

鑑於徐盈的原生家庭狀況，我採用了“與父母連結”的方法，幫助她解開多年來的心結。

這個方法主要是透過想象父母就站在自己的眼前，與父母對話，直視內心的小孩和過往的創傷，從而接納父母，並重喚對父母的感恩。

身體感知能力不同的人在這個過程中，都有著不一樣的身心反應，比如情緒失控、噁心嘔吐、流淚不止等，因此，這個療法最好是要有專業人士在旁，把握進度、安撫情緒。但當內心真正被療愈後，身心都將感到無比的輕鬆。

明晰身份定位：

深挖徐盈的兩段婚姻，她的種種不順其實是源於身份定位不清晰。

小時候，徐盈的父母總是吵架，她的內心缺愛、缺乏安全感，她渴望被關注、被認可。因此，當於雷將重心都放在前妻的女兒身上時，她的內心就會產生“失寵的恐懼”，繼而她便將自己的定位成女兒的情敵，因此才會出現爭寵吃醋、甚至為此離家出走的鬧劇。

同時，母親臨終前囑咐她要照顧好弟弟，因此在弟弟面前，她不自覺地就進入母親的角色。而且因為她的親生孩子都被判給了前夫，她的一顆充滿母愛的心只能用在弟弟和學生身上，可這明顯是越界的。

角色定位錯誤或越界，這隻會讓不同的人際關係發生矛盾。因此，在療愈的過程中，我要引導她自己去看到這些問題。只有自己去發現問題，才能更有動力去改變，同時，但跳出固定思維的初期必定是需要旁人來給予鼓勵和支撐的，而我自然也會在必要的時候，傳授一些處理關係的技巧。

與第一段婚姻告別：

徐盈在第一段婚姻裡受過很重的傷，婚前，前夫的家人對她隱瞞了前夫有精神分裂的問題。而她和前夫的離婚一是覺得害怕，二也是責怪痛恨前夫家人的自私自利。

離婚後，前夫家把孩子帶走，並阻止她和孩子見面，這更讓徐盈悲痛欲絕。第一段婚姻帶給徐盈的創傷延續到她和於雷的婚姻，她只有真正地與受過情傷的自己告別，才能在第二段婚姻中“從零開始，擁有幸福的能力”。

徐盈本就有心理學的基礎，因此我教給她的方法，她能快速地吸收並運用到自我的療愈過程中。不斷地審視自我，正確認識自我的同時，其實就是自我提升的過程。

下面是她發給我的她對第一段婚姻的分析與思考：

回看第一段婚姻，對前公婆有些許理解，他們兒子精神有問題，他們內心是不認可的，自己又愛面子，面對別人的議論，最有效的做法是給兒子成家，不過是用這種方式來掩飾自己內心的破碎。

他們給我雙倍首飾，是為自己心中的不安找個平衡，當然或許有對我的些許感激。我不願過下去了，便在他們眼中成了非我，非我既敵，所以後來我為看孩子想盡辦法，他們不接受也正常，因為我已被他們劃入敵對方。

第二階段：溝通與修復

修復與老公的關係：

第一階段的自我療愈得到顯著效果後，接下來就是要修復關係，這個階段的重點在於溝通。

除了書籍的推薦，讓她自學消化外，我還為她專門定製了兩性情感提升的系列課程，同時用心理學的方法，如感知位置平衡法等，協助她修復與老公的關係。

下面是徐盈寫的關於自己和老公關係的感悟節選：

我不能只從自己的角度出發，要給男人空間和舞臺，而不是過多的干預。是的，我沒有過多地干預老公，但我似乎沒有做到完全接納老公，也沒有把握好認可老公的尺度，我最大的問題是把握不好度。老公是故事裡的騎士，我不會去管他用什麼殺火龍，怎麼和火龍搏鬥。

是的，我抱怨過，擔心過他未做有可能去做的。我要站在他的立場去思考，不能打斷他的話，在他講的時候當好觀眾。當他的話有責備之意時，要明確他的情緒不是你導致的，他的一些做法反應是對你的不信任。要多肯定！好男人是誇出來的。要自己找樂趣，充實自己。要先接納，他才會聽你傾訴，接受他的不完美。

而在掌握並運用了這些溝通技巧後，兩個人的互動變多了，於雷還跟她的弟弟說，覺得和徐盈現在就像是在二次戀愛。

解開孩子的心結：

徐盈曾想方設法接近與前夫所生的孩子，但無奈對方的家人看管嚴密。無法見到孩子的痛苦，以及擔心孩子們的精神健康會受前夫影響的恐懼，都大大耗損著徐盈的心神。

對此，我提供了三個解決思路：和於雷生一個孩子；跟於雷的女兒修復關係；與前夫的孩子建立連線。

值得一提的是，於雷和她結婚多年，但一直不願和她生孩子，這也讓她耿耿於懷至今。但就在修復和老公的關係過程中，徐盈漸漸地理解了於雷的做法：他是害怕再次當爹又當媽，更害怕孩子會重複他的故事。

只有懂得換位思考，人才會真正地學會理解他人。徐盈也是如此，在看到了於雷的恐懼後，對於和他再生一個孩子的想法也就少了一分怨恨，多了一份順其自然。

而在和前夫的孩子建立連線這一點上，她也有了較為樂觀的想法：

我總覺得現在我所學的、所經歷的是為以後鋪路，為解決我與我孩子的問題做積累，現在沒解決，因為時機未到，我還需要提升。或許我是孩子人生轉折點，而引導他們需要的知識我還沒學完呢。

徐盈的指導總結

經過兩個月的指導，徐盈修復了和原生家庭的關係，內心也變得越來越自信，行為處事不再畏畏縮縮，和老公的溝通互動也更為得心應手，兩人的感情也在穩步提升中。

導師結語

當初婚的模式再次出現在二婚中時，我們需要回到源頭來療愈原生家庭帶給自己的創傷。這需要我們接受過去被自己壓抑、否定、隔絕的自我，擁抱內心的小孩，和自己及過去和解。

過去的創傷的確讓我們痛苦不堪，但以後的你是要繼續活在傷痛中，折磨愛人傷害自己，還是要擁有真正的幸福，這都取決於現在的你是否願意與過去和解，全身心接納自己，活在當下，放眼未來。

首先 離婚的人 對待下一段感情會更加謹慎 如果遇不到自己滿意的沒有安全感的那麼一般都不會在娶或者在嫁了

幸福需要時間來遇到能給自己幸福的人

幸福不是 錢 權 名 利

幸福是 包容 理解 信任 健康 快樂

離婚的女人當然還會幸福 而且會更加幸福

離婚選擇的時候很難 不敢 害怕重蹈覆轍社

有的離婚的會一直單身 因為她本身就不 相信男人或者女人

有的會對新的感情充滿憧憬 希望遇到一個真正對自己好的人

這個世界最公平的就是 幸福 每個人都有的權利 也是每個人都擁有的

放心時間會讓你遇到那個懂你的人 幸福永遠不會老去 老去的只是我們的容顏

去尋找對的人 去感受最真摯的愛情 去擁有屬於你自己的幸福

送離婚人的一段話吧……

不要為了一次失敗的婚姻 而不去追尋自己的幸福

因為你不知道如果你不勇敢的嘗試 那麼世界上最幸福的幸福 你感受不到……