你站任何一邊，那就只能讓這個家庭支離破碎。

一個好男人，好老公，好兒子，應該要明白，老婆與母親雖然都是自己最親的人，但她們在一起就難免有不順眼的地方。電視劇《雙面膠》不就很清楚的講述了一個道理，老公應該是婆媳之間的潤滑劑，緩解婆媳兩方的矛盾，而不是站一邊指責另一邊。

很多時候婆媳之間的矛盾，是源於觀念之爭，諸如消費理念、教育孩子，以及保守思想等多方面。作為老公，應該要明白，這些並不是大是大非，雖然夾在中間很難受，但是不主動出來協調，而是一味逃避的話，最終引發家庭戰爭在所難免。

我親戚中有一對夫妻，與《雙面膠》劇情相反，婆婆是極力想幫助兒子兒媳，幫他們帶孩子，做家務，兒媳開始還覺得不好意思，一起幫著做一些家務事，但看到老公一副理所當然的樣子，也慢慢認為婆婆做這些是理所當然。

久而久之，婆婆也有點怨言，偶爾在兒子面前說兒媳太懶了，沒想到兒子反過來怪母親講空話（方言：講閒話），被兒媳知道後，對婆婆指桑罵槐，在老公面前鬧騰，家裡雞飛狗跳。

這個時候如果兒子站出來好好協調的話，還是有挽救的餘地，但他選擇站在老婆一邊，指責母親。婆婆受了氣倒不是什麼大事，兒媳見老公如此撐她，更是肆無忌憚，到最後連老公都不放在眼裡。最終結果就是婆婆氣得回老家，夫妻關係破裂，雖然沒離婚，但都無法忍受對方。

最後給一個建議：如果不善於處於婆媳關係，就不要把媳婦和婆婆安排同一個屋簷下。有條件的話，可以生活在同一個小區，一碗熱湯的距離就好。沒條件的話，那你作為雙面膠，就更要有耐心去作兩方面的工作，而不是不聞不問。

謝謝邀請。說老實話，現在的女性不比傳統女性，所謂婆媳矛盾，多數是價值觀的衝突。常言道家家有本難唸的經，誰置身其中，才能深切明白其中的痛苦。調解得好，大家還能和和氣氣，調解不好，一個家就要散了。很多情況下，同住一屋簷，難免磕磕碰碰，互相容忍，互相諒解，才是解決矛盾的有效手段，前提是大家都是明事理的人，這樣的一家子，才能算上是一家人。當然，難免有衝突無法調解的，多數源於一方不肯退讓，或者雙方各不相讓，那任誰也調解不了，改不了臭脾氣的，還是分開過比較好。對於後面這種，我的看法是誰佔著理幫誰，別管是母親，或者妻子，做丈夫的就得居中，不偏不倚，不然只有兩面不討好。

這個問題就相當於老媽和老婆同時掉在水裡，你先救誰是一個道理,以我個人理解，當著老媽要說老婆哪裡不容易,哪裡有什麼壓力？讓他理解一下,當著老婆也要同樣這樣說,但是如果哪一方是那種性格很強勢的，那就沒辦法，那可就有的鬧了,如果我是老公，我作為中間人，那就像吃肉夾饃一樣 那真的是兩頭受氣啊,所以說相親娶老婆也是一個技術活，相的時候一定要相準了,不然派出所民警來了都不好挑，像這種事,所以說相親的時候就要找那種通情達理的，學歷不一定重要，有學歷的不一定就是通情達理，甚至說有點無理取鬧的那種,所以說盡量找一些溫柔能明事理，不無理取鬧的，能夠互相包容的那種,也不一定要長得非常好看。過得去就行了,我見過的像那種一般很強勢的女人，生活過得都不幸福，所以儘量不要找這種,嚴重的對小孩子的影響都很大,所以說找問題要找源頭,相親的時候千萬不要搞什麼一見鍾情之類的,因為你看到騎白馬的不一定是王子，有可能是唐僧

你要讓媽媽明白她和爸爸是一個家庭，你和老婆是另外一個家庭，其實她並不是你這個家庭的女主人是不是這個理？哈哈

自古以來，清官難斷家務事。一個家庭的組成，看似是兩個人合起夥來過日子。其實不然，這裡面的學問可大了。其中包含著兩個人的三觀，還牽扯到兩個家庭。所以想要家庭和睦，和和氣氣的一家人過日子，不下點功夫還真不行。就這個問題來說，一個男人的立場問題是關鍵。其實站到那一邊，還真不好選，一邊是母親，另一邊是妻子，兩邊都是自己的親人。你要是非得選的話，我估計你無論選哪一方，矛盾都解決不了，還有可能把矛盾升級擴大。

所以，我建議那邊都不選。家其實沒有理可講，它不是非得把一件事說出子午卯醜的地方。它是一個講情的地方。再說母親和妻子之間能有什麼大事，無非就是些生活中的瑣碎小事。根本沒有什麼誰對誰錯的問題。大部分都是由於她們的認知和看法不同引起的問題。這你沒有辦法解決，因為她們所處的時代不同，接受的教育也不同。決定了對一件事的看法和做法都不一樣。你比如對孩子的愛護和教育方面，差距就相當大。

老人們對孩子就兩個字“疼愛”，都說隔輩親，一點也不錯。他們對孩子真是疼愛之至，在我們看來簡直就是溺愛！沒辦法，這就是隔輩親的表現。而我們就不一樣了，自己的經歷和社會經驗告訴我們必須對孩子要求嚴一點，為了孩子以後在社會上有生存空間。這樣矛盾就出現了。其實，這個問題也好，其他問題也好，她們的初心和目的是一樣的，都是為了孩子和這個家向好的方面考慮的。弄清了這一點，向哪邊站隊的問題相信朋友們都有了答案。

對，哪邊也不選。自己作為一個局外人的身份來勸架，其實女人都是感性動物，對她們講道理，那你就大錯特錯了。這好比是秀才遇到兵，有理也說不清！

當務之急就是把她們分開，事情就好辦了。因為她們都是愛你的，面對面吵得不可開交是為了面子，分開以後面子問題就不存在了。然後你在母親面前像個孩子一樣撒撒嬌，把她的委屈先化解了，然後再把問題慢慢的說清楚，口氣要委婉一點，最後把妻子對這個家的好來說說，問題就解決了。

妻子面前就更好說了，先給她來個擁抱，再給她個吻。隨後把她的委屈你先說出來，勸她大度一點，說母親年紀大了，看問題和我們不一樣，這是在所難免的。不要和她一般見識，誇獎誇獎她，自然她的怨氣也就沒有了。然後說問題就可以了，相信你的愛人會理解你的苦衷！

當然，這其中需要考驗你處理問題的技巧和能力的！

上面這些都是在為家庭著想的情況下出現問題的解決方法，要是牽扯到原則問題或者其他問題那就另當別論了。

一個剪不斷理還亂的話題，婆媳關係歷來是一個為人子為人夫的男人最為頭疼的關係了。

媳說媳有理，媽說媽有理，說到底，無非就是些雞毛蒜皮的小事，沒有幾件是上升到原則上面的。

而且最主要的矛盾的衝突點不是別人，正是身處中間的這個男人，或許正是正在看我回答的你！

但是，如果一個男人能處理好婆媳關係，那不管這個男人在其他方面如何，單從家庭這一方面講，他便是一個成功的男人。

很大程度上作為男人，其實就是妻子和母親之間的那個平衡點，只要找準位置，能夠讓兩邊儘量平衡，那你收穫的可就是人生最大的幸福。

說了這些，我還是先說個身邊的小故事吧。

妻子跟媽媽鬧了個不大不小的矛盾，誰都不讓誰，作為丈夫的他並沒有勸說任何一方，而是硬拉著兩人去了商場買衣服。

妻子和媽媽在冷戰，誰都沒有心情，而且還埋怨男人。

媽媽說：“你掙錢又不容易，幹嘛又花錢買衣服？！”

妻子說：“買什麼衣服，到時候又有人要說話亂花錢，不心疼你了！”

面對兩個女人的冷言冷語，丈夫只是輕笑了一下，依舊在自顧的選衣服。

很快，丈夫就買了三件衣服，不過看款式和樣子全都是中老年穿的。

媽媽一看衣服臉上有些舒展了，心想，這衣服兒子應該是給她買的，兒子真孝順。

同樣，妻子不樂意了，當場就朝著丈夫不高興道：“你給你媽買衣服，帶上我來幹嘛？！”

丈夫付完款，看了兩人一眼，這才緩緩搖頭說道：“衣服不是給你們買的，是給我岳母買的！”

這話一出，妻子和媽媽同時愣住了，兩雙眼睛怔怔的望著兒子。

“其實我是心疼我岳母，前幾天給兒子兒媳看孩子，跟兒媳婦鬧矛盾了，她老人家不容易，含辛茹苦把兒女養大成人，結果到頭來一點好也沒落下……”

聽到這話，妻子的眼圈瞬間紅了，一頭扎進婆婆的懷裡哭了起來，“媽，我錯了，我以後一定好好孝順您……”

“媳婦兒，媽也錯了，都怪媽不好，過多的參與你們小兩口的事情了……”

據說，當時在商場一些圍觀看熱鬧的都對這男人豎起了大拇指。

生活中，我聽過很多的抱怨，歸根到底說的就是，作為兒子作為丈夫，就像一個風箱一般受著夾板氣，整個人都沒有一點的精氣神。

首先，作為男人你要明白，這兩個女人在你的生命中意味著什麼？她們給予你的愛多還是恨多？

母愛是無私偉大的，生養之恩不能忘，妻愛也同樣偉大，在最好的年紀跟了你，願意陪你走完一輩子，你又有什麼理由讓她受委屈呢。

其次，作為男人你要懂得，當婆媳起矛盾的時候，你千萬不要站在有理的一方。

不說別的，家，就不是一個講理的地方，它是一個講情講愛的地方，所以千萬不要莽撞的站在‘理’的制高點，指責其中一方。

最後，作為一個女人，不論是當媽的還是當妻子的，你要知道，站在中間的這個男人，他有多麼的難受。

如果是一個好母親，她對兒子好一分，對兒媳就會好十分，兒子是你生養的，但是媳婦也是人家父母生養的，嫁到你家伺候老伺候小，作為婆婆你有什麼理由不去深愛呢？

如果你是一個好媳婦，就應該明白愛屋及烏的道理，你既然愛你的丈夫，他每天為家庭奔波就很累了，為什麼還要讓他成為你和婆婆爭吵的犧牲品呢？

如果你深愛你的丈夫就應該感謝婆婆，沒有她的正確教育，你的丈夫品行能好嗎？

上行下效，如果你跟婆婆之間總是無休止的爭鬥，那你的孩子呢？他將來會幸福嗎？

婆婆和媳婦其實不過就是一個女人在不同的時間點上兩個不同的角色而已，當然你也可能會成為丈母孃，但是道理是一樣的。

這確實是個讓人頭疼的問題，畢竟兩個都是你的愛人。這個時候你最該做的就是多安撫，多說她們對方的好話。

我弟弟以前也遇到了這樣的問題，而且我媽小氣兒多，弟媳的一句話都把她氣的淚汪汪，讓人心疼。我弟嘴甜，在我媽面前多次說我弟媳怎麼怎麼貼心，他自己給我媽買的東西都說是弟媳買的，還說弟媳就是嘴硬，其實可懂事兒，孝順了……

在我弟媳面前，他也用同樣的方法說我媽的好，心裡是如何裝著自己的兒媳婦兒、孫子的……

然後還說，他最大的心願就是我兩個最愛的女人能和平相處，這樣的話他更有動力賺錢養家，讓她們過更好的生活等等。後來我媽和我弟媳相處得可融洽了。

這個方法你也可以借鑑哦，加油

作為丈夫，夾在妻子和母親之間，就要把自己當成軸承中的珠子，讓她們之間雖有摩擦，你在中間起個調和和緩衝的作用。

如果他們中間發生了矛盾，作為丈夫，應該站在哪一邊呢？我認為。應該向理不向人，永遠站在真理的一邊。如果真的讓你選邊站的話，我想還是應該偏向一些老人。畢竟他們老了，為家庭做的貢獻也是比較大，對母親好一點，應該是天經地義的。

但是，如果你明顯的偏向了老人。那妻子肯定是不會幹的，與你打架生氣也是有的。為了維護家庭的安定和和諧，你應該做到明著向老婆，暗著向母親。

我村有一對婆媳，常常會因為給養老費多少生氣。丈夫就把養老費壓得很低，讓媳婦送去。自己暗地裡再拿一部分錢，送給母親。這樣，給的少了，妻子高興。母親呢，因為自己多得了錢，也是挺高興。讓他們的家庭也就比較和諧穩定。

還有一個男人，母親說了媳婦的壞話，他就說給媳婦聽，媳婦認為婆婆挑撥他們的夫妻關係，心裡很不高興。也就說了許多婆婆的不是。男人聽了，又去說給婆婆聽。致使婆媳的矛盾越來越深，家裡經常爆發婆媳的戰爭。

這兩個例子告訴我們，夫妻之間的矛盾，只要丈夫處理的好，就會相安無事。如果丈夫處理的不好，那就會挑起更大的戰爭。

常言道：家家有本難唸的經，其中一本就叫“婆媳經”。怎麼念好這本經呢，婆婆，媳婦是從兩個不同的家庭走到一起，肯定有好多地方有衝突。產生衝突不可避免，這時候就得看夾在中間的你怎麼處理了.

如果你處理得當婆媳關係會越來越好，如果你處理的不好，婆媳關係因為你的加入會越來越惡劣。作為中間人，首先要幫媳婦慢慢融入你的家庭，媳婦離開了那個熟悉的家來到你的身邊，更需要你的理解和關懷。

其實婆媳發生矛盾無非就是那些雞毛蒜皮的小事，有可能當時覺得很大，返過來之後就覺得無所謂了。這個時候分開他們，不讓事件矛盾繼續升級，挨個的給他們講講。儘量做到今天事今日了。婆婆和媳婦之間慢慢磨合，相信他們的關係會越來越好的。多多理解寬容他們。

手心手背都是肉。我不能為了手心而不要手背，也不能因為手背而放棄手心。

但我也不能眼睜睜地看著老婆和媽媽的矛盾升級。我會遵循一句老話“當面教子背後教妻”。不論對錯在誰，妻子是小輩兒，都應該把孝字放在首位。妻子應該能夠通情達理，主動去和婆婆示好。一家人，不會有隔夜之仇的。

我也會背地裡和媽媽交流，不僅要和媽媽交流道理，也要哄媽媽開心。告訴媽媽，兒媳婦的不好，都是兒子的錯，沒有引領好，還望媽媽不跟孩子們一般見識。媽媽畢竟是過來人，也不會死鑽牛角尖兒。

婆媳發生矛盾，最怕的是兒子站到那一邊。袒護妻子，就是不孝。袒護媽媽，妻子會心寒。再者說，居家過日子最要不得拉幫結夥，家和萬事興才是最最重要的。