會的，大多數人都會，尤其是黎明前的公雞打鳴時刻，很喜歡也很討厭，思緒會一下子回到很多年前，會留戀，卻也要面對即將到來的夢醒。

偶有一個晚上，夜深人靜的時候，頭腦總是能異常的清晰。

也許是感受著生活中繁瑣的種種雜事，紛擾著自己的內心，遲遲難以入睡。

人們總說熬夜的人是堅強的，因為明知道傷害，卻又肆意為之。但是，殊不知，熬夜的人卻是脆弱的，因為夜的深、夜的靜、夜的黑，讓人無法自拔的沉浸，讓人更深刻的觸控到自己的孤獨。

孤獨和孤單截然不同，孤單只是沒人陪，而孤獨卻是內心深處的一種情極其複雜的情緒，那種孤獨感是無助的。其實每個人都會有孤獨的時候，這也並不是壞事，只要不極端。

時常說自己已經變得成熟，但我想，我還是涉世未深……我總把世界想的很美好，總在最壞的情境下也充滿希望，總覺得沒關係啊、未來會更好

正是這種想法，讓我活的相對輕鬆，儘量不愁苦，也不悲觀，是我近些年來學到並逐漸習慣的生活觀。雖然我是會抱怨、會無助、會鬧情緒的，但是……過後還是會再接著相信，一切都會變好。幾乎大事小事都是如此，我迴圈往復著這樣一個過程。

大家都會說，這樣不是很好嗎？

是啊，這樣是很好，我有著很多人都羨慕的生活，我也有羨慕著別人生活的時候。我難過的時候有人傾訴，快樂的時候有人分享，悲傷抱怨完了，也還是會選擇充滿希望，怎會不好呢？

怎麼會不好？確實沒有不好。只是，偶爾的時候，比如此刻，我還是會為自己的孤獨和無助而難過。

這種孤獨不是任何人能夠感同身受的，更不是可以訴說的，就只是在夜深人靜的某個時刻，我可以清晰的感受和觸控的到的……

就像是我處於一個無人的冰島中心，我站在一塊稍微有點厚重的冰上，但這塊冰，一直晃晃悠悠地懸浮著，可能因為有點重，它險著要沉下去，我有點不安的站在上面，想要跳到旁邊更大的冰塊上，我嘗試著，但每次都是差一點，怎樣都夠不到，於是，我放棄了，我竟坦然的坐了下來，望了望遠處，發現有兩個孩子，嬉戲打鬧著，然後我開始呼喊他們，希望他們能過來幫我，但無論我怎麼呼喊，他們都像聽不到也看不到一樣，玩耍著又跑遠了……於是，這裡，就又只剩下我一個人……呆呆的坐在這個冰塊上，晃晃悠悠地漂浮在無人的冰面上，無處躲藏，更無處逃慌

對，這就像是我感受到的那種孤獨和無助感的一種表徵。難以形容，卻又清晰存在。

然後呢，總有人會說，趕快洗洗睡吧，睡不著就是因為想的太多……或者會說，大晚上的，又胡思亂想

對，這就是夜深人靜的時候，我的一段胡思亂想

也許你也曾有過，或未來也將在某個時候有，這種難以感同身受的複雜情緒。

我就在夜深人靜的夜晚，看著這個問題

想了好久好久，想的不是怎麼回答，而是有沒有哪個人能出現我的腦海裡！

孤獨的夜裡，只有靜寂能與我作伴了！

白天喧鬧的城市裡，讓我的生活變得也沸騰了起來，而這種沸騰也只有自己能懂到底是多少度！

晚上變得靜悄悄，聽著美麗動聽的歌，流淚了，重複的聽，不是歌好聽了，而是我終於聽懂了，感覺他唱的是我，感覺歌聲可以與我共鳴

現在的朋友，都有自己的家，有自己的生活，而我處在了特尷尬的年紀裡，這個年紀交的朋友不再是年輕時可以霍出一切的他們了！這個年紀相處起來很難，沒有人可以說真心話，因為他們在等看我的笑話！沒有人值得託付重要的事，他們巴不得你把事情辦砸！

所以說不是社會變了，是人心變得險惡了！

要不怎麼都說了痛了自己忍，累了自己扛，不要分享給別人，畢竟他們不會替你去承

有人會說孤獨了可以去找老公，男友，這個稱呼太貴重了，真的不是誰都能當的來的，

曾經陪我海誓山盟的男孩子，你在哪裡？

當初的誓言我只知道那麼真誠，那麼感人，而現在

我竟然忘了

不知道是時間太長了，還是我真的不在乎了！

寫到這有幾個人想起了曾經的那個他！

多年不見你還好嗎，真沒想到當初的分手竟是我們的決別！這輩子天南海北保重自己，相信此生不見

孤獨的夜，想了太多的人和事，我們長大了，故事越來越多，心裡裝的事也越來越滿！

而我們越來越孤獨！

孤獨到對著窗邊流淚.說著只有自己能聽懂的話語

張藝謀說，其實每個人都有孤獨感，喧囂中的人，內心可能是孤獨的，這種孤獨是與生俱來的，有人多些有人少些，但內心都渴望被安撫、理解。

狄德羅說，忍受孤寂或許比忍受貧窮需要更大的毅力，貧窮可能會降低人的身價，但是孤寂卻可能敗壞人的性格。

這兩句話我特別贊同。

除卻喧囂，人閒寂靜時刻，其實人剩下的就只有孤寂，這時會有一股莫名的不安湧上心頭，你會有些許煩惱，憂慮，可你又說不出具體愁什麼，在思考什麼。離開了人際交流，人心其實是很孤獨的。

我想最好的安慰就是閱讀，你可以嘗試著看書閱讀，用知識的力量豐富自己的內心，在閱讀中繼續發現世界的美妙，進行超越自我的與世界的對話，與這個作者的對話，也就是共鳴，往往可感的才是華人講究的實實在在。也就讓人感到安穩了。

所以孤寂都會有，最重要的是在孤寂中依然能有所得。

在夜深人靜時 睡意全無 枕邊無人

莫名的孤獨感油然而生

說不上孤獨從何而來 卻又來自方方面面

在這個有前途沒故鄉 有故鄉沒前途的時代 背井離鄉 想家的孤獨

在這個談感情沒錢 談錢沒感情的時代 兜兜轉轉 想他的孤獨

……

只願每個隨時代而生之人 均被溫柔以待

會的，夜深人靜的時候，很多的人都體會過孤獨的感覺，一個人獨處在一個空蕩蕩的房間裡，沒有人說話也不想走出去，更沒有心思看電視或者聽歌曲，孤獨的感覺讓人有著一種非常的壓抑感，即便是電視放著音樂響著，孤獨的感覺泛起時，也好似身處在寂靜的世界裡一樣，人都有敏捷的思維，有時候，一個人的孤獨不是因為一個人獨處，而是心裡卻少一份溫暖。夜深人靜時，一個人品味著孤獨的滋味，不想說話也不想找人交流，就那樣一個人在靜默中想著自己的心事，沒有人會喜歡孤獨的感覺，但很多人喜歡一個人獨處，因為獨處的時候，不用偽裝自己的心情，即便是傻傻呆呆地傻坐著，也沒有打擾，流淚也好疼痛也罷，都可以無需掩藏，那是一種淋漓盡致的暢快感覺，就算是孤獨到崩潰的狀態，也不想有人在旁邊打擾。孤獨是自我封閉的一個世界，喜歡獨處的人把孤獨認為是一種自我的完美，因為孤獨能讓一個人看清自己的內心，那是一種孤芳自賞的自我昇華，紅塵中的人，本就都是一個孤單的個體，孤獨不是一個人的孤單，而是你即便身處在喧囂中，外界的任何繁華也引不起自己的興趣，那是心靈深處無助的感傷。夜深人靜的時候，寂靜的空間與漆黑的夜，組成一個靜默的世界，讓孤獨的人有著更加的脆弱，一個人在深夜裡是否孤獨，不是因為一個人獨處，而是取決於這個人的內心，是否有朝氣蓬勃的活力與溫暖，心裡有溫暖有活力是一種幸福，幸福的人無論處於在什麼環境裡，都不會有孤獨感，有孤獨感的人，都是卻少愛缺少快樂的人！

坦率地說，我不太清楚孤獨是一種怎樣的體驗。

時間退回到三十年前，尚未結婚的我，個性好動，愛說愛笑，不知道孤獨為何物。後來戀愛了，結婚了，有孩子了，更不孤獨了。我每天忙碌的要命。上班、帶孩子、買菜做飯。因為我們是雙職工，沒有老人幫助，所有的事情都是親力親為，根本沒有時間去孤獨。我先生經常出差，所以我感覺就一個字，“忙”。忙了就會累。躺下睡覺，看電視都是奢侈。後來孩子漸漸大了，出去唸書了。為怕出現空巢綜合徵，我先生幫我註冊了新浪。

孩子高二時，我開始玩新浪。找素材，寫文章，加上不太會弄，打字慢等，更忙了。孩子出去上大學，輕鬆了嗎？孤獨嗎？沒有。他出差了，休息天我在家看電視，吃零嘴，寫部落格，連飯都不做了。每晚一個電話，三言兩語互報平安，很好。沒有孤獨，只有輕鬆。終於可以歇口氣了。

再後來，我們有時間就出去旅遊。一方面開闊眼界，一方面尋找部落格素材，增加生活閱歷。這樣的生活持續了一段時間。我們都非常喜歡這樣的日子。三年前終於退休了。以為退休後可能有離開社會、群體的空虛和孤獨。可是沒有給我機會。先是家母忽然生病，風中的病。搶救和住院半年多才出院。還在每天會孃家護理母親時，我先生因為咳嗽去醫院。這是我們婚後他唯一一次去醫院，卻是最兇險的惡症。

我廢寢忘食地忙。寫好文字，收集照片。我要用他最好的照片放進書裡。我要讓每一個看到這本傳的人，都感受到他依舊的樂觀豁達，熱愛生活和生命。我盡我的能力去做這件事，異常充實地忙了兩個多月。定稿後，找印刷廠。印好後，贈送給熟悉他、愛他的親朋好友同學。

我帶了和他一起生活的美好，懷念他，回憶他。我寫了近九十篇懷念的文章。我回憶我們三十年的點點滴滴。每一個他離開後我第一次重走的經歷，都讓我觸景生情。我知道這樣不好，就是控制不住。我像祥林嫂一樣，不停地重複一些經歷和往事。我知道我的好友們不喜歡我這樣。在他一週年後，我咬牙忍住，沒有再寫。

在他一週年前，我按照我們曾經的約定，走了一趟新疆西藏，一個人完成了約定，就像和他一起一樣地裝扮，行事。現在，我的遊記還沒有寫完。我非但不孤獨，時間根本不夠用。我沒想到我的人生會這樣。現在，我必須慢慢適應沒有他的日子。有回憶，有往事，有照片。不會孤獨。雖然那盞為我亮著的燈沒了，我心裡的燈，從沒有熄滅。