大概是一種噬骨的想念，會一遍遍的想他，想起過往，想象見到他的場景，可是卻不能說，裝作什麼都沒發生，裝作他已離我的生活遠去。

我以為相親會忘記你，以為交新朋友會忘記你，以為讓自己忙碌會忘記你。可是我忙了很久，很累，夜裡仍然會失眠，想你，腦海中空氣中都是你的樣子，會想念到哭。可是那又怎麼？1500公里的距離，你身邊永遠有各種各樣的小妹妹，我真的沒有信心。所以畢業的時候就知道是最後一次見面了，送你的襯衫，你還留著嗎？會不會等你老了，看到袖口的名字，依然能記得有那樣一位姑娘，曾經來過。看到是口紅，其實很失落，我想要用一生去懷念的物件，怎麼可以是一隻暢銷的口紅。後來我到了廣州還是會斷斷續續的聯絡，微信的聊天慢慢變得頻繁，你又會總是發來跟各種小妹妹聯絡的照片，我想，到了我該退出的時候，不能自私的還是想要你陪著，所以你生日的時候我發了那封郵件，告訴你我珍惜我們之間的友誼，可是三年前發生的事情對我們的影響都太大了，所以如果你有女朋友了，那麼我也已經做好準備失去你。可是你說十一要來gz，開心卻也慌張，這段感情的不確定性太多，我們誰都不能給對方任何保證，我唯一能看到的是遙遙無期的異地戀，想聯絡你又怕打擾你的那個患得患失的自己，想見你卻又見不到的無力，想愛你卻不知道如何去愛的痛苦，想完全信任你卻又做不到的自我折磨。如果這段感情在開始前就有這麼多隱患，我寧願放棄，放棄它可能帶給我們無盡的消耗。我不想消耗你的精力，因為你要成為那個特別特別厲害的外科大夫，我也不想太多的內耗自己，我這樣的人，真的經不起再一次打擊了。離開之後，像失了魂，可是我會經常發說說，因為想告訴你，我一個人也很好，所以你也要好好的。最後一次聊天，是朋友幫我打字的，因為自己早已哭的一塌糊塗。這個決定，我已經想了很久。最終，卻還是沒有勇氣，親自告訴你。你說為什麼不早點告訴你，看到這句話，心真的涼了。所以這一切都是我在自作多情嗎？你有真的愛過我嗎？你還是跟各種小妹妹不清不楚。你就不能一個人度過情感的低潮期嗎？一定要有人陪著嗎？我不喜歡這樣的你。

有的人就像流星劃過

在生命中留下璀璨的一幕

然後悄然消失

有時候你永遠無法忘記你看到流星的那一幕

卻也不管嚮往著能夠再看到流星

我有十多年前的一個兄弟，一直沒有聯絡，那時還是QQ聯絡，偶爾會看看他的動態，但心裡也會偶爾想起他，就是不知道怎麼開口，時間久了，回憶已經留在腦海裡面，時間也沖淡了我們的年輕歲月瘋狂。

謝謝邀請。有吧，可是我又不想說，我一直相信友誼的純潔與高尚，只是不能到最後的話，選擇默默無聲退出也好的，人生路上不管基於什麼樣的緣分認識的，就算不聊天不問，偶爾讓我一直翻看著關於你的朋友圈，偶爾想起，我會翻下，一直沒變的，全部的朋友圈，很少有這樣的，也知道失去這樣的友誼也可惜，不怪你不懂珍惜，可是有一天，終於丟了，散了這所謂的緣分，只記得那是那年你過生日，後面也祝你生日快樂，到後面也結束於生日快樂，來不及說，卻在心裡心了，不管知道不知道，不重要了，友誼，朋友，就是要純潔，偶爾你幫過我，我的私事也跟你說過，後來是我不會再說了，不會和任何人說，我要自己知道，它不是垃圾，不需要再告訴別人了，也謝謝你陪著我一程，謝謝你，也同樣要祝的以後要幸福就好，時間說長不是特別長，說短也不短，也沒說過什麼，但我知道你是好人，你特別的孤獨，內心深處的孤獨，我成長了，我一直都不幻想，我一直都知道責任心，你也知道責任心，走吧，朋友，祝你生日快樂，也祝你不再孤獨，好人一生平安。也許我會忘了，時間是讓人忘記的，但總是記得你是那天過生日啊，謝謝你，就這一點就有那麼一點難忘了，但相信我會忘的，因為我很健忘的，不可思議的你，笑著想起了下，得簡單沒要求的，就是這樣的。

我想每個人心裡都有那麼一個不見面，不聯絡，卻時常會想起的一個人！我也有！

這個人或許是好兄弟，或許是好姐妹，或許是親人，或許是曾經的戀人！他們給我們留下了美好的記憶！

我心裡的那個人是我的初戀，雖然過去了十幾年，但是和他在一起的點點滴滴還會時常湧上心頭，忘不了！

不論如何，他或她只是我們人生中的過客，生活還在繼續，不會為任何人或事而停留。

因為一個人愛上了，喜歡上了一個人，又不能在一起，這也很痛苦，心有不甘，入了心，刻了骨，夢魂牽繞，隨時都會想起，想起她的樣子，想起以前的話語，抹也抹不掉，就是留在心裡，每當想的時候，心口也會隱隱作痛，憂傷斷腸，人也很惆悵不痛快，寡寡鬱歡，真是一言難盡。

你就是不見面，不聯絡，對一個很愛，很愛的人，怎麼忘得掉，因為人有記憶，又有深厚的感情，總會想起自己深愛的人，心裡想她生活怎樣了，幸不幸福，自己會不會照顧自己，浮想翩翩，猜測連連，有時候你自己也會惆悵，袁聲嘆氣，精神不振。

有時候坐也想，睡也想，連夢中也會想，你想要忘記不可能，總是會時時想起，這也是一種痛苦折磨，這也是一生一世，都不會改變，愛得太深，用情太深，你想控制住就不行，心不跟身走。就是這樣子。

個人意見，約作參考，祝你好運

回答這個問題，就是回憶過去了。

人的一生會有很多的回憶，那個不見面，不聯絡，卻時常在心裡想起的，就是難忘的記憶。

記得上學期間，班級就有那麼一個人，長的帥、學習又好、又聰明，在那些調皮的男同學當中，他又是一個很文雅的人。

幾十年過去了，以為都已經忘記了當年的胡思亂想，今天看到問題，心中陡然又想起了他。

畢業後我們再也沒有見過面了，也沒有他任何訊息。

今天想起好像又回到了學生時代，人生過往幾十年，有這麼一個人可想，說明自己年青過。

美好的東西總會在心裡。

初戀是讓人最難忘的。朦朦朧朧的愛情也是讓人最懷念的，分手十年了偶爾會想起也偶爾會聯絡，只是現在少了個身份去打擾，只能默默的關注著，變成了最熟悉的陌生人。

有那麼一個人，總會想知道他現在過得怎麼樣？？好還是不好。有他的聯絡方式，卻不能主動聯絡。想知道他的狀況，也害怕知道他的狀況

正如鹿先生樂隊唱的歌曲 (你住在我心裡的原因)音樂這東西，開心時入耳，傷心時入心，總是不合時宜的相當應景。常安慰說服自己，要換位思考，儘量理解寬容別人。一生之中有一個懂你的人，便是最大的幸福。懂你，是瞭解你成功背後的艱辛，是清楚你堅強背後的不屈。懂你的人，就算即便不在身邊，但一定直根在心裡，在生命裡。也許默默不語，但一定在關注著你，守候著你。愛你的人，未必懂你。但懂你的人，一定特別心疼你。深愛之人，藏心不掛嘴，久念之人，入夢不入願。你是我患得患失的夢，而我卻是你可有可無的人。世界上，哪有那麼多的將心比心，自己一味的付出不過是慣出來了得寸進尺的人，太過考慮別人的感受，就註定了自己不好受……所以啊，餘生沒那麼長，請你忠於自己，活得還像自己。去經歷，去做你想做的，去選擇你愛的，而不是別人眼裡正確的。你的一輩子，應該為自己而活。女人最好的生活狀態就是，有所為，有所愛，有錢賺，有自己獨立的生活節奏感，並且永遠對未來有所期待。適當的放空自我，讓自己堅強樂觀且要慎獨，安靜下來，聽歌看書，去旅遊，有溫度，懂情趣。一定要學會獨立思考，是為自己在跌宕起伏的生活中，擁有遇事處變不驚的心，讓你在未來未知生活中，能夠獨自度過那些漫長幽暗的歲月，而永遠不去怨天尤人，依然樂觀堅強且獨立

2006年起，我再也沒有見過你，我問姐你去哪了，她說你回家了。

從我記事起，你就是個搗蛋鬼，對我來說還是個惡魔，我不知道你是什麼時候來到我們家，姐說你還沒有滿月就被姑丈抱回來養，姑媽一度懷疑你是私生子，和姑丈不知道鬧了多少次矛盾，嚴重影響到姑媽姑丈的婚姻幸福指數。這也是我10年春節的時候才知道的。

因為你實在太過調皮，姑媽和姑丈把你放到我們家讓奶奶養，打從記事起，不是和我爭玩具，就是因為爭玩具打架，要不就爭姑媽是誰的姑媽，姑丈是誰的姑丈，你都說是你的，什麼都是你的，我不喜歡的你要拿走，我喜歡的你都要搶走。你出去玩的時候奶奶讓我跟著去，看著你，上幼兒園你被留下懲罰的時候，我要陪著你，你做什麼，我的職責就是盯著你稍微提醒你不要那麼調皮。

我無法理解你為什麼這麼調皮，這麼搗蛋，經常不是和這誰吵架就是和那誰打架，鬧得頻繁還不夠而且還搞得自己滿身傷痕，那時的我真不懂你為什麼不能消停會老是搞得自己傷痕累累的。我們年齡相仿，你的襯托，我顯得很優秀，可你得到的目光和關心總比我多。

到了上小學的時候，你回姑媽家去了，在那邊就讀。我終於自由了，有專屬自己的時間、空間和自己的玩具，只要你來我們家我把它們藏好就行了。一開始你還是經常來我們家的，後面次數越來越少，再後來就好像沒有見過了，我有我自己的朋友圈之後，也把你遺忘了。

初中的時候有次家裡來了很多不認識的人，我問姐他們是誰，姐說是你的爸爸媽媽等。我開始疑慮，姑媽姑丈不是你的爸爸媽媽嗎，我沒往深去想。

大一寒假的時候，春節家族吃飯，不知咋地就聊到了你，我問姐你在哪裡讀書，怎麼不回來過年，姐比我年長几歲，知道的總比我多。姐說你回家了，回自己的家了，我開始讀懂裡面的含義了，你回家了。

我問姑媽最近還有沒有和你聯絡，姑媽和我說，你家裡條件不好，當初也因為這個你媽媽才把你拋下的。你一直都知道姑媽不是你媽媽，你也從未喊過媽，一直要找回自己的爸爸媽媽，你和他們吵架打架基本上都是因為他們取笑你沒有自己的爸爸媽媽，你一直什麼都知道。

不見面，不聯絡，偶然我會想起，幼兒的你，不只外傷疼心裡更痛吧，少年的你，如願回家了幸福嗎，現在的你，過得還好嗎，家裡那臺腳踏車還是被奶奶鎖在雜物房，我們誰也搶不到，現在的我們，誰也騎不了。