肯定是愛情的墳墓。因為你已經結婚了，不是小女孩子，應該是婦女了！結婚那是需要油鹽米醬醋茶的，沒有那麼多曖昧的浪漫！

婚姻不是愛情的墳墓在生活中，愛情與婚姻的話題，總是被人們不停的討論著，有人說婚姻是愛情的墳墓；也有人說婚姻是愛情的延續。可我卻認為愛情是浪漫的，而婚姻是現實的，在現實中沒有一個人敢說自己真正的懂得愛情，或是看透了婚姻。而至於婚姻是愛情的延續也好，或婚姻是愛情的墳墓也罷，那隻不過是當事人的體會而已。愛情可以是一個人的事，你可以單方面的愛著對方，不求回報，然而婚姻卻是兩個人的事，需要倆個人共同用心去經營。 婚姻是要靠倆個人來經營的，而更多的是要靠女人來經營。善於經營的女人，自然會把婚姻經營得如愛情般甜蜜和諧，甚至有過之而無不及，那就變成了愛情的延緩；而不善於經營的人，愛情只會在婚姻中慢慢的平淡，被生活中的瑣事取代或消失，當然也就如有人說的那樣變成了愛情的墳墓。 可大多數人都認為婚姻是一種親情，對於婚姻是愛情的什麼，誰也說不出個所以然來，在愛情的世界裡，彼此之間的欣賞及吸引是產生愛情的前提，而在婚姻的世界裡，理解與信任著欣賞與吸引，有著理解與信任，那麼婚姻就不會變成愛情的墳墓。 而婚姻裡是否真的就沒有了愛情？其實不然，理解與信任其實就是愛情的一部分，只是從開始的盲目走入了實際，如果你不愛對方，你又如何可以做到理解與信任，甚至是遷就和體諒？婚姻裡雖然缺少了那些風花雪月，但卻有更實際的關心在其中。 兩個因學識與家族背景不一樣的人，共同走入婚姻生活中，會產生各種矛盾其實很正常，而這並不是痛苦就越深，越在乎越受傷。這個時候，理解與信任就要發揮它的功能，也只有用理解與信任來代替抱怨與挑剔，愛情才能長久，婚姻才能維持一生不變。 所以，走進婚姻的人，要想婚姻不成為愛情的墳墓，只有先拿出手中的真誠，來換取對方的真誠，要讓對方愛你，只有努力不斷的充實自己，讓自己成為一個可愛的人。先從自己做起，如果你不能成為一個好女人或好男人，又如何能得到一個好男人好女人呢？請相信，只要我們每一個走進婚姻的人，在生活中互相多一些理解與信任，多一些欣賞與吸引，這樣的婚姻就不會變成愛情的墳墓 !

這種問題真的很主觀。有的人認為不是，有的人認為是，都是依據於個人的認知能力和認知經驗的論斷。所以我也從個人角度敘述一二吧。

從我的個人觀點來看，不太對，但是婚姻和愛情肯定不能劃等號。愛情可以是婚姻的一個必要條件，當然也不全都這樣（不然也不會有那麼多結婚前還給前男友前女友打電話的）。但是婚姻的範圍廣於愛情很多。

愛情這個東西其實是很模糊的主觀概念。有的人就是因為顏值喜歡另一個人，其他的都是浮雲；有的人需要對溝通的需求遠大於其他指標，所以顏值反而幾乎成了無差異的商品。

對我而言，所謂愛情，其實它的存在與否都是值得質疑的。雖然在年輕的時候也曾經特別憧憬愛情的美好，但是現在的我認為，愛情的美好更像是一種精神需求，而精神需求是有具體時間段的。過了一定的時年齡，你就會覺得愛情也就那麼回事兒而已。

相比愛情而言，婚姻就現實的多了。婚姻更看重的，是主觀的情感聯結，和客觀實在的價值體現。這兩者都很重要。我們經常會看到愛情很美滿的一對，最後因為一些現實問題沒有走到一起，或者離婚，這可能是因為客觀的價值體現沒有做好；也會經常看到貌似門當戶對的婚姻，動輒打鬧吵架，或者離婚，這就是因為主觀的情感聯結沒有做好。

這裡所謂主觀的情感聯結，即是一種【愛情】的體現。即理解，信任，陪伴，支援。這四個維度上，我認為理解是最重要的，尤其是相互的理解。理解建立在雙方對世界，自我以及價值的主觀認知之上，也建立在相互溝通和學習之上。相互理解能夠提供相互信任的基礎，從而提供陪伴和支援的主動性。這也是我們說的“靈魂伴侶”的有效性——對彼此內心深處的理解加大了溝通的主動性，也提供了對彼此傾慕的最好動因。而在婚姻中，主觀的情感聯結將成為兩人維繫家庭的精神契約。沒有這種形式的精神契約，那枕邊人就更像是一具無法溝通的屍體。

舉個例子，假如你很喜歡看音樂劇，而你的伴侶卻認為這是一種僅僅滿足虛榮心，而且特別花錢的行為。他認為看音樂劇的人都是虛榮心太強，什麼音樂歷史文化都不懂，卻又要裝個逼。在愛情裡或許你可以自己去，他不會抱怨；但是結了婚，他一定會抱怨並且持續地諷刺你看音樂劇的行為。在沒有理解為基礎的情感聯結髮生時，他不會理解你，也不會接受和支援你的行動，更談何【願意和你一起去】。此時就會發生婚姻的嫌隙。

同樣，把這個例子代入到你女朋友嫌棄你打魔獸世界的環境中，我想男生是不是會有代入感呢。不再贅述。

而所謂客觀的價值體現，則是對

愛情是一種感覺，一種情緒，比友情更親密，比親情更浪漫；而婚姻是一種被社會認可和保護的身份，從單身未婚正式變成了已婚。

愛情不一定要有承諾，及時行樂、遊戲人間也是一種愛情的態度；而婚姻等同於承諾和忠誠，一紙婚約、一夫一妻一輩子，並非兒戲。

愛情是很主觀的，因人而異，愛了就在一起，不愛了就散了，沒有那麼多條條框框；而婚姻不僅僅是兩個人的事情，涉及到孩子、雙方家長、財產問題。

02

有種說法是：不以結婚為前提的戀愛，都是耍流氓。但是當兩個人戀愛時，其實並沒有義務一定要結婚。結婚是兩個人達成了共識，是兩個人共同的選擇，並不是硬性規定。

並不是有了愛情就會結婚，兩個人會結婚，還要考慮很多其他因素。甚至有的夫妻之間沒有一點愛情，也照樣結婚，過了一輩子。

其實戀愛結婚是這二三十年才流行起來的，數千年以來，婚姻從來不會考慮愛情的因素，門當戶對，父母之命媒妁之言的婚姻才是正統和主流。愛情和婚姻掛鉤的時候，大多都是痴男怨女的愛情悲劇，比如羅密歐與朱麗葉，比如賈寶玉和林黛玉。

婚姻的社會意義大於個人意義，畢竟人是社會性動物。兩個人透過結婚儀式和宴請親朋好友來昭告天下：我們結婚了。從此彼此多了姻親的父母、親戚、朋友，多了很多社會關係和社會連線。另外生育的孩子有了戶口，有了溫飽的保障，能夠順利長大成人，成為棟樑之才。而人類社會在這樣的新舊更替下，得以順利地一代一代繁衍和存在下去。

03

婚姻並不一定是愛情的墳墓，只能說對於婚姻，合適比愛情更重要。

愛情是一種狂熱、自由的熱烈情感，我們都曾為之痴迷。可是，愛情更像是一種衝動，難以被人為控制，難以捉摸、轉瞬即逝。

而在現實生活中，什麼樣的婚姻才是好婚姻？前提條件是不離婚。婚姻的成功與否，往往取決於夫妻倆在一起和諧地生活了很多很多年。愛也許是婚姻的開始和契機，但真正讓婚姻年復一年走下去的，是合適。

04

再相愛的兩個人，如果性格和價值觀不合，即使結婚了，婚姻生活也會充斥著爭吵、分分合合。如果兩個人還深愛著對方，他們就不會離婚，而是繼續互相折磨，直到兩個人之間的愛一點點被消磨耗盡之後，才會拖著筋疲力盡的身軀轉身、離婚。

合適，包括了兩個人的人生觀、價值觀、生活習慣、消費習慣、溝通習慣等是否類似，是否能達成一致。合適，並不是說兩個人一模一樣，再合適的夫妻也會有矛盾，也會有爭吵，但至少他們會溝通和協調，最後都能有一個比較好的解決方式。

經營婚姻，更像是經營一個公司，協調一個團隊。並不是說夫妻倆在公司和團隊中要有一樣的頭銜，完成一樣的工作，做出一樣的貢獻。好的長久的婚姻，是夫妻倆發揮各自的特長和優勢，互補、合作、共贏。因為兩個人是一個整體，一榮俱榮一損俱損，不分你我，不必算得那麼清楚。

結語：

如今，很多人都不敢結婚，覺得婚姻是愛情的終結，是愛情的墳墓。可是生而為人，就應該保持著積極樂觀的心態不斷接受挑戰。還有什麼比結婚，和另一個人一起養育孩子、買房子，面對生活的種種更有挑戰性的呢？

婚姻不一定是愛情的墳墓，只有不好的婚姻才是愛情的墳墓。好的婚姻不會從天而降，需要兩個人用心經營。

每個人都有那麼一天，都要踏進婚姻的大門，都要從父母的門戶裡獨立出來。然後自立門戶，自創未來。這樣也算了卻父母對我們的從小栽培，父母也希望看到孩子們長大獨立時的心悅。此後，了卻了父母的一片心願，也了卻了我們自己夢寐以求的意願。以後，我們就可以去觀賞去體會愛情花園裡的滿彩宇光。

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有人說：婚姻是愛情的墳墓，家庭是愛情的地獄。

也有朋友說：在自己編織的花園裡嗅覺聞香，時間長了也就麻木了。慢慢的自己就淡化了對愛情的那種激情，那份撩人的最美嚮往。經過歲月的魔化，對於年少時的愛情幻想，對於愛情的燦爛妙想，直到進入婚姻後，愛情的花朵會慢慢惆謝，會枯萎凋零。看來，人們對愛情的認知不是沒有道理。生活的多元化，精神的追求化，思想的變異化，歲月的丰采化，我們不能之拘束在小家中。還要工作，還要生活，還要贍養我們的父母和教育我們的孩子。這些揹負責任的脊樑沉甸甸的，沒有再多的空閒時間在花前月下去爛漫，沒有那份心境拋開零碎去空白思想的追慕月光裡的小曲小調。這些都是那些影劇裡的畫面，現實中的我們怎麼會有那麼多的閒情逸致去消遣去遊玩心情。

婚姻是不是愛情的墳墓。各有說法，各有自己的簡論思想。每個人的生活方式不一樣，環境和心情，所受到的教育和感悟的生活態度不一樣，那就不會有共同的說話。婚姻是每個人必須的門檻，愛情是必須歷經的階段。有人說：愛情的保鮮期過了後，剩下的只是親情的維繫。那種親情度遠遠不低於愛情的溫度。執子偕老，相扶攙扶的圖畫我們經常看到。年老了我們不談愛情，只談心音;年老了我們不談未來，只談過去。

“ 婚姻是一種拘束，愛情是一種體驗，家庭是一份責任，生活是一種色彩”。當我們因為有了愛情的體驗和幻想，有了愛情的基礎和夢寐，才會和另一半走進婚姻的殿堂，才會夢想和心愛的戀人一起創造未來。“愛情是一朵花，婚姻是滋養室，家庭是身心的客棧”。只要花朵開的鮮豔，就需要有一個良好的環境慢慢滋養，這樣花朵才不會凋謝，才不會落葉。夫妻之間的默契最重要，夫妻之間相互理解和包容更加重要。生活不會都是微笑，人生不會都是順境。只要夫妻心印一致，腳步共齊，那麼他們的家庭就是一個幸福美滿的家庭，就是一個笑聲不斷相互溫暖的一個和睦家庭。

每個人都希望自己的婚姻和諧，家庭溫暖，愛情永遠青春。可是我們的心情不會天天都是豔陽，不會時時都是藍天。情緒影響家庭，影響著家庭裡的成員。我們的工作不如意，生活太零碎，孩子有時不聽話，或許還有外界的噪音也顛覆我們的情緒，這些都會在無意識中影響我們的家庭和心情。無奈，有時我們妥協了很多不想讓開的腳步，有時我們無奈的把不應該走開的步伐挪移出空間。可是，我們是家庭的一份子，是婚姻的守護神，是哺育孩子的引導師，是生活裡必不可少的消化人。我們讓步不是自己脆弱，不是自己不懂要回自我。有時，在自己的家庭裡，在夫妻之間口角的辯論中，不得已自己退步一把，不得已讓開一些步伐，不得已自己受點委屈，又不得已自己也是為了顧全大局。婚姻是不是愛情的墳墓，婚姻是不是愛情的枷鎖。關於這個問題，沒有誰說的清楚，講的透徹。因為生活有幸福的一面，有悲惋的一面，有微笑的一面，有陰暗的一面。到了中年以後，我們才會懂得拼湊畫面，才會把走過的零零碎碎串聯，最後才會懂得婚姻不是愛情的墳墓，而是一份更加多彩的絢麗畫面。

1979年，26歲的胡因夢從紐約返臺，見到了44歲的李敖，李敖對她一見傾心，展開了瘋狂的追求，兩人也旋即成婚。但這段婚姻只維持了3個月零22天。有人問李敖，胡因夢那麼美，對你又那麼痴心，為什麼你捨得離棄她？ 李敖回答：有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了！後來人提及此事，往往感嘆：婚姻，真是愛情的墳墓啊！

對於這句話，不同的人有不同的理解。

有的人認為，當花前月下海誓山盟變成了柴米油鹽家長裡短，瑣碎的生活和流逝的時間將雙方的激情消磨殆盡，親情取代了愛情，愛情自然就死在了婚姻手上；

有的人認為，愛情很簡單，婚姻很難。因此在婚姻中應當拋棄掉關於愛情的那些不切實際的幻想。美好的愛情就這樣被埋葬了；

還有的人認為，沒有婚姻，愛情豈不是死無葬身之地？就讓我們在婚姻的墳墓裡天長地久吧！倒是頗有視死如歸的氣勢。

婚姻真的是愛情的墳墓嗎？儘管我們身邊不乏佐證的例子，但要證實一個論斷，還需要放到更大的範圍去考量。

1979年，一項針對數百對夫婦的調查顯示，很多擁有幸福婚姻的老人仍然擁有美好的愛情；1983年的另一項針對女性的調查顯示，擁有長久婚姻的女性，在婚姻中也擁有高質量的愛情；1993年的研究發現，與我們的預期不同，在整個家庭生命週期（築巢期、滿巢期、空巢期）中，愛情的強度只有輕微的下降；近期一項綜合了33個研究的元分析認為，夫妻雙方愛情的質量與婚姻的質量呈明顯的正相關。

大量的研究結果均認為，婚姻不僅不是愛情的墳墓，反而是愛情的果實，美滿的婚姻伴隨著美滿的愛情，兩者相得益彰。我們的刻板印象似乎不那麼準確。

到底什麼才是愛情的墳墓？2003年，張靚穎與馮軻相識，此後張靚穎就一發不可收拾地和馮軻相戀了13年，即使她在演唱會上當眾求婚失敗，熱情也絲毫不減。張靚穎對馮的依賴遠遠超乎我們的想象，她在一次訪談中說道：

「一個人有信仰，有自己覺得可信任的東西，特別特別的重要」。

張靚穎對馮軻的感情已經很難用傳統意義上的愛情去概況了，馮軻成了她的信仰，成了生命中唯一可信任的東西，而這正是愛情真正的墳墓——迷戀。

在研究中，心理學家Berscheid和Hatfield將愛情劃分為兩種型別：激情型與夥伴型，而在Hendrick的理論中，愛情的型別被進一步細化為三種：

浪漫之愛：即我們通常意義下花前月下、海誓山盟的愛情。典型特徵是對心上人的關注和珍惜，以及強烈的與ta結合的願望。

狂熱之愛：即迷戀，處於這種愛情中的戀人感到身心被對方佔據，有時懷著強烈的佔有慾，甚至出現例如失眠、神經衰弱等身體症狀。

友誼之愛：這種愛情帶來的是安全感和信任感，比起性的喚起，更多的是類似友誼的感覺。

這三種愛情對個體的影響也有所不同。好的親密關係（包括浪漫之愛與友誼之愛）常常伴隨著高幸福感、更多的積極情緒和更高的生活滿意度，而迷戀常和嫉妒心、控制慾和家庭暴力聯絡在一起。

而在對婚姻的影響上，它們的差別也十分顯著：

婚姻滿意度：婚姻滿意度是總體滿意度中最重要的部分，較低的婚姻滿意度容易導致抑鬱和離婚。在感情的形成與維護階段中，浪漫之愛都是最有利於提升感情滿意度的；友誼之愛次之，並對長久感情中的滿意度；狂熱之愛在短時間內有利於婚姻滿意度的提升，但從長遠的角度看來不利於感情的發展。

婚姻質量：一項關於婚姻質量與愛情質量的研究表明，擁有浪漫之愛的夫妻，不僅能擁有一段長久的婚姻，並且愛情質量與婚姻質量呈正相關；而彼此迷戀的夫妻婚姻時間較短，並且迷戀程度與婚姻質量呈現出輕微的負相關。

為什麼我們會把婚姻當做愛情的墳墓？我認為，有以下三個原因：

一、總認為迷戀才是愛情的表現

迷戀不只是「愛得過火」那麼簡單，可以說它與我們熟知的浪漫之愛完全不同，帶有很大的偏執成分與強迫行為。

而在我們的愛情觀中，好像越迷戀越浪漫。很多人都會對愛情有類似的觀念——「我得是他的全世界」、「她必須時刻為我考慮」……殊不知無論多麼熱烈的愛情，終究不是一個人生活的全部，迷戀在短期內有利於感情升溫，但從長期來看風險重重。

很多「愛情美滿」的戀人其實已經陷入迷戀之中，可想而知當他們步入婚姻，怎能不自掘墳墓呢。

二、愛情質量並沒有那麼好前面有說過一個研究，與我們的常識不同，在整個家庭生命週期（築巢期、滿巢期、空巢期）中，愛情的強度只有少量下降。因此那些感情很好，但婚姻失敗的夫妻，也許他們的感情並沒有我們想象中的那麼好。很大程度是因為步入婚姻之前他們的愛情就已經有重要問題懸而未決，婚後的不美滿只是那些未解決問題的催化劑罷了。

三、除開愛情，影響婚姻的還有太多愛情是兩個人的事，但婚姻卻是兩個家庭的事。車子和房子的問題，養育子女的打算，生活水準的變化，生活習慣的適應……其中的複雜，遠不是一句真愛無敵可以解決的。很多離婚的夫妻也許感情尚在，但不能容忍對方的地方已經不能用感情去撫平了。

四、也許婚姻只是一個靶子

「幸福的家庭總是相似的；不幸福的家庭則各有各的不幸。」由於種種原因，很多人婚後生活並不美滿。有些時候並不是因為婚姻埋葬了愛情，但結婚前後的生活差距，很難不讓人把火氣撒在婚姻身上：「都是結婚惹的禍！」

躺槍的婚姻：「怪我咯？」

最後，我想起一件小事。

我爸和我媽戀愛時，兩人常常在晚飯後一起去散步。前兩天一次晚飯後，他突然問我媽，高老師，我要去散步，要不要一起去？

我媽笑靨如花，好像回到了少女時代。

我看著老兩口，心裡想，婚姻，才不是愛情的墳墓呢。

你好我是這麼認為的 如果婚姻是愛情的墳墓 那麼不結婚 那就是死無葬身之地了！ 自古以來 我們祖先到現在 都是要男女結合繁衍生息 任何一個單身的人 都不會是平白無故的！所以婚姻是人這一生 必須經歷的 如果你不經歷 那你得人生就不完美 結果也是一種愛情 只不過天天在一起 那樣才是美好的 生活是千滋百味的 少一種 不管是愛情 還是其它的都不算完美 以上就是我的回答 謝謝 希望對你們有所幫助 ！

這個問題有點複雜，沒有儀式感的生活只有柴米油鹽，有儀式感的生活每天充滿期待，幸福的生活是天堂，不行的生活是墳墓

婚姻是浪漫愛情的港灣，婚姻讓愛情從此腳踏實地進入生活。婚姻同樣需要相互包容共同經營，反之婚姻就是愛情的墳墓。

通常人們認為，婚姻是愛情的墳墓，其實大謬，美好的愛情往往就藏在婚姻中，碰到婚姻就失敗的愛情，大概算不上真正的愛情。

我一直認為，婚姻是愛情的歸宿，是愛情必然的、最好的形式，婚姻能使愛情的內容得以延續，得到昇華。

愛情，一個美好的字眼，一個永恆的話題，由於慾念或傳種的要求驅遣著兩性相愛，使我們動情，使我們矢志不移。愛，是溫馨的、是浪漫的、是甜蜜的，愛時可以不顧一切，可以轟轟烈烈、死去活來。情，又總是在瑣事中，在日復一曰、一點一滴或大起大落的歡欣與磨難的現實生活中。誠如作家三毛所說：“愛情如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活裡，是不容易天長地久的。”

說到底，不論是愛情、還是婚姻，最後都要回到生活的本真狀態。那麼，如何去面對婚姻生活，則又取決於各人的態度了。雖然，婚姻生活少了月前花下的呢喃與浪漫，多了柴米油鹽的瑣碎與繁雜，以及現實的諸多無奈。然而，正是在這日復一日的平淡中，多少夫妻相濡以沫、白頭偕老。所以說，婚姻是愛情最好的形式與歸宿。

也毋庸諱言，在經濟社會中，崇拜金錢是我們無奈的現實。今天，不論是愛情，還是婚姻，多受到了資本邏輯的挑釁和擺弄。但是，真愛是神聖的，不應遭到資本的玷汙，婚姻更是與生命、責任，思想、情感緊緊相連，所以，我們每個人都要用智慧和勇氣呵護好愛情、守護好婚姻，譜寫岀愛情、婚姻的最好歸宿一一執子之手，與子偕老！