-
1 # 貪吃的么么媽
-
2 # 黛妮歌手
我有一個真實的故事，特別搞笑的段子，我是黑龍江佳木斯人，話說有位大哥當年考警察的時候，有一道題，題目是水滸傳的作者是誰？他不會答案，問旁邊的人，旁邊的人偷摸嘟囔水滸的作者，這位大哥一聽水壺的作者，那不就是我們佳木斯鋁製品廠嗎，寫了答案：水滸傳的作者是誰？答：鋁製品廠。哈哈哈哈哈哈…這個笑話搞笑不
-
3 # 銥鑫的媽媽
https://opdwz.cn/OFzRnd?from=videoDetail
這個是我收藏的，我不知道你會不會笑，反正我是半夜笑出聲了 ，這個是綜藝節目的
-
4 # 財稅學院曉彤
、你之所以罵我是因為你不瞭解我，等你瞭解我你可能會拖刀砍我。
2、假如你是我的菜的話，對不起，我最近不想吃菜了。
3、果然，讀書總結出來的經驗，睡不著的最好辦法就是看書。
4、為什麼你說我是騙子難道你見過騙子長這麼安全的嗎？
5、現實中的我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩下想家了。
6、所有可以一輩子的那不叫愛、那隻不過叫合作愉快。
7、以後你們有什麼事隨時打我電話，姐手機24小時關機的。
8、我知道現在出現的任何一個人都能讓我慌亂。
9、你們知道為什麼新疆瓜果特別甜嗎？因為晝夜溫差大。
10、雖然我們每天都離不開吃菜，可是我們一點都不菜。
11、要是你敢光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
12、我一直都在站在原地等了很久，沒有等到你，於是我就走了。
13、有時候真話就像是咳嗽，多的壓抑不住時就會噴湧而出。
14、神呀，你也不看看你張的那樣，你爸媽也太隨便勒，鬧著玩吶？
15、我爸爸那一天對我說我，你不談戀愛就是個優點！
16、現在就連神仙都可以放假了，我這個凡人為什麼不能呢？
17、沒錯，這就是我，一個純天然，沒有汙染的男孩。
18、哇，怎麼夏天下雪了啊，你看到沒？“都是你的頭皮屑”。
19、以後你不準再哭，連你都是我的了，更別說眼淚了。
20、每一天上課，老師講的滿頭大汗，我卻都睡的昏天黑地。
-
5 # 樂小鼠一家子
雷佳音和鄭家佳在《我不是精英》中的情侶爆笑對話。
雷佳音：“姐，我想得到你。”
鄧家佳：“你沒禮貌。”
雷佳音：“那姐，請問我能得到您嗎？”
鄧家佳：“討厭我不理你了
每次看到這個橋段我都樂的不行
-
6 # 樂觀開朗的傑
1.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我可愛到爆。
2.以後只要是我的朋友，誰沒錢了儘管和我說一聲，只要我有空，就可以給你講講，沒錢的日子我是怎麼度的，尤其是最近。沒錢聚餐的方法
3.我15歲就出來打拼，從一無所有發展到現在身無分文。
4.和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好好想想怎麼推卸給他
5.晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會兒把碗洗一下”，她深情地望著我說：“你自言自語聲音怎麼這麼大！”
6.據說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人，“你知道[臥槽]是誰嗎？”
讓你嫌棄我，再見
8.天黑，坐公交車，人很多，司機師傅大聲喊:都往後走，往後走，後邊沒人。這時他旁邊一妹子顫抖的問他:大哥，你……確定你看不見他們嗎？
9.有一個人去買車，車價是8萬元錢。他搜遍全身就搜出79998元，差兩塊錢。他看見店前有一乞丐，就過去跟乞丐說，求你了，給我兩元錢吧，我得買輛車。乞丐很正式拿出4元錢，遞給他的同時說，幫我也買一輛。
10.“媽，我13歲了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
-
7 # 薙綠洲
1.最近喜歡側邊槓槓的闊腿牛仔褲,午休時選了幾款截圖給讓=貨幫忙參謀一下。“媳婦兒，為什麼每次讓我幫忙選款式都是看不到價格的截圖呢?”“額，怕數字影響到你的審美水平啊!”
2.今天去金店洗項鍊，和老闆娘閒聊，說起她兒子，我嘴快了，我說你兒子就在上面賣銀的那個。說出來怎麼感覺就變了味。
3.我小時候和小夥伴在池塘邊摘蓮花，後面把衣服丟池塘邊了、然後去同學家玩，我爸帶著村裡的幾個男人把池塘摸了一遍又一遍，我媽站在岸邊哭、我回來看見了對我爸喊：爸、幫我摘幾個蓮蓬。
4.早晨上班的路上遇見一位老爺爺，滿頭銀髮，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。在現在這樣的生存環境裡還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：瞎叫喚什麼！少白頭沒見過啊！呃！！
5.高中的時候有一次在食堂吃飯，吃飯一半時突然想方便。我像離弦的箭飛奔到廁所，隨意找了一個蹲位蹲下後，我從褲兜裡掏出了一張紙擦了擦剛才忘記擦的嘴吧，然後把它丟進了坑裡…
要不是我解完了，我不會發現我特麼沒紙了…
回覆列表
這可是我珍藏好久的搞笑段子分享給你們了
姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基？沒門！！”“切！我說的是kao!fuck!cao!”
大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了？”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
在家裡無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。