既然發現孩子早戀了！那你也應該當孩子是成年人了！

沒有必要這麼傷心過度，茶不思飯不香的！應該想想這麼多年了，沒有白費心血力氣；孩子終於長大了！

然後你應該和他以朋友的角度，去探討、交流、溝通、說說你的肺腑之言，把他引導在一個正確的起跑線上。

沒必要打壓，也沒必要鼓勵。

坦誠地跟孩子談談心吧，先營造一個安全的氛圍，然後瞭解一下他的心事，找找原因。看看有什麼方法解決

然後在你過來人的經驗跟他分享一些事，例如社會現狀，愛情觀，現實之類的，把他的思緒拉到未來

記得是分享，不是說教，也不是要求。

最後在站在家長的角度，你的感受，你的一些建議

如果最後還是一個不滿意的結果，那建議還是要2個孩子一起交流，甚至雙方家長一起交流

先觀察一下孩子的生活，學習等日常情況，因為青春期情慾發展是很正常的，看看ta的狀態是否是開心的，早戀到了哪一步。

建議作為家長的一定要抱著敞開和接納的態度找個時間跟ta好好聊聊，瞭解ta自己內心真實的想法。

如果ta喜歡看書的話可以和ta聊聊《紅樓夢》，書裡有一些相關的內容，正好可以進行親子溝通，畢竟時代不同了，孩子的視角和看法都跟我們不同了。

我們大人要跳出自己角度，客觀看，就好能理解了。換位思考，能更全面的瞭解事情真相，更準確地去定位事情的軌跡。

這個事情需要客觀和謙虛，因為我們人的視角是狹隘有限的，太主觀容易陷入極限，反而加速早戀發展的程度。

關鍵是讓孩子意識到這個問題的嚴重性，但是家長不要以為這件事多麼不美好，我個人感覺在高中階段發生男女的感情問題，第一，是一種很正常的現象，第二，也是孩子心理、生理成熟的表現。對異性有好感，說明學生的心理、生理都是健康的，這是正常的，不要以為這是不光彩的事。我個人感覺，甚至是一種美好的事情。家長首先這樣理解，在這個基礎上加以引導。

怎麼引導呢？這件事雖然非常美好，但是你說烈日冉冉的夏日，穿著泳裝站在海邊確實是很美的感覺，但是穿著泳裝逛商店是不是感覺有點神經質了。中學階段談感情就相當於穿著泳裝逛商店，雖然是美好的事情，但發生的時機和環境不行。這樣跟孩子解釋這個問題就好說一些了。孩子一旦陷入到這種感情中，他內心是充滿著一種嚮往和美好的，所以家長要肯定他這種感覺是對的、是健康的、是成熟的，然後你才能夠跟他達成一種共鳴，才好逐步的溝通，然後引導他，走出這個誤區。你上來就說這件事多麼不應該，甚至不道德，多麼醜陋，孩子頓時跟你有一種屏障就建立起來了，就再也沒法溝通了。

最後歸結一點，孩子一旦陷入這個問題麻煩是挺大的，正因為這樣，家長才更需要冷靜，這時候也是家長極容易不冷靜的時候，所以考驗一個家長的時候終於到來了

要教孩子談戀愛。

不傷害到自己，不傷害到對方。不要去做出格的事。因為孩子的感情已經到這個程度了，說是早戀，戀愛哪裡有早晚呢？

作為家長，我們在孩子出現這些問題的時候應該去引導，孩子要長大，必定要經過這樣的過程。如果一味地阻止，勢必會引起孩子的逆反心裡。

早戀是孩子寄託情感的一種方式，家長也要反思是不是跟孩子在感情上溝通得太少了，剛好有一個人出現了，能給孩子感情上的寄託，孩子就覺得很美好，像談戀愛一樣的感覺。

我覺得家長要這麼做：

首先，肯定孩子的感情。

初戀是一種很美好的感情，是每個人一生中都會回憶起的感情。家長要肯定孩子的感情是美好的。

其次，正確引導孩子的感情。

作為家長，人生經驗和社會閱歷都比孩子成熟，在看人方面也會很準確。所以在孩子交往的朋友方面我們也會有很多焦慮。我們都會認為自己的孩子是世界上最棒的孩子，不希望被壞孩子影響。但是我們眼中的壞孩子也是別人父母眼中最棒的孩子。

所以我們對自己孩子的朋友也要表現出友好。但是也要進行智慧地引導。

第三，對孩子進行底線教育。

家長在孩子談戀期間有焦慮有不安，是因為沒有安全感，不能把控孩子的行為。

如果有了性行為，後果可能會很嚴重。也有很多女孩都不知道自己懷孕，甚至生下孩子。

我們因為害怕因為擔心，只是一味地堵，其實是應該疏通。

在性教育方面，我們無論是父母還是家庭方面都做得很不到位。現在只能依靠家庭和父母來做這項工作了。

如果是已經上初中的孩子，作為家長就應該和孩子溝通性方面都東西，讓女孩子學會保護自己，讓男孩子學會控制自己，保護女孩。

“早戀”這個詞，相信每位家長都不陌生，或許自己當年也經歷過。

發現孩子有早戀的跡象，不要過於激動和緊張，先觀察孩子是如何與自己的早戀物件交流的。或許只是青春期孩子們的互相仰慕與喜歡，是單純的友情，但家長的大驚小怪反而讓孩子在與異性的交往產生了阻礙。有很多二十幾歲的青年在異性面前就會很緊張很內向，這種情形與早前青春期家長對於疑似早戀行為的過度反應是分不開的，就像一種條件反射一樣。所以家長不應反應太大，而是應該淡定地根據情況來決定應該如何與孩子溝通。

思考自己的孩子為什麼會有早戀的傾向。一般來講，如果一個家庭足夠幸福美滿，那麼在這個家庭中長大的孩子會有較高的幸福感與安全感，就不會產生到別人身上去尋找缺失的感情，因為這個孩子需要的所有感情，家庭都能夠滿足。所以作為家長首先要反思自己有沒有盡到為人父母的責任，是不是冷落了孩子，沒有給孩子足夠的關心，才使得孩子到別人身上去尋找溫暖。

正確地看待青春期所謂的“早戀”現象。孩子進入青春期，不光生理會發生改變，心理也會有一些細微的改變。進入青春期後，孩子體內的荷爾蒙會增長，而很自然的異性之間就會互相吸引，這是很自然的生理和心理現象。這是每個孩子在青春期都會表現出來的，家長必須接受並且正視這個現象。

擺正了自己的心態之後，家長這時候應該以一個朋友的姿態去和孩子交流，詢問孩子的真實想法，告訴孩子一些青春期的性知識，這些是沒有必要避諱的，講清楚了孩子反而不會因為好奇而去嘗試，科學合理地引導孩子保護好自己的同時，和異性好好相處，沒有必要刻意去迴避異性，青春期是美好的，不用壓抑這種天性。這是我的理解希望對你有用。

青春期問題是中國父母最頭疼的問題，正確引導孩子認識這個問題，孩子的早戀一般都是家庭教育的問題，父女關係不和諧，父母對子女的關愛少了，導致孩子在青春期尋求別人的關愛，或者別人對她好，她就把這個當做愛。

小孫子上蘇州大學，今年大三了。雖是爺爺，不能象奶奶們那樣娘娘相，卻也暗暗盼望小孫子帶個小美女上門呢。國慶長假，我用手指比劃著和寶貝交流，孫兒笑著說，“爺爺放心，我正在談呢，南韓的。”我當時那個高興。後來，我一想：今後怎麼和孫兒媳交流呢？

不必過分焦慮，我覺得孩子發現孩子早戀不算是多麼讓人恐怖的事情，說句開玩笑的話，至少應該慶幸孩子的性取向還是正常的。

我們都從青春期來過，在少男少女的時候，對異性有朦朧的神秘的好感，算不得什麼大不了的事，這是生理心理方正常的表現。

在書包裡發現異性寫的情書也曾經臉紅眼熱心狂跳過，體育課上不小心碰到暗戀男生的手，覺得自己的指尖都是麻的，這些類似的經歷，就是我們過去在青春期曾有過的體會，那又能怎麼樣呢？我們現在不照樣是好好得過正常的生活嗎？

青春期孩子對異性有好感，這是本身並不是孩子犯的一個什麼彌天大錯。所以不必恐慌。不必談早戀色變，當然放任自流是父母不負責任的表現，該引導還是要引導的，只不過要注意方式和方法，不能過於粗暴簡單。

我孩子在初二的時候和同班一個男生走得挺近，當時我是怎麼發現的呢？是因為有次回家，走到我家門口的時候，我發現不遠處有一個男孩在來回的踱步，這男孩正是要等我的女兒一塊兒上學呢。知道了情況之後，我大大方方把男孩兒請回家裡和他做了你簡單的交流，然後讓他們兩個一塊兒回學校了，並邀請男孩兒，沒事兒的時候到我家來做客。這男孩和我女兒做同桌的時候，交往挺密切，後來隨著座位的調開，他們兩個也漸漸的不再聯絡了。

我和女兒就早戀這個話題交流過，我說媽媽不反對你談戀愛，但是你要記住三個原則，第一不耽誤學習，第二，不和男孩兒單獨相處,第三、注意言行舉止的文明，如果真的喜歡上誰誰誰了。‘

孩子早戀的問題，不應該簡單粗暴的去制止批評，而應該有智慧性的加以引導。如果此時不分青紅皂白就給他們兩個來個棒打鴛鴦，那就糟了，在早戀這個問題面前，不應該遮遮掩掩應該把所有的問題攤開來放在Sunny下。越是這樣，孩子和異性交往才能把握好分寸。

在早戀問題上要注意，越是限制禁越讓人萌發出好奇心。

對待孩子早戀，可以從這四個基本原則著手：1、接納;2、應如大禹治水，而不能像鯀治水，疏導則通堵則潰。3、坦誠交流，相信孩子。4、讓孩子明白，你愛他，所以才擔心他。

引導步驟一、孩子承認他早戀了。

溫馨提示：如果你的孩子不承認自己戀愛，而你已經掌握了充分的證據知道他在戀愛，此時，做家長的千萬不要糾纏在孩子撒謊的問題上。你可以直接進入步驟三。

舉個例子：

對於有嚴重完美主義傾向的家長，一向對孩子要求很嚴，從小對他的基本要求是：你可以不回答，我尊重你的隱私，但是你絕對不能對我撒謊。事實上，孩子在家長的危壓下，怎麼可能“保持沉默”?他最終會給你一個回答。當家長髮現孩子撒謊時，簡直氣瘋了：我的孩子怎麼可以撒謊!難道十幾年的教育就這樣失敗了?!

於是，家長遠離早戀主題，和他在撒謊問題上糾纏了幾個月。結果，他撒謊越來越多，家長與孩子的關係越來越僵。那麼問題先轉移到撒謊上，孩子為什麼撒謊？孩子撒謊，最主要的原因是家長要求過嚴，孩子怕受到懲罰，所以撒謊。家長對於早戀的事很反對，孩子有怕自己受到責罰，固不敢承認自己戀愛的事實。家長一直譴責孩子，把他罵的一文不值，卻很少反省自己的問題，其實只要將威嚴拉下來，孩子往往就會對你坦誠相待。

引導步驟二、無論對錯先表揚你的孩子。

這樣說話也並非鼓勵孩子早戀，而是“曲線救國”。孩子認為自己的情感很純潔很美好，而家長通常認為孩子做了不應該做的事或者產生了不應該有的想法，於是，家長和孩子的衝突產生了。而如果家長以接納的態度對待孩子，孩子感覺到了自己的情感被父母接受被欣賞，他就會對你袒露心事，你們才可能有進一步的交流。

孩子總是依賴父母的，只要父母以接納的態度對待孩子，他們多會和父母講自己的做法。比如，女孩說男孩約他到哪裡，您可以告訴孩子：“那個地方可能不太好，我們還不太瞭解他。” 你還可以趁機告訴您的女兒：“女孩子，要學會保護自己，絕對不可以和男孩子有肢體接觸，不可以和男孩子單獨待在一個房間。”您還要提醒她：“孩子，媽媽(爸爸)是怕你吃虧呀。那男孩子如果真的愛你，他就絕對不會做傷害你的事。他如果提出過分的要求，那麼他感興趣的只是你的身體，而不是真正愛你，你一定要遠離他。”您還可以跟她講：“你們現在的任務是學習，就在學校交往吧，離校後就各自回家吧(學校有老師管理)。”

知道孩子喜歡上異性表示鼓勵的情景在西方電影中屢見不鮮，但對中國父母來說，卻難之又難。在這方面，中國的父母應該學習西方父母的做法。並不是要父母開放到給孩子裝避孕套，而是要父母學會尊重人性。試想，如果雙方父母都反對，尤其是女孩子父母，她在家庭受了傷害，一定會找男孩子哭訴補償，男孩會內疚，更想保護女孩，結果成為兩個孩子和兩對家長的戰爭，你越禁他們關係反而越密切了。所以，孩子出現早戀，一定要用愛把他(她)拉回來，而真正的愛可以用“無條件接納”來概括。

引導步驟三：和孩子分享您的戀愛經驗。

孩子在成長，有了對異性的情感，但是沒有經驗，此時，父母要想辦法誘導孩子跟自己談一些關於情感成長的事。平時不夠民主的家庭，孩子通常是不會開口的。這時，您可以把自己的經驗告訴她(他)。通常，孩子會對父母的戀愛經歷很感興趣。注意，談話一定是朋友式的建議，而不能是權威式的強壓，以免孩子反感。比如父親和兒子談，母親和女兒談。可以說：爸爸十四歲時也喜歡過一個女孩，知道很甜蜜也痛苦……”然後講自己的經歷，講自己曾經喜歡過的幾個女孩，講現在同媽媽在一起生活的幸福感受。要讓孩子知道：十幾歲時對異性的好感會隨著年齡增長漫漫淡化，那些其實都不是真正的愛，只是青春期生理逐漸成熟造成的心理萌動，一點喜歡而已。喜歡他很好，但是不代表未來，將來會有很多變數。喜歡，只代表一種認同，跟他有惺惺相惜之感。你可以把他當作自己的朋友。

孩子理解了父母的經歷，也就可以把戀愛看作是生命中一段美好的回憶而不是天長地久的未來，他會想到自己現在最應該做的事是學習，也會重新調整自己在上面花費的精力和時間。此時，如果您的孩子說：我什麼道理都懂，但是我就是喜歡他，沒辦法專心聽課。怎麼辦?

引導步驟四：指導他交往。可能會有意外收穫。

孩子管不住自己的心，您可以要求他告訴您他們交往的情況，做一點交往時間和地點的要求，做一些交流話題和接觸的要求。只要你們有良好的親子關係，他會答應的。這樣做，最低限度，您瞭解事情的進展情況。何況您也知道，此時堵是堵不住，不如此，又能怎樣?

這樣做最消極的作用也是隨著時間的流逝，他的熱情就慢慢沒有了。說不定還有意外收穫。舉個例子：某位家長的孩子“女朋友”生病住院，他去醫院看她，第一次沒告訴家長，回來還撒謊。家長和班主任聯絡很密切，及時知道了，就告訴他：“媽媽知道你去醫院看她了。交往了這麼久，你要是不去看她，媽媽還會覺得你沒情沒義呢，你做的對。”然後，家長問他去醫院的情況。可以想象，人家女孩住院，父母一定在身邊看護，他一定也沒什麼表達關心的機會。他說：“和一個同學一起去的。待了一個多小時，沒說什麼話。他父母在那裡。”家長心中竊喜，看來他也擔心被人家父母罵，所以拉了個同學一起去。家長掏錢給他：“抽空買點營養品再去看看。”他第二次去看，回來主動向家長彙報了。

對這個問題，父母一定要想清楚——你不讓他去看，他也一定會偷偷去看，也一定會拿錢去買東西，這錢可能來自於借，也可能來自於節省下來的伙食費。與其讓他偷偷摸摸，不如光明正大地做個男子漢。

引導步驟五：給孩子講道理。

這隻能是最後的一步。很多父母一上來就拼命同孩子講道理，豈不知，如果孩子情感沒有處理好，你就是講的天花亂墜他也聽不進去。人一旦陷入情感中不能自拔，

是什麼道理都聽不進去了。等他自己迷途知返，你再乘勝追擊。此時，可以告訴他先立業後成家的道理，例如“一個國家強大了，別的國家才會主動靠近你;一個男人有本事了，優秀的女孩子才會欣賞你”;你還可以告訴他“春天要做春天的事”“因為等待所以美麗”等等;或者告訴他友誼和愛情的區別等等，要提醒高中的孩子，此時，學習是第一位的。

另外，為了讓青春期精力過剩的孩子遠離情感困擾，您可以設法轉移孩子的情緒目標，比如，他喜歡打球，就買給籃球送給他，他忙起來，也就沒有閒空想東想西