我最思念的人是我相繼去世了七年和三年的父母。特別是想我的爸爸，他在我們鎮政府工作了四十年，做過鎮長，書記等職，卻一根菸一分禮沒送過，全靠無私和苦幹鑄就的輝煌人生，他還是一個終生喜歡學習，具有頑強自律精神的人，當年在鎮政府做財政工作時，日夜苦練算盤，左右手雙打，經很多人測試，無論加減乘除再大的數，算起來比計算器快。爸爸更寫得一手好字，硬鋼筆字，毛筆字都拿過全國大獎……爸爸患癌去世時七十一歲，如今雖然快三年了，在兒女心裡，他永遠沒死，他的勤勞，無私，正直，善良……的做人風格，在兒女心裡早成了一座豐碑！讓我們永遠懷念，敬仰！

爸爸書法:

最思念的人往往是那個離你最近的人～父母。

在身邊的時候，偶爾會覺得父母很嘮叨，但是離開父母身邊，最思念想念的人確實他們

想念我的老公 結婚不到半年，因為工作原因我們現在時隔幾千公里 老公每個季度回來一次 呆不了幾天就又走了 每次他走的那幾天我都特別不適應 會偷偷掉眼淚 時間長了也就習慣了 我們每天會影片聊天

希望老公能儘早回到我身邊工作

時光匆匆，以為你是那個最終的歸人，其實，只是一個過客，在我的心裡留下最深的痕跡，又悄然而去。有的人，說著永遠不分離，卻在某一天，輕輕的轉身，消失於茫茫人海，無處尋覓，唯有無盡的思念。

你說，往事一筆勾銷，餘生也就互不相欠了，風冷冷，你留給我一個孤獨的背影。我站在冰冷的街頭，忽然想起一句話：一眼萬年，世事盡滄桑。誰償還了誰多少，誰又欠誰多少，情之一字，註定穿腸蝕骨。

思緒紛飛，落在某個深夜，開出一朵寂寞的花。茫茫人海，偏偏遇見了你，讓人心疼，也讓人牽掛。有的人分不清到底哪裡好，一往而深，念念不忘。前生我們必定相識吧，才會有今生的這些糾葛。

悄悄地將一份思念醞釀成心間永恆的風景，有那麼一個人，思念到極致，卻不能夠再聯絡，再見一面。每當想起就會十分淒涼，無數煎熬的夜，無數次的淚流滿面，無數次地勸自己放下，失去最愛的無奈，也許只能經歷過的人才能夠體會。

時光荏苒，餘生不長，今生有緣，珍惜每一次遇見，一路走來，遇見風，遇見雨，遇見雪，卻再未遇見你。你說，月光傾城，流浪的人，彷彿看到了理想的家園。我說，人生大夢一場，醒來時，心已在飄零。願時光能緩，最想念的人，一定會再相逢。

同是天塵倫落，你送我一縷白月光，我只能回你一封很長的信，記錄著相遇的點點滴滴，我們之間，能夠留下的只有回憶和文字了。那一城煙火，是你送我的風景，我痴痴地站在那裡，就真的捨不得走了。

人生在世，驀然回首，我們還愛著點什麼，也是一種幸福吧。細想每一個瞬間，那些美好暗香浮動，留下一頁動人的故事。那時，你的雙眸裡，可否還有孩子的天真，舊夢裡，是否還有初相見的歡喜？執一支素筆，靜靜站在窗前，聽雪落的聲音，回憶微甜，最想念的人，一定會再相逢。

現在我最思念的人是我不敢喜歡的人。 她自從走進我的世界，所有都變了。 我變得開朗，活潑起來。更加融入了一個集體當中，從不開玩笑的我，偶爾也會在人群中和大家寒暄幾句玩笑話。 看當初的自己和現今的自己，那是以前不可比擬的。 今年我順利畢業了。你們還有一年時間在學校裡面。 你養了一隻香檳色泰迪犬，她成為了我們之間友誼最好的見證。 她叫“花生米” 我們都很喜歡她，喜歡到只要她找我們身邊，我們都搶著，把她抱著在床上睡覺，“花生米”也很乖，她不掉毛，不會亂拉在床上，你怎麼睡，她自己就會找一個位置，躺著在離你肩膀最近的位置，趴著睡覺。 有時我們起床了，她還在呼呼大睡，用手去攜她，她還是在哪裡大睡，即使弄個四腳朝天，她還是沒有醒來。 當時別提有多逗了。 開始每天晚上我們都在聊關於花生米的事情，希望她怎麼怎麼的，後來花生米必須要帶到學校裡面去了，我這邊不允許寄養她了，沒辦法，只好暫時把她帶過去了。 我們在網上預謀了好多小玩具，好多小零食，為她。 還給她買了一個身份小牌牌，上面留有你的電話號碼，以及花生米的一些身份資訊。 可沒有過多久，她就給他咬壞了。你當時說，“氣死我了，我不想管她了，把她炸了吧！”哈哈，平時我們開玩笑，也總是拿花生米來說，油炸花生米這些， 還使人容易聯想到爆米花。 國慶放假，你外公做手術，花生米只有暫時放在學校， 我從家裡面回來那天，你說花生米生病了，“煩死了，一天事情多得很”。我知道你外公的事你都好難過，我安慰你說，我明天趕過去，帶她去醫院看看， 你才好受了些。 檢查下來也沒有什麼問題，就是面板有點脫毛，買了點藥，就帶她回去了。 後面你回到了學校，前期我們商量好了，你說要帶她過來我工作這邊洗澡，我答應了。 可是就是因為你要過來那天，我們就因為一些小事徹底鬧僵了。以至於現在，我們都沒有多說一句話，我想也許這就是我們的結尾了。

我當時問你怎麼過來，和誰一起過來，你說你們宿舍有一個室友和你一起過來這邊。 我問打車過來嗎？ 你說不一定，那有車嗎？你還說不一定。 第二天，一大早正好週六吧！ 你發訊息給我說，你不過來了，和你一起那個同學不和你一起過來了。所以自己一個人來回打車費都要六十，要不我過去吧！ 我們悄悄地帶花生米到美容室去洗澡。 當時美容室沒有鑰匙，我們都是悄悄的翻進去帶犬洗澡的，真不知，如果被學校發現了，會怎麼樣。 我看了一下外面，正在下著雨， 我說“要不你過來吧！外面下雨的，下午雨停了，我騎車送你回去。” 就是因為這一件花生米洗澡的事， 導致了我們後面更多的矛盾產生。 你說，不用了，你不來了，不用管，當時你說的這些話，別提我心中有多失望， 後面我想了好久回了你一句“好嘛，下午點雨停了，我過來嘛！ 其實並不是我要堅持這樣”。 後面雨停了，我騎車過去，並且給花生米帶了驅蟲藥過去，給你帶了一些板栗。 但是半路上，車花了，我只好去找地方修理。 你這時打電話給我說，你們先帶花生米去洗澡了，我說好，我一會就到。 車一時半會，修不好，我只好找了一個同事送我過去。 到那邊，花生米的澡沒有洗，你在寢室， 我把東西交給你後，我在萌寵之家抱了一會花生米，我說要不你帶花生米到我們那邊去洗澡吧！那邊方便，你說不了。 自己晚上帶她到美容室去洗。 我回到了單位，下午又要去同事那邊幫忙，他兒子滿月酒，我們不得不去。 晚上回來， 回來還早，我和一個同事約好去水庫邊釣魚， 掉了一半天魚沒有， 你這時發訊息給我說（他找我沒“他，指另一個男生”），我說沒有，他找你了嗎？ 你說，嗯。他在你那邊，並且說想請你吃東西，並且看看花生米。 花生米沒有見著， 和你聊了幾句，你沒有回我，直到晚上十二點半左右吧！ 你回覆了我一個“嗯”。 我說還不睡，開始我以為你是在看書呢！ 因為你有說，明天十點鐘你要普通話考試。 這是你發來一張圖片過來，我看著圖中坐著幾個男生，桌子什麼擺著酒， 我問“他那”，你理解錯了，以為我是問你那個男生在哪，其實我是問你在他那邊嗎？ 你說“他上廁所去了”。後面我回來一個好嘛！ 我睡覺了。 就這樣我帶著更加失望的心情久久不能夠入睡。 拿起手機一看四點半了， 可能是真的太困了吧！ 我第二天醒來已是九點半了。 晚上，你找我你好像看出來我心中的不賴煩，以及不開心，我向你吐露了我心中的不愉快。 我為了你為了花生米，做這麼多，我得到了什麼， 你還要我怎麼樣， 不理解我一下。 我知道我們不可能，但是最起碼你要尊重我一下，感覺你就是由著你的小脾氣，根本不會顧及我的感受。 在這其間，我們扯了那個“他”進來， 你和他之前鬧了很多矛盾，吵吵鬧鬧，這些我不管， 你有什麼保證過，不會再怎樣，我也不管。 可你當時說的一句話，我感覺很不服輸，你說“實際他也喜歡你，只是知道我和你的關係後，他選擇了退步，我說了“我和他是一個宿舍的兄弟，他有必要讓我嗎？ 什麼事情不可以對我說清楚嗎？掩掩藏藏的，算什麼嘛！ 真以為自己有好偉大””。 後面越說越扯不清楚， 我們也徹底鬧僵了。 我醒過來，乞求你我們在挽回那種關係時，你說不用了， 希望我和“他”說清楚了，再給你說。 後面我去找他了， 電話不接，怎麼都聯絡不上。 我更加失望， 我有逼他嗎？ 我們之間那種兄弟，同學的情誼呢！ 你這樣做，只會讓我對你更加失望，真後悔我們認識過，還做了一場同學。

我給你說了這些，你說和你沒關係， 你不是玩具，不是我們想隨便丟就丟的。 我說好，我錯了，是我自己的執著害了自己，也讓你受委屈了，最後給你說一聲“對不起”。 以後不管什麼樣， 不可能的就不可能了，我也感覺我好累， 能夠好就好，不好我們就散了吧！ 這些故事，發生了，已經，我不會再去喜歡，我也不敢喜歡， 我傷不起。

現在的我最思念的是曾經那個單純可愛，活潑任性的自己。

我很想念從前的我。

每天樂呵樂呵，感覺沒有什麼事情可以阻擋我。也沒有什麼事情會影響到我。

天天一副“千金難買我樂意”的瀟灑模樣。

那時候哪裡懂什麼“愛別離”“求不得”“怨憎會”

那時的我，喜歡就去喜歡，不喜歡就不喜歡，離開就不回頭，失去也不念舊。

有酒有朋友。有愛也有故事聽。

家人和朋友就是我最大的財富，也是我快樂的源頭。

不像多年後，現在的我。

說話謹慎，不多管閒事，現實不世俗，知心的朋友漸漸遠去，不敢放肆，不去任性，乖巧到我自己都不認識自己。

我是多麼想念曾經那個我啊！

我現在最思念的還是我的前妻王娟。雖然我們離婚已經五年多了，但是到現在時不時的我還會想起她。那個時候就因為2000塊錢，在最困難的時候她幫助了我，使我毫不猶豫的便決定娶她為妻。在這五年多的時間裡，我們也吵過，也罵過，但是最終還是未能走到一起。要怨的話，只能怨我們當時太年輕；要怨的話，只能怨我們當時太沖動；要怨的話，只能怨我們當時太強勢。再怎麼說，也晚了，畢竟她已經再婚了，我也已經有了自己的妻子，這一切都只能成為過去式了，再也回不來了！

最後，我只能在遠方默默的祝福你：幸福！快樂！願你一切平安順利！順便再叮囑你一句：不要像我們結婚時那樣對待你的現任老公了，因為走到一起不容易，一定要好好珍惜！永遠祝福你！你的前夫：溫超。（2019年10月18日隨筆）

夜漸深，路燈指引著晚歸的人。

靜，獨處的孤單，孤單的思念，遠方的人。

想你，在這樣的時間裡，工作之餘生活之隙。

如果不出意外，大概這輩子再不也不會見到你，自分手已是七年有餘，卻一點沒有你的訊息。

也只有在這樣的夜裡，我才敢肆無忌憚的想你。黑夜掩蓋了所有的表情和情緒，心裡的聲音留給自己。

那些年錯過的人，大學時候無意間的一眼望去，看到了她，長髮飛揚，一襲花裙子，無意間撩了一下頭髮，好看的眉眼……那時候心留淪陷了。打聽一下才知道她有男盆友了，而後就是暗戀，大三那年他們分手了……十月初三哪天她生日，我買了蛋糕，買了煙花，約她到操場上，煙花她看了，蛋糕她收了，表白她說等等……時間飛逝，而我一直在單思裡煎熬，時間或現實讓我明白了四個字愛而不得。一直保持著斷斷續續的聯絡，大學畢業我們也朦朦朧朧的聊著，聊生活，聊工作，偶爾約會吃飯，看演唱會。記得有一次去看她她指著我的肚子說你瘦了，照顧好了自己，去看她一般我都是坐公交去，回來腿走，就是為了省兩塊錢吃早飯。而後她回了老家，我依舊在蘇州交流慢慢少了……時間過去那麼久了，似乎留下的只是當年那個一網情深的我……愛而不得可能是最難忘記的吧

最懷念的是我的媽媽。我兩歲失去母親的人。沒有母愛的人性格不好。對母親的記憶是空白的。就連最簡單的一張照片都沒有留下。是我這生最苦的思念。小時侯沒媽孩子的孤獨那是一般人想不到的。只有親歷過的人才有觸動。雖然沒一點影像但非常懷念 。經常想的淚在眼眶轉。誰能知我心唯有親歷人。