甲坐在公交車上，到一站時，又上來兩個人，其中一人剛上車就放了一個響庇，坐在司機後邊的甲呸呸吐了兩口唾液，司機也看說:‘‘庇裡面沒有塵呵’，

在四川一偏僻的小鎮，當地人講活口音很重，把錢的發音念成(情)，就是錢情不分。

話說有位北方哥們在當地找了個媳婦，兩人非常恩愛，婚後媳婦到一家公司打工，有一天回到家，興奮的對老公講:今天我好開心！丈夫問為何這麼開心呢！媳婦說道，老闆向我發情(錢了)，老公聽後忙問道，老闆對你怎麼發情(錢)的？媳婦說，老闆讓我到他辦公室，說我懂事能幹，就發情(錢)了，發完情(錢)後，老闆還直誇我做得不錯，今後要多發情(錢)獎勵我。

這哥們聽完媳婦的一翻話，眼睛綠了，頭也大了，急忙拿著一把刀就要去找這發情(錢)的老闆拼命……。

閒來無事，和大家分享一下(某日，讓老公講個小故事，誰料突發靈感創作出分享)

普通話版:兩個餃子結婚了晚上新郎送走賓客回到洞房看到一個肉丸子在床上,忽然大驚，"我的新娘呢？"這時床上的肉丸子笑著發話了，"我脫了衣服你就不認識了"

河南版:兩個扁食結婚了，晚上新郎送走開,回到新房,看到一個肉疙瘩在床上,忽然大叫"俺新媳婦來"這時床上的肉疙瘩說"俺脫了衣裳，你咋不認得了？"

湖北版:兩個餃子結婚了，晚上男漢送走親戚朋友回到房中,看到一個肉坨子在床上,忽然大叫"我的堂客呢？"床上的肉坨子說"老孃脫了衣裳你就不認識了"

今天晚上，我來給大夥講幾個有關諧音的搞笑故事，讓大家樂一樂！

1、名字諧音—“廖傑彪”

有一個同學，名字叫“廖傑彪”，他有個弟弟叫“廖承鴻”。有一天，這倆人在街上比賽騎單車，我們在旁邊加油助威！

一起喊：

“尿急飈加油！”

“尿成洪衝啊！”

“尿急飈加油！”

“尿成洪衝啊！”

喊完後，第二天上課，我們被他倆的老爸（地理老師）叫去辦公室，背了一天地圖。

2、諧音成語—“鴨不可失”

一堂語文測試課上，小明在“（）不可失”的括號處填了一個“雞”，後來又把“雞”改成了“鴨”。交卷的時候，老師問小明：“為什麼要把‘機不可失’寫成‘鴨不可失’”？

小明說：“我媽媽剛生了小弟弟，爸爸說雞要留著生蛋給媽媽吃，雞不可失”

老師又問：“那鴨為什麼不可失啊？”

小明：“因為鴨也要生蛋，爸爸說要留著給我做鹹鴨蛋。”

3、數字諧音—“520”

一小夥喜歡上了一姑娘，小夥很害羞，不知道怎麼表白。有一天，他鼓起勇氣給姑娘發了一個“520 ”，想暗示姑娘：“我愛你”。

“等我，我馬上過來。”姑娘發來的。

小夥高興極了，認認真真地把自己收拾了一番，在家等候。

大約半小時後，門鈴響了。

小夥開門，看見姑娘拎著兩袋520豬飼料站在門口。

小夥捂臉，哭笑不得，忍不住說了一句：“忘了你是賣豬飼料的了。”

姑娘一聽，生氣了：“賣豬飼料的咋了？”

4、古詩句諧音來一句

上高中時，有一次，前桌的肌肉男突然問我：“很想很想一個人，怎麼用語言表達？”

我答：“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”

過了一會兒。

前桌遞給我一張紙條，上面寫：“一代健康鐘不毀，衛衣消的人憔悴”。

前桌：“是這樣寫的嗎？”

我：“嗯！”

前桌：“幫我遞給你後桌。”

我：“要得！”

後來，再沒見我後桌穿衛衣。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

很開心回答這個問題，我來說說我的親身經歷:

一天，接閨女放學的路上。閨女:“媽媽，你知道英語1怎麼說嗎？”我:“會啊，one. ”閨女:“那你知道英語3怎麼說嗎？”我:“當然知道啊，你媽我雖說學歷不高，這麼簡單的單詞還是會的。讀three. ”閨女:“那你用英語說1313113，我學一下唄！”我開心地說:“one 、three 、one 、three 、one、one、three。 ”只聽閨女:“愛卿平身！”我……

現在的孩子也不知道哪裡學來這些段子，希望可以博您一笑！#搞笑段子#

醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！

一天，瑪利宴請女友午餐，哪知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰也不讓誰，越吵越厲害。瑪利為了平息這場爭論，說：女士們，不要吵了，該不是剛剛吃下去的雞在作崇吧，是不是它們在鬥。這時，女友們都鬨然大笑。

胖子和瘦子同時在樹林裡發現一把斧子。胖子高興地說：瞧，我發現了一把多好的斧頭！瘦子說：不要說‘我發現了斧頭’，應該說‘我們發現了斧頭’。不！是我發現斧頭的，它應該屬於我！胖子大聲叫道。他們正在爭吵時，斧頭的主人追過來了。胖子著急地說：我們現在逃不掉了。瘦子馬上反駁道：不要說‘我們’，你應該說‘我逃不悼了’，對嗎？

有一個人到剃頭匠那兒去學手藝，師傅教他先學剃光頭，他說不會剃。師傅就找來一個大冬瓜，用剃刀在上面颳了幾下，然後把刀往上面一扔,對徒弟說道：按我這樣學！徒弟每天都這樣學，過了不久已經可以將冬瓜颳得很乾淨了。師傅準他出師，出師那天，師傅叫他給一個人剃光頭。只見他嘩嘩嘩嘩幾下就將那人的頭髮剃了個精光。大家正在喝彩的時候，只見這個徒弟把剃刀往那光腦袋上一扔，就像插在冬瓜上一樣。

有人對霍加說：你的老婆失掉了理智。霍加沉思起來。大家問他：你在想什麼？霍加回答：我的老婆從來沒有頭腦；她怎麼會失掉理智？這就是我正在思考的問題。

本店除老闆娘以外一律十元，男子扔下十塊，摟著……美女導購員跑了，還邊跑邊說不用找了，真別說，二貨跑的真特麼快……

半夜餓了，叫外賣，撥過去人家打烊了，但還是答應給我送。我很感動，決定照顧他生意，就多點了幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：""你可真能吃。""米粉送來了，他說以後早點打電話，我心虛地問：""是不是準備起來很麻煩，對不起。""他說：""那倒不是的，只是吃東西太晚對身體不好，而且你吃這麼多""

列車上乘務員檢票，檢到兩位僧人面前，僧人說：貧僧是出家人不用買票。乘務員說：高僧請看，這車上哪一位不是出家人？

1：我有幾個特別熱衷於研究諧音梗的盆友，上回給我講了這樣一個段子：“賈島問，是‘推’好還是‘敲’好，答：那要取決於你是哪裡的人。”我：“蛤？”盆友：“如果你是東北人，那就是"忒‘好，如果你是臺灣人，那就是’敲‘好的哦！”我…

2：出差和幾個同事吃飯，有個同事講自己以前去過的一個地方，說很偏僻，那兒沒有四季，只有兩季。我當時就想：是哪兩季呢，難道是春秋很短，夏冬很長。我就問他，你只去了一次，就幾天，咋知道那兒只有兩季沒有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。他說：沒有4G訊號，只有兩G訊號......

室友驚恐：“孩子？什麼孩子？你什麼時候有的孩子？”

“哦，是鞋子。”

重慶話裡，鞋的讀音讀hai（二聲）!

4：室友買的帆布包的揹帶斷了，但是其他地方都是好好的，覺得還能背，我當時就建議說：“那你liao一下就好了嘛。”

天津的室友一臉懵逼：“聊什麼？跟包聊嗎？怎麼聊？讓它加油自己好起來？？”

“哦，我的意思是說縫一下。”

重慶話裡，縫的讀音讀liao（二聲）!

每日爆笑段子: 沒錯，他是真瞎……

非常機密

想起以前房東兩口子吵架，第一次他媳婦躲我家來的情景，房東咣咣地砸門和叫罵，嚇得我倆趕緊開啟門把他媳婦往外推，真心不敢攬事啊，他媳婦走前哭著回過頭說:你倆等著。

下個月房租就漲了，現在想想那時可能是個套路！

2

“你有什麼讓女孩子印象深刻的辦法嗎？”

“我上次把她腳弄骨折了，現在每次疼都要提我名字一次”

3

賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我這是一家制造保險箱的工廠！”

4

夫妻二人騎雙人腳踏車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

5

老媽欠別人錢還不上，就把我嫁了過去，結果3年後我成功的掌控了他家的財政大權，看來我媽當時的決定還是正確的，真的是薑還是老的辣啊 ！！！

6

最近手頭緊，想找侄子借一萬塊錢，電話打通後我把情況一說，侄子在電話裡說道：“叔，你這是找我商量還是命令我？”

我說：“怎講？”

“如果是商量就沒有，如果是命令，我去借也得給你！”

7

很多年輕人，已經有了老年痴呆症前兆。明明鎖了門，卻又要跑回去確認一下，是否鎖好。拿起手機，上一秒還知道自己想做什麼，被一個微信資訊跳出來，看完資訊後，死活想不起來。阿爾茨海默症，被稱為老年痴呆症，很多人被這個名字騙了，它並不是老年人的專利。很多年輕人，都開始有了這些徵兆

8

自習課上，老師坐在講臺上，有問題的同學可以去問，沒問題的就自由自習。班級裡說話的太多了，很不安靜。老師忍無可忍了，說：你們寫作業，用的都是嘴嗎？聲音小了一些。但還是有人在說話。這時有一個同學說：因為我們用手寫作業，所以嘴才有空說話啊。老師說：你一個人出去自習吧。

9

小區電梯裡看到一則告示：“如果你的兒子又笨又懶，請加入咱們小區群，一起探討溝通。”我想起我兒子學習成績差，就毫不猶豫加進來了，卻在群裡發現了我爸也在

10

逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎。”

1、我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…

2、一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

3、有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！

富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。

4、有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西：他把木耳藏在小廚子的帽子裡；豬心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。

他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

主人說：“木耳就在小櫥子上，你拿吧！”

小廚子還以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。

廚師一看小廚子壞了事，狠狠的罵道:“你的心在哪裡呀？”

小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”

廚師火了，一腳把小廚子踢到在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。

主人一看嚇得叫了起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”

5、記得那年高考後，心知考的不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。。

父親無奈的說：“不行的話，就復讀吧。”

這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”

還是爺爺親啊~~

6、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，

泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”

螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”