問題當中有六個字，相信很多人或者很多書已經非常了答案，就是“如何溝通”。我想從一個基本的角度回答：“與人”。

人是誰？有人覺得這就是老生常談，無非瞭解自己的目標受眾麼，算什麼特別的角度？！果真知道就好了，就沒有這個難題了。

事實上絕大多數人都是懂得如何溝通的，但是隻有少數人懂“人”，我也不懂，就是想透過這個問題來引起更多對人本身的重視。

人，可被一分為二；向外有三層“面板”，向內深入七層，還有六個維度。這幾個數字相乘就是人的不同類狀態，共252種。這是不是也太故弄玄虛了？是不是把一個簡單溝通問題複雜化了？當然沒有，真相原本就是這麼複雜。

庖丁解牛的故事講的是把一頭牛瞭解清楚，是做好工作的關鍵，那麼人與牛相比是更簡單還是更復雜？無論簡單還是複雜，把人瞭解清楚都很重要，不是嗎？

篇幅太小，不好意思展開。未完，後會無期。

溝通是人生存的一部分說話都會說如何把話說藝術怎樣才能跟他人進行很好的溝通建立良好的人際關係就得學一點溝通技巧。

面帶微笑

微笑能溝拉近雙方的距離使對方沒有戒備心裡，能很快開啟話題用溫和語態與人交流舒坦有親切感，使人際關係有了良好的開端。

學會傾聽換位思考。

當他人在表達自己的想法時我們要做的就是認真傾聽，讓他人把話說完不要插嘴或打斷他人說話尊重他人有不同意見，委碗提出來要但要換位思考，把他人的想法放在自己的身上想想，自己是不是也是這樣或許只有這樣才能更好的理解他人。

切忌帶著清緒

要想與人有效溝通不要帶著情緒，尤其是負面情緒先把自己的情緒控制好，更不要出現任何情緒上的動作只有這樣才能有效溝通。

學會總結當與他人或多人交流之後，認真想想每次與人交流的內容，那些話對我有幫助那方面我需要改正，只有不斷練習說話提高說話技巧或許溝通越來越好

溝通從心靈開始，開啟天窗說亮話一切建立在心與心之間才能溝通。人的性格分兩種內向型，開朗型。

內向型，並不是他不願意與人溝通，其實他們很渴望與人溝通交流。因為種種原因不願意與別人溝通，只要掌握方法撓到癢處一切都水到渠成。一般因為膽小口齒談吐問題的，那就要鼓勵激發溝通慾望同時不能操之過急。找出他感興趣的話題，創造一定的場景和氣氛。傾聽鼓勵他說給他自我表現的機會。一兩次後你就他的知已無話不談。另外一種沉默但一直在觀察別人經常一鳴驚人。對於這種人只能投其所好吸引他的注意，對於他感興趣他認同的話題，他才願意與你溝通。

對於外向型的，一般人都會嫌棄他羅嗦話太多吹牛，這時候你不需要做什麼事，傾聽他聽話不時附合認同他的說話，這時候大象也能跳舞。

與人溝通無非是讓別人說話，那你要做的是給別人說話的機會，每個人都有表現慾望，讚美認同他人是溝通的法寶。

真誠，心善，禮貌，自謙！

真誠的人最可愛，最感覺舒服，願意開啟心扉，

禮貌的人最Sunny，讓人覺得你有教養，有情商，

自謙的人最好相處，內心的修養是最能打動一個人的！

總之，與人溝通，要注重:態度真誠，內心Sunny，禮貌知禮，謙虛讚美！

在人際關係中，不管是跟親人朋友還是伴侶，還是職場，溝通都是非常重要的。

但很多時候，我們的溝通並不是真正有效地溝通。

有人跟我說，我經常跟我的孩子聊天，但孩子總是不迴應我。

有人說，我跟我男友說話的時候，他在玩手機！這讓我難過，也很生氣。

也有夫妻說，我們經常溝通啊，但似乎我們之間的關係沒有因為溝通而變得更好。

有些問題似乎一直都在，總是溝通不到點子上，有種憋屈的感覺。

有時候說著說著兩人還會吵起來，這到底是為什麼啊？

溝通到底是個什麼概念呢？

兩人經常說話就是溝通嗎？

溝通，一個簡單的詞語，卻包含了很多的學問。

在溝通中，語言的部分其實只佔到溝通內容的30%，其餘的還有我們忽視的表情，肢體語言，情境等。

但是我們經常會使用暴力溝通的模式，其實就是無效溝通。

真正有效地溝通是建立在雙方人格獨立，平等的有自尊的基礎上才能完成。

在溝通的過程中我們要看自己處在一個什麼角色中。

假如在這個溝通中你受到很多委屈，那麼在溝通中你可能會帶著情緒，這時候溝通可能變為了發洩情緒。

而另一方也許想表達自己不是傷害你的人或者你的委屈不是我的責任，這時候，兩個人的溝通就變成了自說自話。

最終，問題就像皮球一樣扔來扔去，變成推責。

這是暴力溝通中常見的模式。

在這一類的溝通方式中，如果對方在發洩情緒，我們要盡力冷靜自己，放下自己的防禦。

嘗試著關注到對方的情緒，跟他的情緒產生關聯，先把字面的意思忽略掉，看到情緒，這種發洩情緒的情形可能就會停下來。

如果對方在溝通中，一心想做的只是控制，也許在這個過程中，你給予迴應就可以了。

如果你的任何言語和行為都不能改變這種形式，那就溫柔地拒絕，不合作。

如果在雙方的溝透過程中，對方一直在指責你，力圖證明自己是對的，對我而言，我不會跟他產生任何爭辯，只是靜靜聽著。

但是同樣我也不會認同他的指責，一個巴掌拍不響，場面冷卻之後，真正的問題才能浮現。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

能夠和別人有效地溝通是一種能力，但是這種能力在我們所受的教育中並沒有得到重視。

——by 胡慎之

胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）

人作為高階靈長類動物，又喜群居，如何溝通便成為了一個很重要的課題。尼基•斯坦頓就在自己的著作《溝通聖經》中寫道：“我們時時都在溝通，我們不可能不溝通。也就是說，不使用語言，並不表示溝通就不存在。”

你不經意間的一個表情、一個動作或是你的穿著打扮，都無形之間在和周圍的人形成溝通，更別提你平時說話或是寫下的文字了。

溝通也在我們的人生中起著舉足輕重的作用。說得具體點的話，在你還是個學生的時候，你可能就會參加各種入學面試或者幹部競選；踏入社會之後，你要找工作，就要和麵試官溝通，入了職場要和同事溝通；慢慢你還要形成自己的朋友圈，和自己的朋友溝通；在自己的終身大事上，要撩妹子追漢子了，還是得學會溝通，多少夫妻因為缺乏溝通或是溝通不當而勞燕分飛呢？有時，甚至表述或是反應不到位，還會引起不必要的誤會。

這樣無孔不入我們人生的溝通，可以說是很大程度上決定了我們的終身幸福和事業高度以及賺了多少錢。但是真正擅長溝通的人很少，所幸的是，溝通是可以通過後天努力習得的。

那我們應該如何高效溝通？怎麼才能學習溝通呢？

英國作家尼基•斯坦頓（Nicky Stanton）所著的《溝通聖經》從溝通的基本理念、溝通在現實和職場中的應用以及如何增進書面閱讀速度和撰寫能力三個大方向來指導全方位你溝通技巧。

這本書之所以稱之為“聖經”，正是因為它詳細、全面地講述了溝通的各種技巧以及注意事項，既有理論知識，也能從實際出發，從電話、談話、演講、面試、郵件閱讀以及視覺溝通各個方面提供乾貨知識，幫助你克服自我發展和職業發展上的攔路虎。

《溝通聖經》的作者尼基•斯坦頓是一位非常傑出的諮詢顧問，涉及管理、溝通、商業英語和團隊發展多個領域。

接下來，我將從基本溝通理念、溝通在現實中的應用以及增進閱讀效率三個方向，來為大家介紹書中的知識。

一、 基本溝通理念

要想做到有效溝通，先要了解溝通的目標，作者尼基•斯坦頓提出了溝通的四大目標：被接收、被理解、被接受和使對方採取行動。

當我們在溝通中，我們往往會因為雙方的感受不同、缺乏興趣或是相關的知識，造成溝通不高效的問題。當我們在進行一些非常重要的溝通的時候，作者建議我們事先做一些準備。

計劃溝通內容的七大步驟：

1、寫下溝通目的，避免離題

2、收集和主題相關的重要資訊

3、把收集到的資訊分類，同樣的內容放在一起，用於支援某個觀點

4、將內容按照邏輯順序排列

5、寫大綱

6、撰寫初稿

7、編輯初稿和完稿

常用的兩種便捷溝通方式就是說和聽。在說話的時候，除了保持基本的用詞正確和口齒清晰之外，同理心和真誠也是非常重要的。說得技巧性一些，根據神經語言程式學的相關研究表明，如果說話者能夠模仿對方的語氣、內容甚至肢體語言的話，接受者會有一種被理解的感覺，從而更容易接受說話者的想法。

另外說話者也要注意自己的外表和說話時的姿勢，體面的衣著和乾淨的外貌會給你加分，換位思考一下的話，就是你本能也會排斥聽那些衣著邋遢的人講話；不好的姿勢可能讓對方覺得你不重視，而且姿勢還會影響說話的聲音。

溝通的關鍵在於聽，而不是說。但可悲的是，研究結果顯示，一般人在聽完別人說話之後，只能記得50%的內容，兩個月後只記得25%。

給大家介紹幾個有效增進傾聽的方法：

1、準備好去聽：可以查閱一些相關資料，積累相關知識

2、感興趣：找到說話者表達的資訊中你感興趣的部分或者表現出感興趣的樣子

3、心胸開闊：不要對說話者和說的事情有偏見；別太早下結論

4、聽出重點：學會區分事實、例子、證據和理由等要素

5、批判性傾聽：對說話者提出的觀點抱有批判和懷疑精神

6、避免分心

7、做筆記

8、迴應：用簡短的語句積極呼應說話者

二、 溝通在現實中的應用

在《溝通聖經》中，作者尼基•斯坦頓從打電話、面談、求職面試、團隊溝通、主持會議以及演講等職場溝通應用中，手把手教你如何做好溝通。由於篇幅有限，我將著重講一下打電話和求職面試這兩個我們在職場和日常生活中常用到的溝通形式。

先說打電話，我看到豆瓣上有某些小夥伴似乎對打電話這件事情不以為然，甚至覺得這麼簡單的事情也好意思寫到書裡來。但事實恰恰相反，電話溝通是非常重要的，在職場裡很多其情況下，我們不能面談，就只能靠電話溝通。

打電話技巧

1、打電話之前：要確定你打電話的目的以及重要的問題；需要用到的資料事先準備好；準備一張可以做筆記的白紙

2、講電話時：長話短說；簡潔表明你的問題；偶爾停頓，確定對方聽懂；不時總結一下自己剛才所說的內容；保持禮貌；不要替別人承諾；將平時面對面交談中的“點頭”置換成話語“好的，明白”或是“我瞭解”；如果有需要轉達的內容，對方說完後，請再複述一遍給對方，確保無誤；應該由主動打電話的人決定何時結束通話電話，見機行事。

3、打完電話後：及時補充完整筆記；將電話的結果傳達給相關的人。

另外要說的一點，就是大家很想學習的求職面試，作者尼基•斯坦頓在《溝通聖經》的這一章節中，主要闡述了面試的技巧。

首先不要太緊張：每個人面試前都會緊張，所以緊張很正常，面試官說不定也跟你一樣緊張。

事先了解公司：瞭解公司有兩個方法，一個是面試前透過網路等渠道查詢，另一個是將查不到但你卻覺得很重要的問題記錄下來，到面試的時候一起問。不用擔心面試的時候拿著小紙條很奇怪，相反面試官會覺得這是認真準備面試。

那我們應該查詢跟公司相關的問題呢，作者在書中羅列一些以備參考：

很多求職者不好意思問薪水，但薪水卻是一定要問的一個問題。如果覺得難為情，建議大家可以把薪水和一些福利以及進修機會一起問，這樣不會顯得突兀。

瞭解自己的長處和短處：在面試中，要積極說明自己的長處，並用一些具體的例子來說明這些長處，不然就會很空洞像吹牛。如果是自己的短處，可以想辦法用長處掩蓋。比如說當被問到是否個性強悍時，可以用“果斷”一詞來代替“強悍”描述自己。其實很多時候面試官並不是為了要你一個答案，只是想看你怎麼回答。

三、提高閱讀效率

很多人說自己讀書慢，在《溝通的聖經》中，作者認為，提高閱讀速度和效率，除了要分辨閱讀內容的先後重要性之外，閱讀時每次注視對焦/辨認的字數越多，閱讀速度就越快。除此之外，喜歡動嘴默唸、生詞較多的話以及閱讀環境有影響的話，也會降低閱讀速度。

當然，光讀書快是沒有用的，還要讀得有效率。作家尼基•斯坦頓介紹了SQ3R閱讀法：

1、縱覽（Survey）:瀏覽目錄來確定書本結構和想讀的內容；

2、問題（Question）：對內容提出問題；

3、閱讀（Read）：帶著問題去找到答案，第二次閱讀時劃下重要部分；

4、回憶（Recall）：一邊回憶內容，一邊做筆記

5、檢查（Review）：快速檢查前四個步驟

當我們帶著問題去閱讀的時候，也不是一個字一個字去讀的，建議大家用略讀的方法。

《溝通聖經》中還提出了七條略讀規則：

1、用最快的速度閱讀， 掌握內容概要

2、遇到有趣的地方，也不要停下來

3、先讀標題、目錄和總結

4、閱讀文章/檔案的第一段

5、閱讀每一個段落的第一句

6、將段落第一句按照邏輯串起來

7、放慢速度讀結尾

曾經初入職場的我也因為忽略了溝通這個無所不在的大課題而吃了不少苦頭，做了不少返工。後來看了這本《溝通聖經》，看的過程中一邊看一邊劃重點、吸收知識，另一邊也會時不時引起共鳴，深感實戰操作的時候我自己就是這麼說這麼做的呀！

而《溝通聖經》不僅僅是一本學習溝通的教材，它也是一本非常全面的溝通寶典。對於溝通這個話題，它可謂是面面俱到，是一本值得放在書架上，遇到問題就可以請教查閱、也可以經常溫習的一本溝通寶典。

在人際關係中，不管是跟親人朋友還是伴侶，還是職場，溝通都是非常重要的。但很多時候，我們的溝通並不是真正有效地溝通。快來掌握一下科學的方法吧。

我的朋友評價我很擅長與人溝通，我嘿嘿一笑，稱讚對方有眼光。

他不知道的是，我自己在大學時候做班級幹部，因為不會說話得罪了不少人。

從被diss到被褒獎，我總結出一個道理。

那就是說話和開車一樣，是一種需要刻意學習的技能。

如果想在溝通方面精進，我建議大家反覆讀一本書，《溝通的藝術》。

這本書真的很好，嘻嘻，一般人我不告訴他。

本書“看入人裡”、“看出人外”和“看人之間”三部分。

“看入人裡”聚焦於探討與自己有關的溝通因素，比如你的知覺與情緒在溝通中如何發揮作用；

“看出人外”聚焦於探討與溝通物件有關的因素，強調傾聽的重要性；

除了系統的理論，書中有很多金立馬可用的tips，至少我學到了特別多，分享給大家。

1、

把“我”通通改成“你”。

“我覺得”，“我聽說”，“我喜歡”都換成“你覺得呢”，“你聽過嗎”，“你知道嗎？”。

我有個朋友最喜歡談論自己，不管說什麼她都能扯到自己身上，大家都不太喜歡和她聊天。和他不太熟的人，已經被自願的知道了她所有的雞毛蒜皮，真的感覺很煩。我有位遠房親屬是一個公司高管，我發現他有個很美好的習慣，去他家做客的時候，他很少說自己的事情，更多的時間是在問晚輩最近在做什麼，有什麼新想法。我也學會了聊天時把話題拋給對方，讓對方暢所欲言。

2、

把“不對”統統改成“對”。

比起上一個人，但大家更討厭的是另外一個，因為不管別人說什麼，他總習慣否定別

人。他的口頭禪就是不是，不行，你理解錯了。可誰喜歡被否定呢？蔡康永說過一句話，“別人罵你一句，你會罵他一句，這叫吵架。別人讚美你一句，你回一句讚美，這叫社交”。

3、

你不是英國女王，離場不必驚動大家。

這點很多人都沒有意識到吧。以前參加一些聚會時，總會有人因為這樣或者那樣的原因離開，還總覺得不打聲招呼不好吧。nonono，其實這是一種自戀。悄悄地離開，才是最大的禮貌。

4、

除了尷尬以外，都不要點破。

發現對方說錯話、吹牛或者說謊，不要當面拆穿，看破不說破是種涵養。要知道心知肚明，默不作聲是成年人的遊戲規則啊。但除了一種情況以外，那就是尷尬。化解尷尬最好的辦法就是點破尷尬。只要說一句“哈哈哈，氣氛突然有點小尷尬呢”，就可以了。

5、

尊重那些和你訴苦的人。

把傷口給你看的人是願意和你交朋友的人。會和你訴苦的人，才是把你當平等的人看待的，才是願意跟你交朋友的。

但一個人很難理解另外一人所受的苦，就像魯迅說的“這世間的悲傷本來就是不相通的啊”。當一個人想和你傾訴的時候，他可能需要不是你感動深受，只是傾聽啊。

6、

講具體的事，而不是抽象的道理

這樣聽的人比較愛聽，也更能記得住啊。學會這點以後，我和父母交流的時候都是直接給他們講故事。把故事編得越好，越容易達成一致。如果你仔細觀察的話就會發現，那些喜歡講大道理的人，都很討厭啊。

7、

不要交淺言深。

這個我是吃過虧的，很有發言權。我覺得不但不要和別人說，別人和你說也不要聽，這是對雙方的保護。

蔡康永建議我們避開這些雷。第一對方的苦衷，第二不方便和不熟的人說的事，比如財務情況，小孩成績，年齡等等，第三是對方很容易有強硬立場，談起來容易起爭執的。吃的攻擊，信仰的攻擊，特別是對愛豆的攻擊，這些都要儘量的避免。

8、

許多言語，不如無聲。

很多人都有喋喋不休的習慣，對此，只要告訴他三個字。改掉他，否則後患無窮。

不多言，保持神秘，給別人空間去發揮想象力。

9、

把無畏的勝利讓給對方。

網上有句話說的很好，始終想在言語上勝過他人，是我見過情商最低的行為。

做到以上九點，不能保證每個人都成為一個溝通高手，至少會成為一個討人喜歡的人吧。

不會聊天，你就輸了未來！怎麼成功的把自己推銷出去，是個值得思考的問題。

應酬必備說技巧；

蔡康永、卡耐基的說話之道；

如何在不同的場景下說話

（讚美、幽默、提問、講故事、演講等）；

如何用說話搞定不同的人。

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1.站在對方的角度看待問題

有人說，一千個人的眼裡有一千個哈姆雷特，也就是說每個人對同一件事的可能會有不用的看法。

人們之所以能聊到一塊，往往是因為他們對一件事物的看法是相似的。

所以，對於需要一起談論的問題，我們最好先站在對方的角度思考一下，他對這個問題的看法是怎樣的。

2.多說說別人的優點

每個人都喜歡別人欣賞自己，讚美自己，這是人類的一種天性！

學會欣賞別人的優點，這也是人際溝通中的一門學問。

與人談話，有一個萬金油的技巧就是無意之間誇一下對方，比如說今天的穿著有品位等等。