我的是後婆婆，從來沒有把我當一家人，說是農村來的。我老公說不用理她我們在一起過日子又不住一起，就這樣都是找各種茬，我都忍了。住過兩次院都是我帶著做的檢查，跟她妹妹換班，我白天她妹妹晚上，說好的5點多來，到醫院8點多，我還要跑回家晚上看小孩。第二住院一個月，還是我帶著做的檢查，六一帶著孩子醫院一日遊，最後辦的住院住一個月從重症監護室到普通病房人是救過來，也得到了她們家子妹和她女兒的不滿，從那以後就不愛和她們說話了！前年我公公病了住院了，一個月慢性腎衰竭透析，她女兒連個電話都沒有，她和老頭吵架了也找藉口跑回孃家了，住了大半年住了大半年被嫌棄自己跑回來了，後來之後就開始給我們找茬，在中間攪事，吵架把我們趕走她來照顧，她如願了，藥還是我們去醫院開給送到家裡藥太重他們弄不動，住院還是我們管。現在大家都不說話了，以前我老公還客套的叫個張姨，現在也不叫了。因為既沒有血緣關係，也沒有撫養關係。他親媽從來不找事，也不來往，實在沒辦法了給我們打電話，怕他爸說我們。現在也70多的人難道沒有病過，沒有住過院嗎？都自己客服了生活的種種。總不能你爹找一個養一個，找兩個養一雙吧，多找幾個放個羊吧！你們家有萬畝良田，萬貫家財，還是有王位繼承呀？什麼都沒有，就你爹5000塊的工資，住院，吃藥，吃飯能剩幾個，你有能力添嘛？生的誰，誰來養。省得互相找事了。

兒媳婦已不再是那個，剛進門唯唯諾諾的兒媳婦了。這就證明哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。我想問一下，現在的婆婆，你從什麼時候開始心裡面對婆婆有意見的？

這年頭人際關係難處理，婆媳關係更難處理！如果想要處理好婆媳關係，最基本的就是要理解對方的不容易！

至於春節過後全網都在聲討婆婆，我覺得不一定都是婆婆一個人的原因。婆婆和媳婦都有自己的原因。

首先說一下婆婆，有人說婆婆想把自己受的苦都讓兒媳嘗一遍，媽媽卻想讓女兒不要受自己受過罪。

想當初婆婆做兒媳的時候，每天早起晚睡，家裡大大小小裡裡外外一把抓。長久以後形成了勤儉節約，不浪費的好習慣，也造就了家裡大大小小的事情自己一言堂的壞習慣。

舊時代的婆婆遇到新時代的媳婦，不同時代塑造不同人的性格，肯定會為了雞毛蒜皮的小事發生不愉快。

比如，年輕人愛睡懶覺，那早起忙活了半天的婆婆看了肯定不願意了，半醒不醒的媳婦聽到外面的動靜肯定以為婆婆故意弄出大動靜的。還有年輕人喜歡看手機，婆婆一看想到自己年輕時忙的腳不沾地肯定不高興，媳婦一看婆婆臉拉下來了，肯定自己的臉拉的更長！

還有婆婆那輩屬於能省則省，剩菜剩飯能吃掉的肯定不倒掉，那媳婦肯定不樂意了，什麼隔夜飯不能吃啦，什麼不重視自己啦，一大堆的就想開了。婆婆看到媳婦明明家裡有吃的，還去點外賣，明明衣服沒穿幾次又買新的，臉色又開始變了等等等等！

再說媳婦，現在的媳婦大多屬於八零後的，八零後說實在都是長在紅旗下，活在春風裡，被父母嬌大的一代。她們有個性有思想會叛逆會反抗。而且有點兒小自私，認為我是全家的寶，在孃家說一不二，在孃家父母順著在婆家也要被同樣重視。總以為自己還是個孩子就該哄著慣著，從沒有想過自己已經結婚了，就算有稜有角也要學會改變學會包容。

然而並沒有，一個是自主慣了的婆婆，一個是獨立的媳婦。同在一個屋簷下，一點兒風吹草動肯定會鬧矛盾！

其實我覺得婆婆和媳婦要換位思考一下，也許關係就會好很多。

婆婆要體諒媳婦，體諒他們生活的壓力很大體諒她退出孃家融入婆家的不適應，不容易！過年好不容易可以休息下就儘量不去打擾。而且年輕人有年輕人的想法，不是一天兩天可以改變的，儘量不要去教他們怎麼做事。

都說家和萬事興，只有家裡的人可以和諧融洽的生活在一起，彼此尊重彼此體諒，生活才會有滋有味！

這隻能說明媳婦都很喜歡用社交網站表達自己的不滿，而那些婆婆，都是跟鄰居還有七大姑八大姨說的。

春節相處在一起，一天24小時。親戚多了起來，要幹活啦！

做的飯比平時多了，婆婆依然想讓媳婦來做。媳婦做了飯也不滿意，因為太累了。沒頓都是做十幾個人要吃的飯，常常是剛吃完這頓就要準備下頓，你說會不會抱怨

這個時候老公的作用就至關重要了。

安慰幹活的老婆和老媽，勤快點幫忙做點事，說點好聽的。

能早點回去就早點回去吧

保持距離才是重點。

“清官難斷家務事”呀，自古婆媳之間的矛盾本就是一個難解的老話題了。

以前的時候，受到封建思想的影響，大部分媳婦都是在婆婆眼皮子底下忍氣吞聲。

而現在很多年輕人喜歡小兩口單獨住，而不是跟長輩住住一起，沒有過多接觸，自然矛盾也少了不少。

年紀大的老人，離春節越近，越希望闔家團圓，小兩口也會特意在這個時候回家小住。

但是兩輩人住在一起，生活習慣不同、消費觀念不同，總會讓婆婆與媳婦之間產生分歧。

平時的小矛盾也會在春節期間無限放大，老的想管小的，小的不服氣老的，這樣摩擦就像滾雪球似的越來越大。

春節期間，不想傷了和氣的小媳婦，春節過後，自然忍不住吐槽一番。

春節期間有什麼矛盾，作為晚輩的我們，自然是儘量謙讓一些，但是類似的事情多了，自然心裡也不舒坦。

跟自己老公訴說？

最後估計會演變一場激烈的爭辯喇？

跟自己親媽說？

難免會讓疼愛自己的母親擔心呀！

有的人會選擇和幾個閨蜜一起來個吐槽大會，也有的人會選擇外出散心。

但是這些也會產生其他的顧慮，怕不小心會傳到自己的婆婆或者老公耳朵裡。

不過，我更喜歡在網上暢聊。

不認識的人因為相同的話題，產生強烈的共鳴，從而開始一段暢所欲言的吐槽。

這種現象有些人覺得是聲討婆婆，我覺得更多的是讓作為媳婦的我們有一種疏通壓抑的好途徑。

畢竟受多了委屈，不及時地疏匯出來，難免會影響我們身心的健康。

如果有條件，還是儘量分開住的好，距離遠一點，才能感覺更親一點，天天住同一個屋簷下，既便是親子關係也會偶爾鬧矛盾。

現在的兒媳婦跟婆婆相處確實有點難，因為年代不一樣，社會發展快，差距太大，有很多的代溝問題！

樓主所言：“春節過後，全網都在聲討婆婆，這是一種什麼現象？”我感覺有些納悶，你指的全網，究竟是你所在家族群，小區群，還是某個區域網，居然能代替“全網”？這種斷章取義、一葉蔽目和譁眾取寵，實在跟國家近來來一直倡導和營造的家庭美德、社會公德、和諧社會，以及社會主義核心價值觀相違背。這是一種畸形、變態的思維理念。

首先，我相信樓主在家裡，婆媳關係處得很緊張，於是拋磚引玉，製造話題。

不知道樓主已婚幾年，又在婆家過春節幾次，居然都還沒磨合通融。所以我也足夠相信樓主在婚前，和父母的關係也很緊張，甚至可以惡毒地推測，樓主是因為和父母關係緊張，所以急於嫁人尋求一種自我發現和重生，結果又失敗碰壁。

其次，一個巴掌拍不響，既然有人在聲討婆婆，那就一定也有人在非議兒媳婦。在這個時候，最好的橋樑就是你老公，但是他根本沒起到正面積極的引導溝通化解作用，要麼是任憑事態發展，要麼是火上澆油。

所以，一旦出現了樓主認為的“婆媳矛盾”，主要責任還是在於身為兒子和丈夫的人。當然，樓主也不要過於刁蠻任性，提出“同時掉進水中，先救誰”這樣的問題。當代法律已經證明，該先救媽。

第三，相信樓主應該聽過這樣一句話：‘愚蠢的人總是企圖改變別人，聰明的人一直在改變自己’，另有一句話叫做“會怪怪自己，不會怪才怪別人”。

遇到一些衝突矛盾、誤會挫折，作為一個成年人，首先要從自己身上總結經驗教訓。

此外，如果樓主如願生個女兒，可以把自己一己之見繼續錯誤遺傳下去，但倘若不小心生了個兒子，請樓主繼續投身於下一輪“婆媳戰”，祝願樓主百戰不殆。

春節過後，全網都在聲討婆婆，無非有幾下幾種原因。

首先，自媒體人聲討婆婆能夠賺取一 定的流量與關注。

好多自媒體人目的就是賺錢，他會根據受眾的需要而編撰。婆媳關係自古很微妙，而春節這個團圓的節日，在年三十及初一，初二待姑爺等舉家團聚的日子，婆媳之間難免會有磨擦。往往會因做菜、洗碗、壓歲錢等產生矛盾。自媒體人抓住這個機會，迎合受眾的口味，寫一些聲討婆婆的文章，來引發年輕網民媳婦的熱烈討論，從而賺取流量與關注。

其次，網路時代言論自由，年輕的媳婦更喜歡在網路上傾訴不滿。

婆婆很難與媳婦三觀相合，待人接物也難與年輕媳婦一致，情趣愛好更與年輕媳婦相同。

媳婦與兒子一樣賺錢養家，婆婆拿老禮要求媳婦，媳婦當然有怨言。不能與婆婆溝通，只好在網上吐槽。

媳婦為照顧一雙兒女，被迫辭職在家。婆婆認為兒子在外養家不易，話裡話外看不起媳婦。媳婦滿腹委屈，只能網上吐槽。

最後，受眾推波助瀾，讓吐槽婆婆之風日盛。

正是有一群人喜歡看婆媳大戰，喜歡一邊點評著婆婆的或粗俗或傲慢或蠻橫無理；一點鼓勵著兒媳堅定信念，奮戰到底，絕不妥協。正是她們的推波助瀾，讓春節後這類文章源源不斷，市場行情一路飆升！

我希望春節過後，展現婆媳關係融洽美好的文章代替這些“口誅筆伐”婆婆的文章，那時傳遞的都是滿滿的正能量！

婆媳關係的命題是自古以來的第一大難題，要不然就不會有“我和你媽同時掉進水裡，你先救誰”的二難送命題。

春節是傳統佳節，既要回孃家又要走親戚，走親串友間難免對比，如果說全網聲討婆婆，那隻能說明網際網路是年輕人的天下，是年輕人的陣地，婆婆們被時代深深拋棄了。

其實婆媳關係自古以來就有，並不是到你我這兒才出現的，以前可能是父子綱常，女德孝順，婆婆們佔上風，要求媳婦三從四德，稍有不滿就賜一紙休書，令人喟嘆。古有《孔雀東南飛》裡的女主“十三能織素，十四學裁衣。十五彈箜篌，十六誦詩書”，多麼優秀多麼能幹的女性啊，丈夫還為其瘋狂打Call，“兒已薄祿相，幸復得此婦。結髮同枕蓆，黃泉共為友”多麼深情的男子啊，還長跪告母曰：“今若遣此婦，終老不復取！”絕的是其母聽聞，槌床大怒：“小子無所畏，何敢助婦語！吾已失恩義，會不相從許！”最後經歷萬千，倆人落得個“舉身赴清池”“自掛東南枝”的結局，令人唏噓不已，好端端感情深厚的兩個人，明媒正娶合法夫妻被硬生生拆散了。

而今媳婦們敢問“我和你媽同時掉進水裡，你先救誰”的二難送命題，或許是千年的媳婦熬成了婆，或許是時代變了，或許是女性的地位普遍在提高。

想要處理好婆媳關係問題，可以參考以下幾點：

1.有婆媳關係問題太正常了，這是個歷史問題，不是你我的個人問題。君不見婆婆們在一起數落媳婦，總覺得別人家的媳婦就是比自己家的媳婦好；當然，媳婦們在一起也經常吐槽婆婆們，都討論的熱火朝天呢，不是同一個婆媳，她們居然聊的很嗨呢，只能說這是個千古不變，亙古長青的有趣話題。

2.婆媳屬於有N個代溝的兩代人，你說能不會有矛盾，有問題嗎？母女相處三日還火花迸濺呢，母女問題相對好解決是因為有原生家庭20多年的相同價值體系的支撐。你憑什麼要求一個和你不同環境下成長起來的人和你的三觀一致，沒道理，也不可能啊！所以，婆媳不要互相期許，她是你的婆婆，不是鄰家那個你喜歡的阿姨；她是你的兒媳婦，也不是別人家那個你中意的姑娘。

3.相處之道互相尊重，“我不同意你的觀點，但是我誓死捍衛你發表意見的權利”，絕對不能一言堂，不管是長輩還是晚輩。

4.傻姑娘們不必期望婆婆如親媽，因為是親媽也會有意見不一致有矛盾；而婆婆們也不必期望媳婦能成為女兒，還是相敬如賓相親相愛比較好。

5.換位思考。這年頭，婆婆不容易，媳婦也不容易，能互相體諒而不是互相挑剔，對於整個家庭、整個家風來說一定是好事。

6.所以，凡事不要計較太多啦，如果婆婆們都能像媳婦們一樣麻溜地使用網際網路，那輿論就不是一邊倒了，那一定是《婆婆媳婦小姑》的續集的續集，最最受罪的是婚姻中那個男人。

7.距離產生美。儘量不住在一起，你這邊聽歌王爭霸，她聽京戲，完全不在一個頻道。

8.所以，能相互尊重，多一些理解，能換位思考，多一些愛護而少一些計較。家不是房子，家是房子裡面的人需要用心、用愛去經營日子。

別人討自己不討就是了。回去拿著婆婆給的東西，吃著婆婆煮的飯種的菜卻喊著婆婆的不是。

到底你做得多好？回去後給婆婆冼腳捶背了，幫她打掃衛生了，洗衣挑水了，幫她下地幹活了……做媳婦的別把自己想得很完美把婆婆看得一文不值。

你把自己當客人了，衣來伸手飯來張口。然後，還嫌髒，嫌不好。你還想管著別人兒子的錢財，還說別人的母親不好。如果婆婆那麼不好，她的兒子又好到哪裡去？乾脆你連人家的兒子都不用要了。

每個人都有老的一天。如果婆婆真的一點不好，你春節還返鄉幹嘛？如果自己真的好，又何必去計較這些？

不管別人怎麼說，怎麼做，你該做好自己就行。也許，聲討的人是她一直在服侍婆婆一家吃喝，出錢又出力，而婆婆是好吃懶做又是整天罵她的。如果沒有那麼大的功勞，聲討什麼，沒有什麼理由聲討呀。討到什麼，討了一肚氣有什麼好？

你的怨氣，已經在你的孩子心裡潛移默化了，為了自己的明天，為了孩子的將來。你還是心懷慈悲，善待一切吧。

有些事太過了太作了，最後你也得不到什麼好。

婆婆曾經也和的母親一樣，年青過……

1.婆媳話題網路發酵

婆婆多在街坊，姐妹，老公，女兒兒子面前吐槽。兒媳會上網，在婆媳話題氛圍的營造下，在沒人認識的地方發發牢騷，這很常見，還容易擴大影響。

2.過年見面多、事情多

過年涉及婆家的事情比較多，矛盾問題自然比平時多一點。

比如要回婆家不能去孃家過年，給多少錢婆家和孃家，是誰做年夜飯做家務，過年見面婆媳互相挑刺，老公在婆媳中間的態度不合理等等。

3.兒媳不再隱忍、承受

現在獨生子女結婚多，年輕媳婦可不會很隱忍婆婆，有問題可不會憋著。多年媳婦熬成婆的婆，自然也不喜歡這樣的媳婦。

年輕人經濟獨立有想法，不像以前對長輩、大家庭比較敬畏，也沒有很根深蒂固的家庭家族觀念，過年各回各媽家過年的矛盾也更激烈。

4.人為編造賺流量

總之，婆媳矛盾很複雜。新舊價值觀的衝撞，對兒子/丈夫 主導權的爭奪，其中還夾雜著父母，子女之間的各種倫理情感，所以不能簡單用是非標準來判斷，所謂清官難斷家務事也。

有媳婦升級為婆婆，這一路走來跌跌跌撞撞，也有了一些感悟。

我和我的婆婆，在一個院子裡生活了幾十年，從沒有紅過臉吵過嘴。這就說明了婆婆的包容與大度。

但我還是不理解，為什麼我生二寶，她不幫我帶孩子，為什麼她總說晚上睡不著覺（我總是睡不夠），為什麼她穿針引線時離眼睛那麼遠等等。

現今我也到了她那個年齡，也升到了婆婆的地位，對當年的不理解，一一得到了驗證。不幫我帶孩子，是她的事情太多太累，家裡地裡都有她的影子，還到了更年期的時候，晚上睡不著覺，人老眼睛花了，穿針引線時只有離眼睛遠一點才能看清楚。

從這些可以看到，沒個人站的角度不同，得到的結果也不一樣。

媳婦不是婆婆親生，她待媳婦千好萬好，只要有一個不好，就永遠記在心裡，或許婆婆還不知道。

媳婦進入這個家，就是這個家的一員，婆婆待媳婦就不會有二心。只是個人的觀點不同，生活中難免有些磕磕碰碰。

當然了到什麼時候都有一些婆婆，為老不尊，總找兒媳的事，看見兒媳那都不是。這樣的婆婆怎能得到別人的尊重。

人生在世，紛爭難免，不是一家人不進一家門，相遇是緣分，是上天的安排，命運的註定。