孩子你是我們的驕傲。

孩子你是最棒的，最優秀的。

孩子我們尊重你的選擇，但你要考試清楚。

孩子放心去考試吧！你只管盡力發揮就行了。

孩子你知道錯了嗎？改了還是好孩子。

高情商的父母如何跟孩子說話，高情商的父母跟孩子說話一般的情況是輕言細語，和孩子說話之事都是面帶笑容，都是以協商的姿勢，和孩子說話之事從不帶髒字，和孩子說話從不以命令的口氣，和孩子說話都是這樣做好嗎，你還有更好方法嗎，當孩子犯錯誤時，高情商的父母，能根據事情的大小，來引導孩子，以理服人，真正到孩子完全接受了錯誤，並說出錯在那，為什麼犯錯誤了，孩子也道謙了，高情商的父母，說教孩子，從不打罵，也不以家長為獨大的姿態說教孩，而是一個平等之關係，孩子也是要尊重的，用這樣的方式教育孩子，相信那些孩子將來必有發展的空間！

1、透過反饋表達同理心。孩子他是不知道自己的感覺是什麼；需要父母去為他充當一面鏡子，給他的感覺命名，告訴他，你非常關注他的感受，非常感興趣和在乎他，他的感覺很重要。這裡有一些你可能可以嘗試的語句：

1）學會平和、溫和地詢問。

“你看起來好像很[悲傷/難過/不安/憤怒…]。發生什麼事啦？”

當你和孩子在一起的時候，感覺到他好像有什麼不對勁，但你又不確定是哪裡不對勁的時候，可以用這個短語來開啟對話。不過要記得明智地選擇合適的時機。

對有些孩子來說最有用的安撫是肢體上的接觸。坐在孩子旁邊可以試試撫摸孩子的頭髮時向他們提問。

2)學會命名和接納孩子的情緒。

“你現在因為[某事件/環境/場景]，所以感覺[開心/內疚/煩躁……]，是這樣嗎？”

這型別的話語可以幫助你給孩子的情感定位，並協助他將自己的情緒與正在發生的事情聯絡起來。

3）謹慎地猜測 （與青少年專用的溝通方式）。

“這聽起來像是你因為[某事件或環境]感到憤怒/受傷/尷尬……”

對於一些孩子，尤其是青少年來說，家長在反映孩子的感受時，不要長驅直入，要學會比較委婉和試探性地表達。

4）當孩子情緒太激烈的時候，父母可以跟著感嘆。

“這多讓人激動/沮喪/失望……啊！”

這是一個很有用的短語，用來承認孩子強烈的情緒。此時此刻你正清楚地並且強烈地意識到和理解到孩子現在的情緒是多麼激烈。

5）幫助孩子總結。

6）幫助孩子表達願望/期待。

“你希望……”

這個短語超越了當前的事實，表達了渴望。這是一種溫和的方式，承認孩子的希望、意圖或遺憾。雖說有時候自己並不能為孩子解決眼前的難題，但是你可以透過此意識到孩子的內心感受。

父母的一言一行都影響著孩子，是孩子的第一任老師。父母日常的言語，決定孩子的態度，父母在日常生活中言語積極文雅，孩子也會變得文雅，如果父母粗話連篇，孩子也會變的沒有素養，

信任的語氣

孩子特別希望得到成人尤其是父母的信任，所以對孩子說話時要表現出充分的信任。

如，孩子想學打羽毛球，你用信賴的語氣說：

“孩子，只要努力學，認真學，一定能學會打球的。”

這無形中就給了孩子一份自信，並讓他明白，只有堅持才能獲得成功。假如用的是挖苦的語氣：

“就你這樣三分鐘熱情還想打球啊？”

就會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產生不自信。

尊重的語氣

從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發強烈。

孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。

當他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他不聽你的話，跟你對著幹，而粗暴地反對他。

如你要求孩子學英語，可他還想再跟小夥伴們玩一下，你不能發脾氣：

“越大越不聽話了，不好好學習，看你長大了能幹什麼。”

這樣做只會讓孩子更加厭惡學習。

應該用尊重的語氣：

“那你再玩一會兒，不過，玩完了，可一定要學英語。”

孩子就樂於接受了。

商量的語氣

每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。

比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這麼說：

“寶貝，玩具亂丟，多不好的習慣啊，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？”

千萬不要用命令的語氣：

“你怎麼搞的，玩具亂丟，快點去收拾好！”

否則，孩子聽你責備，心裡就會產生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

讚美的語氣

每個孩子都有優點，都有表現欲，發現孩子的優點並加以讚賞，會讓他更加樂於表現。

孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可孩子作畫的熱情和認真勁兒就是最大的優點。

當孩子把畫捧給你看時，不能輕描淡寫地應付幾句：

“畫得一般，好好練。”

這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。

應該用讚賞的語氣肯定他的作品：

“想不到我的寶寶畫得這麼好，繼續努力，一定會畫得更好。”

孩子的表現欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。

鼓勵的語氣

要孩子做到沒有過失，這是不可能的。

當孩子做錯了事，不要一味地批評責備，而應幫助他在過失中總結教訓，積累經驗，鼓勵他再次獲得成功。

如孩子第一次幫媽媽端飯碗失手掉到地上打爛了。

你不能責備他：

“連個碗都端不穩，真笨。”

這樣會打擊孩子嘗試新事物的信心和勇氣。應該用鼓勵的語氣：

“不小心打爛了碗，沒關係，以後先用手指試試燙不燙再去端。”

這樣，既教給孩子實踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。

父母需要為孩子提供一個寬容的成長環境。

但，無論你有多少錢，別人家的嬰兒生下來爬，你家的嬰兒也不會生下來就跑。

在人生成長這個課題面前，父母的責任心與智慧，才是一切。

有心，只要用腦，我們一定會找到與這個世界、與未來、與孩子們之間最快樂、最有趣、最最佳化的互動遊戲。

而這一切努力，都將讓我們收穫一個高質量的人生。

寶寶從出生到長大成人是一個漫長的過程！父母是寶寶第一任老師，也是啟蒙老師！父母的一言一行直接影響孩子！父母的習慣性格處事方式都可以直接或間接影響！合理的培養寶寶性格，說話處事方式方法！還有從小樹立原則和道德問題！第一如何處理寶寶需求！寶寶一出生下來第一次的啼哭，寶寶不會說話主要靠哭來表達，到寶寶長大的哭！比如寶寶要吃的或者玩的！第一父母要判斷這吃的或者玩的是不是寶寶有用的或者無用，如果有用寶寶不用哭，父母都會給她買！如果對寶寶沒用，寶寶在哭鬧，透過父母的說教，跟她好好說可以這一次給你買，但是沒有下一次！從小樹立原則問題！關於道德，道德這個詞很廣！比孝敬父母，尊老愛幼公交車讓座等等要從小培養！無才不要緊但是要有德！

簡單地說，情商低的父母難以和子女進行氣氛融洽、有建設性、有意義的對話。他們交流時不是就事論事，而只顧單向輸出自己的想法和評價，極少考慮子女的心情、本意、承受能力。

話可以從一件極小的事情，迅速拉高為對子女為人、成長、個性的負面評判，變成對子女的“人身攻擊”。這會日益降低子女與父母的交流意願，把子女推得遠離自己；還會無形中造成子女的性格缺陷，讓子女難以習得合宜的人際交往模式。

低情商的父母我們是拒絕的，好好說話是一門學問，對於孩子來講同樣適用，那麼高情商的父母會與孩子是怎樣進行對話的呢？

例：我今天感到很開心，因為你爸爸送了我一條新裙子。

在日常生活中，父母要經常把自己的情緒表達出來，並且說出產生該情緒的理由，讓孩子對每一種情緒都能夠更好地理解。這對孩子是非常重要的：首先孩子能夠在父母表達情緒的過程中學到更多關於情緒的表達詞彙；

其次，孩子能夠在父母正確表達情緒的過程中學會如何表達情緒。我們都知道，情緒的正確表達對孩子成長起著舉足輕重的作用。能夠正確表達情緒的孩子，相對來說心理層面也是比較積極健康的。

例：你是不是感到生氣？

當孩子尚小的時候，他們還不能夠表達情緒、說出情緒。這個時候就需要父母幫助他把情緒說出來，這也是一種幫孩子認識情緒、調節情緒的好方法。

一方面，孩子能夠清晰地認識到並感受到自己當下的情緒；

另一方面，如果孩子的情緒是負面的，幫他說出這種情緒，他會覺得自己被理解、被愛護，負面情緒就更容易被排解掉。

例：你的意思是說你想吃一個蘋果嗎？

複述孩子的話看起來好像沒什麼特比之處，其實這一行為給孩子的感受是“媽媽聽明白了我說的話，媽媽知道我需要什麼，媽媽很在意我說話，媽媽一定很愛我。”當孩子的潛意識裡有這些感受，就會覺得自己是一個被重視的人，自信心和存在感也就一步步建立起來了。

同時，這也是同理心的表現，父母經常這樣和孩子溝通，孩子也能夠獲得同理心，學會理解和尊重別人。並且，還有一點點小私心，當你明確告訴孩子已經接受到他的資訊後，孩子就不會再不依不撓地持續“騷擾”啦！

例：我覺得你是個大方的孩子，因為剛才你願意把你的玩具輪流給大家玩。

這就是我們之前說過的，誇讚孩子不要總是“你真棒！”“你真厲害！”而是要誇到具體的某一件事情上，把具體的行為和事情說出來，讓孩子知道原因，避免孩子覺得自己被誇得莫名其妙，那就起不到誇讚的目的啦！

例：我覺得你是個很努力的孩子，所以今天幼兒園的穿衣服比賽沒得第一名沒關係，多多練習，下次肯定可以的！

按事實進行誇讚，不要盲目誇讚。很多時候，孩子確實沒有完成某件事，但父母為了鼓勵孩子，而違心地進行誇讚。其實孩子心裡很清楚自己並沒有媽媽說的那麼好，並且會覺得媽媽不真誠。

因此，當孩子沒有做好某件事的時候，我們可以實事求是地誇讚他的努力，鼓勵他下次繼續，讓他有一些動力，而不那麼沮喪。

例：你這樣會有危險，媽媽很在意你，所以以後過馬路都要牽著媽媽的手，好嗎？

父母通常會在孩子做出一些危險動作時進行嚴厲的批評，甚至動手。這樣的方法，有的孩子會產生逆反心理，而有的孩子則會被嚇到。

其實我們想傳遞給孩子的一個資訊僅僅是：媽媽擔心你受到傷害，是因為很在意你，而不是指責你。當我們能夠把這樣的資訊正確地傳達給孩子，並且給他提供一個合理的建議，孩子下次就知道該怎麼做了。

例：媽媽希望你能安靜下來，因為這裡是圖書館，是大家安靜看書的地方。

孩子的不恰當行為要制止，但肯定不是靠說“不行”、“不可以”、“不允許”來制止。正確的方法應該是告訴孩子，爸爸媽媽希望他做出什麼改變，並且為什麼需要這樣，讓他心服口服。

以此來讓他不斷進步，變得更加優秀，而不是停留在不斷指責他的錯誤行為上。

例：這個週末你想要去動物園，還是去奶奶家吃大餐？

我們總是習慣於幫孩子做決定，因為擔心孩子沒有正確選擇的能力，但高情商的父母會懂得讓孩子獲得自己選擇的權利，培養孩子獨立思考的能力。當我們單純地問孩子要不要去做某件事的時候，很容易遭到他們的拒絕。

但如果是做選擇，他們就至少會選擇一個。父母可以發揮自己的聰明才智，巧妙地設定選項，讓孩子不管怎麼選都是對的。