放手與不放手都是一把雙刃劍！

例如，孩子有個特別感興趣的事情去做，出於對孩子興趣的培養與對孩子地支援，我們應該放手讓孩子去做。

但是假如你知道這個興趣沒有任何益處，反而有害，這個時候你還能放手嗎？很顯然就不能。

所以對於放手是給孩子最大的幸福嗎？我們不能給予肯定，也不能否定。我

沒有什麼時候絕對的，我們該根據當時所發生的情況，具體問題具體分析，再做出判斷。

該放手就放手，該抓緊就抓緊

這是一個大命題，很難有標準答案，而且放手也是相對的，不同的小孩，不同的年齡段也不會完全相同。肯定不是什麼都不管，那就成了父母不責任了。做為父母，對於孩子，既不能道德綁架，也不能以放手為名而不負責任。小孩的判斷分析辨別能力是不夠的，在小孩遇到問題時，要像朋友一樣，先聽取孩子的意思，看看他是怎麼看待這件事情的？然後再以朋友的身份提出自已的分析和判斷，以理服人。日積月累，小孩的分析辨別能力也就提升了。肯定比父母命令或教條的效果要好很多倍。有些父母就懶得解釋，就一句話，這樣不行，你必須得怎麼怎麼做。培養小孩的獨立處事情能力，他能獨立了，不僅小孩幸福，而且父母更幸福......

適量的放手是自由，全部的放手是溺愛，嘴裡說著放手實際還是握著主權會讓孩子混淆概念，但是在放手的過程中也要學會對孩子樹立規則，要讓他明白自由本身是建立在規則之下的，而且也要有一定的底線，指只要孩子能做到以下三條

1:不破壞環境

2:不傷害他人

3:不傷害自己

只要能做到這三條。家長就可以試著慢慢的放手，一開始放手的時候可能會遇到孩子對你所制定的制度挑戰，這個時候家長只需要明確自己的立場。在遇到不能做的事情的時候，堅定的告訴孩子不可以。如果家長對自己的立場不堅定，反而會適得其反，也會讓孩子沒了方向，混淆了概念。

怎麼算放手，這個要先搞清楚。

很多文章都說到現在孩子們需要獨立，需要放手，讓他們自由成長。

可是放手

放在哪裡?

手又是什麼?

每個家長的文化，思想，見解不同，也就有了千差萬別。

我認為，更多的是讓孩子們感受生活，從課本中走出來

哪怕是和同齡人打打架，鬧一鬧，就是放手

愛，顧名思義，是一種緊緊圍繞心的感受，但是對於愛的理解，我認為以上的愛只是小愛，真正的大愛是能夠放手的。

我這裡提及的是父母對子女的愛，也正是現今社會中愈談愈烈的溺愛。溺愛不是一種愛，而是一種放縱。

愛不是禁錮，正所謂庭院裡跑不出駿馬，如今的家長因為愛孩子，從而百般呵護，有大過而無不及，因此培養出來的人如同圍磨轉驢一般的無能和無知。誠然如此，千里馬是跑出來的，因怕受傷害而在馬廄中練馬，這不正如同在沒有土壤的地方種樹一樣荒唐可笑嗎！這個淺明的道理也蘊含於自然之中，一個養花的人養了許多花，他因為十分喜歡花，因此從不理會專家指導，每次施肥時都要過分施肥。為此，他還沾沾自喜的自以為是。殊不知，若干天后他的花全都枯死了。這個道理我們都明白，花肥施多了，花會喪失水分而死，這不正如溺愛一樣明知是愛卻殊不知是害嗎？拆去禁錮，放手才叫愛。我父母的同事有一個孩子，在這個孩子七歲時他的父母就要求他自己打理生活，帶著不滿他每天自己洗衣服收拾屋子。若干年後，他的自主能力得到煅煉，在社會生活中對問題處理得遊刃有餘。這就是一種放手的愛，因為愛而去經歷風雨煅煉自己。

有一種愛叫做放手，但是放手並不等於放縱。有另一些家長走了另一個極端，因為愛即放手，因此將孩子投入社會任憑逐流。我有一個大爺，家裡有三個孩子。他奉行的就是極端主義，因為三個孩子過於難管，因此不認真管教。不出所料，因為自身判斷力和控制力的缺失，大爺的三個孩子都名落榜弟。不要把放手的愛當作藉口而去放縱，愛的放手是適度的、合理的放任，而放縱則是不負責任、盲目的縱容。不依規矩，不成方圓，凡事都要控制在一定範圍內。

放手的愛是為了更好去愛。在今年武漢一所大學，令所有老師學生吃驚的是，一個學生竟然坐著加長林肯車，託運著十九箱行李來到了住宿部，更令人吃驚的是學生要求單獨住一個宿舍，在要求得到否決後竟要求安裝空調和獨立衛生間，這種程度的溺愛，不可理喻到無以復加。這樣培養出來的學生，決對不會成為國家的棟樑之材，如此愛孩子，正是不放手的典型，“四體不勤，五穀不分”是用來形容溺愛機器產生出的寄生蟲最好的詞藻。

愛，只有放手才彰顯撲朔般、若即若離的美。只有放手的愛才是有意義的愛。

因此，有一種愛叫做放手。

愛有許多種愛，它們代表著不同的意義，有父母對子女的愛，那是無私的；朋友之間的愛，那是純潔的；我們對窮苦人的愛，那是真誠的……

2018年12月24日晚，當三姨的喪事處理完畢後，我們都懷著悲傷的心情回到了家裡。老婆車停在門口，沒有下來。她探出頭問我怎麼將WI-FI連上，她想下幾首歌曲。我坐上副駕駛位，幫忙輸入密碼。開啟酷狗，問她要下什麼歌，她說了幾個歌名，我都加進了下載目錄。

音樂播放的是《殤雪》，她說我們去走一走吧！我說好。那段時間她的日子也夠難過的：一個閨蜜姐夫肝癌速死，一個閨蜜腸癌，一個閨蜜胰腺癌。她天天忙著在微信上幫忙籌錢，還時不時的去武漢的醫院。所以我也體諒了她沒有時間看望住院的我，畢竟我只是腎結石，就算是再疼也不會要了性命。我的小姨才50歲留下一個沒成家的堂弟，走的時候都是睜著眼睛飽含對生活的無限眷念。我們經歷這麼多，我以為她靈魂遊蕩了這麼久找到了家庭的意義。

默默地走出村口，還是熟悉的道路。五年前她剛到我家，我們三人每天晚飯後都會走上一趟。大兒子會帶上一個滑滑車，小傢伙精氣十足地劃在前面很遠後就不停的喊我們快點。等得不耐煩了就再朝我們滑回來，他嘲笑一頓我們走得太慢。然後圍著我們滑個大圓圈，就再滑到前面去。偶爾預感他會滑偏時我會箭步衝上去抱住他……這種生活本來可以再複製，因為我們有了小兒子。小兒子遺傳了她活潑的性格，比他哥哥更好動。可是在沉寂中她說：你是真的愛我嗎？我說是，之前這個字我很害羞說出口，但是現在我不怕了。因為爸爸媽媽都快七十歲了，今後陪我一輩子的人只能是老婆。特別是小姨的事，讓我覺得人生真的好短暫。可接著她說，你如果真的喜歡我，就放開我……那時我愣住了，她說如果我願意就明天去籤協議，如果不願意就讓律師來和我處理，不愧是走南闖北見過世面的人我豪無招架之力。想一想端午節第一次說出這話時，我只說你考慮半年吧！如果那時候你還想離我會成全你。你想要的東西我給不了，那就還你自由，給你機會吧！讓她的話就是感動永遠代替不了愛，她只是同情我，我才是受惠者。

離婚證辦理很是順利，三份協議，我用三種不同筆跡混亂撩草地最後表達了一下自己的情緒。告別總是要吃頓飯的，期間她說離婚了還可以是朋友，我冷笑。物以類聚人以群分，離婚都可以說三觀不合，沒有共同點的人怕是更不可能成朋友。在婚姻存續期間，我們是親人，就像是父母兄弟姐妹。每個人都不可能是如自己意的，性格，做事方法各有不同。相互間抬槓，爭吵是不可避免的。但是隻要有一點，我們是相互愛護的，才能在爭執後和好如初，絲毫不影響關懷。到後來我才明白，沒有爭吵的婚姻，原來是別人絲毫不在意你。

後來朋友們以為我很痛苦，確實有點。但是想一想如果不放棄，讓一個毫不在意我感受，一心只為自己的人在身邊過一輩子，那結局才可怕。至少我還有重新選擇的機會，也許我思想有點偏激，孩子小時候就要離婚的女人可以說是在犯罪……

雖然我並未婚育，沒有為人父母的體驗，但這個問題我想試著用我對教育問題的思考來答一答。

中國式的家庭教育，最常見的是以愛之名施加控制，認為對孩子有養育之恩，認為孩子是自己的附屬品，認為孩子最好的狀態是聽話。

胡適先生對下一代的看法十分的客觀。

“我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。況且我們也並不曾有意送給他這條生命。我們即無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能“市恩”了。”

如果上述的看法還不太能直觀的給身為父母的人以自省。那麼我大家看一部臺劇《你的孩子不是你的孩子》，這部劇看完後我按捺不住喜歡，在自己的票票圈裡向準備生育和已經生育的朋友們安利。

這部劇對家庭教育的問題做了或魔幻、或極端化的處理，不僅演員的演技出色，而且對如何對待孩子探討的比較深入。

回到問題。對待孩子，到底是放手還是插手，我認為並不對立，關鍵在於方法和方式。

上面提到的臺劇雖然只有10集，卻塑造了各類典型的中國式父母，而封面的胎兒形象中額頭有母親的映像、手中是一把枷鎖。

我覺得，時至今日很多父母其實並沒有不斷的迭代自己的認知，教育的理念和方法很滯後。如果對於放手還是插手依然困惑，建議去看看這部發人深省的劇，時常反思自己作為父母有哪些做的不對。